Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1998 по 31.08.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает. - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная. Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше). - Артериальная... - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал. Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех. На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: - Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню. Я - Это банк N? М - Да (отвечает какой-то мужик (М)) Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений? М - 65-22-37 Я - Спасибо, а кто начальник отдела? М - Эльдар Жумабекович Я - А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать) Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать. ... Я - Спасибо, вы мне очень помогли. М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.
Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств. (можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Playboy", за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера: 21 год - сотрудница банка 21 год - начальник отдела 22 года - начальник управления 22 года - зам. Председателя Правления 23 года - Председатель Правления
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
10
Цыпль - сын Дебря. ----------------- Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит: - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: - А кто кому платит?
Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг, который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно, за достоверность информации не ручаюсь. Решил парень от армии откосить (назавем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: "В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских". Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут, тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: "Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)! Руки так и чешутся. Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее: "...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."
Реальный случай!!! В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок. - Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!! - ОК. Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!! - Алло, прошел? - Угу. - Сколько листов слать-то? No comments.
Предыстория: У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче. Собственно история: Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.
Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты (скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые товарищи пытаются поднять несчастного с койки. - Саня, поднимайся! - Саня, таба через полчаса бежать! - Просыпайся, твою мать! (и т.д.) С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в порядок, выводят (под руки!) на старт. Старт!!! Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную черту. Курсанты: - СА-НЯ! СА-НЯ! Саня (падая на траву): - Пива мне, бля...
Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой... Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня поймут... Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку: Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело, задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!" Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!! Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял: жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-)))) Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...
Не далее, как вчера. Еду я по Дворцовой набережной на своем "Запорожце" 1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес- сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле - долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!! Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай : Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?! Я - На Юго-запад... Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%). Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»). Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен). Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции. Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать. А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))
Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других. "Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит: - А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
Такое тоже случается, хотя и редко. Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная: доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, вареными раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина, по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом. "Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания. Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента, разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот, который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол, нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся литература исчерпала себя еще в античные времена, и даже в средневековье авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые. "Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!". Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать, покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной, в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики, перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран. Правда, на лице ее читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне пили водку, дешевое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили телек на Уимблдон - и на самом полном серьезе пробовали решить один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь. У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части. И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары... Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает). Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй после этого в пинг-понг.
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым". "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ. "Второй...", - добавляет друг. Продавец молча слушает, все нормально. "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ. "Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга. Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, все понятно, что еще? "Ну вот! Компьютер - Pentium трехсотый или четырехсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля. А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что еще?" обидной показалась, как брякнул он: "И еще… сервер !!!". И плечи расправил... Продавец уже сдержаться никак не смог: "Какой ???!!!" "Какой будем брать?" - обращается НР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируема. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже НР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться. "Очень... мощный... эээ,... как можно лучше, эээ, ну, вообщем самый..." Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь. Потом снова обращается к другу. "Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там был сервер. Ты его еще с кем-то передвигал. Ну, помнишь?" "Помню", - наконец соглашается друг. "Ну и скажи щас, какой он?" "Килограмм пятнадцать вроде бы" "Да!", - снова распрямляется НР, и уже уверенно продавцу: "Нам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..." Занавес.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же: "Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос: Я: Здрассте. Абонент: Здравствуйте. Это VBC? Я: Конэчно! Абонент: А песенку можно заказать? Я: Конэчно! Но при одном условии... Абонент: Каком? Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет? Абонент: 15. Я (с интересом): О-о-о, а рост? Абонент: 170. Я (с большим интересом): Ага, а вес? Абонент: 50. Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
Довольно поздний вечер. По дороге, чуть возвышающейся над окружающими домами, идет молодая пара с маленькой собачкой. Навстречу им приближается дама с грозно хрипящим бультерьером. Он вырывает поводок и начинает злобно грызть маленькую собачку, несмотря на визги своей хозяйки. Молодой человек не выдерживает, хватает буля за поводок и начинает быстро его раскручивать... На вопли хозяйки: "ОТПУСТИТЕ МОЮ СОБАКУ!", невозмутимо отвечает: "СЧАС ОТПУЩУ". Раскрученный буль залетает в неосвещенное окно ВТОРОГО ЭТАЖА! Ессно, из соседнего освещенного окна слышится громкий мат типа: "Ё-мое, сколько лет живу здесь, да никогда....(постепенно передвигается к другой комнате...).Потом 20 секунд полнейшей тишины и тихо так: Ёъ твою меть...
Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых. Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны. На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй. А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет: - Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая! Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая: - Вот тебе @#$%, получай, вот тебе. Да так увлеченно продолжает. Его спрашивают: - Мужик, ты чего? - Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела, а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз. Я давить, а она кусается.
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа. Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки. Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад. 1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором, а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки. 2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал" проезжавший мимо водитель. Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.
Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%. Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул, чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС. Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром. Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: "О, ЛАТИНО!!!" Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым ожесточением, выкрикивает: "РАШН, бля, поал!!!" Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю я назвал "О национальной гордости Великороссов, бля!"
Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции он выдал следующую фразу: - А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами. Голос из за моей спины: - Ага! А еще у ней внутре думатель! Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал: - Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ... подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. - @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик. - Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих железяк..
История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.
Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу: "Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..." Немая сцена...:-))
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М. Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку. Но Запорожец по разным причинам продавать не стал. В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал - давай повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце, чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с. (по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160, но быстро перегреваться, и , естественно ездить так быстро можно только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил: "Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного, и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно. Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная 2 полосы, я подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся... Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели, сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить, а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе, тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром и палкой махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей, тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине. Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит, так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький, сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря дает ему 100 баксов и к нам. Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки. Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там? Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом. Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся в Тойету и уехал. А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.
Два студенка читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок. Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп, у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека. Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР), соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc.. Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета, да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает: "Маладой, дарагой, спросить можна?" Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает: - Слыш, дай лучше 20 копеек! :-) Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман, достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо, и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим вслед ему. Он, оборачивается к нам - Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли... И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном офигении....
Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте, т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу. Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу. Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит, поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки, милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают, что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.» Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию, в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!! Все занавес Андрей
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий что-ли это называется или эпидермис, не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.
Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже. Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги. Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю: 1. Пигги не может заснуть. 2. Пигги мучается и пытается считать овечек. 3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока. 4. Пигги пьет теплое молоко. 5. Мама целует Пигги перед сном. Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка ебаная". Пошел, покушал вчерашнего стейка. Вывел книжки на пленки. Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную полосу обратно в редакцию. А жаль - вот бы детки посмеялись...
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: - Не п**ди, не видишь - заглохла я!
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82). Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее , привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки, печенье... конфеты и.т.п.. Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней. Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась. Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет, околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку. Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа. И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать : Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?... А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился, минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже показалось патрульные истребители стали сходить с направлений с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей неподалеку машины. Реальная история, не анекдот.
Случайно подслушал в институте разговор двух препов. Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить. И ведь не получается!"
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!