Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю".
Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.

Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?

- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

Как быстро растут чужие валюты...

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Правительство, родной, на другой планете, живёт.
В офшоре.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

- На Скрипаля покушались?
- Беспочвенные русофобские обвинения никогда не смогут стать основой нормальных отношений между нашими странами!
- Навального отравили?
- Просим горячие головы в западном истеблишменте воздержаться от клеветы и ни чем не обоснованных заявлений.
- Склад в Чехии взорвали?
- Так, подождите. Вот это - реально не мы!

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались...
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

— Этот бред Путина о вакцинах сейчас по всем федеральным каналам разгоняют. Они что, нас совсем за идиотов держат?
— Да.

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

Теперь и суды на пеньках.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

- Вань, ты слышал, в Думу внесли закон, запрещающий баллотироваться в Госдуму членам экстремистских организаций. Ты как к этому относишься?
- Однозначно - за! Я вот только никак не могу дождаться такого же закона для лиц, состоящих в организации жуликов и воров!

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Вова, дай погрести!

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...