Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга...

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Джо Байден приехал на саммит по климату в рамках G20 в сопровождении кортежа из 85 машин. Почему молчит Грета Тунберг?!

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

Ну и какая сволочь сказала "дедушке", что в крымском наводнении виноват "Дождь"?

Столтенберг призвал Россию не бояться вступления Украины в НАТО.
Наивные, это НАТО должно бояться вступления Украины в НАТО!!!

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Два одессита беседуют за космогонию.
- Нёма, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - хуйню…

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

Новый дорожный знак «Это не дорога».

- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
- Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.

Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!

Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить... И тогда он просто пиздел.

Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…

А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.

Собянин: мы примем такие меры, что не привитые позавидуют мертвым и больным.

Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©

На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

©Евгений Полищук

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Есть ворец, есть и дворец.

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

Роскомнадзору на заметку.
Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%. Но забыл сообщить фамилии этих россиян.