Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

- Через прицел я увидел силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана. Я тогда ещё подумал: "А нахуя кабан нацепил ходули и рога?", и произвëл два выстрела в этого клоуна!

Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

Детектив по мотивам Стругацких: "Апарт-отель "У престарелого хоккеиста".

"Россиянам запретили..."
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

МиГ-29 - стал первым в мире истребителем, оснащённым специализированными ракетами для оказания помощи гражданским судам.

- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
- Да, Навального должны освободить! Позор!
- Я про Ассанжа.
- Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

Мандат депутата - документ, удостоверяющий двуличность.

Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?

Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Путин исключил введение искусственных запретов на отдых за границей. Запреты, очевидно, будут естественными.

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

ФБР продолжит обыски в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам.
В ходе обысков, ФБР, с изумлением, установило, что и оно само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Платья, в которых спецназовцы бежали из Афганистана, будут выставлены в музее боевой славы Британии.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.
⠀
1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.

2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.

3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.

4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.

4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.

5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.

6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.

7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)

8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.

9.⠀Если главный герой оказался без оружия один на один с вооруженным главным антигероем, злодей будет рассказывать, как он ненавидит главного героя или историю своей жизни, начиная с рождения — до тех пор, пока не подоспеет кавалерия или пока герой не найдёт способа его победить.

10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:

1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.

©Полищук

«Никакого обсуждения Украины без Украины!» - заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.

У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.

- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил....

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

- Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
- Признать своим дворец в Геленджике...

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", - подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.

Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все ещё бы существовал.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

Чистый убыток «Газпрома» составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…

Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.

- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.

"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Грузины показали, что у них есть яйца.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

Эх, лоханулись-то как... надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
- Что такое?
Они ему:
- Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.