Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.05.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она же ваша мама, або Как любить

Моим учителем истории в школе был Михаил Рыбаков. Можете найти его в википедии.

Сказать, шо он был еврей — это не сказать ничего.

Он даже не жид был, и не иудей, а целое иудище. Как на картинках геббельс-ньюс, с положенным по размеру носом, седой-всклокоченный и картавый шо французкий мушкетер. И бородавки где положено. Урок назывался «истогия».

Потом он уходил с уроков, в безумном костюме и шляпе, при виде которой хотелось запеть «семь-сорок». В ней только перьев не доставало. Слава богу шо тогда не было смартфонов и инстаграмма.

Он привел наш класс за руку на то место, где убили Аскольда и Дира. Оказалось — это пять минут пешком от школы. Он показал нам где их убили и рассказал за что, потом мы поехали на могилу, потом мы пошли смотреть Золотые Ворота и подземный музей. Там под стеклом лежало ржавое оружие наших арийских предков.

Место, где из драккаров выпрыгнули на днепровский песок дружинники покойного конунга Рюрика, а Олег Вещий вынес завертутого в княжий плащ малолетнего Ингвара — будущего мужа Хельги Святой, отца Святослава Хороброго и деда Владимира Красно Солнышко.

- Вот на этом самом месте! - кричал и плевался еврей. - Это все было тут! Почему вы не хотите это знать?

Нам было похуй.

Потом мы пошли на Ильинскую — место самой первой церкви Руси. Нам было скушно, девки пошли курить за угол, а он тыкал в здание пальцем и говорил: «Вы не видите! Здесь убили ваших пегвых двух мученников. Не моих, а ваших! Пегвых руских пгавославных хгистиан!»

Нам все было похуй.

Он приносил на уроки какие-то редкие фолианты истории Украины, гримуары в обложке из кожи девственниц, и бесновался когда мы не хотели учить свою историю. Называл нас «пгидуги» и «дегенегады». В этих фолиантах мы искали только голых баб.

- Наш народ выжил потому что помнил свою истогию! Почему вы не хотите знать свою?

Он садился на стул, и под ним что-то взрывалось. Нехитрая система из головок спичек и чиркалки.

Мы ржали. Нам было похуй.

Естественно, его посылали кебениматери изо всех школ. Потому что так наглядно учить украинской истории в УРСР было нельзя. Последняя, кажется, была школа на Русановке, где помешанного на истории Украины еврея затравили насмерть.

Вот.

Меня учил истории моей страны смешной и нелепый еврей. Всерайонное посмешище. Клоун в мокром пальто и обвисшей шляпе. А ведь я теперь знаю — как высаживались варяги, как стояли Золотые и Лядские ворота, почему Лютежский и Букринский плацдарм, знаю историю Магдебургского права и где могила Ильи Муромца.

Из моего класса вышли три полковника, один — Генерального Штаба. Детский известный иллюстратор, чемпион Европы по плаванию, и я, не бог весть шо, но тоже стараюсь.

Понимаете, почему я, украинец, любого антисемита считаю личным врагом.

И я помню, Михаил Александрович, по кличке «Гусь», как вы с прожженными на жопе штанами грустно сказали, глядя в окно класса.

- Украина же ваша мама. Вы что, совсем не любите свою маму?

За окном был дождь, угловой 310 кабинет, третий этаж школы №30. Нам было похуй. Мы все были комсомольцы.

Ваш народ бродил по пустыне сорок лет. Наш бродит только тридцать.

Я не забуду, Михаил Александрович, как еврей учил меня любить Украину. Я хтів би сказати вам дякую та чесно вибичитися за все дурне - але... ви мене вже не почуєте.
31
Хотел написать объективно, но все-таки не получилось. Было бы похоже на анекдот, если бы не правда жизни.
Текущая ситуация в Екатеринбурге с протестующими против строительства Храма, точнее протестуют против строительства в данном месте. Если обратиться к Вики, то Екатеринбург делится на 7 районов, на территории города расположено 40 Храмов, из них 9 !!! в центре города, т.е. треть или 33%. Город не маленький. Пешком от Храма к Храму можно пройти от 5 до 25 минут. Об этом умалчивают практически все : от СМИ до медийных личностей, которые выступают за строительство.
В данный момент сквер может посетить ЛЮБОЙ гражданин, после постройки, данное место будет принадлежать только избранным, православные смогут посещать Храм - ограничение свободы и прав на лицо. Да, были слушания по строительству Храма, на которых высказалось более 3000 за и 192 против. Впечатляет ? - но знала ли об этом общественность ? Если раньше на этом месте стоял Храм, то нужно его возродить - основной довод. Тогда следуя ему, надо не строить Храмы, там где их раньше не было ?
При возведении забора жители города разных возрастов вышли на митинг, со стороны защитников Храма прибыли спортсмены, но не шахматисты, лыжники, велосипедисты, а спортсмены из Академии единоборств. Вопрос : а где же бабушки в платочках, который сидят возле церквей, представители церкви и т.д., где эти 3000, которые были за строительство Храма, почему они не вышли на акцию ? Со стороны спортсменов замечены известные личности Магомед Курбанов и Иван Штырков. При этом один из спортсменов подбежал к митингующему парнишке, который в 2 раза меньше его, со словами : " Ээээ, ты чо, самый умный чо ли ? Самый сильный чо ли ? ". Ролик есть в сети.
Произошла подмена понятий :
- Вы против Храма ??? - Нет, против строительства на этом месте.
- Митингующие типа все "на зарплате" - Спортсмены из клуба единоборств, который спонсируется строителем Храма.
- Со стороны вероисповедующих : "Прекратите раскалывать общество." и "Силовыми методами ничего не добьетесь". - Но ведь это само строительство раскололо общество, а поддержка строительства спортсменами и "силовиками" это не силовой метод ?
В последующие дни спортсменов, защитников строительства, сменили на Росгвардию и ОМОН - вот они конституционные и равные права граждан , а так же защита. Обоснование - митинг не согласован. Произошли задержания на митинге - да, особо буйных и провокаторов надо задерживать, не забываем, провокаторы со стороны митингующих есть и засланные, для обоснования силовой акции разгона - это не для кого не секрет.
Попробуйте согласовать такой митинг, да никогда. Можно согласовать что-нибудь нейтральное, но и тогда получите сопровождение из Росгвардии, которое якобы для Вашей защиты станет в цепь и не даст Вам покинуть митинг. Согласуйте православное шествие и оно будет согласовано в короткие сроки, пусть даже и с нарушениями, оперативно выделят сопровождение из Росгвардии, которое будет разгонять на пути все несогласных.
Народ и Партия едины, sorry, прошло 28 лет, теперь это звучит по-другому.
Ведь если строительство церкви богоугодное дело, то ведь можно построить в другом месте ?
Место конфликта жителей против постройки может быть оставаться местом строительства Храма, не идет в рассогласование с верой ? Ведь жители против.
Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.

