Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходим как-то на лекцию (Алма-Ата, энергоинститут), а на доске от предыдущего потока крупно - "Мудак". Никто из нас стереть не решился. Заходит лектор, читает, поворачивается к нам и говорит (с обидой): "Я не мудак, я кандидат технических наук, я Курган Тюбеевич!" Мы, натурально, легли, а отсмеявшись, дослушали лекцию. После занятий я пошел к автобусу, и в автобусе встретил одногруппника, пропустившего занятия. Я ему: "Гарик, что сегодня было! На доске - "мудак", а лектор - "Я не мудак (по тексту)...". И вдруг вижу, Гарик бледнеет, отступает на шаг, смотрит через мое плечо и говорит: "Здравствуйте, Курган Тюбеевич". Я обернулся, а надо мной нависает крупное и скорбное лицо нашего лектора (похожее на лицо постаревшего Мурзилки). Я тоже поздоровался (очень тихо). В зтот момент автобус остановился (Б-г есть, и он нас жалеет), мы с Гариком выпали из открывшихся дверей, и долго не могли разогнуться от смеха. Савелий
Вот щас пришло в голову: На инглише фраза "Come on!" является довольно-таки одобрительной и эквивалентна нашему "Давай!". Но если перевести дословно, то получится, в общем, "Иди на...!" Короче, получается "Давай-давай иди на )(уй", что ли?
Сам не видел, но за достоверность могу поручиться, т. к. мне эту историю рассказали по очереди человек десять. Учится у нас в колледже, в нашей группе, один парнишка. Назовем его Миша. Почти что обыкновеннейший парнишка, но был жутким пофигистом и... хм... немножко тормозил. И вот, на третьем курсе народ устроил пьянку в квартире одного одногруппника в Ясенево (это важно). Миша тоже был в числе участников. И он, несмотря на свое спортивно-накачанное телосложение, ухитрился довольно быстро набраться. Ну, сидел он так, сидел, а потом его вдруг прибило. Он берет какую-то плюшевую собачку и начинает со стеклянным взглядом и охами-ахами изображать половой акт! Почти что посреди комнаты, а вокруг человек пятнадцать! Все ржут, прикалываются, а он, как ни в чем не бывало, имеет несчастное плюшевое животное. И любил он его так еще минут двадцать. Потом просто отбросил ее в сторону и пошел бродить по квартире. На этом его приключения так и не кончились! Он полночи бродил по квартире (говорят, если бы вытянул руки вперед, был бы в точности как зомби) и что-то бормотал. А где-то часа в четыре утра захотелось ему домой. Ну не спалось человеку! А так как транспорт не ходит, а на машину денег у него не было, он принял героическое пьяное решение: идти пешком (на другой конец Москвы, где-то в районе "Сокола")!!! Ну, и пошел он. В смысле, домой. А так как в Ясенево он был впервые, то сначала он пошел в АБСОЛЮТНО другом направлении. Как он выбрался - хрен его знает, но, когда ему в восемь утра позвонили, он уже крепко спал. Так что все кончилось хорошо.
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
История про "От Лили" навеяла. Было это где-то в 1999 году, точно не помню. Но когда друзья пересказывали чуть не умер. Два моих друга Антон и Гриф шли от общей знакомой Лили. На встречу попался отец Грифани. А он надо отметить любит шутки шутить, тока иногда не понятно где шутка, а где серьезно. Ну и как всегда просто и открыыто начинает разговор, у него это вообще круто получается с молодежью. - Ну и откель вы хлопцы будете? На что получают резонный ответ - От Лили. Не большое удивление (отец в принципе все понял, но решил опять устроить розыгрыш) - Да мне не нужны подробности, вы сами от куда? - Ну, блин, от Лили! - Да нет ребята, мне не важно что вы сделали и где, откуда чешете? - Дак ведь говорим от Лили!!! - А до того как отлили, от куда будете? - ??? Епрст, да мы в гости к Лилии ходили. =)
Радуют меня комментарии по поводу Нобелевской премии российских физиков: "российская наука получила достойную оценку", "победа российской школы физиков" и т.п. Между тем, премию дали за исследования 40-х годов. Но это так, к слову. На днях еще и "Игнобелевскую (шнобелевскую) премию распределяли". Ниже - цитата с сайта "Радио "Свобода".
2 октября в Гарвардском университете состоялась церемония Ig Nobel Price. Шнобелевская премия, как ее называют в России, вручается с 1991-го года американским журналом "Анналы невоспроизводимых результатов". В этом году премия вручена по восьми номинациям: медицина, биология, прикладная наука, физика, психология, литература, мир.
Нобель не просто фамилия основателя Нобелевской премии. Слово Нобель в некоем приближении переводится как благородный. Для удобства переведем его на "пристойный". Следовательно Ignobel - непристойный, постыдный.
Премия Ignobel по физике была вручена группе австралийских ученых за работу "Анализ сил, затрагиваемых при волочении баранов по различным поверхностям". Голландец Киис Моликер получил премию по биологии за описание случая гомосексуальной некрофилии у диких уток. А премию мира получил гражданин Индии за то, что он умудряется жить, вопреки тому, что он объявлен мертвым. Он и есть создатель Ассоциации мертвых людей.
