Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки, шашлычки, напитки всякие... А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает: "Log off... log on... log off... log on..."
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
Женская логика. Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку, спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!... Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина, сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник.... чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор - редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками (назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где? Р - Я на 3-ем, ухожу. П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были ОГРОМНЫЕ глаза директора
Медосмотр на общее состояние здоровья. Я - мужчина 34 лет, докторша - женщина примерно того же возраста. Д - Приспустите штаны. Я приспускаю. То есть опускаю, но так, чтобы не открывать все. Д - Покажьте. Я -??? Д, с некоторым раздражением из-за непонимания - Покажьте! Делаю то, что сказано, т. е. опускаю штаны ниже и показываю. Д - Что вы делаете!?!? Я - То, что вы просили... Д - Что я просила!?!? Я - Вы сказали "покажьте"... Пауза, потом докторша начинает смеяться и сквозь смех объясняет, что она сказала "Покашляйте", и что это тест на грыжу. Мне еще пришла в голову обратная ситуация - если бы она на самом деле сказала "Покажьте", а мне бы послышалось "Покашляйте", и я бы стал покашливать, я рассказал ей это, что вызвало новый взрыв смеха.
Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть, мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору, сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция двинулась к кондуктору и говорит: - Нет места. - Так Вы же уже сидели, зачем ушли? - Так меня прогнали! И стоит, значит, с удрученным видом…. Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот такие бывают гражданки.
И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час, поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу, что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла, пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят, вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только потому, что мы старые!
Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.
1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше времени по личным обстоятельствам. 27.05.03
2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал. 29.05.03
3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"... Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян, я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги... Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает: "Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?" - Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это Дрон - у него с головой дискуссия..." Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление - не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа " №;@? &* " Названия я честно не понял...
В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарные зарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его друге художнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенно мил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове: "В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, ее председателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителем председателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем стал Д. Н.). Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки», Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял, — говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”; он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”».
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости". Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.
Итак:
Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов. Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.
Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы" и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам "тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост" сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в 1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба содрал навесы стоимостью $20000.
А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав, занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти пустой.
Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф - 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка немного заслоняла текст на номерах.
Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За незаконное использование молочного ящика".
Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.
В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в "мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный "мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.
Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке. Орет на весь зал. А иеперь сам диалог: - Ты где? Слушает ответ - А каког х@я я здесь делаю. Все лягли. ********* И еще один диалог по мобилке: - Ты где? - А ты кто?
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
О женской логике Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли старшекласников, то ли студентов первых курсов - Он - .....Я выходил и не нашел вас Она - Мы были за углом Он - Я заходил за угол - вас там не было Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной" Он - ????????????
Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все хрестоматии мира... - Если я сегодня не умру, это будет просто чудо... Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты, справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00 ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха... Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг, лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в основном с "мягкого места"...
Являюсь давним почитателем сайта анекдот.ру (привет Диме Вернеру!), но к своему великому стыду так и не послал сюда ни одной истории, хотя произошло их великое множество. :((( Исправляюсь... Итак, дело произошло в начале 90-х, в эпоху становления различных капиталов и формирования различных видов российского е-бизнеса... ;)) Также, как многие помнят, в ту пору для многих простых (да и не только) русских людей были совершенно в новинку такие слова как факс, компьютер, принтер... Это была предистория, а теперь сама история... Зашел я как-то, в ту пору еще школьник, к своей уважаемой маме на работу, а работала она, как впрочем и сейчас, каким-то там секретарем на одном крупном машиностроительном заводе... Сижу у нее, все ходят (бегают)какие-то страшно деловые, звучат непонятные фразы... Словом, обычная рабочая обстановка. Тут и моей мамы на столе запищал аппарат селекторной связи и начальник попросил свою уважаемую секретаршу (мою маму), отправить какой-то там факс на какой-то ооооочень далекий завод (за давностью лет название стерлось из памяти). Я завороженно наблюдаю за всеми мамиными манипуляциями по заправке письма в факс и почему-то думаю что это письмо сейчас исчезнет и появится на этом далеком заводе... Смотрю как моя мама начинает разговаривать с кем-то там на этом далеком заводе и на ее лице сначала появляется недоумевающая, быстро переходящая в издевательскую улыбка... Затем она кладет трубку... На ее смех прибежали даже из соседних кабинетов... Немного отдышавшись она поведала собравшимся свой диалог: ММ - моя мама ДЗ - кто-то с далекого завода ММ: Добрый день, ля-ля тополя... Факс примите пожалуйста. ДЗ: Добрый день, ля-ля тополя... Сейчас подождите минуточку. минуточка... две минуточки... пять... ММ: Извините, факс можно передавать? ДЗ: Нет-нет погодите, карандаш не могу найти... ММ: Зачем? ДЗ: Ну как же, факс принять! ММ в ауте молча кладет трубку. P.S. А я тогда так и понял почему все так громко смеялись... (мелкий был...) P.P.S. А факс все-таки послали. (на другой день). ;)
Те кто пользовался поиском на анекдот.ру, знают что система автоматически переводит все слова в стандартную форму, т.е. существительные - в ед. число им. падеж, глаголы в неопоределенную форму и т. д. Так вот представьте себе что в соответствии с замыслом программиста, реализовавшего этот алгоритм, слово "педрила" является формой прошедшего времени глагола "педрять"!
