Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.11.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».
С эмигрантского форума.
"Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет.
Спасибо большое"
Один из комментариев:
"A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР?"
Мне 25, за всю жизнь было всего три парня и все трое кинули меня из-за того, что я имела родинку на языке, и им было противно со мной целоваться. Было до жути обидно, большего разочарования в людях я ещё не испытывала. После последнего "кавалера" решилась сходить к врачу и записаться на удаление родинки, хотя она была совершенно безопасна и дискомфорта не вызывала. Врач был довольно молодой и симпатичный, попытался переубедить, мол не надо, она ведь безвредная, зачем лишний раз вмешиваться в свой организм, мало ли что, но я была непреклонна. Он лишь хмуро посмотрел на меня, затем просто спросил: "ну и зачем?" Стало как-то неловко, и я все-таки рассказала о своей любовной проблеме, на что он хмыкнул, а потом взял и поцеловал меня. Я от шока ничего не успела предпринять, когда он отстранился и сказал: "бред какой-то говоришь, вместо пустой траты времени, давай лучше в кино сходим?". Фильм оказался интересный и не только он...
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
11
У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.
Мне случалось дважды крупно опаздывать (но успеть) и задерживать суда. один раз - воздушное, а до того такой же круизный лайнер, как в истории про шубы.

мы прибыли в Милан согласно расписанию и имели запас времени в 4 часа. оттуда до Генуи, если мне не изменяет память, час. на табло стояло GENOVA, платформа, время совпадало. номер поезда я не смотрела - всё было по плану!
поезд подали довольно роскошный, меня обуяли сомнения, но стоявший на перроне служащий, посмотрев в билеты, кивнул: "всё верно".

раздолбай! через 45 минут, когда тревога взвинтила нервы до предела, контролёры подтвердили мои худшие опасения: мы ехали на скором в Женеву! нас не оштрафовали, повезло.
первая остановка через час от Милана, мы даже ещё успевали - электричка "на обратно" пришла через 12 минут - опять повезло. вернувшись на вокзал и быстренько пересев, мы почти успокоились. но тут поезд стал тормозить в пути, опаздывая на 20 минут, на 40... я, дочь и два чемодана почти что плакали в полном отчаянии.
и вдруг! я услышала русскую речь!
"Здравствуйте! Вы не знаете случайно в какую сторону от платформы бежать на причал в Генуе? У нас пароход - вот... Уйдёт вот-вот."

мы прибыли за 11 минут до отплытия. и, конечно же, добрый соотечественник не только знал куда надо, он тоже выходил в Генуе, где работал, подхватил наши толстые довольные чемоданы, и мы помчались по бесконечным лестницам и переходам - так мне тогда казалось.

в здание терминала мы влетели за 4 минуты до отплытия. на входе наш спаситель по-итальянски бросил пару слов охраннику с рацией. прискакали к стойке, где пара девиц уже суетилась на телефоне... дальше только хлопали глазами: почти сразу подошёл служащий с транспортной стойкой и забрал чемоданы, сопроводивший нас спутник коротко переговорил с девушками - не понимаю я по-итальянски - нам сказал: "ждите", улыбнулся, попрощался и растворился во времени и пространстве.
через минуту пришёл офицер, забрал документы. мы же стучали зубами - час пик пробил - но уже очень надеялись, ведь борт был до сих пор причален.
и прошло целых пять бесконечных утомительных минут, когда, наконец, вернулся офицер с таможни и сопроводил нас к единственному поданному трапу. мы заскочили, трап убрали, корабль моментально отошёл.

это был чудесный, счастливый круиз.

самое невероятное везение, что именно в том самом поезде в соседнем купе оказался русский человек, которому было по пути, который имел возможность, и ему было не в лом, нам помочь.
из памяти выветрились и облик, и имя неравнодушного соотечественника, но я благодарю его каждый раз, когда вспоминаю эту историю.

