Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось вот. Кишинев, 1986 год, ДОСААФ. Два чижика, ссорятся, ругаются. Стараются друг друга как нибудь зацепить по-изошренее. Мат стоит такой, что боцман бы на судне, покраснел. Аргументы закончились, выражения исчерпались. И один говорит другому: - Да заткнись ты уже, овца. Второй бровями повел, глаза до кучи собрал, и в ответ: - Сам заткнись, о... о... овец!!!!!
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
Только что прочитал анекдот следующего содержания: Лечу горбатых. Телефон 555 55 55. Доктор Могила В. В. А теперь история - в Москве, в медицинской службе Савеловского полка Внутренних войск ДЕЙСТВИТЕЛЬНО служит капитан (а может уже и майор) медицинской службы по фамилии Могила (имени-отчества не помню, уж простите)....
Вчера ходили на реку купаться, жара невыносимая, вода - парное молоко, утонуть не жалко в такой воде. Собралась теплая компания с пивом, чудненько посидели. Изволили наблюдать картину: подошли ребята, уже так приличненько поддатые, с собой еще пиво в баночках. А так как было сказано выше, жара страшая, то куда его? Правильно, в реку. Песочком прикопали, охлаждают, а сами пока поплавать. Мы сидим, своим делом занимаемся, разговоры разговариваем, минут через двадцать эти перцы из воды вылезают, на бережку расположились, решили пивка добавить, охлажденного. Один к месту, где пиво зарыли, поскакал, остальные сидят, ждут с радостными лицами от превкушения полного кайфа, Ага, щас. Ждало оно там их. Десять минут они там все лазили, песочек просеивали. Пол пляжа на них любовалось. Потом начали разборки с ближсидящими устраивать, а попутно и друг с другом. И что вы думаете, нашли-таки виновных. Пиво то пацаны мелкие нашли, из песочка бережно выкопали, а так как еще не употребляли, то развлекались им, как могли, то бишь банками друг в друга швырялись, чтоб посмачнее да брызг поболее, думаю и по голове не раз достали. А когда шухер начался, притаились. Удалось тем парням только две баночки найти, остальные то ли уплыли, то ли под шумок кто присвоил, то ли река решила не отдавать. Не получился у парней праздник жизни. Лучше бы они то пиво теплым выпили.
Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама получает права. Мент выдал заламинированную карточку. Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе и досвиданья... Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной. Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка ) Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся. Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!" Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем Георгий.... Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Вспомнилась давняя история времен антиалкогольной кампании, проводимой компанией "Горбачев, Лигачев и другие". Не буду вспоминать все беды, обрушившиеся на страну в этот переделочный период, но Чернобыль зацепил почти всех. Так вот, мы - трое киевлян вырвались в мае 1986 года из радионуклеиного пекла в экологически безопасную Керчь и начали лечить раны, нанесенные альфа- и бета-частицами всеми видами, типами и марками алкоголя. Но добыть оный в то время в чужом городе было совсем не просто. К 14:00 у "точек" собирались такие толпы, кто помнит - вздрогнет. Стоим в одной из таких очередей. Обстановка накалена не только южным солнцем. И вдруг один из местных забулдыжных авторитетов выдает: - А вот мне знакомый рассказывал, что в Киеве водка и вино продаются в хлебных магазинах с 7 утра и без ограничения. Кроме этого, в поликлинике каждому положен бесплатный стакан красного вина, а тем, кто отказывается - его ЗАЛИВАЮТ!!! Мы сначала вроде рыпнулись возразить, а потом смолчали - пусть люди хоть этому порадуются... Васько Кужма
Недавно провела неделю в лагере для америнакских детей-дистрофиков. Перед отъездом долго перебирала все знакомые анекдоты про дистрофиков, но самый большой прикол не был описан ни одним анекдотом. Так вот: сижу я в палате с 5-ю девочками. Четверо в инвалидных колясках, а пятая сама по себе ходит и поет. У нее помимо слабой формы дистрофии еще и заторможенность. А помимо любви к пению и отсутствия всякого таланта она была жуткой патриоткой. Ее одна из девочек спрашивает: Стейци, а что значат цвета американского флага? Стейци (мееедленно): Сииний означаaaет голубоooе неeeбо свобоoooдной Амеeeeрики. Краaaaсный означаaaaaет проooooлитую кроoooвь.. Девочка: А белый? Стейци (еще медленнее): Беeeeлый? Не знаю... Беeeлый означает хрaaaабрость.