И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.

Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.

Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.

"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.

Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!

"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел?" Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.

Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.

Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.

Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.

Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.

Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).

И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.

И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.

Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.

Добро пожаловать в Америку, так сказать.

А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.
Преамбула-эпиграф:
Есть такой российский фильм-комедия: "День хомячка". И там есть эпизод, когда начальник милиции, придя в гостиничный номер главных героев, упрашивает их поехать с ним в КПЗ (выпимши, с мигалкой) и в конце концов на отказ, вздыхает и говорит: "Где это было видно, чтоб у нас милиция людей насильно в КПЗ возила" (или что-то подобное)

Амбула: Недавно, позавчера я столкнулся с подобным хорошим отношением нашей усть-каменогорской полиции к себе лично.
Иду часа в три ночи домой с бара. Естественно кривой как ятаган. На мосту через резу меня останавливают. Представляется (к сожалению не помню точно звания и имени, но если ты читаешь эти строки: МУЖИК ЖМУ РУКУ). Спрашивают документы, адрес проживания. Задают вопрос: почему пешком и не вызвал такси. Отвечаю чего-то там. Говорю да пьян. А далее невероятное. Офицер спрашивает: есть ли у меня деньги на такси. После чего со своего (СВОЕГО КАРЛ!!!) телефона вызывает машину. Просит меня немного подождать. Именно ПРОСИТ. Дословно: Побудьте здесь пожалуйста. Через минуты три приезжает мотор, я спокойно сажусь. Мне говорят: "Будьте осторожны" и я спокойно еду домой. Разрыв шаблона.
Ситуация произошла с моим внуком, в 2005 году. Преамбула: мой внук переходил дорогу на зеленый свет. Сзади, справа по ходу движения внука, поворачивал налево Идиот на мерсе.
Разумеется, внук видеть его не мог. Идиот подав сигнал, пролетел на повороте, чуть не сбив внука. Внука спасло, он успел отпрыгнуть.
В это время, в засаде в кустах сидел гаишник лейтенант Павел Дунаев. Увидев это нарушение ППД, Дунаев узрел виновность пешехода!
«По правилам ППД, пешеходам можно передвигаться только лицом вперед, а нарушитель прыгнул на полосу встречного движения задом, не уступив дорогу транспортному средству». Это в протоколе так дословно записано!
Штраф выписать Дунаев моему внуку не мог, ему только 9 лет было. Протокол нарушения ППД Дунаев отправил в комиссию по делам несовершеннолетних.
Штраф выписали моей дочери в размере 100 рублей.
Расспросив внука, об этой ситуации, я пошел в наше ГАИ, тогда оно называлось по другому, что то с гиббонами созвучное…
Начальник подразделения, на мой вопрос выдал: «Я, своим подчиненным больше верю, чем нарушителям! Ваш внук, согласно ППД, не должен был останавливаться, и тем более прыгать от машины, а продолжить своё движение на зеленый свет светофора!»
То, что нарушил ППД, Идиот на мерсе, не уступив дорогу пешеходу, на начальника подразделения ни как не подействовало.
В суд из-за ста рублей, обращаться я не стал, тем более штраф был наложен на дочь, я она заявила: может, подавятся этим штрафом.
Вот такие гиббоны служили в городе Березовском, Свердловской области. И, наверное сейчас служат.
история | редактировать | удалить
Вот так вот вывернула наизнанку фраза: "благоверный начал высказывать претензии, что передвигающаяся на ходунках жена не удовлетворяет его сексуально".

Я мужчина. И меня задолбали те мои коллеги по полу, которые перестают возбуждаться на жену, стоит ей чуть постареть, едва-едва растолстеть, а тем более - получить какую-нибудь травму. А если в области лица - тогда вообще всё, пиши пропало...

Это из-за таких, как вы, нас, мужиков, называют сволочами. И мой вам совет: попробуйте просто глаза закрывать. Наощупь она у вас точно такая же. Мягкая и тёплая.

