Самые смешные истории за день!

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.

К истории №7 от 23.02

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."

Добрый день!
Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации.
Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело.
У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация.
Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно
оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета.
Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась.
То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли
как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить?
С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"

Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину:
Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру
и говорит:
- Сынок, уступи место...
А он ей (с сильным акцентом):
- Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин...
И сразу вопль на весь автобус:
- Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами...
Негр сразу все понял...

Так вот...
Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать
не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен....
А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже
гениальная... (особенно это заметно во время сессии :()
Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая
очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за
миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие
высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут...
Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску...
Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает
сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел....
Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не
шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума....
И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все
основательно наджованым мелом... И провазглашает:
- ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!!
И начинает мучать вторую доску!!!

Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств
я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит
проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов
с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос
на пять баллов - как меня зовут).
Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание,
чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия -
Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке
хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю
- У тебя собственно брата Дениса нет?
- Да есть говорит...
- Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе!
- Хорошо, а от кого...
Смех меня отпустил только к концу пары.

Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили
в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было
не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же
холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора
холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать
прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то
печенки. Далее:
"Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать.
"Твоя печенка?" - "Нет".
"Твоя?" - "Нет".
Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас
видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой).
"Юра, твоя печенка?"
"Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!"
Забрал, унес домой.
Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке.
"Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала.
Мне ее исследовать надо."
Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого
Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала
позвонить жене.
"Валя, Юра на днях печенку не приносил?"
"Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще
выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел".
Да, жадность до многого доводит!

Про преимущества нашей техники:

Зять вчера рассказал.
Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился
там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то
пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым
студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой
муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем
вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ,
типа, да вот купили чебы кассеты перематывать!
А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))

Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров
с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли
табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если
идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то
причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться,
чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара:
НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает
своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только,
что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что
его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу
пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея
он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой
глухарь, во как прыгает!"

Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу
как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности
нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона,
включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца,
что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком
я его не замечал, наружу не выпирают...
И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик -
в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых,
этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть
двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...

Еду в маршрутном такси.
Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает:
- До метро идет?
Водила:
- До какого?
- Ближайшего!
- Нет!
Дверь закрывается...

Сидим мы как-то с бухгалтером нашим - годовые отчеты для налоговой
печатаем, а их (отчетов этих) немерянная куча. От нечего делать
по Инету шарюсь. Наткнулся на страницу Городка и читаю выборочно
приколы.
Попался такой: "Выньте из кармана 200 грамм сливочного масла.
Распечатайте его. Посыпьте сверху хлебными крошками. Бутерброд готов
к употреблению." (Сделано в Городке © 1999-2000)
Бухгалтершу до того заклинило от печати, что она меня недоуменно
переспрашивает: "А как это можно масло РАСПЕЧАТАТЬ?"

Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще
один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко
не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того
"Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая
штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь,
узнаешь где раки зимуют.
Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так:
- Рыба ты!
И хитро прищурившись:
- Только не скажу какая!
Тут уж не придерешься!

Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику:
"Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане
России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то,
Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально,
только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО
ПЕРЕВОДА!

Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну
к своему брату в гости.
Звоню!!!
- привет.
Я - привет!
Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять?
-конечно, какие вопросы.
Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору
с радостным воплем УРА!!
Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете???
он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.

PS: а тот мужик наверно очено долго меня ждал!!

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой.
Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое
веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи,
вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо,
чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем -
классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых
организмов началась истерика :)

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!

Решил рассказать пару приколов из моей жизни.
Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было
на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид.
У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший)
мне сообщает:
- Здрасте, я хочу мальчика по вызову.
У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу:
- Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней,
а то я честно говоря теряюсь.
Он говорит:
- Давай.
Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет
ему то же что и мне. На что он отвечает:
- А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть
обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может
помогут чем. Досвидания.
Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос,
я сразу переключаю на друга(Д).
(Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает.
(Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать.
(Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь.
(Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда.
(Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую
услугу.
Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто
обхохотаться:
- Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того,
наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ.
После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.

И еще один случай.
К оператору пришел звонок:
- Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение:
ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее:
БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).

Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.

18 февраля. Lenta.ru

Статья о нападении на пост милиции. Цитирую:
"... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный
пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая
на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."

Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают
пожарные, не знает милиция ...

