Самые смешные истории за день!

Вот, матушка недавно рассказала:
Одной ее знакомой внучка протягивает бутылку Пепси со словами:
"Бабушка, оттянись со вкусом!"

Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего
присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории
и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой,
арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя
проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой
колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой
ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского
из недалеко располагающейся вольеры.

Свежак, прямо счас случилось.
Отлучение от интернета.
Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год,
я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной
стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба.
Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел,
написал эти строки.
Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше
приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться
не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

По MТV часто крутят песню "Why does it always rain on me?"...
Почему-то сегодня я ее представил в таком виде:
"Why does it "ALWAYS" rain on me?" :)

Случай из жизни админа.
Работал я тогда в своей конторе всего неделю-две и по какому-то делу
зашел в "любимый" отдел - бухгалтерию. Одна из бухгалтеров говорит
мне, что у нее по нескольку раз в день самопроизвольно перегружается
комп. Я подхожу к ней чтобы глянуть на настройки и наблюдаю следующую
картину. Сидит она на своем стулчике в позе "нога за ногу" и ножкой
своей качает, а системные блоки стоят у нас на полу. И тут она
поворачивается на стуле и своей ножкой точно по попадает по кнопке
reset ;-) И так несколько раз в день :-)

У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские -
Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они
почти не разлей вода.
Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на
стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на
Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут...
Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете.
Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко?
Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых...
зубов.
Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы?
Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся.
Андрей: ?!?

P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны
там и запасайтесь золотыми челюстями.

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом.
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно
стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает
(так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит
на прилавок
и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель
принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим
а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у
нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким
торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали
смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры
какие? 890" Все таки катридж ему продали.

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон,
который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми
или конями. Насчет остальной живности закон молчит...

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то
в него выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных)
то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи
перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то
надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

Поставили около нашего дома загородочки... Чтобы народ близко
к стенам не ходил, и сосулькой по башке не стукнуло... Красивые
загородчки, красненькие, и надпись:
" ОПАСНАЯ ЗОНА производитель ТОО такое-то"

Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю,
как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю,
зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)).
Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает
меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже
пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит:
- Не знаю как шов называется, но знаю как доктор -
ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!!
Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))

Пил я тут на Новый Год с одним греком, несколько офигевшим от обилия
наших президентов. Но более всего его порадовала фамилия преемника
Бориса Николаевича. Никто не виноват в том, что она удивительно
созвучна с греческим одним греческим словом... Как бы сказать
по-мягче... Если его снова перевести на русский язык, то получится
э... мужской детородный орган.

В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке.
Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ".
Хорошо еще что не через дефис пишется.

Новости в субботу по ТВЦ. Кажется, речь шла о Деннисе Родмане,
но не уверен.
Ведущий: ... На днях у них состоится свадьба. Они познакомились
ПОЛГОДА назад, а сейчас она на ШЕСТОМ месяце беременности.
;О)) (а говорят, что постель - не повод для знакомства!!)

Смешного ничего нет, но ситуация прикольная. Сегодня мне
откралась тайна из детства.

В 1989 году папа ездил в Японию по турпутевке от профсоюза
(были еще те времена) и привез оттуда две кассеты японской
эстрады. Кстати песни были неплохие, мелодичные, мне
нравились. Так мне с этих двух кассет из детства
запомнились две фразы.

Одна на японском: "сирисюги танонэ, амалиха анатта" - что
это такое, до сих пор не знаю, а вторая - "комо эстас,
сеньер, комо эстас сеньерита". Явно на испанском. Что делал
испанский в японской песне - было ине немного непонятно, и
тайна этих слов осталась неразгаданной.

