Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

— Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
— Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

ЖИЗНИ НЕПРИВИВШИХСЯ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ

Роспотребнадзор: эпидемия ковида может быть остановлена только, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.

- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».

Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Швеция вырезала из мультфильма «Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском.

У нас выведена новая разновидность среднего класса – благополучные бессимптомно. К которому, как свыше велено считать, относится 70% населения страны.

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

- Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тыщ.

Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
- Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
- Ну, дык, политика...

Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.

Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...

Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".

Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Движение ХАМАС запретило белорусским самолётам пролетать над Палестиной.

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.

Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?

Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.

Добиться взаимности в любви к Родине удаётся лишь высокопоставленным чиновникам.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.

- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!"
Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"

Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы...

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- Что там у вас?
- Принес закон. Запретить въезд русофобам!
- А зачем им сюда ехать, раз они русофобы?
- Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"!
- А сами вы кто?
- Хинштейн.
- Ясно. Прекрасный закон. Принято.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.

Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.

Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.

23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.