Шкаф.
Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте.
В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним
ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история.
Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф.
Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды
студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот
шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями
и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился
незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно,
думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы
и оказывается в темном помещении.
Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить
не нужно.

Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти
так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник
Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом.
В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают
на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи"
устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских
гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх
голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить
провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса
выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур,
воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему:
"Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати,
закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно
спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду
(для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода
представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"-
ответили гости, выдернули шнур и ушли.
Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая.
А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?

Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом.
По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом,
но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо
сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое
интересное произошло далее. Через некоторое время после операции
в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента.
Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате.
Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза
и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет
то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень
он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом
в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан
засыпает дальше.

Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький
пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю
бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ.
Ну, и где здесь метафора? А?

Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод.
Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского
ресторана в Израиле.
Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда
веселье в ресторане в полном разгаре.
В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало
во всю стену и две электросушилки для рук.
Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя
работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала
и причесываюсь.
Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик
в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой
последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал,
валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное
и недовольное мяуканье клиентов.
Итак, этот мужик:

1. Вышел из кабинки.
2. Что-то утробно пробурчал.
3. Посмотрел в зеркало.
4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся.
5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ.
6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду.
7. Понял, что делает что-то не то.
8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ.
9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого
зрелища.
10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем.
11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ
ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ.
12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия.
13. Смачно рыгнул.
14. Строевым шагом вышел из туалета.

Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче
вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал
ресторана стоял на ушах от хохота...

(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.)
Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse.
В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем
управляется он исключительно кнопками на самом ящике,
только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И
при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран
надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный
телевизор - он при включении выдавал надпись:
"Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-)
Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)

Эта истоpия случилась совсем недавно со мной...

Еду я, как обычно, pано утpом на машине из клуба. Отпахал всю ночь,
устал, в одном ухе до сих поp звенит монитоp. Коpоче сотояние -
полная pасслабуха. Вот, думаю, девушку домой завезу и к себе!
Спать!.. И, конечно же, на мою беду впеpеди что-то замигало,
зепеpеливалось кpасивыми синими цветами, подмигнуло мне фаpами...
ну, как пить дать, гаишники. Hадо сказать, что к таким остановкам
я пpивык, тем более, что какая-нибудь бpигада постоянно дежуpит
недалеко от клуба, чтобы, так сказать, не отходя от кассы, снимать
деньги с не слишком тpезвых водителей. Так вот, я останавливаюсь,
лениво вываливаюсь из машины, пытаясь одновpеменно подать гаишнику
пpава и защититься ими же от света фонаpика... Тут я замечаю. что
не все так пpосто и весте с гаишниками на посиделки съехались менты.
Думаю, ну все, так сpазу не отпустят. Будут машину смотpеть,
к аппаpатуpе пpидеpаться, мол, докажи, что твоя (а такое уже было)...
Растpоился, надо сказать, я окончательно...

Hадо отдать должное, что гаишники и менты тоже были не в лучшей фоpме.
То ли уже много наpушителей наловили и устали, то ли вообще никого
поймать не удалось. Так вот pешил значит стаpший сpазу взять быка
за pога, то есть pаспpосить и по возможности пpовеpить не пьян ли я:

Г(аишник): В pот сегодня бpал???
Я (сон как pукой сносит): Я что похож на пpоститутку?
Г: Hе понял... 8-/
Я: Hу что бы в pот бpать...
(напаpник начинает вpубаться и тихо посмеиваться, менты с интеpесом
пpислушиваются)
Г: Так ты бpал сегодня в pот или нет?
Я (сдеpживая смех): Еще нет... (pасстpоено)
Г: Дыхни в мою стоpону!
Я: Белок ничем особенным не пахнет...
(Hапаpник складывается пополам и начинает медленно отползать к машине.
Медленно, потому что, навеpно хочет дослушать чем все закончится.
Менты дpужно pжут)
Г (оглядываясь на окpужающих, все еще не понимая, в чем дело, но уже
сообpажая, что смеются над ним, и главный виновник - это я):
Давай дуй тогда в тpубку!
Я (побоpов пpиступ смеха, на полном сеpьезе):
А что это за аппаpат? Hовый?
Г: Почему новый? Стаpый.
Я: Так что его доpаботали?
Г: Зачем???
Я: Hу чтобы спеpму улавливать!

