Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Антисфен, придя в Народное собрание, посоветовал афинянам считать ослов конями.
Когда все присутствующие сочли это нелепостью, он воскликнул: «А ведь вы простым голосованием делаете часто из невежд полководцев!»

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Ещё одна причина постонать?

- Г-н Песков, рубль "лихорадит" из-за будущих санкций?
- Это не "лихорадка" - это волатильность... - заученно ответил Песков.
И подумал: "это ближе к конвульсиям..."

Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Так странно слышать эти истории из прошлого «..и ему на работе дали квартиру».
Ща на работе только пиздов могут дать.

Новая российская реальность - QRепостное право

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

- Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт.
Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан - как Навальный организует всё это из колонии?

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.

...Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!

Новое значение слова "электровеник" - Венедиктов, выступающий за "электронное голосование".

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
©

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

Медвежьи госуслуги.

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.

И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.

Западный спорт: не справились "астматики", справятся трансгендеры!

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов "На-На" и "Комбинации" теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.

До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.
До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.
Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!
А сейчас буквально чихнуть нельзя...

Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.

— Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
— Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.

ТАСС сообщает: болгары в восторге от того, что не имеют общей границы с Беларусью.

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

Путин: В карантин выданы пособия.
Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди: Вот гад, никакой помощи нет.
Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди: Мерзавец, где же помощь?
Путин: А вы, простите, кто?
Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Новости Госдумы 2021:
Один бойкий еврей предложил ввести черту оседлости для русофобов.

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...