Самые смешные фразы за 1999 год!

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Мечта токсикомана
Момента море!

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Не вписался в поворот судьбы...

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Вы меня дурaка за кого держите?

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Тяжело в леченьи - легко даю...

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

не будем называть пальцем...

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Я вас любил, потом лечился долго.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

NTллигент

Представитель сомнительной национальности.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Беременность - это констатация фака !

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Любовь зла : заснул - и уползла!

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Сетенер - Интернет провайдер

e-mail я вас в виду.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.