Самые смешные истории за месяц!

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли…
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Jah

Ох... что называется, "музыкой навеяло".

Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
утром.
Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...

Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку"

Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...

Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.

Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского
института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов
радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает,
есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником
назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял
он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий,
займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов
гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет
В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость
решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами
и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все
гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры
(кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого
факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную
раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть
Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с
подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут
разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально
перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный
процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и
вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину
дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а
вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на
картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове
"схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово
адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой
"самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные
сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете?
Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы
услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы,
приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через
пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник,
совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит
большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали.
Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив,
прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только
местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного
начальника всех военных связистов страны.

Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
совсем чукчей стал...

Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

Туз на мизере. (ужастик)

Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя.
Заходит лаборант:
- Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
- Скажите, а как он вообще...?
- Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так
что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
- А мы и не волнуемся...
Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании
неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать.
Раздаем карты.
- Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп».
В «прикупе» - туз на короткую масть.
- Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий.
В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний
возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным
тихим голосом:
- Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите
представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.

P.S. И живые позавидовали мертвым...................

Жути нагнал Злоботрясов.

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))

Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе.
Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда
последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего
доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с
нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была
тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом
как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и
предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был
задержан единственный за последние 4 года злодей.
Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой
денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта
снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли
40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей.
Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты
никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил
или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую
полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой
и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал
неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и
дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда
пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в
самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа
выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории.
Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в
дальнейшем.
Ну, а теперь, как здесь принято - амбула.
Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на
берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно,
охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от
заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у
бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые
прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались
матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника
заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше.
Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему
казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше
положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел
из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не
спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы
медаль "За отличие в охране гос. границы".
Ringo

НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире
состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым,
слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка,
проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских
художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном
подносике стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая
начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем
казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из
морозильника.

А на дне стакана лежал соленый огурец.

Кыся

Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме,
директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда
имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из
чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как
была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и
слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит
сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением
обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе -
обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она
справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические
предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме
кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции
в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные
фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она
ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести,
подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по
причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке
ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в
мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со
своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!"
исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков,
в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей
фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то
издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и
не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив:
а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить
личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения
морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего
хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты
на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая
время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся
от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о
предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий
голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую
степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности,
он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные
способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул
перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних
событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным
работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее
раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из
кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и
произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках:
"Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?"
P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.

Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный
- ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того,
что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень
холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер,
одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.

Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.

Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!

Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг).
Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще
атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все
места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди
яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и
знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше.
Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав:
"Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться".
А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте
еды.
Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"):
"Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами
уже очередь, извините... Следующий!"
А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый.
Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка.
Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку,
девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет
жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить
"подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было
видеть :) Мы все смеялись и ели.
Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.

РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ.
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

"Автор: Marusia
Время: 01:53
Дата: 16/04/02
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце
концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью
несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь,
включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета
не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю:
что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего
год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я
разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости
одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Легенда о летающем шакале.
В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников.
Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве
следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности
без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы
минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми,
очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с
Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя
по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется
неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а
доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад,
стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он
ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе
пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате
образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за
каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и
притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным
отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул,
и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в
кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в
атаку.
Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху
в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся
от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся
до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли
от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал
следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он,
наверно, летел".

В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему
соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики
с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой
рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом
моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в
ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на
гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно
переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).
Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по
уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора,
который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой
терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -
это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для
борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю
группу с экзамена.
Advokat

Операция «Мидия».

Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
- и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………

Горилыч

Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
"перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге.

Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!

Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!

Реальное сообщение РИА "Новостей"
ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу
жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские
армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры,
увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без
перерыва.
Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому
телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались.
Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские
военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и
поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При
этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не
только на студию, где они находились, но и на весь город.
Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало
трансляцию.

Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный
Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится.
Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка,
и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и
поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного
неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена
быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень,
наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три
кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет
откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега,
из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже
хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за
безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон
от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из
трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски
патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что
можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у
кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно
бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и
ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя
грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех
негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ
внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...

Bay

Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней.
История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) -
это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город
раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется
Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну,
это так, география.
Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и
среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у
него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на
Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче
отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл.
Короче супер!
Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои,
вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению,
меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно
ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев.
Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек
доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались.
И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело -
море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с
причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться.
А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется -
практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен
остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит:
«Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига,
бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и
кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет.
И запустили значит Сашу в воду.
А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам
сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все
еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все
собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще
далеко. Опаньки…. Саши нет….
Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже
всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали,
светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши
нет…
Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши.
Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им
или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну,
наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и
спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало.
А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то
ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти
близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный
спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит.
Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в
трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач
говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде
пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит -
«Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша
ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »…..
А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в
голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в
трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают,
целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно
раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не
забыли? Вроде даже на КМС шел в юности…
В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его…
- Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья.
И тут Саша выдал следующее.
«Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу
(а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю -
там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и
поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и
заснул!
Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит,
бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая.
Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к
берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?!
Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…»
Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про
бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник
тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.

007 - Муля Краснодарский :)

В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим. Оно гласило:

- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы
очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до
своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не
бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть.
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.

На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
......
......
......
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми
попками. Курящие мужчины нашего отдела.

Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз
никто больше не бросал.

Курящий мужчина.

Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
«Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок
аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ
ОТВЕТИТЕ??!! »
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя
по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о
приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона.
И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая
(О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше.
Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы
правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша
девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот
свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему
герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке.
Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у
кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно).
И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она
приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в
маленькое, но замечательное кафе.
Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете
по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она
(О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.
Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее
приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет
огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...
Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему
городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее
восхищенная происходящим мечта последнего месяца.
Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной
Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в
городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе
представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности
спортивного кабриолета.
И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает
лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно
бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!
Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая
все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).
Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента
колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на
газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.
Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой.
Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость,
пристраивается сзади, непрерывно сигналя.
Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается
оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб
поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с
эффектно поднятым средним пальцем.
Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его
ног.
Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв
дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает
злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.
Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским
пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.
1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного
движения.
2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного
превосходства, даже если оно очевидно.

КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
- нарвалась на пулю...

Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение
сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с
экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают
мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не
"Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна -
созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в
проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить
пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин)
нас учили занимать места в театре.
Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими
свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же
механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к
своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя
автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется,
отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В
строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем
Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению
движения транспортного средства, а затем в направлении прямо
противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала
надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому
мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу
в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке
в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса.
Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на
месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались
выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство
тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках,
заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в
ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой
этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей
жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о
доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный
осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не
возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал
пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка,
выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и
предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я
отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за
паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с
работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в
руке, когда я вышел из спальни.
Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-)
Garry

Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?

Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам
замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и
спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником,
и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю),
да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца,
тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца
изверги ветеринарные).
- Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите
бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с
манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду
начальника приводить в божеский вид.
Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в
коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а
старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом
Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу
должно нам было поменять.
- А чего случилось-то? У них смена только через пять дней!
- Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике
откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит
камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да
разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места
вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у
самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам
на вышку колуном лезь, народу не хватает.
Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что
наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было.
Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал
на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с
лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я
отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на
него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались
несколько раз.
Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно
таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут
через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да
как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог
коменданта со старшиной.
- Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка
торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай
думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда
попала?
- Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем
потом! Дальше.
- Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял
чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек.
- Надо полагать! И как ты догадался?
Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не
смутившись:
- Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в
силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки
были!
- Спасли?
- Куда там. Говорю ж черная рука-то!
- Тещу спасли?
- Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме!
- Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она.
И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную
кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились
перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов,
комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и
обращаясь к прокурору сказал:
- Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли,
здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки
простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему
военный.
- Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а…
- Стоп, вы что руку отрезали???
- Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой
Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп.
- Ай молодца!
- Миха!
- Я, товарищ полковник!
- Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно?
- Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я
сломал, они уже так и были наоборот.
- В смысле?
- Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону.
- Арбеков!
- Я!
- У тебя в ту сторону колени сгибаются?
- Так точно!
- И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту
сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял?
- Так точно, виноват.
- Ладно, пошли дальше, хватит курить.
На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом
лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62),
бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши),
тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив
седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы
показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это
дело.
Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом
разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней
давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от
перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха.
- Пустая.
Открутил крышку, понюхал, передернулся.
- А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой!
Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул.
- Неразведенный.
Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом
спросил почти шепотом:
- Суркоов?
- Сурков сука!
И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел
и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с
первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес:
- Здоровеньки булы.
И упал.

Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли
пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш
новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все
заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был
мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару
килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом
бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался
китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они
вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток
гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той
стороны.

P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот
начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00
после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот
храню до сих пор.
Аллюр.

Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
"Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.

Мичурин.

Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не
наши, а значит местные чабаны, однозначно.
- Ну и куда ее теперь девать?
- Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума
спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег.
- Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту
фигню, ведь меня ж сношать-то будут!
Миха потоптался растерянно и пнул овцу:
- У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить?
- Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее,
20 лет, юбилей.
- Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется.
- Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем
переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе
приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз!
Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки,
которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону
Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на
двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и
призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на
въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его
приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык.
- Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут
пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые,
авось прокатит!
- Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла.
- Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все.
Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали
животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь
и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел,
подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и
довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней.
Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами.
Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались.
- Вы тут овцу не видели?
- Нет, какую овцу?
- Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще.
- Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого.
Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только
«блядь» «Арбеков» и «ОЗК*».
- Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК,
решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно,
волк утащил, сама бы далеко не ушла.
- Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас
обосралась, -
совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку
фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был.
- Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову,
что теперь только через неделю сможем.
- Хорошо, передадим конечно!
Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился.
Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба
видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на
ту елку за подарком.
- Да будет прикалываться то!
- Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там!
Махмуд с недоверчивым челом полез наверх.
- Ну как!
На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней
спрыгнул и Махмуд.
- Ну и какой мудак животину удавил?
- Идиоты!
- Мишка, ты ее за шею привязал, что ли?
- Да, а че? Задохнулась?
- Нет, бля, от счастья сдохла!
- Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке
резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.

P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно
преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир.
________________
*ОЗК - общевойсковой защитный комплект

Аллюр

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».

Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.

И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.

М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.

А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...

www. ру

Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной,
участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на
обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там
научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те
далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным
учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ
такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город
Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного
ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.)
выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов
об окончании школы.
Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о
рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли
свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким -
такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты,
мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день
история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в
забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась
учительница к мальчику домой.
Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать
Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала,
говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж
о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда
познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел
пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум,
в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не
помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества
жителей деревни на одного человека.
Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей
открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла
учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться
некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала
следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально,
мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался
известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая
медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то
назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и
говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит.
Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными
глазами.
Мамаша: ???
Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать.
М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще.
Убежала. Возвращается.
М: ???
Д: Ебаймать.
Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о
китайском языке. Может, для мужа это важно.
Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда
делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть
так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его
Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не
понадобится.
Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то
научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не
важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни
"китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать
ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он
объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал
вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для
всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и
называет.
Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким
именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе?
Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку
Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне
благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в
порядке.

Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто
не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей
таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются
на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно
страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер,
прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из
строительного городка, забыл паспорт.
- Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы.
Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень.
"Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко."
- Зачем ходить, деньги есть?
Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц,
принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно.
- Денег нет, есть регистрация.
Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе,
все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!"
Фриц тоже не сдается
- Протокол, мол, аусвайс.
"Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на
подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ
после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у
меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как
прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был
ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с
верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом).
Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон
последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и
возопил о помощи.
Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы
безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно
удивлены:
- А как вы узнали, что он здесь?
- А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем.
- Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.

P.S. А Фриц еще неделю после обезьянника чесался.

Доктор Геллер

Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах
в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по
индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший.
Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался
Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа
озабоченная:
- Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув?
- Ну.
- А воняют?
- Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними
помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться
после дозора)
- А ноги, ноги-то пахнут?
- Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не
прилипают.
- Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню
ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали.
Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь,
Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы
новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай.
Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам
нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды
сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в
склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять
пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики
сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар
пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои
коры уже кремировали, спешу на слад.
- Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас
быстренько рапорт напишу и подойду получать.
- Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в
сапогах доходишь, духов обувать не во что.
Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой,
недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель
сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь!
P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не
на тапки ж мне шпоры-то пристегивать.
Аллюр

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.

Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).

Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.

dual

Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с
турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение
велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик
сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную
газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка
роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела
Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу,
бизнесмен выставил верх большой палец и заревел:
- Украинен герл - Вери гуд! Супер!
Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через
несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был
интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и
попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская
проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".

Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских
прав.

Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия
"интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо
скажем, единицы.

В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить.
Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных
структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и
искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск
периодического издания. Дело завертелось.

Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из
дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина.
Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за
воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да,
наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему
не иначе как «Директор».

Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но
в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как
вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей
третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел
свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на
месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через
четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в
десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив
на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где
любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала.
Торговля шла не бойко, но вполне успешно.

- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.

- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.

Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был
застигнут раздосадованным Шалуном.

- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить
в такую наглость.

- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное
я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.

Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует
уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель
«тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил,
а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное
отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже.
Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от
меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию
вступать не стал.

«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для
этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла
тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной
собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться
назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной
офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с
утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски
вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело
восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на
худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и
приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное
мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая
маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары
со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции
напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери.
Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно
оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча
нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно
перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и
старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с
типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически
одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу
полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый
директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические
цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего
Знать, Где Сидит Фазан.

- Радуга, - подытожил я.

- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.

«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то
верещал.

- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами
вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на
фальцет.

- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью
цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные
трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой
жизни. На сем экзекуция была окончена.

Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.

Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой
челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он
осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался
одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись
гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло
быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"

В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про
справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда
вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...

- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю
я.
- Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два
копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.

Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может
быть…

Vladislav (www.s5.s5.s5.com)