Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.02.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Про братьев меньших.
Жила была у нас одна курица. Звали мы ее Машка. Опытные дачники знают - имя питомцу дают только тогда, когда его НЕ собираются съесть. В суп и жаркое идут только безымянные жертвы. Так и Машка жила с нами, пока не ушла за радугу от старости. Что именно ее спасло от супа? Разум. Она с цыплячьего возраста отличалась крайней разумностью. У нас в курятнике стоит система автоматической задвижки входа выхода ChickenGuard. Кто не в курсе - читайте на британских сайтах. Будучи совсем молодой курочкой она запомнила на какие кнопки и когда мы нажимали, чтобы открыть и закрыть курятник. Мало того, что пользовалась ими, она не забывала закрывать задвижку за собой, чтобы не выстужать остальных зимой. Стоило кому-нибудь из нас выйти во двор, как мы тут же оказывались под ее пристальным вниманием. Если мы сидели и отдыхали в шезлонге, Машка пристраивалась рядом. Она знала, что это самое безопасное место во дворе. Стоило взять лопату в руки, она растопырив крылья неслась к нам. Она знала зачем нужна лопата и как можно поживиться червячками жучками при копке. Кто не в курсе - курица это хищник. Отношения с петухом она также выстраивала как старшая жена в гареме. Остальные птицы, включая петуха, видя наше к ней расположение - без ропота принимали ее командование. Было смешно наблюдать как она руководила выходом стаи из курятника утром. Вначале открывается наш сторож, затем выглядывает наружу наша Машка, выходит, проверяет сетку на загоне, что-то клекочет. Наружу выходят петух и петушки, проверяют территорию на забредших туда насекомых и дохлых мышей (коты мышей не жрали, а закидывали их курицам), потом звучала петушинная команда на выход всего курятника. Так начинался их день. А на заходе солнца даже если холодно Машка заходила домой обязательно всегда последней. Это был ее ритуал. Соответственно и персональное место на самом верху у инфракрасного обогревателя.... Уже несколько лет ее нет и как-то не складывается у кур их коллектив. Не находится никого, кому бы можно было дать имя. Подождем.
1
Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС.
Был у нас командир роты, дай Бог каждому. Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другом сын. Сына кто-то на джипе подрезал, ну, тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков. Командир им сразу сказал: "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили. Он построил нас вечером, всё объяснил и сказал: "Оружейка открыта, никого не неволю, но по-человечески прошу: "Кто может, помогите". В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки) с этими быками оцепили, передёргивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю. Ну, им тихо объяснили, в чём они не правы, стволы забрали, ночью в Дону потопили и назад в часть. Ни одна сволочь не настучала командиру части. Ротный сам через день всё рассказал, тот только кивнул, мол, всё в порядке...
12
Британскому атташе показали убитых диверсантов. Атташе сказал, что впервые видит, чтобы подрывать железную дорогу отправили пехоту, а не сапёров. Через час его вызвали вновь и ещё раз продемонстрировали те же трупы — но уже в сапёрной униформе.

Мукденский инцидент, 1931 год
Они всё понимают...
Сидим с супругом на кухне, пьём чай. Кошка вместе с нами присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребёт. Подниматься и запускать её нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.
2
1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:
- У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!
Или:
- У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!
Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:
- У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!
Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.
11
Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль - нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.

Дедушка на том заводе проработал уже лет 30, числился токарем, а по факту делал для нас всякие приспособы по мелочи, ну и точил, если у токарей был завал. И вот он любил говорить:

- Я, когда трезвый, работать не могу. Что-нибудь простое - да, а что посложнее - не чувствую станок, и всё тут. А налей мне двести грамм - я тебе любые микроны поймаю!"

Ну, я посмотрел, все пальцы на месте, 30 лет проработал...

