Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют»
- Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...

- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским.
Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку:
- Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.

Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.

Аркаша, вставай!
Аркаша! У тебя дворец!
Прости, ты бенефициар, Аркаша!
Полный дворец, честно!

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!

Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...

- "Всемирный банк спрогнозировал сокращение уровня бедности в России в 2021 году".
- "А в 2022 их ещё больше передОхнет..." - пообещал Росстат.

Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.

Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?

Франция отозвала посла из Монако на обед.

Выборы прошли как по пальмовому маслу.

- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...

Скажи, Изя, это мы приняли решение, что Талибан договороспособен, или Талибан принял нас за своих?

У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
- Hеплохой выстpел, мадам!

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>>
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".

Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу. А так-то, по словами МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Русская фраза - "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и х у я

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

Запрещённый в РФ талибан предложил РФ и Китаю купить у них захваченную новейшую американскую технику почти на миллиард долларов. "Вменяемые люди" (с)

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой...

- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

По мотивам старого анекдота:
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.

Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!