Самые смешные истории за месяц!

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна
отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить
географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет
на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами
вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой
последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы
по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего
и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче -
Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно
привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,
впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,
сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень
убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно
вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные
глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга,
понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась
кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена -
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут -
я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Шимпанзе - страж частной собственности.
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом.
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось
только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент,
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном
думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить
прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они,
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя,
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью,
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она
на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в забайкалье.
Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы
грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки,
которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то
раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить
только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму
со следующим текстом -
"Срочно пришлите новую бабу ! У старой оторвали уши ." ...
Как говорится, без комментариев.
PS. А новую болванку им привезли ровно через неделю (читай почти
мгновенно)

В Израиле есть русское радио. Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну
и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри
стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник
с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся
в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд
в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.
Все.

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Телефон - это уже смешно!

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же голос:
- Алле! Коля? Будте добры Колю!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Та же девушка:
- Алле! А ... Коля?
- Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(-пауза-)Девушка, неуверенным голосом:
- Да-а-а...
- А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
- Да мне вообще-то Коля нужен был...
- А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните...
Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
- Лена...
(-вешает трубку-)
Через некоторое время...
Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат...
Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то...
Меня осеняет:
- Коля слушает!
Женский голос:
- А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
- Лен! Это ты что ли?
...

Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :)
А под конец она мне:
- И все-таки ты не Коля.
И очень мило попрощались. :)

* * *

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было
куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить...
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!"
И после короткие гудки...
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень
дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля
валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!!
Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают,
ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого
спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь...
Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после
второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно;
ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи...
Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными
и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного
"НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая
заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного)
тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня
так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..."
Гробовое молчание в избушке...
Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу:
"Ну пей, и поехали.........."

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде
сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего
миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,
услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше
оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной
профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение
мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -
и упирается в "Порядок допроса пленных".

На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую
художественность...
В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом,
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем.
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт,
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух).
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно,
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе,
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли,
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни
ужасники.
И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил.
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то?
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг,
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же!
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом:
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер...
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается,
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!)
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров,
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы,
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой...
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель,
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру.
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) -
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание...
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить -
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей,
тоже начинают заводиться...
Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
- Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.

В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.

Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко :)))

Широта русской души.