А лучше просто научитесь любить. Человека, а на тело.
1
Сейчас много ругают русских рокеров за их излишнюю лояльность и верноподданнические заявления. Мол, как же так, ребята?! Где же ваш дух свободы, где протест и отрицание общепризнанных ценностей? Эх вы!
А что — «эх вы» то? Когда они были другими?
Да, их гоняли и запрещали года до восемьдесят шестого примерно. Но заслуги их в этом нет никакой. Просто старенькие, выживающие из ума партийные товарищи, бывшие тогда у руля, зачем-то возвели всю эту музыкальную самодеятельность в ранг идеологических противников и абсолютно искусственно на мой взгляд создали вокруг них столь притягательный ореол мучеников за идею и невероятных бунтарей.
А они, русские рокеры, ничем таким крамольным сроду и не занимались. Не ходили в народ, не просвещали рабочих, не издавали подпольную газету и не валили памятники Ильича по ночам. Нет. Они просто не особо качественно копировали зарубежную музыку, выдавая её за свою, и обильно выпивали горячительное. И всё пожалуй.
Я вообще убеждён, что если бы в совке на официальном уровне разрешили джинсы, кроссовки, рок-музыку и длинные волосы, наравне с жвачками и видеомагнитофонами — союз стоял бы до сих пор.
Если бы в каждом ДК был официальный кружок, в котором наши, советские рокеры и панки, в свободное от строительства светлого будущего время, в новеньких Левайсах, купленных без всякого блата в обычном универмаге рубили бы хардкор и пели бы печальные блюзы про безответную любовь на целине— всё было бы абсолютно спокойно и благостно.
И русские рокеры, дожив до перестроечных времён продолжили своё нехитрое занятие, всё так же тренькали на гитарках и никогда абсолютно никак не бунтарствовали. И даже напротив, все эти шахрины-кинчевы-бутусовы-сукачёвы и прочие деятели рокенрольной отрасли всегда весьма охотно обнимались с Ельциным, призывая голосовать, или проиграешь, внедрялись в новогодний голубой огонёк петь старые песни о главном, братались с самой махровой попсой, становились поварами, и готовили по выходным несложные блюда, рекламировали всё, что можно, и выступали на жирных корпоративах, рекомендовали не прогибаться под изменчивый мир из-под изменчивого мира и с важными лицами рассказывали, как они в седые, былинные годы боролись с режимом и побороли таки непреодолимую махину цензуры.
С 86 года в стране много чего произошло, но ни разу русские рокеры никак себя не проявили. Ни музыкально, ни общественно.
Так что всё хорошо, нет поводов ни удивляться, ни, тем более, ругать уважаемых пожилых музыкантов. Они абсолютно такие же, какими были тридцать-сорок лет назад и ни капельки не изменились, не продались и не испортились. Они всегда были такие.
Была тут недавно история от девушки про аппендицит. Расскажу свою.
Заболел у меня живот, очень неприятно. Пошел в поликлинику. Говорят – возможен аппендицит, делаем срочно анализ крови. Взяли тут же анализ. Час я прождал – сообщают результат.
- У тебя аппендицит. Сейчас пройдешь в "Скорую помощь", которая ждет у входа, на ней уедешь в большую больницу, где будут делать операцию.
Еду я в "Скорой", настроение на нуле. Приезжаем в больницу, меня ведет медсестра со "Скорой" в приемное отделение, а там очередь. Медсестра говорит громко для всех: «Острый аппендицит без очереди» и проводит меня на оформление.
Там же в приемном покое мне говорят:
- Подозрение на аппендицит – нужно сделать анализ крови.
Я отвечаю:
- Так только что в поликлинике сделали и подтвердили. Режьте уж, чего тянуть. Тем более, что у меня острый и без очереди. Отвечают – Нельзя без анализа, порядок такой.
Ну куда деваться – снова сдаю кровь, прождал еще час.
Пришел результат, мне говорят
– Нормальный анализ, нет у тебя аппендицита.
А у меня к тому времени уже живот болеть перестал.
Говорю – Ну так я пойду?
- Иди, говорят.
Встал и ушел. Прошло с тех пор тридцать лет и аппендикс мой до сих пор при мне.
Вот и верь тем анализам.
Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.
Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...

Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..

Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)
К истории №1015649:
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.

Мое дополнение:
Молодцы!
Надо взять на вооружение.
Нам, преподавателям, надо индивидуальные планы выполнять.
А присудим одно 1 место?
И только один из нас сможет записать в индивидуальный план "руководство студентом - победителем конкурса научных работ".
Впрочем, и мы тоже не лыком шиты.
Всем участникам конференции даем грамоты.
И выполняем пункт: "руководство научной работой студента, отмеченного грамотой или дипломом".
Ха!
Только бы это.
Вот один из наших получил от фирмы, где его жена работает справку о том, что он их постоянно консультирует. И выполнил пункт "консультация предприятий и организаций". Впрочем, думаю, он в самом деле жену консультирует. Ночью. В постели.
А цитирование?
Звонишь в Белоруссию, просишь, чтобы процитировали твою статью.
Они звонят тебе с аналогичной просьбой.
И у всех выполнен пункт "цитирование в зарубежных изданиях".

