Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

Планы партии — деньги народа!

Столицу накрыл туман из назальной версии "Спутника...". Такой подставы антиваксеры не ожидали.

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.

Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

Ветер перемен редко бывает попутным.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

Для Путина начали строить новый самолет "Судного дня" взамен старого, разворованного. То есть еще лет пятнадцать до ядерной войны у нас есть.

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Сегодня, садясь в такси, подумал, что вот такой же таксист в 90-е сохранил страну.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Госкино запретило прокат фильма с участием Зеленского, потому что в нем эпизодическую роль играет Юрий Гальцев, включенный в перечень лиц, которые угрожают национальной безопасности Украины.

Когда клоун угрожает безопасности государства, хочется плакать, а не смеяться.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.

Бенефициар Всея Руси

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке,
как и всем: "Пакет нужен?"

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?