Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.

- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге.
© Зиновий Гердт

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца.
Им оказался Альцгеймер.

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке.
Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?

Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Лавров! Бери ящик печенья, и лети в Вашингтон! Может пора уже действительно вмешаться в выборы в Штатах? Санкции за это всё равно уже введены!

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
- А можно душ перед сном?
- Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

Ротенберг две недели наблюдал как весь мир троллит друга его юности, прежде чем признать дворец своей собственностью.

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!

Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.

Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.

- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...

Путин распорядился сократить количество контрольных, потому что у учителей на проверку не остается времени после заполнения всех бумажек для министерства образования.

Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!

- И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку - тот и владелец!
- в том то и дело, что никто и не думал оплачивать...

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

- Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

В России возможны только два мнения - Путина и ошибочное.

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

«Мы продолжаем выступать за открытый интернет по всему миру и глубоко озабочены растущим числом попыток заблокировать или ограничить общественную дискуссию в онлайне», — заявил представитель сети Twitter и заблокировал аккаунт Трампа.

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве.
МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.

83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска…

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.