На всякую фигню, которую придумают бюрократы из министерства образования, запросто можно найти контрфигню. Только очень жаль зря потраченного времени ради никому не нужной галочки в отчете. Чтобы, надув важно брюхо, чиновник из министерства доложил: "поднялись показатели ..."
Обещают что дома летом дешеветь станут, наконец то ипотеку возмем!
но лучше бы я купил тогда в начале 90х за пятдесят тыс зелени, но меня отговорила жена, сильно было дорого и ожидалось очередное удешевление недвижимости.
В начале 00х легко можно было купить только за сто тысячь зелени, но теща отговорила- ведь дорого и должны же они дешеветь! а сейчас эти дома и квартиры уже выше лимона, что очень дорого!
Ждем очередного спада цен, ведь каждый год обещают и как только упадут до миллиона- обязательно возмем ипотеку!
Мораль: Деньги потерял — ничего не потерял, время потерял — всё потерял!
Деньги умных любят.
Всероссийскую молодежь опросили на знание географии:
- где находятся страны Гватемала, Гондурас и Гренада?
93% не смогли правильно ответить.
Когда им говорили правильный ответ, не мало кто возражал: на американском континенте только одна страна = Америка!
Многие обиделись когда им сказали что дефакто и деюре страны такой нет: Америка,
а есть страна Соединенные Штаты, которые расположены на Американском континенте как и остальные 22 страны.
Любой легальный бизнес это 1% везения и 99% упорного труда.

По статистике 90% новых бизнесов закрываются в первые 3и года, а именно берет 3и года что бы поднять бизнес и отбить вложения, время и прикормить постоянных клиентов.

Убивает любой бизнес обычная рутина: открой магазин, закрой магазин и так изо дня в день привязан как пес к будке, плюс ответственность, риск, нервы и напряги.

Сравнив свою регулярную зарплату с прошлой работы, многие бросают бизнес.

Мораль: если вы не готовы упорно с утра и до глубокой ночи пахать за гроши первые три года, не беритесь.
Авиационная

Слышал сам, изучая переговоры пилотов, готовясь к экзаменам на первую лицензию пилота в США/

Поздний вечер, темно, Переговоры пилота с башней контрольной:
П: Башня, я в 20 милях, у меня информация Майк.
Б: Полоса два-девять, посадку разрешаю.
П: Полоса два-деваять,
После пары минут тишщины,
П: Башня, я в Сегначер, куда свернуть?
Б: А где вы, я вас не вижу,,,
П: Вы там офигели, я у вас на полосе,,,
Б: Я вас не важу...
П: Мать вашу, так раз так, набрали слепых!!!

Оказалось, пилот сел на полосу в аэрпопорту в 10 милях от аэропорта назначения.
Недавно помогал с переездом общине Староверов, те в благодарность разрешили взять на память любую старинную книгу, взял самую старую в кожаном переплете, на вид ей лет пятьсот.

Понравились там некоторые четверостишья ( переведу как смогу)
- Неразумный правитель много делает притеснений, а ненавидящий корысть продолжит дни.
- Если правитель слушает ложные речи, то и все служащие у него нечестивы.
- Как рыкающий лев и голодный медведь, так нечестивый властелин над бедным народом.
- мудрый правитель правосудием утверждает страну, а любящий подарки разоряет её.
- Мудрый правитель вывеет нечестивых и обратит на них колесо..
- удали коррупцию от царя, и престол его утвердится правдою.
- Глупец весь гнев свой показывает, а мудрый скрывает гнев.
- глупец считает что он всегда прав, но кто слушает совета, тот мудр.
- У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.
- Мудрая жена укрепит семейный союз, а глупая доведет до развода.
- У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость.
- Сердце разумного ищет знания, уста же глупых питаются глупостью.
- Лучше встретить человеку медведицу, лишенную детей, нежели глупца с его глупостью.
- Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему.
- Глупый сын это сокрушение для отца своего, а сварливая жена это сточная труба..
Отключили отопление и горячую воду. На улице май +6, ещё и белые мухи иногда летают. Короче, дубак. В помещениях тоже не жарко. Дочь пришла из школы, рассказывает. Перед уроком открыли окно, немного проветрить помещение. Заходит учитель:
- Ребята, закройте окно, не май месяц!
Класс со смешками и подковыркой:
- Мариванна, вообще-то середина мая уже.
Вот так рушатся поговорки.
PS. Проверено многими годами – как отключают отопление и горячую воду, сразу резко холодает.
Отзыв на алиэкспресс. Поразило даже меня, искушенного алиэкспресс-шопоголика.

Платье дошло за неделю, но размер оказался большим. Мой размер 46-48, но люблю свободные платья. Хотела заказать меньшего размера, но маленькие уже закончились. Это намного больше, для 54-го размера самый раз. Подарю) Качество очень хорошее, как плотный хлопок или мягкий лён. И цвет красивый. Жаль, что не подошло. Закажу снова, как только появится мой размер. На фото мой муж в этом платье, он 48 размера и рост 180. Платье для высоких. Спасибо продавцу!

На фото действительно стоял ее муж. В женском платье. Ниче так платье. Даже на мужичке.
38
Два года назад. Выхожу мз подъезда. Стоит машина и мужик-водитель спрашивает : дом № .... ? есть здесь квартьра № ....
Объясняю мужику, что в этом доме нет таких номеров, а что случилось-то?

Да мальчика, который ходил по обочине и кидался на машины - (сидит на сидении) - на дороге взял, он попросил домой его отвезти, и вот я здесь.

Вызвали милицию, приехали родители пацана, менты попросили отца не пИздить ребенка...