8
Я уже тут присылал пару историй про Ригу, но они были не со мной, а про меня вот вспомнилось недавно. Я плэйер прикупил, но уже не для музычки, а для важных дел. Старею… А вот раньше. Раньше я помню учился в Минске с 95-го по 99. Часто с плэйером гулял, слушал, кайфовал, но и курьезы приключались… После Риги Минск по шуму – как аэродром по сравнению с эстонской свинофермой. Свинки там хрюкают медленно и тихо, как сверчки в ночи… Так вот и в Минске после Риги долго привыкал к шуму, но все-таки нашел у шума одно выгодное свойство. Дело в том, что я, как и все мужчины, обладаю одним качеством – газы у меня после всякой еды. Ну и представьте, стоите вы на остановке на Партизанском проспекте, там три полосы в одном и три в другом, и одни КАМАЗы с Икарусами, пукай на здоровье, никто не услышит. И вот однажды стою на остановке у гостиницы Турист, вдыхая углекислый газ, рядом метро строят, шум, ну думаю, дай-ка перну, а то пельмени чего-то не пошли с утра. В общем как дал, но вместе с облегчением почувствовал какое-то неудобство. Не в смысле обосрался, а какой-то моральный неудобняк, мозг подсказывает, что что-то не так… не так как обычно. Оборачиваюсь, на меня смотрят как минимум 200 округлившихся глаз, которые медленно начинают щуриться из-за растягивающихся улыбок. И тут до меня доходит. Шум издавала музыка в моих наушниках (Джам энд Спуун), медленно я снимаю наушники, периферическим зрением смотрю на пустой проспект, по которому не едет ни одной машины, а подсознание подсказывает, что у метростроителей обед. Когда наушники были сняты, опасения подтвердились. Такую тишину я последний раз слышал на юрмальском взморье среди толстых сосен… народ хохотал все сильнее и не стесняясь, я впервые в жизни покраснел… спас меня частный извозчик, вскоре появившийся на пустом проспекте… С тех пор пукаю внимательней.
Привет всем выпускникам Института Управления и Предпринимательства от Антипина А. А.!!!
"Армия - школа жизни, но лучшее ее пройти заочно". По крайней мере тем, кто поступил в институт. 27-летний призывник на медкомиссии - это забавно (см. "остальные" за вчера), а вот что приключилось с одним из моих однокурсников.
Поступив в институт в 88-м, мы через год были буквально на волоске от призыва, но произошло чудо и студентам дали отсрочку. Разумеется, на третьем и четвертом курсах нас ждала военная кафедра, но не будучи патологическими пацифистами, мы смотрели на нее как на спасение. Впрочем нашлись и такие, которым было "мучительно больно" тратить всю пятницу на конспектирование полковничьих лекций.
Походив на военку семестр, один из самых отъявленных раздолбев потока - Вова - решил, что "муштры" с него хватит и попросту забил на это дело. Время было демократичное, никто его уговаривать не стал, да и армии, понятное дело, солдаты с институтским дипломом не помешают. Насчет армии у Вовы, конечно же, были свои планы, а главное, благодаря своему непролетарскому происхождению он мог в любой момент свалить в "страну обетованную".
