Самые смешные истории за день!

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:
- Ты почему на партосбрания не ходишь?
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь?"

Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.

Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.

Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.

Все собравшиеся охренели, но вошли в ситуацию и хором заверили Свету, что действительно, это лекарство обладает моментальным действием и помогает всем. Бывает не во всех аптеках в наше нелегкое время, но если зайти в несколько, где-нибудь найти можно. Начать нужно с него, попробовать разик, и если не поможет, тогда уже спрашивать другие лекарства.

Ну Света и отправилась после вечеринки на поиски гильотины в ближайшие аптеки.

Первые аптекарши, дети природы из солнечных республик, исправно забивали название этого лекарства с бумажки в свои электронные каталоги. Выясняли, на какой полке у них стоит гильотина. С огорчением отвечали, что ее в наличии сейчас нет.

Наконец попался просвещенный бородач, который захлопал глазами и задал Свете уточняющий вопрос, а какая гильотина ей подойдет больше - более качественная французская или более дешевая отечественная. Света попросила показать обе.
Бородач ушел в складское помещение и оставался в нем с полминуты, предположительно чтобы проржаться. Вернувшись, он вежливо объяснил, что, к сожалению, обе гильотины имеют серьезные противопоказания, которые могут быть опасны для здоровья некоторых пациентов. Выдать без назначения врача ни одну из них он не имеет права. Рекомендовал Свете сходить к доктору за рецептом.

Она и пошла. По выходе из кабинета терапевта послала яростное голосовое сообщение на вотсап-форум подруг - что все они дуры и шутки у них дурацкие! В ответ посыпались смайлики, но и обиженные ответы, что сама дура. От пары подруг, которые не были на той пирушке и весело шутили в форуме на другую тему. Дня через три помирились, благодаря чему я и узнал эту чудесную историю.

Мой одноклассник Сережа всегда был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все думали, что при такой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет - подался в 90х в бизнесмены, потом когда бизнес рухнул, пошел в чиновники, и до сих пор мечется где-то между гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но потом поняли - каждый крутится в этой жизни как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает истинное удовольствие лезть в это дерьмо. Между нами и ним в компании установилось негласное табу - Серёга не говорит о своей работе и политике, чтоб мы его не удавили (пару раз "заливался Соловьевым", где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же зарабатываемыми на этом дерьме деньгами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятельности думаем, с тех пор молчит и улыбается в основном, когда встречаемся).
В новогодние праздники наша компания, как обычно, пользуясь длинными выходными, сидела в баре и неторопливо беседовала о жизни. То и дело разговор срывался на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью и когда-то он неплохо нас просвещал в таких вопросах. Разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политиканы не могут никак начать жить мирно, договориться обо всем, зачем нужны эти конфликты, войны" и так далее.
Наконец, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от внезапного интереса, продолжил: "Ну вот, представьте, мужики. Допустим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или хрен знает кто - в общем, лицо, наделенное какими-то полномочиями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня везде всё хорошо! Ни с кем нет конфликта. Со всеми прекрасные отношения. Народ доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю - а чё делать то? Скука же смертная! Где применить власть? Где решить проблему? Где самоудовлетвориться? Если всё хорошо? Ну и пошло-поехало - придумываю проблему, и упорно ищу её решение. Создаю рабочую группу, провожу всякие там совещания, ору на кого-то, кулаком по столу стучу,аааа! Ура! Движуха, мать её! Жизнь закипела! Сразу и азарт появляется, и огонь в глазах, и зубы лязгают! И народ в проблему втягиваю, и все подчинённые уже решают проблему, которая час назад была только в моей голове! А проходит день - и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воем воют, а я смотрю на это и топорщусь от собственной значимости! И ресурсы кидаю на проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что придумал несколько дней (месяцев, лет - выберите нужное) назад сам, чтоб скуку развеять. Вот так, мужики. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучно. Наверно, это всё из детства идёт, мы ж не в шахматы во время играли, а в войнушку. Хорошо, конечно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил как перешёл на повышенный тон и добрая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише сказал: "Вот такая картина, мужики. И нет никакого светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от придуманных уродами проблем. Увы...".

Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила... 🤕

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...
На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.
Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

В 2013 году украинский телеканал ICTV отправил меня на Новую Гвинею, чтобы я изучил местность, нашёл подходящие локации, подружился с папуасами, договорился с ними на съёмки их деревни, а также отобрал самых «говорящих» и колоритных для интервью. Мы работали над созданием большого документального фильма про события, показанные в х/ф «Кокода» — это австралийский военный фильм 2006 года, основанный на опыте австралийских новобранцев, сражавшихся с японцами в 1942 году на папуасской тропе Кокода.
⠀
Однажды мы с проводником Кунгой вышли на большой пляж Кораллового моря. Там было так же красиво, как на рекламных проспектах про райские острова. Солнце припекало. Тень была только от наклонённой к океану пальмы. На мою беду эту тень вперёд меня облюбовал кошмарный паук размером с детскую ладошку. Животное цапнуло меня в левую щиколотку, аккурат в то место, которое обнажается, если сесть на песок в штанах и кроссовках.
⠀
— Кунга!!! – заорал я что есть мочи от боли и ужаса.
⠀
— Да, маста, что случилось?
⠀
— Меня укусил паук!
⠀
— Как он выглядел?
⠀
Я рассказал. Кунга посадил меня обратно в тень на песок и посоветовал посидеть часа два: «Если паук впрыснул яд, то вы умрёте, маста. Но этот паук не охотится на людей, возможно, он укусил без яда и тогда вы не умрёте, маста».
⠀
Мобильный в том месте «не добивал». Я сидел на безлюдном пляже, под живописно наклонённой пальмой и думал о своей жизни. Последние два часа этой жизни. Как я с детства боялся пауков и вот, всё же умру от укуса этого гада!
⠀
Ну, вы поняли, укус был «сухой». Я не умер. Правда, меня сильно лихорадило потом, когда вернулся в Киев. А место укуса по сей день тёмно-фиолетовое, как чернильная клякса на промокашке.

Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
- Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
- Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.

Есть у северных народов обычай освежать кровь замкнутых стойбищ путем сношения женщин с заезжими гостями.

Ноябрьск. Местный абориген чиста "атдуши, брат" подогнал свою дочь нашим механикам-вахтовикам. Причем сам привез в вахтовый городок.

Дочь изрядно попахивала. Дело было летом. Ребята загнали подарок в речку, помыли-отмыли и воспользовались по назначению.

Потом довольный отец забрал не менее довольную дочь и откочевали в свои бескрайние ебеня.
Через неделю отец вернулся и устроил жутчайшую разборку в штабе строительства, что я и наблюдал. Ходил, орал, чуть ли не за ствол хватался.

Когда дядьку успокоили горячительным успокоительным, выяснили суть разборки и вселенской обиды.
На дочке было завязано всё кочевое хозяйство на каком-то отдаленном стойбище.

После того, как ее помыли, олени перестали узнавать её по запаху и то ли разбежались, то ли не подпускали к себе.

В общем, отдалённое стойбище на какое-то время посетил локальный экономический пушной зверёк. А летом, как и везде, день год кормит.

Что и пытался нам в красках рассказать абориген.

Разошлись мирно. Дядьке подогнали сколько-то бочек соляры-бензина, чтобы он мог их натурально обменять выпавшие доходы от оленей.

Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это невозможно без большой погрешности, снимали на видеокамеру - подъезжает автобус, снимаем всех, потом дома считали.

Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.

Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.

Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.

Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

В немецком Дрездене вооруженные преступники совершили нападение на банк. Взяв из сейфа около 10 млн евро, они скрылись на неизвестном автомобиле.

Задержать грабителей из разных мест выехали сразу три экипажа полиции на автомобилях BMW. Однако трехчасовое преследование не дало результата - даже перекрытие дорог и расставленные шипы привели лишь к повреждениям автомобилей правоохранителей. Преступники свернули с федеральной трассы на грунтовые дороги и укрылись в лесах массива Шварцвальд.

В ходе поисков с собаками и с вертолётов грабителей обнаружить не удалось, однако было найдено используемое ими транспортное средство. После проведения экспертизы было установлена его марка - это российский автомобиль УАЗ “Патриот”. Личности преступников остаются неустановленными.

Сегодня в Торонто - сильный снегопад. Народ не предупредили, и все рванули на работы. Везу жену. У нас - мощная машина, которая позволяет объезжать бесчисленные застрявшие (или брошенные) легковушки и городские автобусы.
Я еду и привычно бурчу на придурков, рискнувших выехать на одном приводе и лысой резине, и как бы лучше всех их поубивать... пока жена не поворачивается и четко произносит "Алгонкин!".
Я затыкаюсь моментально. А потом ржу.
Потому что именно так назывался парк, где лет семь назад я умудрился сесть в снегу на новеньком "Гран Чероки", с дорогущей зимней резиной.
С идиотским воплем: "Зацени, как я проскочу!"
И провалившись в единственную яму на дороге. О которой просто вопили знаки.
Из которой потом выкапывался 4 часа.
А меня не спеша объезжали всякие Короллы и Микры...

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

Я учился в очень старой школе, сейчас ей прилично за 100 лет, а тогда было под 90. Директором такой школы кого попало не назначат, поэтому у нас им был, уж не знаю, за какие заслуги, учитель истории, в то время чрезвычайно заидеологизированной, Виталий Семенович Пермяков (имя настоящее) по кличке Пиночет, причем, иначе, как Пиночетом его никто из учеников не называл. :)

Пиночет был строгих правил. Большую часть учеников школы он знал в лицо и по имени, даже к первоклашкам обращался на Вы, завидев его, все школяры, независимо от степени хулиганистости и текущей скорости, переходили на степенный шаг. Увидев во время переменки на девочке-ученице, как правило, младших классов, золотое украшение, Пиночет не стеснялся посетить следующий урок, в котором девочка училась и изъять означенное украшение с последующими вызовом родителей в школу, промыванием им мозгов на предмет мещанской атрибутики и возвращением оной папе либо маме.

