Самые смешные фразы за неделю!

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Рожденный ползать - везде пролезет

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего
рассказать детям.

Почему работу так часто называют борделем?
- А как еще называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

Старайся не жить будущим - может не пригодиться.

Из всех искусств для нас важнейшим является минет

Если жизнь вас зае;№?:%;ла, то попробуйте сменить позу.

ДОРОЖЕ здоровья стоит только ЛЕЧЕНИЕ.

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.(А.М.)

Отдам грудь в хорошие руки

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Жить стало дорого и невыгодно...

Тот, кто идет по головам, видит конец своего пути раньше всех.

грабли, сломанные пополам, бъют в два раза больнее

Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает.

Поливай, не поливай - не растет бамбук во Пскове

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!
(Нестор Бегемотов)

У российского орла не только две головы, но и две задницы...
И обе голые

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Дай, друг, на счастье в лапу мне !
(C) Василь

Если удача повернулась к тебе лицом, знай - к кому-то она встала задом.

Дристательная железа (где-то глубоко в жопе)

Труд сделал из обезьяны человека,но не для того чтобы человек стал лошадью.

(из записок школьника)

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
(Митя)

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц,
то уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"

девочки, а ну-ка быстренько подумайте своей женской ручкой.

Все плохо, что хорошо и кончается

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
(из выступления нач.штаба перед солдатами)

Мужчина противоположного пола.

Я не делюсь, я не амеба!

СадоМазоФакер

Лекарства действуют медленнее, чем болезни.

Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!

жизнь - в полоску, гланое, чтобы эти полоски были не вдоль....(c)

Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверяет, что сможет найти их,
если дать ему достаточно денег.

Дружбы народов надежный upload.

Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины:
необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания
денег количестве.

Люблю маленьких детей, у котоpых кpасивые молодые мамы

Если призывник не идет в армию, то такой призывник - психически
ненормальный, или по-научному ДУРАК... (из уроков военрука)

Дэвушка, пойдем со мной: я тэбе такие мэста пакажу!..

Когда Вы совершенно уверены, что воспитываете ребенка, это значит,
что он уже воспитывает Вас.( Sos)

Праздник без выпивки, все равно что паспорт без фотки.

Капитан Кук? Добро пожаловать в органы!

Эх, а ведь было же когда-то настроение ничего не делать!

Тело каждого мужчины начинается с конца.

Вы пойдете в военкомат. Там у вас возьмут анализы крови и всякой
там дряни...

Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?

Навеяно с похмелья :
Пивом голову не обманешь...

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? (А.М.)

Все дороги ведут на дно.

Не бери в голову - поболит-поболит и отвалится.

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о Василь Иваныче и Петьке.

Хай живе халява!

На ОРТ - "На футбол с Гусевым";
на НТВ - "Футбольный клуб" с Уткиным.
Какая же настоящая фамилия у Вайнштейна?

К сожалению, очень часто сила бездействия
равна силе противодействия.
(c) И. Ньютон

Художественный фильм " ПодМашковные вечера"

Под лежачий камень х#$ не встает...

Чубайс по Нострадамусу

ДрынПисовцы

Он плакал как огнемет, горючими напалмовыми слезами (c)