Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

По мотивам старого анекдота:
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.

Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем.

А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает!

Богиню тишины зовут - Не*издика

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

Негры - это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.

Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

- На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался...
- Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха...

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он ещё только учится!

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Скрести у граждан по сусекам, придумал в думе колобок.

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

Маргарет Тетчер говорила, что все деньги в бюджете - государственные.
Валентина Матвиенко заявила, что деньги бюджета - это государевы.
Почувствуйте разницу.

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.

Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

Закон в 2021-м:
- В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены!
- Зачем?
- Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации.
Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту!
- Почему?
- Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность.
Закон в 2022-м:
Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением!
- Зачем?
- Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство.

Неожиданность

Главному редактору «Новой газеты» Муратову присуждена Нобелевская премия мира 2021 за «усилия по защите свободы слова». Кремль поздравил Муратова с этим событием, отметив его «смелость и приверженность идеалам». Выглядит, как если бы фанаты футбольного «Спартака» искренне поздравили петербургский «Зенит» с победой в чемпионате России. :)

© Дмитрий Свиридов

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин

Бесноватый диктатор показал Западу, что он может посадить любой самолет.
Западу осталось показать Лукашенко, что он может посадить любого бесноватого диктатора.

Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину.
Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Не нами сказано. Назад в будущее...

Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...

© Дмитрий Свиридов

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
- Смогу, Петька, смогу.
- А 300 миллионов?
- Смогу и 300.
- А 500 миллионов, а?
- 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...