Самые смешные анекдоты за 2021 год!

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.

Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.

Бороться за демократию и против коррупции - это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"...

В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?

Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

В демократической России проводится 3 этапа реформ:
1. Экономические - когда чиновники грабят казну;
2. Социальные - когда они грабят народ;
3. Политические - когда они делят награбленное.
Михаил Задорнов

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание - от 5 до 12 лет.

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее....

Все знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) — там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха-Анафа».
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира — это №36, лишь она находится на линии огня.
В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???

Армянин-программист назвал сына Трафик...

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

- Материя первична!
- Воистину первична!

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

Встречает однажды трансгендер джинна, а тот ему и говорит:
- Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
Трансгендер подумал, и говорит:
- Первое, что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
- Хорошо, выполнено, - ответил ему джинн.
- Второе, что я хочу - это чтобы нас перестали ущемлять!
- Тоже выполнено.
Трансгендер сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
- НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
- Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джинн, - и кстати, твои два желания на этом закончились.
- Что?

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

"Сегодня в бункер принесли почитать конституцию.
Там, оказывается, недра народу принадлежат.
Какой мудак это всё сочинил???
Хорошо, Сечин читать не умеет, давно бы со смеху помер..."

из неизданных дневников президента

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

©Евгений Полищук

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.

Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...
Вопрос:
- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?
- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

Прав Генри Киссинджер, который говорил: «Враждовать с США — опасно, но дружить с США — смертельно опасно».