Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!"

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

Пролетая над гнездом Лукушки...

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.

Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

-​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...

Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.