К 10-м классу я уже второй просился летом на подработку к всяким родственникам и знакомым в учреждления, у которых они работали, иногда им удавалось меня туда пристроить - детский труд с 14 лет быо в СССР законным, но устроиться без знакомств было глухой затеей, руководители совучреждений не любили лишней ответственности и трудовых порывов, если это была не бесплатная уборка картошки, не поощряли. Я отработал по месяцу в цехе КИПиА на РПО "Азот" в Ровно, на конвейере по сборке электронных план завода "Электроизмеритель" в Житомире и даже в ремонтном батальоне в/ч 44854, где бригада мазуты из срочников и вольнонаемных наскоро чинила подубитую инженерную технику со складов НЗ, большая часть которой сейчас, я полагаю, захоронена после последнего использования в могильниках чернобыльской зоны. В рембате у меня появилась живая до сих пор трудовая книжка, давно лежащая дома.

Каждое лето у меня образовывалось рублей по 100-150 честно заработанных собственными руками и родители не претендовали на них от слова никак - они в то время оба были в командировке в Афганистане и деньги в семье водились. В рембате был военный магазин и в нем стоял шикарный кожаный чехословацкий кейс "дипломат" за 40 рублей, настолько шикарный, что я ни о чем другом и не помышлял и каковой немедленно купил с получки.

Ну, купил и купил. Наступил последний, 10-й класс, кейс ходил в него вместе со мной, между уроками мы, как и все 10 лет, бросали свои портфели перед классом, в котором будет проходить следующий урок и бежали играть, а кто и покурить, во двор. После звонка класс открывал ключом преподаватель и мы продолжали движение через тернии и к звездам (кстати, школа у нас была с космическим уклоном - в ней отучился один из первых советских космонавтов Олег Макаров).

И вот, в один из таких дней перед последним уроком я недосчитался своего кейса. Как-то отсидел урок и, поискав для надежности в окрестностях школы хотя бы учебники и тетради, отправился с пустыми руками домой, заодно получив от остановившей меня в коридоре завуча вказивку о желании школы увидеть родителей. Маму к тому времени, ввиду скорого вывода советских войски из Афганистана, оттуда вытурили домой и она пошла вечером в школу. Я немного удивился, мол, зачем родители в школе? Никакой за собой вины не ощущая, а так было не всегда, передал о вызове маме.

Пришла из школы она довольно быстро, веселая и с моим модным кейсом (я выдохнул).

- Захожу я это в кабинет к вашему Пиночету, стоит там твой чумодан посреди стола. Изображаю удивление, и тут он начинает меня грузить:

"Уважаемая мама ученика имярек, я понимаю, что Партия и Родина оказали вашей семье доверие и вы достойно исполняете ваш интернациональный долг перед братским народом Афганистана. Я также понимаю, что достаток в семье в силу этой помощи имеется и, в связи с этим, вы можете позволить себе покупать вашим детям недешевые вещи. Но, как советского человека, я прошу вас ограничить видимость вашего достатка в подчиненной мне школе с тем, чтобы не создавать у ее учеников чувства неполноценности и не возбуждать мещанских инстинктов".

- А я что, я поржала ему в лицо, пожелала, чтобы его дети не стали такими жлобами, как он, взяла чемодан и ушла, через плечо пояснив, что это дело моего сына, на что тратить заработанные им летом по локоть в соляре деньги".

С тех пор Пиночет перестал меня замечать и только на выпускном, где я показывал отснятое мной на 8мм кинопленке кино о последнем годе класса, нервно потребовал "не юродствовать над памятью вождя" - я там чуток "подспецэффектил" над возложением венков под истуканом Ленина.

Был на нашем пароходе такой случай. Как-то раз, на подходе к одному норвежскому фьорду, взяли мы на борт лоцмана: невысокого дядечку раннего пенсионного возраста с рыжей куцей бородкой и загадочной хитринкой в глазах. Он резво оббежал весь наш ходовой мостик, потом снял с себя непромокаемую форменную куртку, повесил её на спинку лоцманского кресла и разулся.
Взглянув на его ослепительно белые шерстяные носки, четвертый помощник Толик спросил капитана:
- Радмир Константинович, а давайте скажем лоцману, что ковровое покрытие нашего мостика – линолеум?
Капитан, удивленно рассматривая норвежца, лишь отрицательно покачал головой.

С камбуза поднялся кок с тарелкой бутербродов и кофейником для лоцмана.
- О, welcome drink! – обрадовался тот и начал как-то ловко складывать бутерброды с колбасой и сыром в сэндвичи и поедать их, попивая кофе. Через несколько минут тарелка опустела, а лоцман, уютно хрюкнув, вдруг захрапел.
- Он что, заснул там что ли? – изумился капитан.
Толик подошел к спящему лоцману, громко захлопнул увесистый том "Мореходных таблиц" около самого уха норвежца и, принюхавшись, доложил:
- Спит! И, вроде как, не пьяный.
- Ты чего ему в кофейник налил?! - набросился капитан на кока.
- Ничего там не было! - обиженно возразил тот. - Только кофе, который мы два месяца назад в Коста-Рике брали. Все пили - всем нравилось.
На мостик был срочно приглашен судовой врач.
- Нормальный, здоровый сон, - сообщил он, посмотрев на норвежца. – Хотите, кровь на анализы у него возьмем?
- Пока никакой крови! - возразил капитан доктору и вызывал по УКВ местную лоцманскую станцию.
Те, почему-то, не очень удивились случившемуся: лишь порекомендовали нашему пароходу лечь в дрейф и дожидаться смены лоцмана.