Я к чему.
Охренительная должна быть уверенность в своих силах человека, который берет ребенка, бегущего вдоль шоссе куда-то, к себе в машину. Для сдачи в милицию.
В конце 90-х из МВД России в служебную командировку в Грецию должны были командировать двух сотрудников, среднего уровня. Но, в дело вмешались высокие инстанции, и туда выехал генерал-майор из центрального аппарата. У греков это очень высокий уровень. Его пригласили на местное телевидение. Спрашивали о разном. Российский генерал это очень интересное явление, не известное европейскому обывателю. Рейтинг телеканала показавшего интервью взлетел на недосягаемую высоту, а остальные выстроились в очередь. Несмотря на достаточно простую внешность, и некоторую косноязычность, наш генерал своей прямотой и неординарностью суждений, по самым разным вопросам, завоевал симпатии местных телезрителей. То, что у нас считается специфическим чувством юмора, в Греции воспринималось как откровение мудреца, с огромным жизненным опытом. В дальнейшем, руководству МВД были доложены переводы из греческих СМИ с оценками российского гостя. По возвращению домой он в последующем был еще повышен в должности.
19
Яндекс.Новости за 15.05:
21:25 Антуан Гризманн: Буду рад, если кто-нибудь из одноклубников признается, что он гей.
23:45 Атлетико объявил об уходе Антуана Гризманна.
А вы говорите: толерантность...
22
Однажды путешествовал правитель по туземным землям и попал в беду, от гибели его спас сын вождя племени.

Правитель вернулся на корабль и узнав что есть в наличии несколько медалей решил наградить своего спасителя.

На корабле торжественно встретив вождя с его сыном, правитель под аплодисменты и звуки фонфар карабельной команды торжественно вручил медаль своему спасителю.
Растроганный вождь племени решил в долгу не остаться и в знак благодарности что его сыну оказали столько чести, преподнес правителю самые ценные награды острова: две ракушки.
Правителю сказали что за эти 2 ракушки он легко может выменять любого коня или даже жениться на любой девушке острова, так ракушки те ценили на острове.

На вопрос вождя племени о реальной ценности медали, все пожимали плечами и стыдливо отворачивались, понимая что медаль никакой цености не несет, особенно на этом острове, как и две ракушки у них на корабле.

Мораль-медаль: не гонялся бы ты поп за ракушками.
В нонешние продвинутые времена компьютеров, мессенджеров, мобильной связи и пр. обнаруживается парадоксальная тяга у человечества к так называемой ненаучной стороне нашего бытия: эзотерике. Контактеры постоянно вступают в контакт с некими сущностями, причем никогда не знаешь, кем вешается лапша на уши: представителями светлых или представителями темных сил.

Цитирую Сильвию Браун (ее книга «Жизнь на другой стороне»):
«Было бы очень удобно, если бы представители Тёмной Стороны как-то выделяли себя, например одинаковыми нагрудными значками или «фирменной» одеждой, а ещё лучше — рогами и копытами.»
37
Ивановичи и Пантелеймоновичи

Русская народная сказка

Жили в деревне два брата: Иван и Пантелеймон. Иван был мужик работящий, женился рано и на ладной девке и растил хороших работящих ребятишек. А Пантелеймон пил, гулял и дебоширил. Ни одной девке как муж он не был нужен, и если бы жизнь шла естественным чередом, то род Пантелеймона скоро закончился бы на нем самом. Но тут на лозунге "Фабрики – рабочим, землю – крестьянам" в стране победила Октябрьская революция. Новая власть пришла в деревню к Ивану и Пантелеймону и переделила всю землю поровну. Для Пантелеймона началась новая жизнь. Он женился на деревенской шалаве и стал обзаводиться детишками. Но от старых привычек он не смог отказаться. Чтоб кормить семью, Пантелеймон распродавал свою новую землю и через несколько лет оказался батраком. Батрак из него получился, разумеется, никудышный, и если бы жизнь продолжалась естественным порядком, то род Пантелеймона закончился бы, теперь на его детях. Но тут Пантелеймону повезло еще раз. Новая власть придумала, что для строительства социализма ей не хватает городского пролетариата, а недостающий пролетариат можно раздобыть в деревне. Деревенским пролетариатом были объявлены батраки, а работящие крестьяне – деревенской буржуазией. А чтобы социализм строился быстрее, власть стала создавать деревенские фабрики – колхозы – и ставить начальниками туда, разумеется, сельских пролетариев. Так худшие в деревне были объявлены лучшими. А для Пантелеймона наступили золотые времена. Как самого худшего, его поставили руководить колхозом. У Пантелеймона зачесались руки на своих односельчан. "Я помню, как вы меня выпороли на деревенской площади, когда на воровстве поймали. Зато теперь вы все у меня попляшете!" При таких начальниках работящему народу стало тошно жить в деревне. Дети Ивана – Ивановичи – стали уезжать в город. Но следом туда потянулись и некоторые Пантелеймоновичи. Главный революционный идеолог провозгласил, что социализм – это учет и контроль, и эту деятельность Пантелеймоновичи охотно оседлали. Ивановичей они сюда категорически не пускали, блюдя классовую чистоту своих рядов. Род Пантелеймоновичей пасется на ниве учета и контроля до сих пор. За счет "правильного" классового происхождения Пантелеймоновичи пролезли на самый верх. А некоторые из них подались в теоретики. Современного Пантелеймоновича гложет комплекс неполноценности. Но он не хочет честно сказать: "Да, я из воровского отродья. Да, это мои предки разваливали прекрасную страну. Но я отдам себя хорошему честному делу, чтобы хоть немного компенсировать то зло". Все-таки созидательная деятельность не для него. Пантелеймонович лучше будет высказываться, что весь русский народ ни на что не годен, тайно надеясь, что такие высказывания превращают его в отдельный вид. Пантелеймонович будто не знает, что пословица "на воре шапка горит" есть в любом языке. Но гнилая природа Пантелеймоновичей берет свое. Их голоса слабеют. Род Пантелеймоновичей вымирает. Хотя не так быстро, как хотелось бы. И слишком много Пантелеймоновичей еще находится при власти.
Кто следит за новинками и достижениями, тот обязательно заметил что 99% всех достижений России после 90х годов, это как сделать больно и плохо человеку.