И вот, прохожу я как-то мимо его рабочего места, а там - бой в Крыму, Крым в дыму. Подхожу. Стоит дедушка, смертельно серьёзный, пьяный в умат, и дисковой фрезой пилит очередные приспособы. Стальные цилиндры примерно с пол пальца, которые нужно пропилить миллиметров на 15 вдоль. Точнее, два таких пропила, 90° один к другому. Поливает фрезу из брызгалки эмульсией, которая тут же испаряется, и стоит в клубах этого пара покачиваясь. Словил дзен. Работает. В одной коробочке заготовки, в другой - десяток готовых деталей.

Спрашиваю:

- Как дела?

Дедушка останавливает фрезу:

- Да, е... вожусь тут уже три часа, а работы минут на двадцать. Титановые они, что ли???

- Семён Семёныч!, - говорю я, и показываю ему на фрезу, закрепленную наоборот.

- Да твою ж мать!!!

- Но десяток сделал, молодец!

- А пошёл ты!!!

Так вот, к чему я это... Мужики! Не надо ля-ля!
Произошло это в воинской части, где я служу.
У нас есть санчасть, там один солдат служит поваром. Как-то раз он принёс продукты, и надо было таскать всё это на 3-й этаж. Звонит с первого этажа на третий этаж дневальному, но попадает к командиру бригады, а командир наш генерал. Он трубку поднял и:
- Алло.
- Эй, отправь вниз троих молодых (солдат).
- Каких солдат?
- Ты не понял, что ли, сука, троих духов!
- Ты знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет.
- Я Иванов (фамилия генерала другая).
- Ну и что, а я Петров! До тебя, наверное, ещё не дошло. Сейчас поднимусь и дам тебе пиздюлей.
А генерал наш с чувством юмора:
- Не надо, я сам приду к тебе.
И пришёл.
13
Звонок в УК:
- Крысы во дворе ведут себя агрессивно! Уберите их!!!
Крысы?
Наши обожравшиеся на задних дворах кафешек ленивые жирные лариски? Агрессивно?
Крыса человека боится. Нормальная "тетя хвостя" рванет от человека в ближайшее укрытие. На агрессию способна разве что бешеная, больная или загнаная в ловушку особь.
Приходим. Это не двор, а этакий газончик между двумя старыми трехэтажками. С третьей стороны - глухая стена заброшки. Все заросло кустами, посредине стоит кирпичная постройка высотой по пояс - камера давно отключенной теплотрассы. Из-за близости околотка алкаши туда не забредают, бомжи тоже. Основные посетители - собачники.
В дальнем углу сидит толпа крыс. Реально толпа - никогда столько не видел. Крысы по очереди разбегаются по корочке наста, прыгают на брюхо и по ледку, с дрифтом вьезжают в кирпичи, то боком, то жопой. Переваливаясь, ползут в толпу, откуда несется очередной крыс - дрифтовать
- Етить... Это че, олимпипийские игры?
- хызы, но прикольно!
Заходим вдоль стенки. Серое воинство - ноль внимания. У них развлекуха. Стремно, однако. Зверьки явно тогошечки. Средь бела дня.. да и занятие прямо скажем небывалое.
И тут идущий у противоположного дома инженер останавливается, наклоняется над кучей дерьма и начинает ржать.
- Блин, это заразно? Витька куснули?
Ни фига не куснули. Виктор машет рукой, зовет нас. Обходим крысотрассу, приближаемся.... ах ты еж твою двадцать!
Под водосточной трубой лежит обкусаный батон колбасы и гора какой-то дряни в мокрой бумаге.
- Это че?
Витек утирает слезы:
- Анаша! Это чей-то запас в трубе лежал!
Точно, блин. Некий травокур сделал себе тайник в трубе на зиму. Заодно и колбаски припас, когда на хавчик пробьет. То ли крысок привлекла колбаса, а пакет они просто выдернули, то ли при оттепели потекло с крыш и всю эту радость планокура вымыло.
Животины и налопались колбаски с травкой. Вот их накрыло!
- Мудак точно рядом живет и, небось, с псом тут гуляет. Кого колышет, что собачник курит, пока собачка кусты обсыкивает. Гениатор, бля. И дома чисто, и план под рукой.
На крыс мы забили - отпустит же их когда-нибудь. Кучу - на лопату, в ведро с водой и в канальный колодец. "Плыви лепесток через трубы на восток. Подальше от нас, не мозоль крыськам глаз."
Через несколько дней до нас дошла весть, что некий приличный юноша, снимавший квартиру в одном из домов, чем-то гремел на пустыре вечером и очень нехорошо выражался.
Менты нам не кенты, а вот с хозяйкой хаты мы вежливо потолковали и юноша почему-то сменил адрес. Расстроился, наверно.
Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.
Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр?" Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…
"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…
10
Знакомая ездила в Коста-Рику в гости, заодно и знатно отдохнула. Житие в стране достаточно дорогое, так как много туристов из США и Зап. Европы.В прибрежных водах, как говорит знакомая, непуганые ракообразные по причине того, что все увлекаются серфингом. В общем обожрались лангустами и им подобным.
Больше всего удивило два факта:
1. В столице Сан-Хосе везде висят знаки МИНИМАЛЬНОЙ скорости 60 км/ч, но все едут не более 40, так как никуда не торопятся, дороги узкие и тяжко таких обогнать.
2. Вся страна усеяна кокосовыми пальмами. По этой причине самая большая смертность в Коста-Рике от падения кокосовых орехов. там они с маленький арбус. В год гибнет больше 1000 (тысячи) человек.
В общем из серии не может быть.
Строительство объекта. В качестве подрядной организации выбрана турецкая фирма.
Назначается очередная рабочая встреча заказчика с представителем фирмы, но вот оказия: переводчика на данный момент нет. Нашли молодую женщину (преподавала где-то в школе), которая знает турецкий язык. Глубины технического турецкого языка не знает, но на безрыбье, как говорится, и рак - рыба.
И вот, идёт рабочая беседа. Турок что-то спрашивает. Переводчица - в ступоре. На лице всё написано. Иностранец повторяет вопрос. Пятисекундная пауза. После третьего повторения вопроса появляется чувство неловкости у переводчицы и у представителя заказчика. Надо как-то выходить из положения.
-??
Переводчица, с отчаянием в голосе, говорит:"Иван Иванович, он спрашивает про какую-то ПэПэРа!"
До мужчинины доходит, что речь идёт о ППР (проект производства работ).
- ППР?
И тут турок облегчённо восклицает на весь кабинет: "ППР! ...твою мать!!!"
Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.
Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари. Этот брэнд был хорошо раскручен, как в мультиках, так и в компьютерных играх. У моего сына было два приятеля: Стэн и Юлик. Ни мой сын, ни Юлик ими особо не интересовались. а вот Стэн был их реальным фанатом. Поэтому, когда у Юлика был День Рожедения, он сделал ему самый лучший, с его точки зрения, подарок: рыцаря.
"Вот ему делать нечего!" - пожаловался Юлик моему сыну. "Кому нужен этот хлам?"
Но когда День Рождения наступил у Стэна вопрос о подарке у них естественно не стоял: к его восторгу они подарили ему солдатиков, которых не было в его бесценном комплекте.
Я заметил сыну: "Вот, что значит маркетинг! Стэну солдатики интересны, вам нет, но и он и вы потратили деньги на их покупку!"