Мне моментально представляется картина маслом: Отряд храaaaaбрых американских солдат несущийся в стан врага с огромным белым флаaaгом. Победа!
По неотложнвм делам поехал на фирму в райлн метро Фрунзенская-требовалась консультация технолога. Фирма работает с 9 30, решил погулять. Прогуливаясь добрел до Альма Матер- МИТХТ. Стою курю перед входом, спокойный такой. Выходит охранник, с призывным вопросом: Вы кого-то ждете или хотели что-то спросить. Я поздоровался, и признался, что 3 года назад умудрился закончить сие достославное заведение. Ответ был потрясающий: Ну зайди,.. на ДЫРКЕ постой.
Дак вот... Живу я в Балашихе... А на против моего дома находится старая казарма гнода 1875 постройки.. Раньше там жили работницы хлопкопрядильной фабрики, которой собственно и принадлежала фабрика.. Раньше там жили одни таджики, а щас одни урюки... Я же работаю в админстрации.. Так вот вызыали нас в суботу.. Выхожу на улицу сегодня в суботу. Раньше на лоавке около него сидели вечно хачи с детишками. Ща как вымерли... Не один русский там раньше не сидел... Я то выхожу а там два наших родных алкаша чекушку хуячут.. Вот до чего ЧЕРТИ перепугались.... День ДЕСАНТНИКА блин...
Еду я сегодня утром в пригородной электричке. Жара, градусов 30 с хвостиком, наверно... Уфффф. Взял бутылочку холодного "Stella Artois", чтобы веселей ехалось. Минут через 15 поездки, ессно, захотелось курить :) Выхожу в тамбур, стою, курю, никого не трогаю, примус, можно сказать, починяю, смотрю в окошко. (для танкистов: курение в электричках запрещено, официальный штраф что-то около 100руб) В тамбур из соседнего вагона заходят 2 милиционера, выборочно проверяют документы у пассажиров, значит. Смотрят на меня. Я молча выкидываю сигарету (уже половинку) в щель между полом и дверьми. Служители закона проверяют документы у двух мужиков с большой cпортивной сумкой, что-то им говорят.. я ухожу в вагон. Порадовали :))
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
В один прекрасный летний вечер пошел я к своему другу в гости. Прихожу, а он сидит во дворе своего многоквартирного дома в кампании двух девченок лет пятнадцати шестнадцати. Ну как водится он меня с ними знакомит, это девченки с его дома. Я же категорически настроившись на данных красавиц заверяю, что нам следует пойти за пивом в близлежащий магазин. Идем. Возвращаемся и к нам тут же снова прилипают эти девченки. А прилипая они норовят забраться на колени, подурачится ну и занятся прочей ерундой, как это бывает у многих девченок в этом возпасте. Мой друг на их игры особого внимания не обращал, а я согнав одну из красунь со своих колен запретил ко мне подходить. Так потек наш неспешный разговор о компьютерах. Сумерьки быстро превратились в темноту. И вот эта девушка обиженная моим отношением к ней решила меня перехитрить. Она подкралась в темноте с боку от меня, я ее не мог видеть, так как разговаривая повернул голову к собеседнику, и улучив момент с размаху прыгнула мне на колени. Ну откуда ей было знать, что я люблю пить ДжинТоник из длинных бутылок, и что у меня привычка держать эту бутылку между ног ;). Горлышко бутылки сантиметров на десять ушло под юбочку в ее очаровательную женскую прелесть (не знаю точно в какую из двух), несколько секунд девушка открыв рот смотрела на меня дикими глазами, а после вскочила на ноги. При ее вскоке послышался звук будто пробку вынули из бутылки - "ПЫЫК". Все мы с другом в тот вечер чуть не погибли от передозировки смеха.
07.08.2003 00:40:25 | Должность: Сиделка Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 35 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Занятость: Полная Зарплата: 2000 $
Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку, средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета. Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка. С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить. Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит. Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же (обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда убегает. Страдает расчетверением личности и тела. Контактное лицо: Татьяна ID Вакансии: 3052752
На столбах вдоль дорог висят флажки цветов Российского флага: белый, голубой, красный. Замечаем, что на одном участке голубой флажок отсутствует на десятке столбов подряд. Сын (11,5 лет): шла демонстрация голубых, растащили на знамена...