Собственно так и произошло, хотя отдавая должное Вовиным талантам, я никогда не сомневался, что даже простой закос в исполнении такого мастера прошел бы на ура. Но Вова выбрал наиболее верный путь. К моменту получения диплома (и сопровождавшей его повестки в воекомат) на руках у него уже был авиабилет в Израиль. Загранпаспорт у Вовы был в порядке, хотя оформлять выезд на ПМЖ он не стал, чтобы не вызывать ненужных подозрений у бдительных органов. Улетал не напрямую, а из одной из прибалтийских стран - по-моему, из Риги. Там в 93-м, понятное дело, никто разрешений и выездных виз не требовал.
И вот за два дня до отлета решил наш герой ради прикола сходить в военкомат на медкомиссию. Все знают, что из себя эта процедура представляет. Дошла там очередь до общей врачихи, которая начала спрашивать Вову, чем он болел в своей жизни и в каких медучреждениях состоял на учете. Корь, свинка, травмы и т. д. Сидит, ставит у себя галочки. Вову она порядком раздражала и он решил наехать на врачиху по патриотической линии.
- Да что это такое?! Да вы что не видите, что я здоров?! Не понимаете, что я в армию хочу! Родину защищать! - Понятно, - подняла на него усталый взгляд врачиха, - А Вы в психдиспансере тоже никогда на учете не состояли?"
Конечно, все, чего Вова добился, это поменять одну армию на другую, но никаких сожалений ни от него, ни от других я по этому поводу никогда не слышал.
Только что зашел в магазин по продаже Аудио/DVD/Video Магазин у нас считается крутым, но продаются там и пиратка и лицензия, цены соответственно различаются в разы. Подхожу к консультанту, спрашиваю: - "Мулен Руж" на пиратских видео-кассетах есть? Она мне: "У нас нет пиратской продукции!!!" - А это что? - А это - ДЕМОКРАТИЯ!
Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь, зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник (они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники, напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не набрав воды и не умывшись, ретировался. Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".
В воскресенье чудом уберегся от непроизводственной травмы :) Сидим у меня дома с очаровательной девушкой, неторопливо беседуем о том, о сем. Она рассказывает: у подруги матери дочь связалась с пацифистом. Я думаю: ну что ж... ничего плохого... Она: вывезла из квартиры всю мебель - дескать ей принадлежит. Теперь отсуживает квартиру. Мои мысли: да.. ну и пацифисты пошли нынче... звери... Однако, может здесь где-то ошибка? Спрашиваю: Марина, а точно он пацифист? Она: Да-да! А теперь он и его компания еще и угрожают подруге матери, чтобы не думала в милицию заявлять. Да, думаю, дикий мир - все с ног на голову перевернулось... Пошел, извините, в туалет, но, слава Богу, перед процессом решил уточнить еще раз. Приоткрыл дверь и спрашиваю: - а точно они - пацифисты? Девушка с абсолютной уверенностью в голосе отвечает: да-да, ну те, которые за Гитлера! Истерика у меня была долгой...
Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ". Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9 утра по 30 июня"... :)
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом: "Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения: Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли" --- pechkin
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом - "Подохнешь, не ссы!". Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on... Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое время бумаги забирают, мужичка везут дальше. Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
О зверином любопытстве и сексуальных отклонениях...
Дело было в 98-м году прошлого века. На Новый год я познакомился с замечательной девушкой Настей. Она была умна, слегка старше меня и просто дюже сексуальна. Опыт внебрачных сексуальных связей на тот момент у нее ощутимо перевешивал мой. Счет соответственно - четыре против девяти. Впрочем, я не оставался в обиде на ее бурное прошлое и ни коим образом не комплексовал по поводу и без него. Это было и было до меня... Да, мы любили друг друга, ничего не скрывали и страстно доказывали свои чувства в постели. Еще раз повторюсь, что Настенька была опытнейшей любовницей, поэтому за четыре месяца любви и постельных безумств мы испытали на практике все возможные позы и виды секса. Я любил ее, любил ее тело и все больше и больше сходил с ума от секса. Наверное, многие проходили подобный этап в жизни. Секс стал для меня смыслом бренной жизни... Впрочем, к амбуле. Спустя вышеупомянутые четыре месяца мы постепенно подбирались в своих безумствах к сексуальным девиациям (отклонениям) по мнению общепринятой морали. Мы купили фаллоимитатор (дилдо), какие-то увеличивающие размер накладки, массу XXX-видео и прочий секс-шоповский ширпотреб. Во время распития "Мартини" и сильно под градусом даже подумывали о свинге и т.п.