Потом наступил День Рождения моего сына. То, что Стэн подарил солдатика было и так ясно. Но, к его удивлению солдатика подарил также и Юлик. Он это мотивировал так: "Ты в дальнейшем сможешь его обменять у Стэна на что-нибудь полезное!"
Гораздо позже я прочитал объяснение Юваля Харари, как образуется валюта и зачем людям нужно золото. Для того, чтобы на него возник спрос, не нужно, чтобы оно нравилось всем. Достаточно, чтобы оно было нужно кому то одному, который готов обменять на него другой товар.
На одном из спектаклей МХАТа известный публицист стал свидетелем такой сцены. В одном из эпизодов спектакля белогвардейцы поют гимн "Боже, Царя храни!". Так как до этого они хорошо выпили, то начинали петь нестройно, разобщённо, но постепенно голоса звучали всё сильнее. И вот уже артисты встают, поют торжественно и мощно.
С залом начинает происходить что-то непонятное и очень странное: люди тоже начинают вставать, на глазах появляются слёзы. А ведь в зале сидели рабочие, коммунисты, профсоюзные деятели - люди очень далёкие от идей монархического строя. Да и неприятности запросто могли случиться после такого инцидента. Многие искренне не понимали, что с ними происходило - массовое внушение? Странное парение духа? Всколыхнулась историческая память - ведь прошло всего девять лет после революции?
7
Вариация на тему армейской службы накануне праздника, только по касательной.
Приказ о демобилизации был очень близок и все думы дембелей были о гражданке. Ни какие мотивации уже практически не действовали, оставалось только убить время.
Казармы батальона за забором от военного городка примерно в ста метрах.
Прибыл недавно в роту новый командир, молоденький лейтенант лишь на пару лет старше самих дедов.
Лейтенант уже женат, но супруга еще не приехала от родителей, комнате которую дали в офицерском общежитии нужен ремонт хотя бы косметический.
- Мужики не поможете с ремонтом, я вам выход в городок организую? - спрашивает он ребят.
И тут же оправдывается:
- Сам просто не успеваю, дежурства через сутки, начштаба такой график всем молодым для начала составляет.
Мероприятие в принципе не плохое, да и время можно скоротать.
- Материалы, инструмент есть для работы?
- Конечно, приходите все покажу, мне в ночь сегодня.
После ужина бригада уже у лейтенанта, он проводит инструктаж:
- Начинайте с побелки потолка, вот мел, ведро, пылесос и насадка. Сможете аккуратно сделать? Хотя… все равно потом отмывать и красить по новой надо двери и пол.
- Не волнуйтесь, все сделаем! Можете идти на дежурство.
Кто-то знает как развести мел, кто-то видел как пылесос все разбрызгивает, один вспоминает:
- Моя мама всегда в побелку синьку добавляет, голубенький будет потолок как небо, мы же его защищаем.
- Нет здесь синьки, беги в чепок пока не закрылся.
Добавили немного синьки — побелили, пошли покурить и в казарму. Вернулись уже утром.
- Мало синьки, не голубое небо. Давай весь флакончик добавим еще раз пройдемся.
Так и сделали, ушли довольные собой.
Лейтенант вернулся с дежурства, завалился спать от усталости, но утром был неприятно поражен грозовым потолком темно-темно-синего цвета с потеками на стене.