Знаете, эту историю рассказал мне мой знакомый, которому в свою
очередь рассказал ее его родственник, долгое время проживший
на севере.
В свое время (в добрые застойные годы) моряки нашего доблестного,
северного транспортного флота, ну, конечно, которые ходили
в загранку, имели возможность подзаработать. Тряпки, шмотки,
простая техника, и еще разные там штучки, короче, деньги
у некоторых водились. Остановки, правда, были короткие (слить
нефть, разгрузить транспорт), и не всех отпускали, да и страны
серьезные: Швеция, Норвегия, и многие так и рвались посмотреть,
походить, купить. Так вот, один наш транспорт потерпел небольшую
аварию в тех водах, и отбуксировали его в один из импортных доков.
Стали ремонтировать по договоренности, а так как ремонту было
всего недели не три, то команду не стали отправлять домой,
а оставили прямо на корабле. Ну, соответственно свободы
в перемещениях у моряков появилось гораздо больше, чему они
и были рады. Началось методичное исследование города, магазинов,
барахолок. На четвертый день был найден фирменный магазин
"Ролексов" (ну кто не знает эти часы). Вся команда была под
впечатлением, и в первую очередь от цен (астрономических конечно).
Обсуждали, и утирали слюни и сопли два дня. К концу второго один
не выдержал. Большой русский "Вася", собрав все свои зеленые,
ринулся к магазину (один раз живем, так должно же быть что-то
отличающее нас от других). Мыча (ни му-му на их наречье), и тыча
пальцем в витрину он явно хотел купить крутющие, в золотом корпусе,
с платиновым механизмом, пыле- водо- противо- пуленепробиваемые
ЧАСЫ. (сколько те часы стояли я не знаю, но от себя хочу пояснить,
что "нормальных" золотых "ролексов" дешевле 10,000$ не бывает).
В магазине случилась заминка, ведь сомнений не было, - перед ними
стоял русский ("старый конечно"). Но после увиденных ими баксов
они успокоились, и сделали все как надо. "Вася" ушел довольный,
думая что лучше часов не бывает... Но... нет покоя русской душе -
часы ведь дорогие, а вдруг...?... И первый эксперимент был
поставлен на дне ведра с водой. На третий день свет увидел все
такие же, не окислившиеся, без признаков попадания внутрь воды,
блестящие часы. Дальше были удары об обогреватель в кают-компании,
и проверка на керосин (сварщики знают), но часы довольные-таки
продолжали тикать ха-ха, ха-ха, ха-ха... Все... Русская душа
не выдержала. Смешалось все: и любопытство, и наглость, злоба
на буржуев (что все у них хорошо), и обида за отечество (что
ничего не умеют), и ... Сначала пришлось купить повара за трешку,
чтоб пустил на камбуз и дал чайник. Часы были привязаны к крышке
веревочкой, и опущены в сердце бушующе-кипящей стихии. Трех часов
было достаточно, чтоб под стеклом "роликса" образовались две
капельки живительной влаги. Восторгу не было конца и края.
Процессия из трех человек направилась к магазину.
При входе был принят суровый и недовольный вид. Что там творилось,
я описывать не буду ("холодные северные парни" явно нагрелись),
продавцы бегали как сумасшедшие, уверяя, что такого не бывает,
и это первый случай в практике фирмы. На расспросы о том, как это
случилось (специально вызвали переводчика), "Вася" ответил
громовым басом: "А чо-о-о, искупаться что ли нельзя." Я прямо
вижу, как их благородные умы представляют здоровенного волосатого
мужика, купающегося в "теплом" северном море. (к слову сказать,
был ноябрь, а температура воды градуса три по Цельсию). Короче,
"Васю" уломали подождать до завтра, дескать, новые часы -
на замену тех - необходимо проверить, вдруг что-то непредвиденное,
а старые забрали. Что произошло в эти 24 часа, наверное, мало
кто знает. Но, когда Вася пришел за своей собственностью, его
встретил дорогущий, в возрасте мужик, серьезный до безобразия.
Речь его была такова: "Наша фирма, в лице вице-президента (это
он приехал), приносит Вам официальные извинения за то, что
произошло, и за неудобства принесенные Вам. Мы сожалеем об этом.
Вам будут заменены часы, а в качестве компенсации за моральный
ущерб возвращена их стоимость. ("Вася" был на вершине Олимпа)
Но... только одна просьба... Может быть Вы вспомните о каких-то
обстоятельствах во время эксплуатации часов, которые не показались
Вам значительными, и Вы забыли о них сказать. Дело в том, что
специалисты нашей лаборатории так и не смогли ответить мне на
вопрос - как туда попала вода". "Вася" сказал, что подумает,
может, правда, чего забыл. Ему помпезно вручили часы, деньги.
От радости "Вася" даже дышать не мог нормально, а серьезный
дядечка не отходил от него ни на шаг. Неописуемое счастье охватило
"Васю" - торжество ПОБЕДЫ !!! И показался этот дядечка нашему
"Васе" каким-то маленьким, жалким, умоляющим о помощи. И перл
"Васи" был таков: "А, чо-о-о, ну прокипятил я их". "Вася" уходил
под звуки сверхъестественной ТИШИНЫ, вопиющее недоумение было
на лицах персонала, так и кричащее ко всему живому
"ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ!!!"...
Молва об этих хороших часах разлетелась по команде, а затем
перебралась и на другие корабли. И как-то через месяцев семь,
другой наш транспорт оказался в том же порту. Многие вспомнили
тогда про те часы. И на второй день пять матросов отправились
в "священное место", посмотреть на "реликвию". И вы
не представляете, какой хохот взорвался в том магазине, когда
моряки, попросившие посмотреть "те" часы, увидели надпись
в самом конце инструкции, жирными буквами и только по-русски -
"НЕ КИПЯТИТЬ"... Так и не смогли "ОНИ", понять широту "НАШЕЙ" души.