Достижения в области вооружений вплоть до дронов способных разгонять митинги.

Илон Маск нервно в сторонке курит от таких прорывов.
23
Просыпаюсь утром, смотрю за окно - птицы уже сожрали всю кормушку и хотят еще. Сидят вдоль балкона, чирикают, соблюдают очередь.
Покормил курей, поел сам, прихожу на работу. Вокруг банкомата внизу ощутимо толчется народ - должны перевести зарплату...
У знакомой муж играл в ночном матче в Сочах, где Путин забросил 10 шайб. Естественно он играл против Главного.
Перед игрой их жестко предупредили, что никого нельзя толкать, а к ВВ вообще лучше не приближаться.
Максимум из силовых мероприятий, что удалось рассказчику это нечаянно ударить Шойгу клюшкой по каске. Шойгу был не в обиде. После матча всем дозволялось сфотографироваться с сильными мира сего, причем с выдачей призов с автографами.
В общем все были очень довольны...
С удовольствием слышу иногда в интернете, как взрослые разумные дядьки, серьезно рассуждающие о политике и экономике, вдруг начинают хулиганить:
То, что вспомнилось:

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей "икс" в забор засуну,
То ей "игрек" покажу.

То же в виде хокку:
Мимо дома матери моей жены
Иду медленно
Думаю, что показать.

Мой горизонт лучист и ясен
И полон призрачных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

Юбочка в горошек,
Желтое кольцо,
Я лица не помню,
Нафиг мне лицо.

Почему так популярен сериал "Игра Престолов"?
Запросто - драконы, секс, сиськи.

Как допустили, что в Украине новый президент - еврей?
Вызвали националистов и сказали им: будете антисемитами - выгоним из фашистов.

Залей ей сыворотку правды
Сурово произнес админ
Тогда поймем на что нажала
И почему оно само.

Молодцы, живые люди.
Сам я телевизор не смотрю. Принципиально, года с 2000. Что новости кастрированные и прилизанные, что шоу для идиотов, что сериалы для неполноценных – все прямо служит иллюстрацией к Носовскому «Незнайке на Луне». В части описания «Острова Дураков», а именно развлечений для ущербных. Жена, иногда смотрит шнягу типа «Танцев на льду» и подобную хрень. Смотреть не смотрю, сижу за компом, но краем уха все равно кое что слышу из зомбоящика. Так вот, вчера показывают что-то про Сихарулидзе (или Цихаруридзе – хрен их разберешь), голос и интонации у танцора, естественно – противоестественный, Борис Моисеев нервно курит в уголке. Альфонсо Галкин поет дифирамбы яйцетрясу, само собой, упоминает А. Пугачеву – а как без мамки то? Пугачева ( в записи) выдает несколько фраз о таланте грузинского болеро, после чего достойный продолжатель (думаю во всех смыслах) дела Рудольфа Нуриева начинает восхвалять самопровозглашенную «Примадонну». И как то, сами собой, на ум пришли строчки Ивана Андреевича Крылова:
За что кукушка хвалит петуха?
За то, что хвалит он кукушку!
Про конформизм.

Навеяло анекдотом про отдельный котёл для «ходячих» курильщиков.

Когда горожанин ест, пьёт и курит на ногах, на ходу – его жизнь безвкусна, жалка и быстротечна. Движение ускоряет пищеварение и дыхание, вызывая икоту, отрыжку и одышку. Фастфуд из суррогатов и сигареты из «соуса» и древесных опилок, (бессовестно выдаваемые табачными компаниями за природный табак) - не добавляет здоровья и счастья.

Однако жителю мегаполиса некогда думать о мелочах. Он торопится на работу. Час в забитом товарищами душном вагоне метро. Наконец он вырывается наверх – глотнуть поскорее свежего… Ах нет, увы, воздух в каменных джунглях не звенит горной чистотой(((

Торопыга жадно закуривает в дверях вестибюля подземки. Раковую палочку он вставил ещё на эскалаторе, она уже чуток размякла. В сумраке перехода, в тесных городских переулках бледная спирохета не заметит - как мутит идущую рядом беременную с токсикозом. «Плевать на всех, курю - где хочу! Если я тормозну на 5 минут за углом – город не перестанет смердеть.» Так думает большинство курильщиков.

Однако в тесноте рождаются правила, которые не позволяют полностью превратить земную жизнь в лютый ад. Одно из таких правил гласит: право на стороне тех, кто не хочет.

И дело не в числе сторонников. Вопрос решается не большинством голосов.

Это очень просто. Положим, в автобусе 50 курящих мужчин и одна беременная. Она не хочет, чтобы курили, её тошнит. Этого достаточно, чтобы все пятьдесят (если они не полное дерьмо) терпели сколько угодно.

Почему бы просто не отнестись с пониманием к тем, кто не хочет? Ведь их права выше.