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Я ничего неимею против женшин за рулем но история моя все же говарит против них. Есть у нас жигули 6 модели, на каторай ежу либо я и либо моя мама. Автомобиль уже до этой истории успел побывать в нескольких легких проишествиях, но то проишествие когда за рулем была моя мама, до сих пор на устах у многих знакомых и радных... хотя история эта произошла 2 года назад. В тот день узнав о проишествии, и вечером распросив маму как это она сумела положит жигули на бок, мне долго было смешно. А произошло вот што : У сваей сестры в деревне она взяла некотарые продукты и штоб нелазит лишьний раз в богажник, она полажила эти продукты туда где обычно бывают ноги впереди сидящиго посажира. Тоесть совсем рядом. По дороге домой она решила заехать на кладбище, на магилу моего отца или своего мужа. Надо заметить што дорога до кладбища короткая но есть там два злых поварота и иза первого поварота невидно всеи остальной дороги. Кусты там нималые. Так как мама у меня ездок осторожный то решила она в этот паварот войти этак 20 км в час дабы невылитеть кому нибут навстречю, хотя я прекрасно делаю ето и на 50 км в час ненарушая безопасности... Во время этого поварота банка сметаны положаная с продуктами падает и мама почему-то решила поднять ее прямо после входа в паварот, хотя банка со сметаной прочно была закрыта и ничего ей нигразило... А дальше был отличный каскадерский трюк.... В доль дороги стоят фонарные столбы, давно уже нидействуишие и проржавевшые. Нагнувшись за сметаной на ходу примерно в тех же 20 км в час машина цепляет один из столбов который накреняется.... при этом машина все еще продолжет двигатся и легко скользнув бампером по фонарнаму столбу плавно ложится на бок. В результате картина получаеться такой: лежащая на левом боку, на ровном месте, красное, с виду непострадавшое жигули и слегка павернутый фонарный столб на фоне лесной месности...
Мама и продукты в этой истории непострадали, а жигули до сих пор прекрасно ездит :)
Не знаю, может звучит это не так смешно, но попробую рассказать. Дело было в 11 классе с экономическим уклоном в городе №. Так вот, сидим мы на этой гребаной экономике, тесты какие то делаем, типа"Что ты сделал для хип-хопа в свои годы???".(Да, самое главное, была в нашем классе девочка, милая такая, затюканая отличница, Танечкой зовуць:). Ну Танечка особой оригинальностью не отличалась, старательно училась, и слушала всегда нашу болтовню про парней(надо же гдето опыть набираться). Но в тоже время недоверчиво к нам относилась. Почти сделали мы тесты, подсчитали набранные баллы, сидим обмениваемся фразами типа "У тебя скока?(баллов!)... Решили и у Танечки спросить. Она долго копашилась, прежде чем к нам повернутся. ВИд у нее был очень испуганный, на заданный вопрос-Сколько у тебя? она выдала:"У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ТАЛОН!" и показала нам денюшки которые она так усердно считала... мы сползли под парты! :))))))))))
Отдыхали мы в этом году на южном берегу Крыма, в замечательном маленьком городке с гордым названием Алупка. Название это и вызывало нездоровые смешки у наших друзей. (Завидовали, наверное ;)) После нашего отъезда один наш приятель (П1) поинтересовался у другого (П2): куда, дескать свалили? На что тот ответил, подхихикивая: "Да в Крым, в смешной город Алупку". (П1): "Почему же Алупка смешной город?" (П2): (Искренне удивляясь, продолжая хихикать) "А ты туда букву "З" подставь". (П1): (Недоумевая) "Алупказ - ну и что же тут смешного???"
