Самые смешные фразы за 1999 год!

Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.
(ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО)

У России одна беда - дураки ей дороги

Для чего женщине дадены две пары губ!?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей,
а вторая, чтобы просить прощения !

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!

Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином

Член в приподнятом настроении.

7.62 это не калибр. Это аргумент

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

- Что может быть хуже мужской волосатой груди?
- Женская волосатая грудь.

= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении
своего полета.

Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

Сниму подвальное помещение в Кремле.

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

Изменил Родине в извращенной форме...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Региональный представитель "Росвооружения" - фирма "GUN-Don"

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Ну что эта молодежь может знать о маразме!

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там
хозяйничал, он сжег салат.

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берет за свои уроки.

Лучше заниматься дурью,чем маяться делом.

Вечер был безразвратно потерян.

Любовь зла, а за козла ответишь!

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Дешевые понты дорого обходятся.

Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

Великий палковводец

Солдатские маразмы:

- У вас что, языка нет постучать?
* * *
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
* * *
- Кто там смеется, как раненый?
* * *
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
* * *
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться
только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные
козлы.
* * *
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
* * *
Вам по уставу положен я!

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Первая мрачная ночь.

Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Хорошо индейцам - у них все девки красные!

Верите ли Вы, что:
Хренотень - тень, отбрасываемая листьями хрена на окружающие растения?
Любимая песня Б.Н.Ельцина - "Я заводной"?
Гимнастка, садясь на шпагат, растягивает себе удовольствие?

(Рассказывали в Фонтан-Клубе)

Вам смешно, а мне жениться.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Совет для женщин: лучше вовремя не дать, чем дать невовремя.

Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Красота спасет мымр

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов,
а кончается всегда либо матом, либо патом...

Что это за название у вашего пансионата "Голубые дали"? Че, прям в честь этого и назвали?

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Нельзя впихать невпихуемое.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)

Если вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте, срочно идите в отпуск.

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СОФТВАРЕ !
Билл Гейтс.

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Му-Му - блошиный титаник.

ноги - дело откидное!

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу.
Каждый мужчина мечтает отпусть ее на волю.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором
свидании? Тормоз.

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Кого бог хочет наказать, того лишает разума, а кого осчастливить не дает его вовсе.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.