P.S. а на самолёт я тупо проспала. прыгала в очереди на досмотр, когда меня объявляли "в розыск", неслась на всех парах, размахивая посадочными документами, к убирающейся стойке. и на четырёх языках извинялась, двигаясь в проходе воздушного судна и обращаясь к сверлившим меня недобрыми взглядами пассажирам. заняла своё место, пролепетав: "Mille pardons", выдохнула. Самолёт вышел на рулёжку.
- А что случилось? - спросил сосед.
- Выспалась! Но совершенно случайно, простите.
Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!
Из дневника американца:
«Я сидел и слушал музыку – японские военные марши. И внезапно я понял, что окно приоткрыто и возможно музыку слышат мои соседи – недавно въехавшая семья китайцев.
И возможно эта музыка будет им неприятна – напомнит про унижения при Ялу и боль Нанкина.
Я сделал музыку погромче и открыл окно пошире.»
Гипноз, хакинг… Я перепробовал все, прежде чем вернуть доступ к биткоинам. История Марка Фрауэнфельдера из США
----------------
История не смешная, но поучительная…

Жил был американец Марк Фрауэнфельдер. Позитивный и интересный во всех смыслах человек. По образованию - технарь, по жизни — весельчак, балагур, компанейский человек.

К моменту, с которого берет начало наша история, он выучился в Университете Колорадо, обзавелся семьей, успел поработать в “Memorex” и “Fujitsu”, 5 лет был редактором бумажного “Wired” и еще кучу годков — его онлайн-версии.

Отметился статьями в “Playboy”, поработал главредом “Make”, но наибольшую известность ему принесла работа над собственным блогом boingboing.net, который он вел совместно с женой с 1988 года.

“Директория удивительных вещей” (A Directory Of Wonderful Things) — это нечто среднее между “Очумелыми ручками”, Top Gear и “Разрушителями мифов”. Онлайн-издание так полюбилось американцам, что популярность ошеломила даже создателей.

В итоге Boing Boing получил две главные премии 2005 года — “Webby” и “Bloggie Awards”. Марка поместили на 3 место в рейтинге журнала “Forbes” “Знаменитости Интернета”, а “The Time” в 2009 включил блог в свой “ТОП-50 лучших сайтов”.

К чему эти перечисления? Да к тому, чтобы вы понимали, что Фрауэнфельдер — современный, технически подкованный человек с хорошим образованием, достатком и отличной памятью. И именно он в 2017 банально забыл пин-код от своего аппаратного кошелька с биткоинами на $32 000 и полгода мучился, пытаясь восстановить доступ.

Как неоднократно вспоминал сам Марк, его бесила безысходность. Он не настолько стар, и нет склероза, и пользовался своим аппаратным кошельком Trezor кучу раз, расплачиваясь за кофе в Старбакс и всякую дребедень на Amazon. И вот какой то кусок железа (прим. — аппаратный кошелек Trezor — небольшая флешка) его уделал по всем статьям.

В общем, по-порядку...
---------------

2016
-----
Наш герой обзавелся знакомыми криптанами и, вдохновившись их примером, купил биткоины, заказал аппаратный кошелек Trezor на Амазоне и поместил свои средства на хранение в пуленепробиваемое и суперзащищенное от взломов устройство (прим. — как показали дальнейшие события, на счастье, не все заявленное производителем оказалось правдой).

2017 (март)
-----
Забыл пин-код, а оранжевый клочок бумаги, где были записаны цифры, напрочь пропал. Попытки вспомнить ничего не дали. На экране гаджета всплыло окошко с таймером, и чтобы сделать каждую новую попытку ввода, пришлось ждать. Сначала 10, потом 20, потом 40 минут. Время каждый раз удваивалось.

2017 (апрель)
-----
Прошерстил вдоль и поперек ветку Трезора на Реддите, но это ни к чему не привело. С ним списался некий хакер и предложил взломать устройство, но, узнав, что Марк — тот самый Фрауэнфельдер, не захотел связываться и просто пропал.

2017 (май)
-----
Марк с женой посетили известного гипнотерапевта Мишель Гузи. Безрезультатно. Время ожидания выросло до 4 часов. Причем, любой перебой с подачей электроэнергии, и счетчик начинал работать заново.

Всю весну и лето герой нашей истории провел в мучениях. Он толком не спал, ему везде виделись цифры и подсказки. По его признаниям, это было похоже на легкое помешательство. Как ни старался, у него не получалось взять себя в руки.

Биткоин все время мелькал в новостях. Его цена удвоилась, а Джон МакАфи предсказал, что к 2020 биткоин будет стоит $500 тыс, а если нет — он съест свой *ер в прямом эфире национального телевидения. В общем, в этой напряженной обстановке не было ни дня, в течение которого Марк не думал о кошельке, утраченном доступе и идиотской ситуации.