В одном из спальных районов Тамбова произошел пожар на протекающем здесь и впадающем в реку Цна ручье Безымянный. Огонь удалось погасить достаточно быстро с помощью пожарных и бригады спасателей. Жертв и пострадавших нет. Взятые на месте пожара пробы воды из ручья показали, что концентрация нефтепродуктов в нем в 375 раз превышает предельно допустимую норму. Это и привело к возгоранию. www.gazeta.ru/lenta, 13.08.03, 13.39 Phil
Было это года четыре назад 1 апреля. Как обычно с утречка ехал с корешом на учебу Троллейбус забит до упора. Почти доехал и тут троллейбус останавливается И остановился где между остановками, вперед или назад ну метров триста. Водила грит все типа приехали. Троллейбус сломался и дальше все поедут на пешкарусе. Народ тихо матерится, но делать нечего все вываливаются и матерясь немного громче шуршат по ходу движения. А водила постоял, покурил, дождался пока почти все пассажиры разошлись, завел троллейбус и поехал как нивчем не бывало. Видать у каждого свое чувство юмора.
У нас в городе (Алматы, Казахстан) видел забавный картину. Магазинчик с большими окнами, отделанными ярко-красной полосой. На одном из окон через все стекло большая красная надпись "ЕТ - МЯСО". Нет, это не мясо инопланетян типа Е.Т., ет по-казахски значит мясо. Прикол совсем не в этом. Ниже этой надписи, прямо под ней, прилеплен плакат с изображением аппетитной девушки в нижнем белье. Алматинцы, полюбуйтесь - это на углу Джандосова-Ауэзова.
Думаю нет ничего удивительно в том что с кем нибудь из нас происходят вещи, которые на наш взгляд могут произойти с кем угодно только не с нами. Так вот мы с подругами возвращались в прошлом году из Крыма, славное скажу Вам местечко, но это в другой истории:) Так пообедали мы на скорую руку и решили ложиться спать так как жутко нам этого хотелось.. места у нас были в плацкарте (боковушки).. так и что вы думаете только мы начали отдаваться во власть Морфея... раздается треск, затем пронзительный крик моей подруги, под ней сложилась полка (слава Богу что нижняя:) и учтите мы только вот как 3-4 часа в пути... проводница не расстерялась, давайте говорит я Вам ведро подставлю как подпорку и комфортно и в туалет бегать далеко не надо... за историей наблюдал весь вагон, люди стебались до самой Москвы...
В продолжение истории о профессиональном жаргоне «до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» (кабелЕй). Вот как безо всякого злого умысла поиздевались над словом «жалюзи» работники одной из доблестных отраслей российской промышленности, где эти несчастные жалюзи являются частью большого агрегата. Мало того, что 1) ударение переехало давным-давно на первый слог - жАлюзи, это ладно, 2) «Жалюзи» стали склоняемым существительным множественного числа, т.е. жалюзЕй, жалюзЯм, жалюзЯми, о жалюзЯх… 3) Следующий шаг был совершенно логичным - когда жалюзЕй наличествовало > 1 шт. , каждая штука в отдельности называлась, например, «левая/правая ЖАЛЮЗЬ». Это меня добило окончательно. Прикол однако состоит в том, что так говорить намного удобнее – попробуйте то же самое сказать правильно!
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул. Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу: - Ты что, бедный, что ли? Он обычно гневно отвечал: - Я не бедный у меня просто денег нет.
Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял. p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?
Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами видела, мы с папой обхохотались :)
Не помню какой год, премьера фильма "Не может быть". Весит табличка - "КАССА", вверху объявление- "Билетов нет", а под ним "Не может быть"! Вот и получилось: Билетов нет Не может быть Касса
Это, скорее всего, не история, а размышление на тему "великий могучий русский язык" - в хорошем, выразительном его смысле.
1. Попробуйте образовать прилагательное от слова "фейхоа". Например: варенье из цитрусов - цитрусовое варенье. А варенье из фейхоа? Забавно звучит? В вот правильная форма труднопроизносима и не забавна - фейхоавовое варенье. 2. Попробуйте, шутки ради, образовать женский род от существительного мужского рода "мандат". Получится, если убрать "т" на конце. Но поскольку в каждой шутке есть доля правды, вы поймете, почему у нас так мало женщин-политиков, ведь он - с мандатом, а она...
История рассказана водителем одного крупного предприятия (Тольятти). В диспетчерскую пришло сообщение, что в районе г. Новосибирска произошел сход автомобиля (могло быть ДТП, поломка и т. п.), то есть график сорван. Груз дефицитный. Дежурная машина приезжает туда (около 3000 км) и перегружается ИЗОЛЕНТОЙ, которую можно купить везде!!
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники. Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать. Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания, .............................." и так далее. Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется, пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...
Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и дальше, что там с ней по утрянке стряслось. Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге". Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует вирус Sobig.f
Программа презентация книги С. Козлова "Спецназ ГРУ-2. История не закончена. Война продолжается". С сайта http://www.vrazvedka.ru/main/editor/kozlov-02.shtml
Читать надо с серьезным выражением лица:
Пресс-конференция авторов издания.
Концерт авторов-исполнителей "Дымит забитый караван". М Калинкин и др.
Встреча читателей с участниками боевых действий в неформальной обстановке. Встреча ветеранов Спецназа.
Преамбулы к сожалению не будет. Еду я вчерась по Нахимовскому проспекту в сторону Севастопольского. Проезжаю аккурат под Варшавкой, а там знаете ли развязочка такая, что машина справа заезжают из тоннеля под достаточно острым углом и соотвественно когда едешь по основному тоннелю, что твориться в этом повороте не видно - стены, однако. Ну дак вот еду я чего-то забыв эту особенность в самом левом ряду. Проезжая мимо этого поворотика меня обгоняет машинка слева. И тут я подумал, что ежели бы кто-нибудь выехал справа, то никуда бы я не ушел, так как деваться совершенно не куда: слева машина, а справа тоннель и предолагаемая машина. Еду дальше и думаю: "ведь мог, врезаться, мог!!!". И тут меня обгоняет некий Шумахер на мотоцикле еще со старым советским московским номером, цифирей я не помню, а вот буковки гласили: "МОГ". И ведь действительно мог, но по счастью никакой машинки в тот момент не выезжало, иначе бы не писал сейчас я эти строки.
Сижу на работе, звонит жена на мобильник. Снимаю трубку - оттуда родной голосок со скоростью пулемета: - Привет! У меня очень мало времени, долго говорить не могу, батарейка садится... Beep ;))
История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5 года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным Рудиком. По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы (внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный, но вместо глаза была кроваво красная дыра. Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились, эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал. Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот. Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не гостепреимный, но гости знаете разные бывают.
С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет в живых. (Спи с миром Черный Рудик)
Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было весело, но были случаи... Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо! Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей. Неинтересно. Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не на пять баллов, да? Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45 секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я. До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины. Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25 бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа. Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь. Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем счастливым обладателям двухярусных кроватей...
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
NEWSru.com 08:39 22.08.03
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер - 2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км. Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256 лет, чтобы облететь вокруг солнца.
Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".
давече гуляю с девушкой, она мне однозначно нравиться, и я естественно уговариваю ее приехать ко мне в гости. и о чудо! она соглашается, но говорить что для этого нужно сделать несколько дел, в частности что ей нужен какой то там особый гед\ль для душа, какие то там напитки, еда, ну и на последок заявляет что спит только на чистых простынях. - тут меня прорывает и я ляпнул - О!! у меня как раз есть постельный комплект на котором я всего лишь 1 раз переспал.. дальше идет немая пауза))) а хотел я всего лишь сказать что я спал на нем один раз)) причем один. но мне кажеться что все у нас будет хорошо)
Было это в далеком 1983году, перестройкой тогда еще и не пахло и мы ученики 10 класса должны были строго блюсти моральные принципы будущих строителей коммунизма-не пить, не курить, девушками не интересоваться-а "учиться, учиться и учиться". НО сами понимаете нам хотелось казаться взрослыми и поэтому мы ужепотихоньку уже и покуривали, а по субботам перед танцами нужно было обязательно выпить чтобы не тормозить с девчонками. Всю неделю мы копили деньги со школьных обедов, а в субботу поспе занятий, мы трое друзей шли в ближайший продуктовый магазин, гдепокупали бутылку спиртного, пачку сигарет, а также невиданный по тем временам деликатес-обжаренный в масле ломтиками картофель-чипсы по современному, ы же называли проще-картошкой. Так вот заходим в магазин один идет к прилавку а мы вдвоем в сторонке вроде мы не с ним наблюдаем за процессом. Тот страшно волнуясь конечно же, но неподавая вида вразвалочку подходит и тем приблатненным баском выдает бутылку Беломора... Мы давимся от смеха. Он понимая, то сказал он вроде не то дальше переходя на фальцет отчаянно выпалаливает ... и пачку картох Мы плачем от смеха. Аут.