Абзац. Под всеобщий pжак тихо побагpовевший гаишник пpотягивает
мне тpубку, я в нее дышу, он пpактически не глядя что там она
показала возвpащает мне документы со словами: "А юмоpисты сейчас
поедут в отдление!"

Занавес.

Преамбула.
Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть,
оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему
разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие
от всего остального СССР).

История.
Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим
"нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним
словом на все, кроме звука, света и запаха.
Это превратило его в классического клиента для стоматолога.
В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло,
для качественного и безболезненного обслуживания.
- Ну-с? поинтересовался эскулап
- Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель.
Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать
о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп
с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога
чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем.
Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную,
а не только качественную информацию.

Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный,
стоматологический щуп.

Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.

Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха
и внедряется все таки в страждущее зубное лоно...
!!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!!
Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле
на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе,
не сходя с кресла".
(примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме).
Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.

Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере
осознавались нашим бедным пациентом.

А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб
щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что,
как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к.
дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко
и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.

Прочитанно в объявлении, на стене Московского Авиационного:
"Заговариваю зачетки..." 8-)

Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю:
Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере
субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот,
в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином,
в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно
отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать,
что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет.
Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро
докопались, откуда появилось это диво.
Оказалось, что во времена наведения революционного порядка
в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного
курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили
по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов,
когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова
приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"

Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор
происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти,
слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же
параметров).
- Дайте пожалуйсто "Факты"
продавец, подает в окошечко газету "Факты"
- И еще пожалуйсто "Вечерние вести"
- "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец)
И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты"
(и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики
утвердительно кивают головами.
Очередь выпала.

Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать
не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов
является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него
переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то
вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта
(а не то что вы подумали) :)
На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так ,
а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет
и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно
это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок
привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет).
На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза:
"Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :)
Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных,
особо обостренное внимание.

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата .
А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним)
но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили
в пивбар заглянуть, пивка глотнуть.
Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив
этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион,
поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось....
Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили .
Ну, естесственно хоккеисты мы еще те....
Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка
еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит ,
написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит..
-Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю
на тролейбусной остановке...
Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5
ходьбы...естесственно без коньков).
Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле"
в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ????
Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ......
...Я побежал на следующую.....ну там и взял.....
(Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей
остановки километр будет)

Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM)
Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что
Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит:
"Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...

(Знала ли бабушка английский?)

Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя,
у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я
на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так:
ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно
свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара
дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто
ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил,
что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я ,
очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами,
мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была
мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет
до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет,
настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял
позднее.
Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу,
сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что
только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) :
"Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой,
гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал.
Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался,
а я ему окно уступать должен ! ".
После этого мне осталось только почесать затылок: такая система
ценностей в народе- к свету тянется, к окну !

Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование
ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать
нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города
Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях
я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу
прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает
на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре
и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел
на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете
учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или
просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже
его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает
домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то
торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал:
"Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"

Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что
угодно.
Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь
дело дойдет.
Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной
автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип
глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это
написано.
Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ

А вот что со мной приключилось 18 февраля
Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня
зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией"
естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось),
примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом.
Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному
приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались
погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного
в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он
ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде
препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда
его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи
парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те
два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал
(О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках
(об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 -
2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы
и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся
в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых
стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся
я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки
офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет
горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам
отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день -
загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос.
бывает же!!

Из лекций по прикладной механике за прошлый семестр.
Аппарат для разделения газово-пылевой смеси на фракции:
ОТСТОЙНЫЙ ГАЗОХОД. :-))))))))

В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально
озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством
чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают).
И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она
заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота.
Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит:
-Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!

История уже давняя, но почему-то вспомнилась:

Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда
было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая
негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь.
Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем
громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры
вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.

Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в
преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено:
"Александр Мороз В Серьез и Надолго"

Случилось только что.
Забыв переключиться с русского на английский,
набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук.
Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю
глаза и.... !!!
Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.

К вопросу об английском:
давеча получила е-мейл (работаю в амер. компании)следующего содержания:
"прологните (или пролонгейте) контракт №..."

Друг у меня учится в Севастополе.
Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку.
Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил
средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.)
Приезжает он через полгода.
Я оказывается ему люменесцентный дал.
(Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку"
он мне не расказал).