Самые смешные истории за день!

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!

Кадету Биглеру посвящается...

70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!

И так далее, делает пометочки в тетрадочке...
Доходит до знакомого...

- Левин!
- Я!
- Откуда?
- Из Москвы...
- Национальность?
- Еврей...
Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой):
- ХУУЕВО...

Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой
говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает
некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае
чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо
родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм,
удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю,
может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему
(мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза)
да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так
вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как
тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот,
собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом
отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных
собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь
и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на
производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания.
Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по
фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают,
чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен
социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет
их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и
с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для
своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых
на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно
внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец,
долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины.
Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как
говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания
разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)

P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного
пользователя, а успех обязательно придет.

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.

О временах и нравах.

Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего
дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на
поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего
противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу
морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.

Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов
на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир.
Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по
яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду
вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого
начала драки.

Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается,
как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в
шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и -
размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!

... о времена, о нравы...

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось
вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в
столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на
Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов
завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу,
с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с
помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару
дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с
пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку.
Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть
еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного
«пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На,
говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу
зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А
тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных,
народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного
края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда
утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали.
Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной
колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском
хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу
Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и
огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое
популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе,
ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна
никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось.
За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом
обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу
мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не
заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от
публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и
благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но
уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в
проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську
обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли
плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю
провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал
суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая
разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но
все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи,
то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом:
- Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ?
Мужики с интересом переглянулись и уточнили:
- С каким хуем?
- С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя!
- Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?!
Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали!
- Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках.
- Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду.
Потом легче искать будет!
И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой.
Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то,
повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома
послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной
радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей
жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!

Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о
Майке Тайсоне и грузчике Васе.
В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых,
энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется
статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг
данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые
минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по
причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж
бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как
паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот
он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты
стоять будешь, бей давай".
Второй раунд.
Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит
страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они
амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он
ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли,
бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат
некоторое время.
Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и
ударил"
- Где ты так бить научился?
- А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках.
Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался
мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к
боли, сделали его через два года призером России.

Владимир Александрович

В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто
был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки
имеются, а «Большой и Чистой» практически нет.
Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь
домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару
без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не
имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше.
Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и
поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER.
Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая
леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в
незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я
заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на
джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились???
Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.

Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже
откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не
виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет".
Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского
пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений:
"****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy.
Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku
v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym
rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal
v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu.
Sincerely yours, *****"
Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может
дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и
пошел к этому сотруднику за разъяснениями.
Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат
- шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в
общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне
на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с
просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод,
присланный братом, можно прочитать выше.
Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на
английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал.
Очень. Сейчас мы хорошие приятели.

Маня, 1 год 9 мес. , увидев на экране Регину Дубовицкую, сказала:
- Баба-ягааааааа!!!!!!!!!!

В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те
времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в
стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была
запрещена за пределами садового кольца.
Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в
магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли
очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой
стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают
побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та
обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти
модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!),
которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали
тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными
детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все
это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан,
примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный
отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно
доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути,
за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без
холодильника).
Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку,
сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде
черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми
членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же
грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем
своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило.
Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука
перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я
вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И
тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового
сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы.
Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я
заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под
тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была
неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину,
Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился.
Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на
табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок.
Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке
нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.

Аллюр.

Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью.
Хоть картину пиши. :)

Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре.
Коммивояжеры разнообразные уже достали.

Заходил сейчас очередной агент.
Купите - говорит - книги.
Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон,
пояснения, и т. д.).
Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...

Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если
б у Вас был... :)

Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером.
"ЧЕГО если б было??!!"... :)))

Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной
наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там
наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто
отпад

Вопрос: Соперник Руслана
Ответ: Б Е Л О М О Р

Вот такая она, интеллигенция!!

... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно
случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и
понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там
написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и
местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных
референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год
(и тоже январь, февраль, март... и до декабря)

Вообщем, голосуй - не голосуй...

Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю
за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном
состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На
что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40.
После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ
сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго
копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.

О детях нового поколения.
Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в
данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка
омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для
омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о
том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в
первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой
вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению:
"Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."

Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным.
Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно -
"Барнаул". Вижу на заднем плане объявление
"Уважаемыек гости!
В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны"

От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю,
ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там
круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой
вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?

Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов
оленей, панты называются.

Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя)
едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро
Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом
нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы
гриль (голодные после работы и похода по магазинам).
К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам
курицу... ну средненькую какую-нибудь..
Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота..
Оля: Аааа... Все по 90??
Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!!
Мы с Костей загнулись пополам.
Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или
совсем отдельно :))

Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух
минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р).
Быстро включаю...
(Р) "... одиннадцать, двенадцать..."
(Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))"
(Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..."
(Я)... тихо офигеваю...
(Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов"
Это оказалась программа радиопередач на сегодня...

