Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Алло, это Единая Россия! Мы повысим пенсии и зарплаты, снизим цены на продукты и ЖКХ! Пожалуйста, назовите три цифры на обороте карты и смс-код!

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

В Индии до сих пор ждут Колумба.

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки.

Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.

Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

- Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму?
- Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь.
- Чью - христианских младенцев?
- Нет - президента.

В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
- "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!

- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...

Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка.
Только находится оно, почему-то, в Геленджике.

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!

Президент Венесуэлы Хуан Гуайдо пообещал президенту Белоруссии Светлане Тихановской серьезные последствия, если в ближайшее время задержанный Роман Протасевич не окажется на свободе.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите ...

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Чехии продать вакцину только после того, как восстановят памятник Коневу.

Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара.
Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.