Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
- Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс...

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!"

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

Пролетая над гнездом Лукушки...

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.

Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?

Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

-​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?

При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?

США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...