Самые смешные фразы за 1999 год!

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот,
который рассказывали месяц назад.

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор
абитуриентов по специальности:
"Премьер-министр,председатель правительства".
Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Есть такое слово - НАТО ! Б. Клинтон.

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Мечта токсикомана
Момента море!

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Не вписался в поворот судьбы...

не будем называть пальцем...

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Тяжело в леченьи - легко даю...

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Вы меня дурaка за кого держите?

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Представитель сомнительной национальности.

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

NTллигент

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Я вас любил, потом лечился долго.

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Беременность - это констатация фака !

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

Рикша с гейши - циновке легче!

Когда я вижу, за каких придурков выходят некоторые женщины, я понимаю
как они должны ненавидеть работу.

Какая крыша не любит быстрой езды!

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

e-mail я вас в виду.

Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Любовь зла : заснул - и уползла!

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.

Если ты бойфрэнд, то она бросит
Если просто фрэнд, то кинет

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

Сетенер - Интернет провайдер