Однажды же при невнимательном просмотре очередной видеокассеты со шведской порнушкой мы улицезрели ту крайнюю форму сексуального разврата, которую еще не воплотили в жизнь. Это, когда мужчина в финале акта эякулирует (кончает) женщине на лицо. Видимо, как и анальный секс данное действо утверждает полную власть активной стороны над пассивной. В итоге, мы тут же приняли решение проделать сие в нашей комнате. Включив в проигрывателе "Энигму", я полусидя расположился на невысоком настенкином диванчике, а она удобно прикорнула около моих ног. Именно в этой позиции и должно было состояться финальное эякулирование. Под готические напевы "Энигмы" и под ласками моей любимой я достаточно быстро пришел к предфинальному состоянию. Оповестив Настеньку громким стоном, я извлек свой возбужденный орган из ее ротика и начал совершать классические мастурбационные движения. Она же закрыла глазки и подставила личико под будущие следы моей власти. И вот он - чудный момент оргазма. Сперма толчками покидала мое тело.......... Однако стоит заметить, что у Насти была очень любопытная кошка Муся. С самого начала наших интимных связей она полюбила наблюдать за человеческими игрищами. И если сначала мы несколько стеснялись звериной компании, то потом и думать забыли о Мусе. Есть она, нет ее рядом - для нас не было важным. В этот же раз Муся наблюдала за нами со стула аккурат позади сидящей Насти. И надо жу такому случится, что самая первая мощная струя мужского семени пронеслась от возбужденного органа через голову девушки прямохонько на мохнатую морду кошки. То ли возбуждение было таким сильным, то ли просто судьба...... Муся с диким воем покинула место дислокации и огромными прыжками унеслась в неизвестном направлении. Было бы ошибочно предполагать, что мы стоически завершили процедуру. Остатки эякулянта разбрызгались по настиным волосам, фамильному ковру и собственно моим ногам. Меня дико скрючило от смеха, а Настя, быстро поняв причину кошкиных визгов, присоединилась к моему хохоту. После мы долго искали испачканную и испуганную кошку, отмывали ее морду от инородной жидкости, которая не по-детски застыла в кошачьих волосах, мылись сами и беспрерывно хихикали. Через два часа смеха наши животы просто ныли от беспрерывных смеховых сокращений, а Муся больше никогда мешала людям делать новых людей. И больше мы никогда не пытались изобразить сцену со шведской порнографии. Со временем наши сексуальные игры пришли к более спокойному воплощению, а после свадьбы и рождения дочки постель зачастую выступает именно как место для сна. Успокоение началось именно после истории с Мусей. Впрочем, зла мы на нее не держим, всему свое время...
преамбула любим мы ездать на разные фестивали типа бардовской песни. обычно эти мероприятия проходят под девизом "не умеешь петь - не пей", там собираются компании друзей - команды. надо сказать, что названия у некоторых команд очень колоритные: Пир духа, Три пера, Негодяи, Большой ЙУХ, Бесы, Экстрим-бомжи и др. наш капитан еще несколько фестивалей назад невзлюбил за что-то соседнюю команду. увидев, как они обрубают сучки с бревна, он придумал для них веское и емкое прозвище: сучкодралы. И с тех пор в лагере частенько слышалось: "вон сучкодралы пошли" или "что там сучкодралы суетятся". Изредка также предпринимались попытки "пойти мочить сучкодралов", но капитану к счастью дойти до них не удалось, по причине злоупотреблением литроболом. Амбула. в этом году на фестиваль с нашей командой поехала новенькая девушка. Слыша, что соседнюю команду в лагере называют сучкодралы, она подумала, что это название команды. Как-то раз она хотела найти топор и почему-то пошла за ним к соседям. Она спросила: "Здравствуйте, сучкодралы, у вас свободного котелка не найдется?" вот твообщем-то и все. дальше не интересно. сучкодралы просто ответили - мы тебя сейчас через костер перекинем. но ей удалось вовремя ретироваться.
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Мы с другом (назовем его Саша) живем в общежитии и как положено студентам, частьнько выпиваем по вечерам после тяжелого трудового дня :) У меня график свободный, поэтому утром могу позволить себе поспать по дольше, отмочить физиономию под холодной водичкой до приемлимого состояния. Сашке сложнее... подъем часто в семь утра, красные глаза, во рту стадо слонов пробежало, ко всему этому кошмару добавляется то что надо садится за руль. И вот стоит он как то в пробке, на улице жара, окна нараспашку, в руках огромная, наполовину пустая, бутылка минералки. Сказать что в тот момент ему было плохо - значит не сказать ничего. Однако ручка громкости на магнитоле выкручена до упора (Надо заметить акустика в Сашкином моторе не самая плохая стоит, один сабвуфер на пол багажника), а по радио в этот момент вещают остопи#;&$*ею всем "Бэль". Примерно на половине песни, из соседней машины высовывается голова, с такими же явными синдромами "удавшегося вечера" и перекрикивая всю эту какофонию, диким голосом орет: "Да выключи ты ее нах*у!!!! Мне тоже херово!!! Ты бы еще духовой оркестр к себе посадил!!!"
Начиналось все в Мытищах... у подружки моей сестры был день рождения, где мы собсно и начали гарцевать в субботний вечерок... Где то в нескольких минутах до полуночи была объявлена команда типа "У@бывайте, нам пора спать и все остальное!..", что было воспринято вполне нормально, поскольку содержание алкоголя в крови приближалось уже к нескольким промилле. Выходим из подъезда, грузимся в машину, где было произнесено и исполнено следующее. Володя (за рулем, поэтому аки стекло), захлебываясь слюнями глядя на нас, выдает "А, $%^%$# с ним, я тоже выпить не дурак, поехали ко мне на дачу!" Ноу комментс... Короче, промчались по Ярославке, ушли в право на бетонку, потом Дмитровка... 3 поста ГАИ, на всех трех тормозят... Вовка дул в трубку 3 раза на каждом посту, менты тихо косились *может накуренный? * Ну в общем худо бедно, до Яхромы таки добрались, где нас встретили штук 8 Вовкиных родственников, приятно удивленных нашем появлением.. Ну и мы двинули естессна в баню, пульку расписать, у нас собой было :) В общем соль вся в том, что под утро нам захотелось рыбалки... Откопали в общем удочки, (дед нас матюкал на чем свет стоит) и двинули на Канал им. Москвы... а там плиты такие по берегу и как оказалось к воде ближе очень скользкие ;)... Итак, держитесь... 5 утра, чуть брезжит свет, 3 пьяных дурака в костюмах при галстуках с удочками на берегу канала ловят рыбу. Дистанция всего метра 3. Короче, я подскользнулся и рухнул в воду... Пинцет ! Кошмар и ужас... На этом рыбалка и закончилась, придя немного в себя от водицы студеной, до меня доходит, что я промок ввообще по самое небалуйся. Снял с себя все, полностью, повесил сохнуть на машину облочившись в огромный плащ химзащиты и огромный рэйверские кроссовки яркорыжего цвета... /Откуда у деда такие кроссы я до сих пор не вкуриваю.../ Сел, закурил... лепота... хочется пива... А в чем вопрос та ? хватаю баблосики, еще мокрые и дую в палатку... В палатке нечаянно плащ раскрылся, продавщица короткими перебежками передвигается в дальний угол палатки с искренним ужасом в лице и самым неподражаемым вопросом: а платить вы чем будете ??? 8-[ ] Занавес... Я плакаль... Был пьян и счастлив :))
Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий, перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и не подозревал (думаю не я один). Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на звучность... Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне (Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).
Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :). Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий", "Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер" и т. д. Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь "Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота. - "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит; - "Аппаратчик варки утфеля" :) - "Аппаратчик енолизации" :))
Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени пошлости их восприятия: - "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение можно все что угодно запихнуть; - "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие: "извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру она просто называется: "Ассенизатор". - "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :) - "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька - бригадир :) - "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :) - "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот это я понимаю ! - "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста" где-нибудь на похоронах. - "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше. - "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!
Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно идет в этом реестре в порядке выполнения работ: - Газомерщик - Газорезчик - Газосварщик - Газоспасатель :)
Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа: - "Закальщик изделий с хохломской росписью"; - "Разводчик (распусчик) холяв"; - "Трубник на солекомбайне"; - "Сортировщик куска на печах сопротивления " - "Оператор чесального оборудования"; - "Контролер по неразрушающему контролю"; - "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...
Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов полно...
Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна" (можете сами полюбоваться)
Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит важный такой делегат УЕФА (самый главный в этот момент человек, может даже матч перенести на нейтральное поле, причем в день игры). К нему приставлена персональная переводчица (переводочники от переводчиков отличаются тем, что переводочники переводят с одного языка на другой, а переводчики - бабушек через дорогу). И вот делегат УЕФА доводит до сведения Кананы какую-то фразу в которой фигурируют слова "countdown" и "hour and half before match". Девушка (судорожно зажав в руке стаканчик) ретранслирует: "Матч переносится на полчаса, а почему - я не поняла..." Канана бледнеет... Пробегающий мимо Петрович: "Усе нормально, обратный отсчет начинается за полтора часа до матча, обе команды должны быть на стадионе" Канана розовеет и начинает багроветь... Потом, подавив желание разодрать переводчицу, спрашивает: "Что у вас в стаканчике, Леночка?" "Водичка..." - заикаясь ответила та - ОТО ПЕЙТЕ ВОДИЧКУ ЛЕНОЧКА, ХАЙ СЕРЕГА ПЕРЕВОДИТ! - взорвался доблесный спортдиректор и почетный зубокататель
Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой - женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник, поворачивает налево. Жена на нее: - Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить? - Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО. Вот пойдет направо - включит сигнал поворота... Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю себя знатоком женской психологии :))
У меня знакомая сноубордистка, покаталась на борде немного поломалась, щас всяко лечится и ходит в бассейн на реабилитацию так сказать. и вот после очередного похода в бассейн она снова в травматологии. Рассказываю от ее лица:
Я: - можно войти Врач - заходите садитесь - спасибо, я постою - почему? - у меня компрессионный перелом позвоночника - ????? как вы узнали - да нет, он у меня есть уже!!!! а сейчас я с ногой к вам. сломала палец на ноге... - когда повредили? - во вторник, в бассейне... - дак нафига ты в бассене была? ?!?!?! - позвоночник ЛЕЧУ....
Сейчас заказ пришел - девушка постаралась, подробно описала что сверстать надо... Цитирую: "Здесь надо вставить карикатуру, где начальник техотдела сидит за столом, а над головой у него ИДіТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕСС... А здесь - карикатуру, где человек общается с генеральным директором и видит ТРОНУТОЕ ЛИЦО зам. ген. директора" Как это?!
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
... а еще в Германии около месяца назад законодательные органы подтвердили поправку к закону об охране несовершеннолетних от "вредных средств массовой информации". Следуя этой поправке все книги, компьютерные игры, CD и прочая и прочая можно продавать детям до 18 лет только в том случае, если они до этого были одобренны специальной государственной комиссией. В результате картина маслом: магазин WoM (World of Music), отдел с детскими CD, набор сидюков для детей дошкольного возраста "Сказки братьев Грим" - на упаковке (свежая) наклейка "продажа детям до 18ти лет запрещена". З.Ы. а алкогольные напитки здесь можно покупать уже с 16ти...
Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего. история намбр ту. На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком. МУЛЯ.
К истории из остальных за 17.06, №8. Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите что-нибудь конкретное... При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел. Клево люди развлекаются...
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей! Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".
Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом. Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами. Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака, которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел (быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала сакраментальную фразу. Громко, криком: - КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!! Народ на лавочках лег от хохота.
Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней". Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам. Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре. Сценарий. "Как послать парня за 10 секунд". Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты). Продолжительность фильма - 2,5 минуты. Титры в начале - 1 мин. Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост. Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка. Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий, красивый, стильный. Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?" Девушка:"Пошел на х%й!" Финальные титры- 1 мин.
У коллеги жена уехала на юг с маленьким сыном. Мобильная связь нынче достаточно дорога, поэтому (как и многие) он общается с ней посредством СМСок. В этом кропотливом деле, есть отличное подспорье, предлагаемое в достаточно свежих "мобильных терминалах" - система ввода текста Т9. И вот, в очередной раз отвечая на вопрос жены о предполагаемом ужине, он хотел набрать "картошку фри". Умная русифицированная система Т9 в Нокии 6310 первым вариантом вместо "фри" после слова "картофель" предложила слово "ХУЙ"... Все долго лежали, содрогаясь от смеха и предполагая, каким мог бы быть ответ жены на такую вот картошку... А пытливый ум в это время выяснил, что не единственное матерное слово, который знает этот замечательный во всех отношениях телефон...