Положим, мужчина хочет, а женщина — нет. Если он, несмотря на это, принуждает — он насильник. Закон сажает его в тюрьму. Свобода женщины, которая не хотела, — с точки зрения Уголовного кодекса и с точки зрения категорий морали — выше, чем свобода насильника (будь он даже добропорядочный пастор).

Даже такой пустяк, как громкая музыка: если она кому-то мешает… Если у вас гулянка, а у соседей за стеной спит маленький ребёнок и они вас просят… Даже если нет закона, то для нормального человека, чтобы приглушить музыку, достаточно такой моральной категории, как совесть.

Совесть принуждает человека засунуть свои «хотелки» поглубже, если они причиняют страдания и или просто неудобства другим. Это разумный конформизм.

Но есть конформизм другого рода. Процитирую любопытный (для психиатров) коммент из вышеупомянутого анекдота:

«Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание. От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров»

Автор подчеркивает - он некурящий. Следовательно, он не заинтересованный справедливый судья этого анекдота. Затем идёт утверждение – что проблемы не существует, вред от выхлопа курева - плод больного воображения мнительных неврастеничек. И внезапно… делится своим «лафхаком»: можно обогнать, либо отстать от шествия ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА КУРИЛЬЩИКА.

Отсюда вытекают два вывода:

а) Проблема все-таки есть

б) И это оказывается некурящий должен изменить свой ритм движения, подстроится и не тревожить смердящего!

Если бы этот пациент была, например, мамой маленького ребёнка – она бы поделилась своим «лафхаком»:

«Я лично не посещаю ночной клуб, устроенный в нашем доме. Но меня достали вечные жалобы моих соседей на громкую музыку, круглосуточный свет, шум и вонь от машин, мотоциклов, пьяные драки под окном. Неужели трудно задернуть занавески, заткнуть берушами уши себе и ребёнку и выпить хорошее снотворное?»

Или представьте такую немку из Кёльна:

«Меня достали нападки и жалобы моих подруг на бедных беженцев-африканцев, решивших весело справить Новый Год. Если вам не нравится внимание горячих южных мужчин – оденьте абайю и паранджу. А ещё лучше - сидите дома, не высовывайтесь.»

Картину Босха в анекдоте дополняет мелкий бес:

«А взять ребёнка на руки и ускорится отдышка и пивное брюхо не позволяет?»

Имя подобному конформизму - стокгольмский синдром. Он распространен повсеместно, проникает во все щели.

В универмаге работает одна касса - стоит очередь из дюжины покорных баранов с корзинками. Пока не рявкнешь: «Откройте вторую кассу!» - кассир не пошевелится, не нажмет кнопку вызова коллеги, жрущего в подсобке просрочку.

В метро - час пик, народ - как шпроты в банке. А тут… батюшки... полупустой вагон! Понятно - пара бомжей выперли всех пассажиров своим смрадом. Толпа бежит, затыкая нос, спешит втиснуться в набитые соседние вагоны. А нажать кнопку вызова машиниста и пожаловаться на газовую атаку – у них кишка тонка…

Исследования психологов развитых стран отмечают снижение насилия и интереса к сексу среди молодёжи после бума Интернета. Люди боятся и не хотят получить по морде или дать в морду, лазить в окно любимым женщинам, иметь живые близкие отношения. Проще и безопаснее подрочить перед монитором, потыкать в смартфон…

А в это время твой город заполняет активная здоровая молодежь с теплых стран. Без стокгольмского синдрома.
88 год.
Водку и креплёное вино продают с двух часов дня. У магазинов толпы народа. Давка и мат!
Это повсеместно!
Питер. Пять углов. Магазин на Рубинштейна. 14:01. Толпа штурмует магазин, счастливчики уже внутри. Двери магазина в высоту метра три. И вот на толпу, со столбика ящиков у стены, прямо на головы, прыгает мужичонка пьяненький, чтобы по головам протиснуться ползком к вожделенному портвейну поближе! Трубы горят, мозги уже сгорели.
Толпа плотная! На мужичка никто не обращает внимания, не до него! Мужичок уже близко от дверного проёма. Отталкиваясь ботиночками от лиц и лбов, он нагло прёт вперёд, стряхивая шапки с голов. Руки тянутся к косяку проёма. Зацепиться! Там руками потянуть и он в зале!
Из магазина слышны крики: - Как нет портвейна? Одна водка???
Тут толпа выдыхает! Всё напрасно! Водка – дорого!
Мужичок падает в редеющую толпу. Волна негодования накрывает его!
Теперь уже на коленках, по рыхлому коричневому месиву снега, среди ног, как в чаще, мужичок ползёт обратно и рыдает, перекрывая шум толпы!
Немножко неправды

Большой двор между несколькими девятиэтажками.
Снег в этом году сошел быстро, и жители были неприятно удивлены огромным количеством мусора, покрывавшем раскисшие от талых вод газоны и импровизированное футбольное поле.
Конечно же, сразу в управляющую компанию и в муниципалитет посыпались обращения. В них жители извинялись, что так загадили свой двор, и вежливо интересовались – когда он будет убран.
Между тем, объединенный десант дворников управляющей компании собирал «подснежники» последовательно во всех дворах многоквартирных домов. Дошла очередь и до этого.
Двор был вычищен, и жизнь пошла своим чередом – жители ежедневно мусорят, дворники – убирают.
Я мог бы разместить впечатляющие фотографии этого двора до уборки, и вполне обычные – после неё. Но решил этого не делать, чтобы избежать конкретизации. Потому что всё это могло произойти… или не могло произойти… где угодно.
А что в этом тексте моя выдумка – догадайтесь сами.
Сегодня.
Новость. По какому-то телевидению.
Ребенка мамашка сбросила в поликлинике и сбежала.
Возбуждено дело " оставление в опасности".
Опасность от врачей ?
Увы, это не я прикалываюсь. Уже несколько месяцев этот пользователь пытается доказывать такую чушь на одном из порталов научных новостей. И ведь уже немало таких произвела нынешняя "духовность".