2017 (август)
-----
В отличие от МакАфи, история Марка получила счастливый конец. И то, только благодаря уязвимости, обнаруженной в Трезорах ранних моделей.

15-летний программист Салим Рашид, познакомившись с Марком через их общего знакомого, написал код, с помощью которого удалось перепрошить гаджет, взломав его корпус и замкнув контакты.

Победный момент, когда Марк заставил “гребаный Трезор выкашлять его пин-код”, был заснят домочадцами на видео. В нем такие сильные эмоции, такая экспрессия, что невольно радуешься вместе))

Собсно, само видео, а также кучу фото Марка и его семьи можно посмотреть по ссылке ниже. Подытоживая, хочется отметить, что в таких делах, как крипта, не стоит полагаться на свою память. Пример Фрауэнфельда это доказывает))

Интересно, были ли у вас моменты, когда все было в точности, как у Марка, и завершилось ли все благополучно?
Дома, во время ремонта, двигал диван и сломал его ножку.
Прихожу в магазин мебельной фурнитуры и с порога заявляю:
- я у дивана ножку сломал, у вас есть вот такие и показываю обломки ножки.
Сначала не понял, почему две девушки-продавщицы дружно захихикали....
В 1959 году сотрудник университета Айовы подарил Хрущеву... статуэтку свиньи. Хрущев в ответ на это изрек: «Американская свинья и советская, я убеждён, что они могут вместе сосуществовать»
Атансьён

Возможности формата, как известно, ограничены по самое благодарю, это факт. Поэтому...
В общем, кому надоела интрига "блять... дальше-то что будет...", легко и просто могут получить на почту весь роман в PDF-формате. Моя почта в профиле указана.
Вуа ля.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Чаткальский хребет

— Самоё тяжёлое позади. Завтра со свежими силами за четыре–пять часов будем в долине. Оттуда до трассы меньше часа.
— Полтора.
— Что?
— Вымотались. Посмотри на Амбу.
— Антон, ты как?
— Жив. Но не очень.
— Думай о чём-нибудь хорошем.
— Только о ней и думаю…
— Отдохни, ребята управятся. Всё-таки опыта у них больше.
— Неудобно как-то.
— Не пори чушь, одна команда.
— Молчу.
— …Брат, подтягивайся к огоньку… Спирт наливать?
— Теперь можно… Ну что, отряд, за удачу!
— Не чокаемся.
— Боб, ты как? Пару часов отстоять сможешь?
— Тоже видел?
— Шатун какой-то безмозглый. Не хотелось бы убивать. Однако ужином тоже быть не с руки.
— Спи, командир. Через два часа сменишь.

— Всем стоять!… Командир, посмотри.
— …Что тут… та-ак… Какие же тупые… Так наследить.
— Вопрос, — если это они, то где наследили мы?
— Где угодно. Мы исходили из того, что нас не ждут.
— Но как!
— СБ сработала. Наверно периферийное патрулирование у них всё-таки есть. Но мы его не обнаружили. Расслабились.
— Значит, там кто-то похитрей нас.
— Ничего это не значит. Просто оказались более предусмотрительными, чем думали мы. Надо их обыграть.
— Мы даже не знаем, против кого играем.
— Знаем, знаем… Амба, подь сюда. След видишь?
— И не один.
— Что ты сказал?
— Посмотри дальше. Почти не прятались. Шли напролом.
— Есть соображения?
— Полно.
— Мы слушаем.
— Смотри сюда… Пройти вдоль сая не можем по определению. Либо забираться вверх и рисковать своими головами, либо переправы. Переправы все пересчитаны. Нас могут ждать на переправах, на подъёмах… Даже не так. На переправах ждут растяжки. На подъёмах стрелки. Замешкаемся на разминировании — становимся мишенью. Лезем вверх — тут мы вообще беспомощны как щенки. Мой вариант — тысячу назад и далее по хребту.
— Опять…
— Дамир, у тебя дочка. Не забыл?
— …Амба, а почему нас тёпленькими не взяли, как думаешь?
— Думаю, что команда из внешней службы.
— Тогда как оказались перед нами?
— Вот поэтому так и думаю. Скорей всего команда не одна. Ждут на возможных путях отхода. По два–три человека, оружие с оптикой, уверены в себе. Но не знают наших возможностей.
— А какие возможности при таком раскладе!
— Повторяю, — хребет. Другого выхода не вижу… Командир, кто из вас проходил Чаткал?
— Только я, лет двадцать назад. Ты хоть понимаешь?…
— Самое главное, что ты понимаешь. Что не зря сюда пришли. И ещё… Я с тобой согласен, — мы вернёмся. Это надо остановить.
— Пятнадцать минут!
— Покурим?
— А стоит? Посмотри наверх.
— Пожалуй ты прав. Покурю перед сном.
— Вместе покурим.

— Эх, жаль, не знаем, где сидят. Послать бы гостинцев сверху. Даже испугаться бы не успели.
— Гусей дразнить… Не исключено, что это перестраховка. Там наследили, так хоть уйдём по-джентльменски.
— Представляю их рожи.
— В следующий раз умнее будем.
— Прийти-то придём. А дальше? Один хрен отходы перекроют. Это ещё винтокрылых не было.
— Есть идея. Вернёмся домой, — расскажу. Проще пареной репы.
— Вот что значит Амба! Поверю на слово.
— Не пожалеешь… Давай спать.
— Холод собачий.
— Первый раз в жизни на такой высоте спать придётся.
— Амба, харчи на исходе. Воды по поллитра.
— Командир, вечером будем в посёлке, не пропадём.
— Ладно, спи.

— Братик, я так волновались.
— Что ты, сестрёнка! У меня всё хорошо.
— Тебя искали плохие люди. Меня спрашивали.
— А при чём здесь ты!
— Мама просила о тебе позаботиться.
— У тебя хорошая мама, добрая.
— Мы её очень любим.
— Кто это мы?
— Мы это мы… Ты дойдёшь, Тошенька, только не заблудись в своём лесу. Я буду по тебе скучать.
— Лейла… Лейла!… Лейла-а…

— Сколько до долины?
— В таком темпе не больше часа. Переправа, и минут сорок до посёлка.
— Амба, ты гений.
— …Не перехвалите. Ему ещё от Соньки нагоняй получать.
— За что?
— За то, что заставил волноваться.
— Осторожно… Амба, держись!… Дамир…
— Сейчас кину… Антон, лови.
— Всё нормально, закрепился… Блин, как же я так…
— Сейчас второй конец дам, всё под контролем.
— …Баха, ты чего?…
— Антон, берегись!
— Да что ж вы!… Ну, всё, дождались гостинца от Чаткала…
— Амба, ты как?
— Хреново Амбе. Нога…
— Что с ногой?
— Похоже на перелом.
— Я спускаюсь…
— Лучше Дамир, он легче и пожилистей тебя.
— Ты ещё дразниться вздумал?
— Делай, что говорю, полковник. Вспомни, как тебе в семьдесят пятом руку разбило.
— Дамир, давай вниз, на тебя надежда.
— …Амир, бросай третий конец, станок вытащишь.
— Держи, Антон.
— Спасибо… Сейчас перехвачу альпеншток… Порядок… Страховка… Амир, я готов к транспорту.
— Так, мужики, напряглись… И потихонечку рыбку вынимаем дорогую.
— Про Дамира не забудьте.
— Брат, ты как?
— Тяните.
— …Так, что тут у нас?
— У вас проблема. Проблему зовут Амба.
— Заткнись. Силком сюда никого не тащили… Сейчас будет больно.
— …О, ё-о!…
— Всё ясно. Мужики, нужен материал для шины. Смещения нет, — уже хорошо.
— И что вы будете со мной делать?
— Антон, амба только правой ноге. Дотащим до посёлка как миленького.
— А потом?
— Завтра утром Баха приедет за тобой на машине.
— Давайте, доктора, шинуйте мою ногу.
— Сделаем как новенькую… Мне амба…
— А у тебя что случилось!
— Сонька сожрёт… живьём… без соли.
— Умора!…
— Чего ржёшь, сволочь! Я же не при делах!
— Расскажи ей.
— Антон, ну ты ведь подтвердишь, что я не виноват, а?
— Степень подтверждения будет прямо пропорциональна степени моего вознаграждения.
— Вымогатель… Ладно, не обижу.
— Спасибо, брат.
— Да какой ты брат! Я правоверный, ты нехристь.
— Вот возьму, да покрещусь.
— Покрестишься — тогда и говорить будем… Брат… Скажет тоже.