Очень скоро стало понятно, что свежий боковой ветер сносит нас на норвежские скалы быстрее, чем подходит лоцманский катер. Капитан приказал отдать правый носовой якорь. Услышав грохот якорной цепи в клюзе, лоцман вдруг встрепенулся, соскочил со стула и с криком: «О, чёрт! Здесь же донные мины!» - ласточкой прыгнул с крыла мостика в воду.
Несколько секунд все ошарашенно молчали. Первым голос подал Толик:
- Спасательный круг бросать будем? – поинтересовался он у капитана.
- А по затылку ему попадешь? – капитан смотрел на норвежца, быстро гребущего к подходящему катеру.
- Попаду, наверное, - неуверенно ответил Толик.
- Тогда не будем, - решил капитан, - круг почти три кило весит, да и денег, однако, стоит, - и он, повернувшись ко мне, сказал: «Сергей Владимирович, запишите, пожалуйста, в вахтенный журнал, что лоцман спрыгнул за борт с крыла мостика и нами была объявлена общесудовая тревога «Человек за бортом!»

Тем временем лоцманский катер, застопорив ход, поднимал своего коллегу из воды.
Я посмотрел в бинокль на катер. Там был только один норвежец в непромокаемой лоцманской куртке. Он стоял, поставив, согнутую в колене, ногу на рейлинг ограждения рубки. Между его ботинком и задравшейся брючиной виднелась узкая полоска белого шерстяного носка.

У папы на работе ходил вечно голодный сотрудник в фуфайке, все удивлялись хотя хорошо зарабатывали. Говорил мама в селе сильно болеет. У него день рождения был, пока мылся после смены, купили ему новую фуфайку, старую - в промышленную печь. Он вышел упал на пол и визжал, орал, у него там около 16000 рублей было зашито...

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Несколько лет назад работал завхозом поликлиники. И как-то осенью началось...

НачАХО подал заявки на обслуживание на конкурсной основе.

Первой слетела местная дезстанция. Вместо бабушки, приходившей раз в неделю и лично обходившей всю территорию, ставящей ловушки на тараканов и крыс, сыпавшей порошочки в нужные места, раскладывавшей приманки в подвалах и на чердаке, потому что знала повадки этих паразитов - появился мужик. Через три месяца. Который сразу заявил, что он будет приезжать к нам раз в квартал, отдавать вот эту коробку (пнул её ногой) с дезсредствами, а расставлять и раскладывать буду я сам, потому что у этого мужика коммерческий вызов 500 рублей на адрес, а мы ему из-за бензина и прочего обходимся в 700 рублей. А пока - бери коробку и распишись вот в этих ведомостях, что я к тебе каждую неделю приходил.

Потом отвалилась служба санпросвета (плакаты в поликлиниках на стенах). Больше всего недоумевал тот, кто эти плакаты раз в две недели менял. Плакаты были их фирмы, и на сторону они их не отдавали. Кто, как и на что будет менять плакаты на актуальные - он не представлял. Я тоже, ибо за следующий год их никто не поменял ни разу.

Третьими пошли электрики. Там чуть не до драки дошло: ведомственное здание, а его левые электрики собираются обслуживать! Но в какой-то момент местные договорились со своим интеллектом и заявили новым-пришлым, что все и каждая авария - это будет косяк новых, но доступа старые не дадут. У тех тоже зачатки IQ проснулись, они пошли в суд... при мне вопрос так и не решился. Ну, хотя лампочки менялись.

Апофеозом стали пожарные инженеры, обслуживавшие всю сигнализацию. Они обычно меняли батарейки в сети датчиков-оповещателей в течении целого дня (сеть на принципах WiFi, так что батарейки летят только так) раз в месяц. Все работы и сроки отработаны за полтора десятилетия, сами разрабатывали схему сигнализации, сами монтировали, сами обслуживали, сами модернизировали. На сработки, что ложные, что не ложные, реагировали вовремя. А тут попрощались вежливо и ушли после очередного ТО. Новые и молодые, выигравшие контракт, первым делом заявили, что им эта техника не знакома, ибо они учились на более древней.

Но уходя пожарные инженеры рассказали, как год назад они потеряли психбольницу в Подмосковье год назад. На конкурс выставили предложение по обслуживанию в 3 раза ниже, чем оригинальное. Экономисты-бухгалтера радостно его взяли. После чего к ним приехали от новой компании, заявив, что в цену годового контракта входят только рекомендации по обслуживанию, типа вот тут у вас проблемы, а решать их вы должны сами. Установка нового датчика? Не проблема! 10.000 рублей за датчик. Каждый. Поменять батарейку - под 2.000 рублей, за датчик. Бонусом прошло кратковременное возгорание в каком-то помещении, к счастью, без жертв. Через год новый контракт выиграла обратно эта фирма старых пожарных инженеров, ибо они этот контракт по просьбе главврача и расписывали досконально.

Кстати, новые "пожарники" через месяца три додумались нанять на подработку старых. Но нарвались на ответ "спасибо за предложение, денег и объектов у нас хватает, а вот времени нет совсем", из-за чего потом мне ещё высказывали своё неудовольствие.

Одно радует: виновным в этом бардаке был не я, а начАХО, который тоже всего лишь был вынужден исполнять прихоти наших экономистов, бухгалтеров и главврача.

