Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое. - На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят. - Да ты чортов гений!!!
2
Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.
После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.
4
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!
- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием? - А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
2
- В чём отличие менталитета русских и американцев? - Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента.. - Понятно, не стоит продолжать.
Привоз. - У вас есть дубленки с трихуелем? - Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. - Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! - Вот смотри ХХХL...
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
-Милый, а че это ты стоишь у окна? -Да вот думаю:прыгнуть или закрыть. -Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
26
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
21
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.
- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
- Можно задам вопрос по существу? - Давай. - Что ты блядь за существо такое?
13
Топ 3 фразы моего бывшего начальника: 1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль. 2. Для компании незаменимых людей нет. 3. Мы все с вами одна большая семья.
5
На всякий случай, в сейфе спикера госдумы имеется полный пакет документов на фамилию Алешин
- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"? - Да, это мой любимый фильм. - А что вам там особенно нравится? - Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
20
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов. (с) Силуанов
4
Врач спрашивает пациента: - Курите? - Астма. - Пьёте? - Давление. - Секс? - Возраст. - Жареное? - Желудок. - Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка просит одну (!!!) визу. Говорит: - Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию. И заплакала. И я заплакал. И консул.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
24
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт. А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами. 1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России? Правильный ответ: Путин, кто же ещё. 2. Что в пятый раз поднимет Путин? Правильный ответ: Экономику России. 3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России? Правильный ответ: В пятый раз. 4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России? Правильный ответ: Четыре раза. 5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России? Правильный ответ: Поднимет.
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра? - Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает. - Вот за это мы и даем госнаграды.
От авторов "вынужденной коррупции" и «разрешена служба чиновникам с иностранным гражданством, если они не могут от него избавиться» Ожидайте следующий хит "В конце 18 века (начале 21-го) формально барин не имел права убивать своих крестьян. Однако, если человек погибал после побоев, то такой случай не расследовали".
25
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает? - Нет. - Изменяет? - Нет. - Не работает? - Работает. - … может, в постели не устраивает? - Устраивает. - …так в чём же причина? - Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
3
Не любовница, а третья половинка.
3
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. - В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем? - Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
8
- Мама, а я новые ругательства знаю! - А ну, скажи. - ебени фициар, в рот им берг! - Откуда ты взял эту гадость? - По телевизору сказали..
11
- А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют.
29
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
14
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - йобонулись???
21
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
6
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
24
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
11
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
16
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
- Мы немного устали - Почему? - 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
- Мы сейчас сдохнем, все болит - Почему? - Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
8
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса? — Найти амфору с Хоттабычем! — Было уже. — Поймать волшебную жар-птицу! — Тоже пробовали. — Может просто перестать воровать? — Ну, это уже совсем из области фантастики.
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом… - Понимаете, мы бы с радостью, но наше имушшество в общую лодку просто не влезает.
Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает.
31
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов. На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании