Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление на шиномонтаже: "НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ! ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ! (Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
В прошедшие выходные история приключилась. Отрывается на хате "стая товарищей". Водка, девочки, музыка, все как надо. Утром приходит с ночного дежурства мать. На ее диванчике спит один из "бойцов". Далее - диалог: - Молодой человек, я вернулась с работы, устала и хотела бы здесь прилечь отдохнуть. Ей в ответ спросонья: Я НЕ ДЛЯ ТОГО ЧЕТЫРЕСТА БАКСОВ ПЛАТИЛ, ЧТОБЫ МЕНЯ С УТРА БУДИЛИ. Все, аут :))) Хорошо, когда у матери все с чувством юмора нормально. От нее эту историю и услышал :)
Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники спрашивают - Где был ? - Да вот дома валялся, отходил . - Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой) тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может выпить, а ты и нашел его . Что только не придумают :-)
Эта история тоже связана и с ЗАГС-ом и с украинским языком. Грамматическая преамбула. Буква `е` по украински читается как `э`, а звук `е` передается буквой в виде перевернутой (зеркальной) русской `э`. В дальнейшем, поскольку не у всех есть украинская кодировка, я эти буквы буду изображать русской транскрипцией. Просто преамбула. Я живу на Украине уже довольно давно. Будучи русским по национальности и отучившись три года в российской школе (г. Капустин Яр, кто знает) я, как сын военнослужащего, имел полное право не учить в школе украинский язык, коим правом и не преминул воспользоваться. В итоге украинский я все-же знаю неплохо, читаю и говорю свободно, но вот на письме бывают ляпсусы. Амбула. Заполняем мы с моей тогда еще будущей женой анкету в ЗАГС-е. Она уже заполнила, а я еще копаюсь. Там есть такой пункт: "Чи е спiльнi дiти?" т. е. Есть ли общие дети. Я статательно вывожу "Нэмае" т. е. нет, и тут моя будущая половина указует пальчиком в эту графу и говорит - "е" т. е. есть. Я чуствую, как у меня начинают вставать дыбом волосы. В голове роем проносятся разные нехорошие мысли. Блин, я ведь точно знаю, "що нэмае, А вона кажэ, що е". Тогда она еще раз указывает на окончание слова "Немае" и поясняет "е, а не э", и тут до меня доходит, что я всего-то написал в конце русскую, а не украинскую букву е, и именно на это и указует пальчик моей невесты. Смеяться мы с моей половинкой начали практически одновременно, ибо до нее не сразу дошел второй смысл ее "е", а мне поначалу не давало смеяться чувство огромного облегчения.
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
У моей девушки гуманитарное образование, а у меня техническое. Как то моя девушка спросила у меня за завтраком: "Почему когда я как-то в детстве крутила ведро с водой, вода не выливалась?". Я ее пытаюсь обьяснить. Начинаю с того, что если быстро крутить какой-то предмет в корзине, сумке, ведре, он не падает вниз, находясь в верхней точке, а как бы прилипает ко дну. Потом рассказую, что это благодаря центробежной силе, рисую в какую сторону она направлена и откуда она берется. Стараюсь не выходить за рамки курса физики 7го класса и не употреблять страшных слов, типа ускорение, вектор, материальная точка. Под конец, вытирая пот спрашиваю: "Ну как, понятно?". Она отвечает: "Вроде с ведром с водой более-менее понятно. А почему грибы не падают, когда их в лукошке крутишь?"
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
не знаю, называть ли эту историю смешной, и стоит ли вобще писать ее сюда, в свете последних событий, если она кого-то заденет заранее приношу свои извинения, но это еще раз характеризует наше с вами маразматичное общество, вобщем, все это было бы смешно, если бы... вчера к моему начальнику приходит дамочка их бухгалтерии (в вузе я работаю) с бумажкой на выдачу денег на подотчет, начальник, разумеется, начал цепляться, мол, зачем, она и кладет ему на подпись обоснование: "в связи с террористическими актами прошу выдать службе охраны 1500 рублей для приобретения резиновых дубинок" террористы могут отдыхать
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...
Эту историю рассказал мне один друг. Дело было в армии. Мой друг и его сослуживцы получили задание: к приезду полковника повесить картину. Ну приказ есть приказ... Полдня ребята отдыхали (солдат спит, а служба идет), а потом спохватились:"Щас прапор придет, а у нас нет не фига..."Ну, значит, стали сверлить место осматривать под картину. Все они, как назло, маленького роста, до нужной высоты не дотягиваются. Пришлось посылать одного за лестницей. Звали его Ваней. Вообщем, Ваня этот был уже не в просто нетрезвом состоянии, а всостоянии нестояния. И где-то на подходах уронил сначала себя, а потом и лесницу, мол двоем веселей валяться. Друзья его товарищи его обыскались, но поскольку были не трезвее не нашли и решили делать сами: один поднимает, другой сверлит. Дальше цитирую: - Вась, ты аккуратней... - Да не п.... ты, залезай быстрей. - Ой, я дрель забыл. - .......(звук дрели) - Мать твою..... ох..... что ли..... - .......(звук дрели) А произошло все вот собственно как: Вася, передавая дрель случайно нажал на кнопочку, друг его естесено испугался (сверло как раз у заднего места находилось) и давай кричать, так Вася еще больше испугался и со страху опять на кнопочку нажал. Вообщем картину они повесили. Но богатыри богатырями: один в гипсе (со сломанной ногой), второй с фонарем под глазом ( не надо было кнопочки всякие на нажимать:-). третий, да вы сами науверно можете себе представить какой он был :-))).
в копилку историй про памятники. в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот они, идеалы коммунизма.
Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро. Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к 2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо спрасил: - а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?! Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать. ст. сержант
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце неожиданостью. И вот идет рассказ одного из его перлов: - Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы - стражники, ну тоже все в говне...
Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней. Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть авторского исполнения и не быть немного поддатым. Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот. И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу: - А че он у стражников -то не спросил :-)))))
Как вижу, наш Уважаемый Кадет является не только читателем сих Историй, а еще и довольно плодовитым рассказчиком. Ну, это, в принципе, понятно, "Кто в армии был- тот в цирке не смеется." А теперь, собственно, история... Итак, ПОЧЕМУ МОЙ ПАПА ОТМЕЧАЕТ 23 ФЕВРАЛЯ. Батяня мой служил в славных Ракетных Войсках, был командиром отделения. Выехали они один раз на учебные стрельбы в Казахстан, в степь (читай- в пустыню). Пульнули свои три ракетки, нужно сдавать матчасть тем, кто приезжает на смену. А стрельбы эти- дело темное и сложное и весьма долгое. Холод- собачий, а грется то нужно. Вот они брали котелок, наливали туда горючки с ракет, зараза эта горит чистым, некоптящим пламенем, и ручки грели. Ну кто- окурочек, кто- спичку в котелок бросит, итог- к концу смены потолок в машине- черный. А сдавать то нуна чистеньким. Нужно мыть. Но- холод, мороз, греем воду. Лампой паяльной. А бензин? В будке стоит обогреватель, бензиновый- трубочку туда, затянулись, неа, не хочет. Ну да ладно, с бака взяли. А трубочку, трубочку оставили... Бензинчик и пошел по техонечку. Когда пришли- по всей машине тоненький слой бензина. Как убрать? Ответ нашелся быстро- сжечь. Да, да, сжечь. Зажигается спичка, на пол. Очнулись когда за рундуками краска трещать начала. Степь, машины бочком друг к другу стоят, воду для кухни за 70 км привозят... Огнетушитель со стенки батяня сорвал вместе с креплением... Потушили. Некисло, спалить ракетную батарею??? Дело было 23 февраля. P.S. И после этого, он еще удивляется, в кого я это такой? Обидно...
7
Со слов моего приятеля.
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической академии (без фамилий, ессно)
1)Давайте, с кем? Кто хочет? 1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал. 2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой. 3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили. 4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции. 5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню. ______________ 1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас посылать... ______________ 1)Я в зонах еще и не таких видел. 2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало много людей. 3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не Бог, а Черномырдин. 4)Все должники простили свои долги. 5)Бог, он в радиоакадемии не учился. _____________ 1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все равно черные". ______________ 1)Прошел год после наших активных встреч. 2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то отваливалось. Особенно у девочек. 3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или баян. ______________ 1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха. 2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка. 3)Будет стоять, трястись, пока не упадет. 4)Ты проверяешь, прежде чем сувать? 5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите. 6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ. 7)Вы эту формулу что в гробу видели? 8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она единственная. 9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая. 10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний. 11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать. 12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал. 13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался - исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то возбужденное состояние. 14)Все нужно брать из одного места. 15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У человека насморк, а они еще разговаривают. ______________ 1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор сгорает. 2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он старше, пусь его убьет. 3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки. ______________ 1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку, наконец. 2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
Начало лекции в медицинском институте (Алма-Ата). В тишине раздается самозабвенный чих девушки откуда-то с верхнего ряда. Я (сидевший с другом на переднем ряду) выражаю, соответственно, распространенное пожелание: - Будьте здоровы! - Можно было-бы не заметить! А друг: - Если бы его не обрызгало, он бы не заметил.
Прошла тут серия историй о памятниках, вот и подумал о том, чтобы вложить свою лепту. Есть в центре Риги памятник Свободы (или свободе, кому как нравится) - стелла, на которой стоит баба и держит на вытянутых руках 3 пятиконечные звезды. Символизируют они 3 исторические области Латвии. По значимости его можно сравнить только с памятником Ленину для коммунистов-ортодоксов. Это была присказка. Сказку устроил "British Airways", они сделали буклет о Латвии для пассажиров и описали памятник так:"... символизирует мать Россию, держащую в руках звезды, символизирующие ее детей, прибалтийские страны...". Видимо шутников везде хватает. Народ когда это увидел в новостях, плакал. Кстати, знаете как этот памятник называют еще со времен СССР? Жена полковника!
Эх школа, школа. Дело было так. В году 83-84 перед Днем Победы отправили наш класс убирать брaтские могилы. Раз в году это делают, поэтому мусора было навалом и убирать не хотелось. Kаждому определили могилу для уборки. Kонец апреля, солнышко и тепло. Ну народ потихоньку и свалил через елочки домои, не утруждая себя уборкои. Через пару днеи y сбежавших с уборки в дневнике красовалась крупная надпись, сделанная жирными красными чернилами: УБЕЖАЛ С KЛАДБИЩА! НЕ УБРАЛ СВОю МОГИЛУ!
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
11 сентября... Смотрю новости(так как смотреть больше нечего)... Новости потихонечку надоедают. Говорят что угнано около 11 самолетов. На стоь радостной ноте начинаю переключать каналы Щелк новости... Другой канал - тоже самое... следующий - опять двадцать пять... и т. д. и тет попадается канал кльтура: Черно-белый фильм 30х годов. Показывают Целую эсадрилью самолетов явно куда-то спешащих... :@) Я лежал...
Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но, как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего". Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...
Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно, налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:
Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать.. Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю! Мама: Если что случится, сразу звони... Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!! Мама: Ну, мало ли... Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!
И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только, наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя, говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов, об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:) Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно вслушиваться: чего скажут. И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.
«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ, не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И умолкает.
Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым, как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА, будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра» И опять тишина.
В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец. громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ, соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных источников»
Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом, преисполненным дочерней любви, произносит: - Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню... coolkost
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла... Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите. Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе, ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск. Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще, у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако, несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ человеку солдаты не могли. Но смешная история не в этом. Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул патрон. Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет, наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль, повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек, причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму, потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился приклад. Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его спросили: - ты что, дурак, не понял, это шутка. - какой шютка, жить хачу!!! А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Работа кипит, а, поскольку приходится общаться с клиентами, в горле постоянно сохнет. Поэтому у каждого на столе какое-нибудь пойло (газвода, минералка и т. д.). Поглощается все это в неимоверных количествах.
Одна милая барышня приволокла пакет сока. И потихоньку его употребляет. Воспользовавшись свободной минутой, подхожу к ее столу и говорю: - Ну как Вы можете пить эту гадость? Одна сплошная химия. Пожалейте свой желудок! - Да нет, что Вы! – горячо возражает барышня. – Все натуральное. Вот, смотрите: «100 % натуральный сок». Беру пакет, начинаю изучать надписи. Наконец, в составе сока на английском языке нахожу занятную надпись. - Вот, пожалуйста! Этот, с позволения сказать, натуральный сок даже резину разъедает, что уж говорить о Вашем нежном желудке! - Не может быть! - Извольте: здесь написано, что после употребления сока нельзя пользоваться (пардон) презервативом. Барышня не верит. Тычу пальцем в надпись. Увидев знакомое слово, она краснеет, потом бледнеет… хватает пакет сока и куда-то бежит. Я кричу ей вслед: - Не верите – спросите у программеров! Программеры (тоже не дураки поприкалываться) выдают примерно то же, что и я. Финал: барышня со слезами на глазах залетает к переводчикам во внешнеэкономический отдел и кричит: - Это правда, что нельзя пользоваться презервативами??????? При этом тычет пальцем в выделенную маркером надпись на пакете – «NOT PRESERVATIVES ADD»
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Все мы учились в средней школе, и все проходили по природоведению строение земли. Так вот на следующем занятии, после этого самого изучения, один из моих одноклассников всесто того, что бы слушать суть вопроса, задаваемого учителем, самозабвенно резался в импровизированный футбол (маленькие пластилиновые ворота, такой же пластилиновый вратарь и не менее пластилиновый мячь, а он типа пробивающего). И естественно отвечать был вызван именно он. Но не зная сути вопроса, поднявшись мило смотрел на учителя, и глупо улыбался. Но, о чудо! Нашелся человек который дружески протягивал руку помощи в лице готового ответа на вопрос. Он тихо говорил: "Треугольная" Что и было продублировано в полный голос нашем незадачливым футбболистом. Странная реакция учителя на такой ответ была вполне объяснима, так как вопрос был:"Какой формы Земля". Вот так вот. Джордано-Бруно отдыхает.
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт. Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнеpадостным выpажнием лица. Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.
Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное. Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой интонации.
И так:
Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное. Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании пpетензий...
Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )
P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....