P.S. Натяжные и подвесные появятся чуть позже, и у лейтенанта грозовое станет голубым чуть позже...
Живу в Ташкенте около моста. С него отведён разворот, с опасным и очень резким углом для грузовых авто.

Пару раз в неделю при развороте на нём, у фуры взрывается колесо. Кто не слышал - это очень громко, напоминает взрыв снаряда. Дрожат стёкла в квартире.

Просыпаюсь сегодня утром. На развороте УЖЕ стоит грузовик со спущеным колесом. Всем мешает.

Другая фура пыталась его объехать по бордюру... Ба-бах! Ещё один колёсный фраг. Грузовик с трудом отъехал к обочине.

Смена колеса на фуре - довольно трудоёмкое занятие. Водителю пришлось вызвать тройку других, таких же фур на помощь. Все гружёные.

Вот стоят они на обочине, пытаются сменить. С 10 утра до 4 вечера.

И вот четыре часа дня. К ним на помощь спешит очередная фура с их компании. Тоже гружёная... Трах-бабах. Третий за сегодня.

Упарившиеся фуроводилы с обочины смеются и машут своему кенту, мол: "Давай к нам, коллега!"

Часам к шести вечера, все разъехались. Зрителям, за исключением самих действующих лиц - было весело.
На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша и напевала что-то тихое.
Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу. Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть. Все быстрее и быстрее.
И через секунду стало ярко-красным.
А еще через секунду все небо над головой стало белым и очень жарким.
Молодая мама и ее малыш испарились мгновенно.
От них осталась только сплавленная тень на песке.

- Ну ни хрена себе! – воскликнул Бог, когда за окном что-то сильно громыхнуло
и все вокруг стало белым и жарким.
Бог вытянул голову, посмотрел.
На Земле началась термоядерная не останавливаемая реакция.
- Это непорядок, - произнес Бог и покачал головой.
Позвал ангелов, чтобы они принесли ему книгу Бытия. Открыл. Прочитал. Удивился:
- Надо же. Все точно. Тут так и написано.
И воровато оглянувшись, Бог выдрал из книги две последние страницы.
Нафиг, нафиг.
Зачем терять целую планету из-за глупости там живущих.


На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша
и напевала что-то тихое. Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу.
Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть.
Все быстрее и быстрее. И через секунду стало ярко-красным.
- Коля! – крикнула женщина в сторону палатки, - ты видел? Что это такое?
Ее муж выглянул, посмотрел.
Ярко-красное небо стало розоветь.
Потом исчезла краснота облаков.
И наконец, все стало как всегда.
Просто вечернее тихое небо.
Муж пожал плечами:
- Не знаю, что это было. Может, где-то ракету запускали.
Он подошел к жене и с любовью посмотрел на малыша:
- Ну что, спит?
- Спит, спит…
- Ну и слава Богу…
Мужчина посмотрел на темнеющее небо и неожиданно спросил:
- Слушай…как ты думаешь, Бог есть?

...

Бог есть. Наш Разум есть Бог.
И Разуму совсем не хочется, чтобы Россия и Украина поубивали друг друга.
Нет смысла для Разума.
Но для кого-то в этом смысл есть.
Это не история - это мнение.

Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.

Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.
"Хотят ли русские, хотят ли русские?" - ХОТЯТ!!!

Вячеслав Балясников
Соцопрос
Только что мы с Агентством социальных исследований под заказ 
проводили соцопрос, выборка 4200 человек, классическая выборка
респондентов, телефонные звонки, улица.

Вопрос "Поддерживаете ли Вы ввод войск на Украину", без 
пояснений о Крыме, Донбассе, Киеве.
56.8% - да, 19.6% - нет.
В протестной, интеллигентной Москве - 51% /24%,
в Питере - 47% / 31%
Второй вопрос -

"Готовы ли Вы быть призванным в войска для выполнения такой
 миссии или отправить на войну своего ребенка?".
52% готовы и сами идти, убивать братьев-славян и детей своих в мясорубку загнать.
В Москве - нашей Москве, которая голосовала за Навального - 
готовы 49,8%.

Но самое интересное дальше.
Мультивариантный ответ. "В какую еще страну Вы поддержали бы 
ввод российских войск для обеспечения интересов РФ?".
Максимум (не буду сообщать цифры) - в страны Прибалтики. 
Потом США, Япония и, что удивительно, 
в самом хвосте - Израиль.

А теперь садитесь покрепче.
"Готовы ли Вы к санкциям (невозможность выезда за границу, дефицит иностранных товаров, экономические трудности) в случае активного использования Россией вооруженных сил?".

"Да" - ответило 50.4% по России и 45.2% по Москве.

Поздравляю Путина. Ему удалось создать государство такого 
сферического быдла, что мне уже не страшно. Мне просто мерзко.
Вячеслав Балясников
Знакомый удивил.
Купил участок земли рядом с Охотничьими угодьями, есть горная чистая река с рыбой.
Привёз и установил на участок с десяток домиков на колёсах (mobile homes) которые сдаёт в аренду охотникам, рыболовам и туристам. График забит на год, с предоплатой и ещё очередь желающих.

Говорит что после того как государство поменяло закон что бы внутри была медная электро-праводка, так с алюминиевыми проводами старые домики, продавали за бесценок, вот он и воспользовался удачей.