Проблема честных тендеров заключается в том, что их всегда выигрывают оптимисты. Самые дешёвые и самые быстрые оптимисты. Интересно когда эти оптимисты закончатся? Или бабы новых нарожают?


Другой человек, но на ту же тему:
Работаю в оптовой компании по продаже матрасов, постельных принадлежностей и т.п. Звонит как-то девушка. Она поучаствовала в тендере, а цену дала так: посмотрела по сайтам поставщиков, нашла самую дешёвую. Ну это нормально. Только она не уточнила актуальность цены. А у того товарища цены уже год как не обновлялись, и сам он допродает остатки и сворачивает деятельность. Он и порекомендовал обратиться к нам. И получилось так, что закупочная цена оказалась выше той, которую девушка пообещала...

Еще один:
Работаем в сфере налоговых споров. Суды реально сложные. Предлагаем клиенту услугу, тендерный отдел заводит аукцион с критерием выбора победителя 80% цена и 20%. Выиграет контора за еду и без опыта подобных дел. Спустя полгода, смотрю их дело в суде - проиграно. Молодцы, чо. Можно прописать вдоль и поперёк штрафные санкции, договор по которому вам все должны, но если вы ставите основным критерием цену, не пытаясь во главу угла поставить качество контрагента, то вместо предмета торгов получите право на штрафы, вместо предмета торгов.

Осталось только понять, как прописать тендер так, чтобы не противоречило закону? Там же ни марку, ни чего-то уникального нельзя прописать... А если потребовать, может и фас возбудится с ограничением конкуренции.

Комментарии:
Если единственный критерий - цена, то чему удивляться-то. На грош пятаков, кроилово = попадалово. Зато отжали поставщиков, радоваться надо.

Зато после введения торгов мы победили коррупцию и нецелевое расходование средств и распил государственных денег, хотя подождите-ка...

Конкурс они устроили, кто дешевле из всех сделает работу, а потом удивляются, что за дешево делают хуево.
А Балда приговаривал с укоризной:
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».

В день когда Римский папа отрёкся от престола я был в Риме и под вечер была жуткая Гроза, именно так с большой буквы.
До сих пор думаю - подгадали или Сам гневался?

Когда новости смешнее анекдотов...
Деревянные многоэтажки начнут строить в России.
Первые деревянные многоэтажки могут построить в России уже в этом году. Пилотный проект решили запустить в Вологодской области. Об этом сообщил председатель Ассоциации деревянного домостроения... назад в будущее к баракам...
Это круче чем бетонные паровозы...

Живописное кавказское ущелье, гид:
- Одна из главных достопримечательностей этих мест - это луна, яркая и сочная, как нигде больше на свете. Согласно древней легенде, когда луна тонкая и с рогами, это и не луна вовсе - это злой шайтан ее похитил, спрятал и вышел сам покрасоваться. Звонко поют птицы в знак протеста, требуют вернуть красавицу. И тогда он бледнеет от злости при свете дня. К закату же птицы устают прогонять его и засыпают. Тогда рога его наливаются аццким блеском золота. Сводит этот блеск с ума легкомысленных девиц и заманивает выйти на прогулку. Но и сама луна хороша в час ночной - манит еще пуще. Нет птичьего пения - нет прогулки, вот о чем поют мудрые акыны.

Туристки:
- Хитры акыны, и шайтанов нет никаких конечно. Но в целом да - луна тут как местный сыр. Свежая вон какая, аппетитная, здоровенная. Не то что у нас - луна грязная, сыр блеклый...

По работе часто приходилось бывать в одном из моргов СПб. Кто не знает: Петербург - лидер по коммуналкам в России. Очень многие люди могут лишь мечтать об отдельном жилье, хотя бы 15-метровой студии.

Впервые захожу в морг. Вижу каталки, а на каждой лежит по 2-3 трупа бабушек и дедушек разом! И покойнички такие, мягко говоря, не худые, кг 150-200 каждый.
И думаю: японский городовой, даже после смерти в нашем городе люди попадают в коммуналки!

Затем я вижу цены на гробы от 7000, на урны от 3000 и думаю: ёжкин кот, в России не только дорого жить, но и дорого умирать.

P.S. Пособие на погребение 6424 рублей - курам на смех, как и любое пособие его надо как минимум умножать на 5, чтоб получилась нужная сумма.

Хотя в брежневские годы действительно не было голодоморов сталинского формата, тем не менее по отдельным деталям можно составить представление о подлинном уровне тогдашнего продуктового изобилия.

1975 год — 21 человек гибнет в давке за жвачку на хоккейном стадионе в "Сокольниках".
1980 год — сытые московские милиционеры насмерть забивают майора КГБ ради обнаруженных в его сумке сокровищ вроде коньяка и копчёной колбасы.
1981 год — принимается специальное постановление Секретариата ЦК КПСС по вопросам снабжения трудящихся такими экзотическими деликатесами, как хлеб и поваренная соль.
И т. п.

А в 1985 году к власти прокрался западный наймит Горбачёв и такую страну развалил...

Никогда не мог понять логику сталинистов, которые начинают в голос орать, когда речь заходит о планах Сталина напасть на Гитлера: «Да как вам это в голову пришло, да мы само миролюбие, да никогда, да как вам не стыдно!» При этом они совершенно не отрицают и всячески оправдывают нападение СССР на Финляндию, Латвию, Литву, Эстонию, Польшу, Иран.