— Бабушка, в посёлке есть какой-нибудь целитель?
— В конце улицы… Что с ним?
— Нога сломана.
— Идите, идите, он поможет… Да не туда, в другую сторону. Керим–ака зовут.
— Спасибо, бабушка.
— …Последние сто метров… Как ты достал, Амба, со своей ластой…
— Терпи, брат, терпи.
— Ещё раз братом назовёшь, — брошу посреди дороги.
— А я Соне пожалуюсь.
— Вот сволочь питерская.
— А ты сволочь татарская.
— Свалился на мою голову.
— Свалился на мою ногу.
— Заткнись.
— Сам… Ну, вот и пришли.
— Кто пришёл, а кто приехал…

— Хозяин, есть кто дома?
— Чем помочь, путники дорогие?
— Наш товарищ сломал ногу. Вы могли бы приютить его до утра? Мы приедем на машине и заберём… Керим–ака, мы отблагодарим.
— Несите во двор… Осторожно… снимите обувь… Доченька, принеси воду!
— Мы сами…
— Сейчас напою вас чаем.
— Нам срочно нужно в Ангрен, на ташкентский автобус.
— Ничего страшного, успеете… На шоссе найдёте попутную машину, домчит вас до Ангрена быстрей ветра.
— Отец, где можно совершить омовение? Мы вторые сутки источников не видели. А на переправе останавливаться не стали из-за Амбы… Антона.
— Значит, его зовут Антон… Герда, доченька, познакомься с гостем. Антон… Судя по опухоли, докторов среди вас нет.
— Какие мы доктора… Камень сорвался, перебило кость.
— Если осколков нет, — через две недели сможет прилично ходить. А через месяц и танцевать.
— …Танцев мне не хватает, ну просто капец как не хватает.
— …Амба, с тобой не разговаривают.
— Да уж, пользуетесь моей беспомощностью.
— Керим–ака, у вашей дочки редкое имя для узбечки.
— Внученька она мне. Узбечка наполовину, — мама была русская.
— Была?
— Погибла в горах, — попала в оползень. Тринадцать лет уже прошло.
— Жаль… Такая девушка, без мамы…
— Пережили уж, старшая сестра замуж вышла за хорошего человека. Иногда в гости приезжает. Может, вы знаете? Она в Андижане живёт.
— Мы из Чирчика. Антон из Ленинграда.
— То-то смотрю, — на местного не похож.
— Отец, помогите, хороший человек, клянусь Аллахом!
— Не клянись. Я вижу… Пусть хороший человек поспит, а мы с вами к дастархану … Доченька, налей дорогим гостям чая.

— Ну что же ты, братец, зачем сестрёнку заставил плакать!…
— Лейла, я не виноват, никто не виноват. Чаткал рассердился.
— Антошенька, теперь всё будет хорошо, можешь спать спокойно.
— Спасибо, сестричка… Ты уже уходишь?
— Мне пора, братец.
— Мы ещё увидимся?
— Возможно.
— Куда ты торопишься!
— Мне замуж пора.
— Разве маленькие девочки выходят замуж?
— Ты за меня не волнуйся, меня ждёт муж и маленькая дочка. Прощай.

— Так ты Антон, значит…
— Антон… Маркус.
— Я знаю. Ты сын Георгия и Таисии. Твоя мама умерла двадцать четыре года назад. А Георгий?… почему не приехал сам?
— Отец умер, когда мне было пятнадцать лет.
— Плохо… плохо… Хуже, чем я думал… Что ж, тебе нести этот крест.
— Керим–ака, последние дни только и слышу, какой я нехристь. Теперь Вы загадками про крест заговорили.
— У каждого свой крест. У мусульман тоже. Ваш Бог, наш пророк Иса умер на Кресте в страшных муках на горе Голгофе.
— Давайте прекратим этот разговор. Мне он совершенно не нравится.
— Ты сказал, майор.
— Откуда Вы знаете!
— Аллах велик! Нужно лишь иногда прислушиваться к тому, что Он говорит людям. Сейчас Он только что сказал, что Антону по прозванию Амба нужен хороший крепкий сон. Отдыхай. Завтра за тобой приедет твоя судьба.

Продолжение следует
Россия - страна библейских чудес! Новости "Газеты.ру":
18.11. 2022. В Крыму девушка внезапно родила ребенка до приезда скорой помощи.
Мне так нравятся твои офигенно больше губки там. Я просто балдею
Что? Велел обрезать?
Ему нравится маленькое?

Самый смешной анекдот за 30.12:
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Рейтинг@Mail.ru