Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?

Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!"

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

Пролетая над гнездом Лукушки...

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.

Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

-​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...

Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".

- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.