Но мысль о том, чтобы напасть на настоящее исчадье зла — на гитлеровскую Германию, почему-то приводит их в возмущение. Мне кажется, что все дело в том, что сталинисты привыкли воевать со слабыми, а при чисто теоретической возможности воевать с кем-то по-настоящему сильным они приходят в ужас.

Россия — загадочная страна: лишние дни

Эпиграф 1. «Неба утреннего стяг… В жизни важен первый шаг.» [1]
Эпиграф 2. Швондер: «Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!» [2]
---
ЧАСТЬ 1. Предыстория. Как на один денёчек москвичами становились туляки.
Туляки [в данном случае описываются жители областной Тулы] в середине 1980-х чётко поделились на три не то категории, не то группы:
- на тех, кто был ужасно близок к «номенклатуре». Всё нужное [продукты питания, одежду и обувь] они спокойно заказывали по каталогам и им это привозили домой водители-экспедиторы. Чем они всегда очень гордились и хвалились перед всеми остальными;
- на тех, кто лично отоваривался в подвальчиках-распределителях предназначенных для сотрудников горкомов-райкомов и прочих не предельно близких к власти лиц. Доплачивали ли они за доступ к такому по-тульски важному ресурсу и сколько при этом переплачивали, оставалось загадкой для всех непосвящённых;
- и основная масса народа, которая считала, что Тула крайне удачно расположена относительно Москвы [это называлось Ожерелье Городов Московских = ОГМ] и съездить отовариться в Москву можно даже одним днём. Ибо за десятилетия до того возникло устойчивое словосочетание «голодная Тула», что продуктовые магазины города-героя к середине 1980-х всеми силами и подтверждали. [**]
Соответственно, раз в несколько месяцев в выходные дни туляки вставали в 5 утра (раньше встанешь — сидя поедешь!), если не на кого было оставить детей, то брали их с собой (прямо с шестилетнего возраста ибо нужно привыкать быть советским гражданином и с гордостью посещать столицу нашей Родины, где столько всего интересного в магазинах [***]) и на первых трамваях-автобусах-троллейбусах ехали на Московский железнодорожный вокзал или туда, откуда должен был уходить автобус, заказанный от организации. Через три часа электричка уже приходила в ближнее Подмосковье, а ещё через час — в центр, на Курский вокзал. Получаешь свои пятачки и инструкцию, как действовать, если потерялся в метро и — вперёд!
Здесь уже было совсем-совсем другое снабжение. Здесь в магазинах продавали продукты, которых люди не видели больше нигде и никогда: «Cелёдочное масло?» - «Да хоть пять баночек в одни руки [*****]» - «Сочное яблоко Джонатан из тёплой страны СЭВ?» - «Да хоть почти целую авоську!» - «ГУМ'овская шоколадка 'Сластёна'?» - «Да хоть двадцать штук, если вы стоите втроём!» - «Детские игрушки-солдатики-фломастеры?» - «Да в Детском мире это всё не дефицит! Хочешь — набор из 24 фломастеров? А хочешь — из 32?» А уж какой московский был выбор мороженого практически в любой палатке, хоть у Зоопарка! А какое наслаждение было обуть кроссовки вместо кед и полукед! Но главное, всё-таки, колбаса-сосиски-сардельки! Мы и названий то таких деликатесных сортов не знали.
Москвичи, конечно, ругались. И требовали колбасной сегрегации, чтобы местные, кто спустился со второго этажа в «свой» магазин на первом [оставив ребёнка дома одного!], мог закупиться без очереди нужными ему к завтраку 200 граммами колбасы и не стоять в общей очереди с «понаехавшими со своими детьми». А приехавшие показывали ценники и этикетки, на которых было указано, что означенные колбаса-сыр произведены в городах и областях ОГМ. Так что чтобы на тебя не ругались, оказывалось очень выгодно изображать из себя семью коренных москвичей [талонов тогда ещё не было, прописку/билеты милиционеры тоже ещё не проверяли].
Ну а где-то к 19-ти часам предстоял обратный путь на Большой Зелёной. Электричку так звали не только за цвет вагонов. Если целый день простоять в очереди в ЦУМ'е за дефицитной одеждой-обувью (очереди там бывали и более тысячи человек, а общественные контролёры номерки на ладошках проверяли непрерывно, так что если отойдёшь, то вмиг из очереди выкинут), то перекусить удавалось лишь булочкой с молоком из пакета. И электричка начинала взбивать в тебе масло. Б-р-р...
Садиться в электричку старались, конечно, на Каланчёвке у площади Трёх Вокзалов. Тогда был шанс для ребёнка занять сидячее место и тихонько прикорнуть на плече какой-нибудь незнакомой тёти.
---
ЧАСТЬ 2. Фельетон «Кому на Руси жить колбасно [*]»
И вот в то примерно время жил да был некий орденоносец-общественник (уж не буду указывать область местожительства, но это было в ОГМ). Всю жизнь он трудился не то вахтёром, не то охранником на некой Очень-Важной-Проходной. Статус той проходной был столь высок, что там документы на проверку не предъявляли исключительно самые высокопоставленные лица, то есть такие, перед которыми нужно было дверь открывать и под козырёк брать. Так наш Вахтёр-с-большой-буквы и оказался лично знаком с Самим товарищем Альфовым (уж какая у того реально была фамилия для данной заметки и не важно). В этот момент вся история и закрутилась.
Вся грудь нашего трудяги-Вахтёра была в юбилейных медалях и значках «Лучший работник отрасли». В общем, человек был очень заслуженный и всегда с гордостью говорил: «Да мимо меня государственной копейки никто не протащит!»
Но годы летели. На пенсию ушли и Альфов, и Вахтёр. У первого пенсия была ого-го какая. Сейчас это наверное никому ничего и не говорит, но это была настоящая ПЕРСОНАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ. Впрочем, к тому моменту уже заканчивалась борьба с бюрократизмом и начиналась борьба с привилегиями номенклатуры, так что афишировать размеры такой пенсии было не принято.
А другой искал себе подработку к своей небольшой пенсии и устроился обычным сторожем. Ночами он сторожил, а днём, видя какой бардак вокруг, сочинял гневные фельетоны под псевдонимом Рукодельников, которые и печатала районная газета-многотиражка. Ах да, псевдоним такой он взял потому, что вырезал очень красивые наличники и другие украшения для своего домика. Так что по фигурам всех видов он был большой мастер.
