Самые смешные фразы за месяц!

В преддверии весны:
В Росии люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого
животного наступил.

re: Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Так им, сильным, и надо!

Ничто так не сближает русских, как совместно украденные деньги.

... еще сперма на руках не обсохла ...

Брачный договор - это свадебное завещание.

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.

"сколько мне лет жить осталось?" спросил пессимист у кукушки,
а оптимист спросил у дятла.

Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла
в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других.
Чарльз Дарвин ( из неопубликованого)
Ив Анду рак.

Всe Снегурочки рано или поздно становятся Снежными бабами.

Влад (c)

Открытое забрало чревато набитым ебалом.

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только
одну радость - заначку.

Перестройка закончена. Перестрелка - тоже. Начинается перекличка.
Гусинский, Березовский, Ходорковский, Волков...

«Эволюция зависит от активности самца и избирательности самки.»
Товарищи, эволюция в опасности!

Не было бы говна - не с чем было бы сравнить.

А вы верите в переселение в душ?

Только хорошенько поразмыслив, человек может добиться немыслимого
результата.

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Звезды с такой же силой влияют на вас, с какой силой вы влияете на них.

Образование незаконное высшее.

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти
к финишу как можно позже остальных...
yerdnA

Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто
удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться
какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.

Гибкость - свойство рожденных ползать.

Раздевать женщину должен тот мужчина, который ее одевает!

Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят.
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.

Мир дуалистичен: или ты, или тебя.

Завоевание женщины может дорогого стоить...
Но так обидно переплатить!

(c) Иван Глебов http://glebov.ru/

Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает
того, кого ты любишь.

Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по
всей территории?"

Последние известия. Физики Los Alarmos-а повторили неудавшийся
эксперимент, опять неудачно.
www.nikvel.ru

В анкете напротив пункта "Вредные привычки" написал: "Жена..."

Antale

Правду в глаза лучше всего говорить на безопасном расстоянии.

Если не можете взять себя в руки, делайте ноги.

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Пока женщина имитирует свой оргазм - мужчина лимитирует свой.

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел!
Марк Твен

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Там, где побывал дурак, злодею делать уже нечего.

Сказали «да» - не переспрашивай!

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Я вам не дам себя изнасиловать - я вам так дам!
З_Л

Он был настолько одинок, что оставлял крошки на столе - специально
для тараканов...
З_Л

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Ну и женщины пошли ... я ее люблю, а она меня уважает... Блин!!!

Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации.

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
(R) КсаночкаДеничкина

Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.

Будь проще. Потянутся... - посылай.

1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты
не действуют.

Парадоксы пространства:
Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.),
взятого на группу.
Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.

"Некоторые живут, чтобы трахаться, мы же трахаемся, чтобы жить"
(проститутки)

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Если виден свет в конце тоннеля, значит вы находитесь не в России.

Чтобы женщина тебя поняла, надо сказать ей что-нибудь немыслимое.

Интересно, почему между Дальним Востоком и Ближним Востоком расположена Средняя АЗИЯ???

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

Моя новая секретарша - явная кадровая ошибка. Но такая привлекательная!

Все люди мечтают о достойной любви, но не всем это мешает пользоваться
доступной. Впрочем, многие только доступного и достойны.

Кинофильм не выдержал испытания временем - зрители ушли из зала через
10 минут.

Довел наконец девушку до оргазма - теперь пеняй на себя.

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней
думает.

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из
ваших девочек - женщин!

Бракованный - женатый мужчина

Дорогие декабристы! Добро пожаловать на нашу каторгу!

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Уважающий себя аист в гости с пустым клювом не летает.

Один священник говорил так:
"Я пью водку только в двух случаях: с гусем и без оного"...

Во сне иногда таким умным себе покажешься, а проснешься - дурак-дураком.

Доверить женщине выбор пива - все равно, что мужчине - выбор
фаллоимитатора.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

В понедельник страна с гнусным отвращением приступает к работе.

Любовь - это профанация секса.

Дайте мне кнут и пряник я сам у вас отберу.

Иногда делаешь ошибку, не делая ничего...

На вашу достойную заработную плату я не смогу прокормить даже свое
достоинство!

Если и было что-то у советских людей общим, так это бедность. Даже
общий энтузиазм и тот был голым.

Все течет, но мало что меняется...

По сексуальной ориентации девушки делятся на лесбиянок, натуралок
и виртуалок.

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

Еще одни такие рождественские каникулы - и моя предстательная
железа по размерам догонит печень :)

Stinger

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Сексуальные сны всегда в руку.

мы такие разные... как вилка и розетка.

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Уверяю вас, он не такой уж идиот, каким он вам покажется,
когда вы узнаете его ближе!
З_Л

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более двух метров, считается
потерянной.

Самой объективной мерой длины пениса является глубина влагалища.

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

Почему-то мне встречаются только англосаксы, ни одного англорулеза.