NATURALNIY 18 мая 2019 в 0:05 #
Я знаю что никакой эволюции нет. Есть супер разум который запрограммировал на уровне генетики и атомов и частиц. Также обезьяны были созданы из человеческого днк так и другие как свиньи. Сначала был создан человек а потом была создана женщина и все остальные животные.
В открытый космос никто не летал потому что устройства мира нашей планеты никто не знает так как ракеты и люди не в состоянии выходить за пределы атмосферы земли. Есть теории о том что мы живем в полой, вогнутой земле те внутри а не снаружи и над нами стеклянный шар на котором расположены звезды луна и солнце. Я не видел когда запускают ракету в космос чтоб камера снимала от земли до космоса. Всегда обрывают видеотрансляцию на определенной высоте. Снимки с луны тоже не соответствует действительности так как вид земли по размером выглядит точно по размеру луны. А ведь земля больше луны и земля должна выглядеть огромной если наблюдать с луны но земля как луна. Это фейковый космос и расчеты неправильные. Также и история лживая. Нет никаких миллиардов лет. Нет древних тысячелетних сооружений. Все эти руины и останки были построены руками евреев когда они писали новую историю. Стоун Хендж тоже построен ими. Пальмира к примеру тоже. Там запрещённая группировка разгромила и разбомбили статуи и стены где видны современные арматуры. И так по всей планете. Люди тут находятся не так давно. несколько столетий. Динозавры еще жили не больше одного века назад. Новая или правильнее наша цивилизация началась в 18 веке. Примерно тогда когда появилась Америка.
Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание "некурильщиков". От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров. На расстоянии пары метров запах только мнится. Концентрации настолько мизерные, что и говорить не о чём. При безветрии запах уменьшается пропорционально квадрату расстояния. Другое дело, иногда запах мнится, мерещится и тп. Это особенность нашего мозга. Были такие психологические эксперименты. Чистая вода, давали студентам определить вещество в очень низкой концентрации (общее количество вещества в воде - менее одной молекулы). И находили!

Вспоминая свой любимый институт, преподавателя по французскому языку ярую курящененавистницу... и в один прекрасный момент написать реферат "О вреде курения" на французском языке... в общем вот несколько выдержек реферата "О пользе курения" (так как прошло почти 20 лет - то уже всех пунктов не помню, но набрал я их на 6 листов текста):

1) Курящему проще первоначально приспособиться в экстренной ситуации (например в лесу развести огонь, спички у него практически всегда с собой).
2) Курящему проще взять паузу на обдумывание какой либо оперативной задачи фразой в стиле "ни кто не хочет сходить на перекур?"
3) Курящему легче переносить изменение качества воздуха (летние пожары 14-16 годов) - некурящие стояли в уголке и кашляли от дыма, а курящие бодро прогуливались). Привычка'с.
4) Курящему проще подойти познакомиться с другим курящим - просто попросить огонька и продолжить общение в курилке.
26
Кавказ дело тонкое ребята, вот у одного соседа родилась двойня, один ребенок Черкес а другой Адыг а родители вообще говорят на темиргоевском языке.

В 300 километровом радиусе 4-е столицы разных древних народов.
По улице идешь- слышишь десятки разных языков, наречий и диалектов и живут все дружно уже веками.

Не зря Соединенные Штаты ввели графу в анкетах: кавказец, черный, индиец или мекс ( нужное подчеркнуть) белый народ, будь он хоть в надцатом поколении француз или немец например, вынужден отмечаться как Кавказец ( по статистике, более 70% белого населения отмечают в анкетах что они caucasian) мексиканцы завидуют чёрной завистью и молодые мексиканочки мечтают родить от Caucasian.

Итог, попади вы в штаты, вас запишут как Кавказца, если вы не негр.
Ну конечно, все не так было.
То есть зачет-то Васька провалил (эка невидаль) и на пляж с горя пошел. Но никакой профессор мимо него не проплывал, ясен пень, когда ему там плавать - ему не до того, ему студентов топить надо.
А было на самом деле так.
Нырнул, значит, Васька, а на дне - амфора. Он ее из песка выкопал, вытащил из воды, а она ему и молвит голосом почти человечьим: отпусти, мол, свет-Василий, меня на волю, откуплюсь чем только пожелаешь. Васька, не будь дурак, голос узнал, прикинул, чем Владимир Владимирович откупиться может - ну вроде ничего так, стОящее дело выходит. Зачет опять же... И отвечает в том смысле, что ладно уж, так и быть; список желаний сейчас подготовлю, а первейшее в этом списке будет - чтобы никто не узнал, что это я Вас на волю выпустил. А то ведь мне не жить!
Тут и сказке конец.
А что там Васька в свой список понаписал, как освобожденного из амфоры Президента стерхи подхватили и унесли, а уж тем более, что потом было - про то я вам рассказывать не буду, сами догадаетесь, чай не маленькие.
Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

(с) Нестор Бегемотов
Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru