Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ
Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и отводили глаза, едва сдерживая смех. Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой. Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате прицеливалась. Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит, заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает. Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент. Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место. Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера. Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел, растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет. Девки это любят. Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень болело… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Из историй, призошедших в маршрутках Вчера в маршрутке еду вечером. Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь - а мне последнее время мой кал не нравится". Стало еще тише, люди заулыбались. А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается. После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло, что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось. Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец) говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!" SANA
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно, что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром. Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу - по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный", сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта, по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали, мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил, что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло. Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет "предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому "предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" - обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.
Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей. Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела. Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться. Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный для всех возрастов диалог: - Женщина, а вы тоже к этому врачу? - Да, - отвечает моя маман. - А как вас зовут? - Нина Ивановна. - Вы такая интересная женщина! Вы замужем? - Я вдова. - Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете? - Я при сыне живу. - А может нам ближе познакомиться, чтобы.... Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества... Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает его прекратить: - Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны! Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял. А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре? И дай всем Бог здоровья между ног! Ю.Крайний
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
История, рассказаная моей тетей. Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум: - Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано - только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Мы с моим другом Вовчиком проводим последнее перед десятым классом лето вместе, в качестве неквалифицированной рабочей силы в геологической экспедиции. На троих с шофером Петровичем нам выделена крохотная двухкомнатная квартирка. Через месяц, примерно, Петрович решает съездить домой, как он выразился, попить пивка. Для этого устраивается скандал с главной геологиней, картинно рвутся путевые листы и с криком: «В гробу я видал... » Петрович отбывает на своем ГАЗ-51 в стольный город Алма-Ату, якобы искать управы на произвол. Мы с Вовчиком - два здоровых лба по 1,85 в танкистских х/б, выданных Вовчиковым папаней - майором, и потому косящих под отслуживших в армии, остаемся счастливыми хозяевами двухкомнатной квартиры с газом, без удобств, но вдали от начальства.
Через пару дней к нам заявляется дедок - метр с кепкой. Квартирка эта твердо обещана ему после того, как столичные научные кадры убудут в свои палестины. Дедок хил, щупл, в меру пьян и беспрерывно сыплет народным фольклором с военно-уголовным уклоном, типа: «Мы знаем, кому руку подать, а в кого - из нагана стрелять». Каждая вторая фраза завершается рефреном: «Вы меня не бойтесь». Дедок мозолит нам глаза битый час и я уже с трудом удерживаю Вовчика от сугубых действий словам и делом. Мои удержания увенчиваются - дед линяет без попыток повреждения, полностью удовлетворенный осмотром будущего жилья.
Еще через пару дней возвращется попивший пивка Петрович. В сводке новостей, со смехом упоминаем дедка. Рекация Петровича: - А, его здесь все знают. Не, он шас тихий - без нужды не тронет. Потому на поселение и выпустили. - !? - Отсидел 12. Убил тещу и жену. Говорят, за дело. Топором.
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел??? В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин. Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу! askolub
Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.
Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном? А вот почему:
Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств: 1. В два раза короче и в пять раз интереснее 2. Почти нет философических отступлений 3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским в переводе самого автора 4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны` 5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол, потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь. Я его спрашиваю: - Витя, ты что ищешь? Витя все смотрит в холодильник и говорит: - Кипяток
К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас..... Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика - посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" О, Великий и Могучий....
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает фразу, которая еще секунды две переваривалась головой: - Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских ЗООФИЛОВ. Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных, причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в просторечии именуемых кошками. Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда, уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства, совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота спрос гораздо больше. Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего рядом: - Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия, подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя… котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю, ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю, убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это «Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди, говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия… Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки. Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь закрою, но пасаран!
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про медитацию каратистов. Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.
Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж. Приятные, интеллигентные люди. Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики. Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо! Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два «подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась. Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же так бессовестно и откровенно свинячит? Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь. Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором изгнать. Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…» Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное, были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих милейших людей и ситуация вышла из-под контроля. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.
подпись 12.06.2003 г. ------- ... получили такой вот документ с подписями.
История правдивая, свидетелем сего был я сам. В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз, решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в стандартные металлические тюбики. И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город, и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими бабами в тот же день раскуплена. А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.
90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон, понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось. И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в металлических тюбиках бывает зубная паста. И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную пасту лить…
Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории. Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий диалог: - Григорьевна, ты погоду слышала, передавали? - Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь. - Григорьевна, так сказали местами, а он глядь, по всей деревне лупит! Сматерилась и пошла дальше своей дорогой. И это не юмор, а на полном серьезе.
- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и гадостных вопpосов тpудоустpойства.
Саша настpоен сеpьезно. - Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни, чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о своей биогpафии?
Бабуля призадумалась на секунду. - Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?
Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не оказалось :)
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и группа нравятся больше всего. Девчонка: - Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился. Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять добро. Вот моя любимая группа об этом и поет. Учительница: - И как называется эта группа? Девчонка: - "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: "Охуели?! Выходите!" (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..." Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси. Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана + промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть, тосол!!!!!!!!!!!!!! Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает - Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится.... Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата. Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня дергает спросить у ребенка - Олечка, узнаешь? Кто это?? Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха - Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или продается????????
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной, и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и кидается к нам. - О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно мы были в брюках… - Хотите участвовать в телепередаче? - Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница. Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не волновались. Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека. - Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! - изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же, недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина, увидев нас, она расплылась в улыбке: - Аааа, девочки, хотите артистками стать?! На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит. - Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать дальнейших событий. Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в сопровождении какого-то мужчины. - Вы знаете этого человека? Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать длинную лекцию о гипнозе. - Вот вы сейчас сидите и слышите только меня… Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к делу. - Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все мышцы тела, обхватите себя руками и т.д. Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические упражнения. Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все исполняла: - А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы тела… Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот уже близко... - Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в это время гипнотизер. Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу им весь прямой эфир! - Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним было…- продолжает врач. Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль, сообщив, что действительно ничего не помню. Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны были быть в брюках!
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает. Теперь, собственно говоря, сама история. Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица: - А можно парочку? - Вам какие, дневные или ночные? - А что, есть разница? - Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом. - Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?! - С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками. В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
Преамбула. Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч. История. Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами, задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..." Evilmike
- Дорогой, что такой невеселый? - Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку и мыло с cобой бери...8-(( Вечером прихожу домой совсем удрученный: - Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало? - Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень помогло....8-(((
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо. Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.." Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет 50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу (на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется? (напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит, она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне больше не хотелось!
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают. Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)
Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет: Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды осуществляет долгожданный "смыв".
Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".