К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция,
все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали,
мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним
знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?"
Он так, задумчиво, типа в пустоту:
- Приколись, жена на работу сегодня вышла...
- А, - говорю, - Это лаборанткой-то?
- Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих
мужиков фамилии?
- Поведай...
- Путевый и Яичко...

Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника.
Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с
моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни
сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные
к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют.
Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке
сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими
не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я
тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень
круто!"
Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один!
А меня ты когда в интернет сводишь?!
Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и
вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10
слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет.
А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый
смех - жизнь продлевает! =)

Tihon

Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести
бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного
содержания.
Излагаю то, что на ней написано:
"Если лежа - то должен!
Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."

Вот такая записка.

P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит
совершенно.

Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня)
Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД.
Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто
как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения.
Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка
превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда,
упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.

Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся
одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной
планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с
односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих
улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра!
Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие
объезды.

Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая
позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.

Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из
упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу
сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько
необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы
по
"нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко
используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки
слишком.

Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В
непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и
есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы",
вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды
на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич"
завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!

Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с
названием "Украина" произошла какая-то ошибка.

Впечатления от концерта Баскова
(из письма другу)

А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота...
Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя
весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично.
Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был
явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем
одновременно.
У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во
время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах,
таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно
зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже
жутковато.
Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на
ходулях.
В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они
почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю
часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то
"нервно-паралитические" подергивания бедрами.
В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не
просил.
Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый
клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на
четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное,
им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его
устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это
шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были
то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело
еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых
тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по
телевизору, нас, кстати, тоже снимали.
Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и
танцоров из мюзик-холла.

) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий
полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не
ждали"
через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый
медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в
зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с
ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда
приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у
джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник
поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у
моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления

Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и
вот сегодня натыкаюсь на объявление:
_________________________________________
Карты экспресс оплаты МТС|
-------------------------------+---------|
Карта на 20$, б/у | $21 |
_______________________________|_________|

Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!

Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая.
Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж
лето-то начнется?..."

PS. Тоже мне, мимоза чувствительная...

В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он
в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад.
Рассказываю, то, чему был свидетелем.
Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских
сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через
год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться.
Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там
медпункт. Хорошо придумано, правда?
А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно
бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и
третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было
следующим:
Ж М
Ж М
Ж М
Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что
решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я
нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор
ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но...
Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки
сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и
снизу медпункта были туалеты.
Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу?
Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные
денежки крепко сидела в ее душе.
Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже
и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции
путался.
Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее
предназначавшийся для медпункта, и вернул его.
Но не мужикам, а женщинам.
"А как же мужики?", спросите вы?
Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов,
находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП)
в славном универе теперь следующее:
Ж МП
М Ж
Ж М
Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание.
Вот так.

Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации
ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за
рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к
банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу -
ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))

Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь
хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не
знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала
СССР и всей последующей катавасии.
Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он,
в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16.
"Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным.
- "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" -
"Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам
можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза".
Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После
любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не
унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!".
В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его
зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут
тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать,
что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не
растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо
того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на
пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала.
Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.

Вот собственно и все...

Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно
получилось, но это уже другая история.

Dreamer

Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим
клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз
была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней
захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет
дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный
провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень
приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А
вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз
ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то
месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И
поведала она нам следующую историю.
Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо
напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует
сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала
позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется.
Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из
смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля
пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и
упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем
пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и
лишением права на ношение огнестрельного оружия.
Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то
так всех тут перестреляют...

Предисловие-Игорю всего 8 лет :)
он разговаривает с компом

STalker>Привет, ты кто?
Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09
23:03:59 - вошел: Игорь
STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо)
Игорь> чего
STalker> А ты как думаешь ?
Игорь> как надо
STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо
Игорь> я тебе шас дам
STalker> С кем поведешься - так тебе и надо.
Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя
STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай
Игорь> дирмо (на палачке)
STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался...
Игорь> теперь столкнешься
STalker> Рожденный раком не станет рыбой.
Игорь> а ты станешь(раком)
STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь?
Игорь> Диип Пурпле
STalker> И что ты думаешь об этом?
Игорь> дурак
STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал...
Игорь> отстой
STalker> Ты уверен в этом?
Игорь> да
STalker> Кто-то не может сказать: "Hет"
Игорь> нет
STalker> Давай поговорим о другом.
Игорь> да
STalker> Я вижу.
Игорь> нет
STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
Игорь> да
STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает.
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> нет
STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!

Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк
странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит
динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова
подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд.
А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по
пользованию бытовой техникой...

Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово
развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили
новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел
теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы
писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай
стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит,
руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не
вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную
боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это
дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай:
"Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б...
, %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею
на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке
ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются
в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое -
то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный
специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по
ноге. Недорого, возможен бартер."
З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю,
надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как
свои три пальца, это уж точно...

Вопрос на Java-форуме:
"Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока
-1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие
виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет
свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится.
Спасибо."

Через некоторое время следует ответ-реплика:
"имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"

Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает:
"Пардон, а что такое "ИМХО"?
Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c
null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found
in class serv.server at line 30, column 32."


Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет)
место, можете пройти по ссылке:
http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10