На мой вопрос: как же в горах и без электричества?
Он показал на солнечные панели, плюс холодильники работают на пропане как и сушка газовая для белья, отопление и газовая печь с духовкой и даже водонагревательный котёл на пропане.
Пропан заказывает раз в году, которого хватает на все нужды.
Говорит что это его самая лучшая работа и пенсия теперь, совмещает хобби с заработком.
1
История нас ничему не учит
Сначала был полуостров, который присоединился к России
На это полуострове построили порт и военную базу
Полуостров был оторван от России, и пришлось строить к нему железную дорогу
На снабжении этого полуострова грели руки кому не лень, это был основной источни казнокрадства
Из-за него Россия поссорилась со всеми развитыми странами, но подружилась с Китаем. И нашла много взаимных интересов с Германией
Действия России с присоединением этого полуострова сильно не понравились одной маленькой, захолустной стране, граничащей с Россией
Чтобы увеличить денежные потоки в свои карманы, правящая верхушка России развязала войну с этой маленькой захолустной страной
А что было потом? А потом была Цусима. Войска, разбитые маленькой страной, вернулись домой и устроили революцию 1905 года.
Не верьте злым языкам, утверждающим что правительство совсем не заботится о пожилых: согласно Трудовому кодексу, участники Великой Отечественной войны могут рассчитывать на дополнительный отпуск продолжительностью 35 дней, а инвалиды — 60 дней.
История хоть и кому-то смешная, но заставляет задуматься.

Это произошло по одним данным вечером 21 февраля, по другим источникам в 4 утра 22 февраля 2022 года.
В телеобращении к нации Путин признал существование двух независимых государств. И направил им запрос о дружбе.

Границ нет.
Форма управления не установилась.
Количество граждан неизвестно.
Большая часть территории контролируется Украиной.
Указ о признании уже подписан. Но будут в него же внесены изменения.

Курс рубля упал. Россияне остались без 13-ой зарплаты.

Мало того, что Россия от лица Путина теперь признает два новых государства, туда отправляются российские миротворцы. Наводить мир.

По другим данным они уже много лет там. По третьим данным вводятся в эти степные регионы не миротворцы, а войска.
Но на всех видео окрашены эти войска в темно-зеленые цвета. А не желтые либо белые (если зимой).

А есть еще веселые казалось бы финансовые вопросы. Эти новые республики и их жители разумеется возжелают открывать счета в банках России.

Паспорт гражданина ЛНР с временной регистрацией как основание для получения ипотеки или кредита на авто.

Путин признал нечто.

Границ даже номинально нет.
Учёт граждан - не определен.
Количество граждан, претендующих на паспорт тоже неизвестно.
Большая часть территории контролируется соседней страной.