А сегодня получаю линк на сайт одного мэна, котороры
катался по латинской америке и что там читаю:
"Я начал понимать испанский... Рюмка это "копа". Как дела? -
комо эстас". Вот так через 10 лет получил я разгадку
таинственных испанских слов из японской песни. :-)

И еще оттуда: "Обед обогатил знанием еще десятка слов -
блинчики это "охуелос" (ojuelos)."

http://www.corbina.net/~akuzin/mexico4.html

Вот так вот. :-)

Дело было в начале горячих 90-х, когда только ленивый не стремился
заработать деньги любым способом. Я, в ту пору еще студент,
отправился в "туристическую" поездку в Польшу. На самом деле целью
поездки было сбыть всяческий ширпотреб, купить другой ширпотреб
и выгодно его продать на Родине. Случилось так, что при пересечении
границы у меня разболелся зуб. Флюс раздуло на полщеки. А был у нас
в группе один стоматолог, молодой, и ес-но склонный ко всяческим
авантюрам, который и уговорил меня на экзекуцию по удалению зуба.
Т. к. к тому времени мне уже было все равно, я согласился. Ввиду
походных условий зубодерительных щипцов (или как они называются)
у него с собой не было. У кого-то в еще не проданном ширпотребе
нашлись радиотехнические плоскогубцы (это те, у которых действительно
плоские губы, без насечек). Приняв пол-литра "на грудь" (мне для
анестезии, а ему для твердости руки) мы приступили к экзэкуции.
Естественно, основательно расшатав и раскрошив зуб этот врач ничего
не добился. На следующее утро мой фэйс напоминал грушу, положенную
на бок и вечером было принято оперативное решение идти в пункт
неотложной помощи.
Придя на место (перед этим ес-но изрядно приняв для храбрости)
мы обнаружили очередь, которую по старой совковской привычке решили
проигнорировать. И вот этот горе врач заглядывает в кабинет
и просит у врача (а надо сказать, что в виду похожести смысл
польской речи был понятен всегда, видимо и наоборот тоже) дать
ему на минуточку щипцы, чтобы он тут в коридоре выдернул зуб
и тут-же отдал их обратно. Врач с квадратными глазами выглядывает
в коридор и видит меня, уже почти не подающего признаков жизни.
Короче, все кончилось хорошо, и теперь дырка вместо зуба напоминает
мне о "приятном" путешествии.

История произошла в понедельник, 27 декабря. После пива
и пары-тройки партий в бильярд мы возвращаемся домой из бара.
Мы - я, моя жена Ольга. Сергей с подругой Ириной, Андрей с Татьяной.
идем по улице, разговариваем. я иду первый, после меня втроем идут
Сергей, Ирина и моя жена - плечом к плечу. Сергей держит Иру за руку.
за ними шагают Андрей с Татьяной. Дома нас ждет собака, которую
надо бы сводить на прогулку, а время уже почти час. так сложилось,
что по утрам с псом гуляю я, а вечером жена, то я решил напомнить
ей об этом. Говорю: "Оль, а ты в курсе, что ты сейчас идешь
с собакой?!". Из-за спины слышу Серегин голос: "Фу-у-уу, значит
я тоже с собакой иду!!! 8-[ ]". начинаю соображать, что же он хотел
этим сказать, и как стоит на это реагировать, и в раздумии
поворачиваюсь назад. А Серега выдергивает руку из руки Ирины
и с испугом отскакивает от нее на пару метров. Ж:) когда суть дошла
до представительниц слабого пола, трое здоровых мужиков почти
помирали от нехватки воздуха в легких в приступе смеха.

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу
на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды
и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня
на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой
куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток.
сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю.
Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний?
Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина.
Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю,
все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю,
надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит
зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне
и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят
каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами
заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась,
а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают,
а рентген в кабинете напротив....

Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее
аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь
свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru
Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали -
Су-Сру.

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел
букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь
я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце
было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу
свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить
моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу
и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал,
а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки,
пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек.
Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)

В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается
обслуживанием лифтов и коммунальными услугами.
Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться
лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30.
Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"

Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.

Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для
поиска новых идиотов...

Компьютерный клуб. На диванчике дрыхнет местная
достопримечательность: ака Doos. Вечер все машины заняты,
по клубу нервными шагами шляется другой рас3.14здяй ака Unix,
ему скучно. Помаявшись оно подходит к Doos'у и орет ему на ухо
кастрированной каракатитцей:
- DOOS!!! - после чего немедленно скрывается в общем фоне обсерваков.
Doos вскакивает и первое что попадает ему на глаза, ехидно
ухмыляющуюся физю еще одного героя ака Invalid. Не произнеся
не слова Doos вскакивает и делает ник Invalid'а еще более наглядным.
Вопли несчастного остаются без ответа. После чего Doos брякается
на диван и дрыхнет дальше не слыша громкого выдоха Unix'а:
- Вот, *;ня нездоровая!