Потом Альфов умер и его похоронили (с большим шумом и некрологом в той же многотиражке). А Общественник продолжил сторожить.
И тут как-то наш Общественник идёт на почту и видит там ужасающую вещь: гражданка Бетова (вдова давным-давно умершего Альфова) пришла и сказала, что ей причитается отдать пенсию и за неё и за её мужа [6*]. Тут то Общественник и понял: «Не по понятиям живёт номенклатура! Всю жизнь просидела домохозяйкой и до сих пор получает 'персоналку' за мужа! Вот это — нарушение!»
Так на всеобщее обозрение появилось незабвенное творение, в котором подражая Некрасовским стихам, автор анализировал кто же на Руси [5*] сожрал всю колбасу. Такие там были фигуры — закачаешься!
И всё это творение заканчивалось открытием, которое он совершил на почте: мадам Бетовой, которая регулярно получает две пенсии и за себя и за умершего мужа. В общем Гоголевские «Мёртвые души» на современный лад.
Какой был СКАНДАЛ! В народе говорили, что из самой Москвы примчалась комиссия с целью проконтролировать-ревизовать всю деятельность тогдашнего районного Собеса (эта организация была ещё до современно Пенсионного фонда).
Тут то и выяснилось, что в выплатной (?) ведомости действительно фигурировали обе фамилии: и гражданки Бетовой и её мужа.
Дальше — больше. Тогдашние пенсионные дела представляли из себя одинокие листочки бумаги, на которых плохо читаемым оттиском копирки [7*] писался расчёт: пару цифр сложили, ещё на несколько цифр умножили. И всё. Никаких пояснений больше. Проверить — вообще ничего не возможно.
Для начала начальницу райсобеса перевели на другую работу с понижением. Для продолжения сотрудников собеса оставили без премии. (Хотя, может народная молва и лжёт, ибо все тогда были уверены: «Все они там заодно!»)
Но на этом история не завершилась. В очередную выплату пенсии в Собес пришёл лично... муж гражданки Бетовой. И потребовал пенсию. А ему ответили: «Если Вы воскресли, то принесите справку из ЗАГС. А если Вам её там не дают, то ни на какие деньги от нас можете не рассчитывать! Вопрос — закрыт!»
Нет. Гражданка Бетова не выходила замуж второй раз. Она как была замужем за гражданином Бетовым, так и оставалась верной женой. Просто Бетов работал дворником в доме, где жил Альфов. А Общественник просто перепутал, кто чья жена. Может кофточку модную одела. Может мужем активно руководила. Кто теперь разберёт...
Так что вернули ни к чему непричастному Бетову (уж какая у него была в реальном мире фамилия сейчас и забылось-затёрлось) ту пропущённую пенсию или нет — история уже и умалчивает.
---
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Проблемы поменялись: в магазинах уже стало достаточно колбасы. А у пенсионеров появились так называемые «лишние дни» [8*]. И тут пенсионеры забегали, так как по телевизору стали показывать, что скоро будут получать пенсии не на почте, а прямо на банковскую карточку: а чего — в больших городах, где всё-равно за ЖКХ платят через банкоматы, упрощение то было бы большое. Только почему-то телевизор при этом не «крякнул»: «Пенсия на карточку будет поступать прям первого числа».
Так как вроде бы успешный пример внедрения IT и, следовательно, зона моей компетенции, то пошёл я у пенсионерок в нашем доме консультироваться: оказалось, что пенсию на карточку начисляют им... через пару недель после всего остального дома... Оопс... Видно общественники из части 2 до сих пор очень нужны и востребованы.
---
Сноски
* сленговый термин «жить колбасно» в середине 1980-х был эквивалентен термину «и ты — в шоколаде» из 2000-х. Он предполагал, что у человека всё в жизни хорошо.
** даже в каком-нибудь районном Ефремове Тульской области можно было достаточно запросто пойти за обычного сорта колбасой в какой-нибудь ближайший магазин. А уж если там не удавалось купить, то шли в соседний «Кооповский» [магазин потребкооперации], где почти то же самое продавалось по повышенным ценам. В Туле же колбаса хорошо сочеталась исключительно с терминами «'выбросят' на прилавок» и «очередь уже побежали занимать». А уж если колбасу привозили в Универсам к закрытию, то очередь обслуживали исключительно через служебный ход: чтобы весь микрорайон видел, что «налево» её не отпускают. Впрочем ситуация с сыром и рыбой (отличной от минтая) была, как правило, такой же напряжённой. Простоять за килограммовой коробкой креветок в «Океане» можно было часов пять. Даже за обычным батоном я бывало ездил по всему городу.
*** термин «Ленинград — культурная столица» начал возникать примерно тогда. Так как Москва, с точки зрения жителей ОГМ, отвечала за другое. Совсем за другое.
**** термин «в одни руки» в советской торговле предполагал, что никто из покупателей вплоть до момента покупки не знал, сколько ему разрешат купить выбранного товара. Но при этом пара детских рук давала те же права, как и пара взрослых. А в результате 2 кг колбасы на взрослого + 2 кг сарделек на второго взрослого + 1 кг сыра на ребёнка и всё это заморозить в морозильнике до следующей закупки...
5* к тому времени уже забылись времена, когда за слова «Россия» и всё, что с ней связано могли отправить в гулаговские лагеря.
6* по советским понятиям, если обычный трудяга имел большой производственный стаж и всю жизнь хорошо зарабатывал, а его жена занималась домом и собирала мужу на работу вкусные обеды-тормозки, то пенсию зарабатывал лично он. И в случае его смерти жена (провёдшая всю жизнь «в тылу», «на кухне») к его пенсии почему-то никакого отношения не имела.
7* копирка или копировальная бумага, подкладывалась между двумя листами. На верхнем — писали, а на нижний попадал зачастую плохо читаемый оттиск.
8* лишние (они же «блокадные») дни — это когда деньги от предыдущей пенсии уже закончились, а до новой ещё жить и жить.
---
Ссылки
1. «И вновь продолжается бой». Авторы стихов Александра Пахмутова, Николай Добронравов. Исполнитель: Иосиф Кобзон и др.
2. Фильм «Собачье сердце», 1988 года. В роли Швондера — Роман Карцев.