Одно название.
Да то не верно. Названия два
Был бы я Путиным, я учредил бы поощрительную медаль “От Путина”. Для тех, кто не взял 1 - 3 места на олимпиаде, и кого Путин хочет отметить лично. И сейчас ею можно было наградить фигуристку Камилу Валиеву (за 4 место, 15-летния девочка не выдержала политического давления!), шорт-трекистов Семена Елистратова и других участников российской команды в эстафете (за 4 место, проиграли всего 4 мм!). И эта медаль должна быть бронзовой, с портретом Путина, плюс денежная премия (как за 3 место) и, конечно, автомобиль.
В виду ситуации с новой коронавирусной инфекцией я сел во второй вагон, где народу было поменьше. После Третьяковки вошли одетые в черное двое мужчин и женщина. Они остановились возле меня. У младшего в руке был букет роз, который он держал вверх ногами. Я пересчитал стебли, их количество было нечетным. Вошедшие молчали. Если и обменялись парой фраз, то очень коротко. Увидев освободившееся место, женщина отошла и села наискосок от меня в другой секции.
Мы вместе вышли на остановке Теплый стан.
- Вы на Хованское?
- Да, но дороги не знаем, - ответил старший.
- Я к 12-00 мск, а вы?
- И мы к двенадцати.
- К Сафроновой?
- Да. А Вы кто?
- Я последний прокурор Бабушкинского района.
- Так это я Вашу книгу читал о Лине Михайловне?
- Мою. На это кладбище я впервые на метро еду, поэтому дороги тоже не знаю.
- Меня зовут Ярослав, я ее племянник по линии матери. Она Вам про тетю Дусю из Питера ничего не рассказывала? Летом 1941 Линина мать успела эвакуироваться из Луги и приехала в Ленинград к деду. Всю блокаду там и провела. Познакомилась с Михаилом и замуж за него вышла. Потом они вместе до Праги дошли. В конце сороковых Михаила перевели в Москву, Лина уже здесь родилась.
После того, как питерцы обналичили деньги в отделении Райфайзенбанка, мы на машине таксующего бомбилы за 400 рублей добрались до крематория. Я думал, что путь будет короче. Водитель многословно сетовал, что, обманувшись солнечной погодой, вышел утром из дому без шапки. Действительно, все небо заволокло тучами. Сильный холодный ветер сдувал с тротуаров остатки бумажного мусора, там, где они к полудню оставались неубранными.
На Хованском ветер был еще сильнее. Умерших от ковида выдавали в закрытых гробах с другой стороны здания. Но мы успели.
- Лина, в последний раз, уж последнее не бывает. Никогда не говорил тебе, что мне нравится твой выговор, твоя прическа, гармония твоего имени, отчества и фамилии. Как умная женщина, ты и так это прекрасно знала. Сейчас в той части моей души, которая отдана тебе, померк свет. Померк, но не погас. И не погаснет никогда. Покойся с миром и не жди меня скоро.
На могиле я оставил стакан водки, наполненный Хортицей мытищенского разлива и куск Бородинского хлеба. Ярослав одобрил.
Знаете ли вы насколько позитивен номер вашего телефона?
Нет это не заумная статья о значении каждой цифры согласно нумерологии или астрологии.
Приведу занимательную математическую составляющую вашего номера телефона.
Возьмите две любые цифры номера, только рядом расположенные и умножьте на общее количество цифр. Без калькулятора довольно сложно, но я вам помогу.
Допустим вы взяли 4 и 5, а общее количество одиннадцать, наш пример будет таким:
45х11= ?
Не записывая на листочек, не умножая в уме, или на калькуляторе, ответ проще чем вы думаете!
Нужно сложить две наши цифры четыре и пять, получаем девять, это нам по силам, и теперь, внимание, ставим результат сложения между выбранными ранее цифрами:
495
Вот теперь, можно проверить на калькуляторе. Прекрасно получилось.
Проверьте со своими случайными цифрами.
Что-то может пойти, не так, если сумма десять и более.
77х11=?
Не помеха: семь плюс семь, четырнадцать - 14, четверку помещаем как и договаривались между загаданными, а единичку прибавляем к первой цифре.
847
Легко считаем в уме, проверяем на калькуляторе.
Магия цифр завораживает, не правда ли?
Сам, лично, читал на амбулаторной карточке моей девушки следующее. Когда заполнялась титульная страница, ну, там ФИО, домашний адрес, место работы (она студентка), диагноз и прочее, то врачиха перепутала графу "диагноз" и "профессия". В результате чего в графе "профессия", теперь гордо увековечено слово "Мигрень". И не ошиблась ведь :)
6
История про задержанную СМС.

Мы с подружкой бегали по двум частям большого приволжского города с целью порадовать коллектив из 15 мужчин на 23-е февраля. Договорились - одеколоны покупаю я, развлекательную программу -она.

В три часа ждала от нее СМС, в четыре, в пять - нет СМСки.

В шесть плюнула, поехала в гараж за картошкой. Привезла пару ведер. Пока смастерила ужин, проверила уроки, накрутила уши мужу за тугой замок в гараже - наступил вечер.

Когда по телеку сказали о главной новости, вы не поверите, на телефон упала СМС: "Купила роту танков для танкистов, два джипа, Катюша завтра подгонит МИГ-31 шефу из железа. Денег почти хватило".

Надо же, как своевременно! Есть теперь чем мужиков поздравлять! А танки из пазлов были, а джипы - из дерева.
8

Самый смешной анекдот за 10.08:
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Рейтинг@Mail.ru