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле.
Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы
чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает.
Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни
единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала
деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.)
Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла.
Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам.
Так и сделали.
Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где
нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной
формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...

Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности
и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел...
Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге
аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство
и закричал:
- А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке
коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано?
- "Для орального применения" - прочитала девушка.
- Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Свидетелем или участником данной историии хоть и не был,
но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым.
Работает он машинистом огромного электровоза
в простонародии называемом "Чех". И вот как-то,
с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2.
Hароду кругом никого. Все умные люди спят. До отправления
минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в кабине и курят.
В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно.
Вообще берега не видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди
колеи снял портки и задом к электровозу с@#ть уселся. Hу кому
приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор,
машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так
квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него
метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны
натягивает его сто раз переедут. Заорал как бешеный, выскочил из
штанов и без них почесал вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь.
Шпарил как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не
сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались
только когда ДСП уже матерно по рации их вызывать стала:
".... Будете вы отправляться или нет!"...

Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

История, рассказанная приятельницей
В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре
девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента
клуба «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом
выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал
всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили
после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела
не могли отвлечь его от этого.
Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила
кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой.
В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал
какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался
у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка!
Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела
в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: «
Пиздец Гоше! Пиздец!»
Вот так: не верьте, люди, попугаям!

История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...

Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.

P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.

КРЫЛАТАЯ РАКЕТА: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА ..."

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера
на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо,
не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался
голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х*й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х*й" не говорили.
- Второй отсек. "На х*й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х*й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х*й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»

Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось,
в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку).
Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на
чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите,
беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на
нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра
будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница
смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя!
За лексику прошу простить, история - из-за нее.

На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь
Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение).
На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился
к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в
компании молодых людей:
-- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза]
а потом проблемы с прерываниями будут...
(хохот студентов, переходящий в бурные овации)

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА.

Извините, но мата не будет, да и год не помню.
Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры
тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга.
Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал.
Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью.
Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со
всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась
даже по прямому своему назначению - для показа кин.
Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм,
совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера".
А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего
произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.
Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не
включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.
А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот
кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал.
Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.
Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось!
А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в
номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже
у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его
тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он
свой спорненький инструмент и давай следы заметать.
Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал.
Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой.
Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.
Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое
и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил.
Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру".
А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием
объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда
в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится,
пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее
его движение может ее обнаружить.
Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись,
он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.
Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу,
уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они
с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками
стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади,
а за одно и все то, что из нее произрастало.
Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего
хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут
простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания.
Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу
будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые,
типа электрика, с гордостью могли сказать:
«Да не звизди ты, ради бога, сам видел».

Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".

С БОЛЬШОГО БОДУНА

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!
Вот черт, придется сдаваться...
Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

В 1997 году в Питерском метро повесли плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом
черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!"

История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко
Случилась она в армии в застойном 80-м году.
Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи.
Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал
гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция,
(авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и
круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз.
В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить,
- жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси)
бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать
на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда.
В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два
резервных двигателя-генератора. Бензина в них
не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в
топливные баки до полной заправки.
А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь.
Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода».
Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция.
Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно
пропустить одну шифрограмму и всем капут.
Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся,
вся подобная шушера. Суетятся, орут:
- Движки запустить, быстро, быстро, быстро!!!
Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за
ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный
двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях
работать. Подбегает ком взвода, прапорщик:
-Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться).
Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг...
Умный замполит:
- Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь!
- Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку,
говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным
пальцем уровень «топлива».
Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех:
- Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора!
- Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько.
Умный комбат:
- Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо)
Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв
шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин».
Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками
через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться
в сапоги.
Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он
медленно встал, посмотрел на окаменело перекошенные
лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство
собственного достоинства, вдруг, возабладало
над чувством долга:
- Сам отсоси, понял!? А вам, бляди, - обращаясь к нам, -
с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...

Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.