---

Постоянный адрес оригинала: .../node/1374

В Москве если ты живёшь в центре в своём жилье, то ты - новый русский. В Петербурге - 90%, что ты живёшь в коммунальной квартире. Обычных квартир в центре города на Неве практически нет.

В наших кругах очень известен санитар-гей Эдик (имя и некоторые обстоятельства будут изменены в целях анонимности). Он живёт в центре СПб, в коммуналке на 30 комнат, совсем рядом с ТРК «Планета Нептун». Зарплаты у санитаров маленькие (за исключением красной зоны), в лучшем случае 17-20 тысяч. Для иногородних поясню, что в СПб чтобы нормально жить, не трясясь в магазине и аптеке надо иметь зарплату хотя бы 40-50 и это, разумеется, при наличии своего жилья, не на съёме.

Эдик потихоньку ворует у соседей: немного чужого мыла использует, чуть-чуть шампуня отольёт, рулон туалетной бумаги отмотает. Кроме того, он занимается бизнесом: днём покупает алкоголь, а вечером после 22 (когда в магазине бутылки уже не пробивают) продаёт соседям с небольшой наценкой. Но этого всё равно ему маловато для комфортной жизни.

Тогда Эдик нашёл выход из положения: он купил видео-камеру за 4 тысячи и незаметно установил на общей на весь этаж захламлённой кухне. Теперь он отслеживает соседей, кто куда кладёт и какую еду и дождавшись момента, когда на кухне никого нет, ворует продукты. Незаметно: у кого один огурец из пакета съест, у кого часть от куска мяса оторвёт, может съесть и йогурт, если их несколько в холодильнике.

Рассекречивали ли соседи Эдика? Конечно! Они видели, что продуктов стало меньше и били. На одного такого соседа, получив черепно-мозговую травму, он подал в суд и получил ежемесячную компенсацию в 2000. Однако сосед оказался хитрее Эдика: просто работает неофициально и ничего не платит хитрому гею.

Сейчас Эдик специально пристаёт к кавказцам-охранникам в больнице и вообще везде, носит женскую одежду и макияж, делает маникюр, мечтает что кто-то не окажется таким хитрым как сосед и попадёт на «алименты» за избиение нашего «бизнесмена». Эдик не собирается менять пол или бороться за права ЛГБТ, он просто мечтает побыстрее накопить на отдельную квартиру и уехать из коммуналки.

Однажды в больнице перепутали бабушек с одинаковыми ФИО. Одна умерла, но врачи сообщили родственникам другой. В итоге остались недовольны все.
Родственники якобы умершей бабки: эх, а мы уже нотариусу написали и вещи собрали для переезда в её квартиру.
Родственники по-настоящему умершей бабки: у нас дикий стресс, мы приходим, думаем, что бабушка жива, а её соседки по палате говорят нам, что она в морге.
Врачей сильно отчитали за казус заведующий отделения и старшая медсестра.
Мой друг с чёрным юмором: а всего-то надо было вызвать Раскольникова для второй бабки, чтоб все в этой истории остались довольны.