Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

На переговорах Путина и Байдена:
Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!
Байден: это как?
Путин: они еще не вылетели, а ты уже испугался!
Байден: а у нас тогда сверхсветовые деньги.
Путин: а это как?
Байден: мы их еще не напечатали, а ты уже должен.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Я никогда не спорю с либералами. Мы живём в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живём в разных странах и нам не о чем говорить.

Цирк...
Знаете, что я по новостям услышал? Нет, не "хлопок" и "задымление", ещё круче!
Так вот, никаких пожаров нет, теперь это ТЕРМОТОЧКА!

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие...

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..."
- Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России "День дурака" празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в "День долбоеба".

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
- Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
- Это в Израиле.
- Вы не понимаете, это другое.

Похоже, что одного из агентов КГБ в Германии перевербовало ЦРУ, и дало задание уничтожить Россию

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

Раз дворец ничей - пришлось разыграть его в блэкджек.
На этот раз проиграл Ротенберг.

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну.
Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении.
Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Возраст детей ужасает больше собственного.

— Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
— Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей.
Диоген ответил:
- Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.

Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп

Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

К моим годам... ещё б богатство..

Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...

- Вы 10 тысяч рублёв даёте?
- Нет, только показываем.
- Красивое...

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!