история, конечно, вы скажете слишком..... но таковое бывает в нашей тинейждерской житухе...... так вот Жила я одно время на квартире, сномаемой мной на время отдыха от моих "шнурков" - благо - было время учебы в универе, в дали от дома..... ну как всегда - жизть студента-молодца, как известно, начинается ночью. Конечно, понимаю, стремно, когда квартира стот на ушах, в етом случае понятны жалобы соседей с нижнего этажа, но мирная музыка с трепками о неунывающих мучителях-преподах....... нам хватает........ Но соседи меня не очень-то любили, так и решили меня добивать - типа я с друганами усю ночь балахоню, "металл" на фсю мощ..... конеееечно.... ну че с ними спорить.... уже и любименьких блюстителей закона позвали..... но я была неумолима...... уж если хотят веселенькой жизни... они ее получат.... сами то не ангелочки........ вот их то музыка мне не дает спать в одинокии ночи.... ну созрела у меня одна "мстя" домик у нас двухэтажный такой.. самое место........ соорудила я на своем унитазе пленку........ в ето время сосед чет праздновали... как всегда...... заколбасило меня ето...... я хлопнула подушкой по пленке..... стала прислушиваться... минут через 5 какой-то бедолага зашет в тубзилет........ лучше бы он етого не делал.... хехе.......... етот вопль запомню надолго.... уж с нами студентами лучше не связывайся..... в конце-концов учимся выживать....... ;-Р
Так получилось что я уже почти 15 лет живу в Америке и ни разу с отъезда не навищала родной Киев. И вот недавно решила навестить подругу детства. Немного оглядевшись в городе и проведя пару хороших вечеров с друзьями мне захотелось разыскать остальных приятелей безоблачного детства моего. Подруга говорит - звони в справку 09 там помогут. Ну вот, звоню я 09 и мне отвечают "Довидкова" (что по украински значит справочная чего я не знала или давно позабыла). Я кидаю трубку думая что нитуда попала. Набираю еще раз и слышу тот же ответ. Думаю про себя "Чего это мне телка свою фамилию говорит, да и фамилия для Украины редкая - Довидкова". Уточняю телефон у подруги - вроде все правильно... Набираю еще раз и опять - довидкова. Мне стало не по себе. Я спрашиваю: "Скажите пожалуйста это справочная?" В ответ "Да". Я: "А почему вы когда отвечаете называете свою фамилию, а не говорите что это справочная?" После секундного молчания: "Какую фамилию?" Я: "Довидкова." В ответ: "Девушка, вы что с луны свалилсь?!? Довидкова по украински значит справочная!" "Я не с луны свалилась, а из Америки приехала" -только и смогла выдавить я падая на пол от смеха. Номера друзей мне поруга позже сама узнала т. к. я не могла сдерживать смех при слове "довидкова." Traveler
Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?
Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...
История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.
Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали. Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был: - Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?
…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того, чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения (в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными, ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг, кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п), но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст тоже был нетривиален:
В посольство Финляндии
Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru» с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11 с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по сокращению штатов.
Генеральный директор Пи З.Д.
Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере, день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не раз и не два…). Лев Ио.
Помню на первом курсе. Приперло мне просрацца да так что, пиздец. Вот, значит, а это начало года, первый курс, кароче старался выглядеть максимально пантово, значит кастюмчик серый, папка кожаная, туфли, наски и пабритая морда, сижу на лекции по истории права и государства зарубежных стран, ну и приперло, как я уже сказал, рядом сиськастая Маша сидит каспектирует. я бля ниакоком конспекте думать немогу, кряхтю, станаю и тихо отравляю окружающую среду токсичными газами. кароче спрашиваю у Машки када кончицца лекция. ответом своим она меня нихуя не обрадавала, блять через пол часа. по скромным патщетам через пол часа я должен бы уже валяцца в луже гавна и перекрашивать свой кастюм в коричневый цвет и машку тоже. Значит в сартир. хуйня! нагло встаю (на первом ряду я тогда сидел) и попердывая ванюче, выхажу. давление в прямой кишке, тем временем зашаливает неибацца, я бегом на первый этаж (низнал тагда что на третьем тоже сартир есть) в сартир, приседаю, сру, пиздата... Пока я срал со жуткими звуками и запохом в сартир зашли какието студенты пакурить, видимо у них был насмарк неибацца что они нездохли с моей вони. Через минут двацать из моего шоколадного глаза капнула последняя шоколадная слеза (панос аказался) и пришло время мне эти слезы утереть... БЛЯТЬ!! НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ЗАБЫЛ БУМАШКУ ВЗЯТЬ!!! судорожно начинаю думать чем бы сраку подтереть... в урне паюзаная бумага... нее нипайдет... в карманах... нихуя платка насового... нет умывальник... далеко, пака выйду еще могут войти курильщики и засеч меня с обосраной ладошкой (план такой: подтереться рукой а патом ее памыть) так-что это тоже непадходит. пиджак жалко... остаются наски! Бля скажу я вам если ваша нага привыкла к кедам и вы аденете туфли то ноги у вас вспатеют! так вот мокрыми насками вытирать мокрую попку это рулез. выкинул я окоричнивевшие наски в урну и с давольным видом, торчащими валасами из под брюк, пахуярил абратко в аудиторию. а там уже фсе кончилось. и кто-то спиздил мою ручку. Сука.
Прикол про колеса. С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий был, он под него книжки и коробочки подложил... Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...
Моя ненависть к лекциям о безопасности в самолетах не знает границ! А ниже я решил поненавидить их по пунктам:)) 1. Почему они (авиаторы) тратят время на то, чтобы разъяснить 180-и людям с высшим образованием (заметьте, некотрые из которых, еще и с инженерным!!!) как правильно всынуть лямку в пластинку ремня безопасности!!! 2. Почему, в случае разгерметизации салона (а на человеческом языке это называется - ЕСЛИ САМОЛіТУ СОРВіТ ПОЛ-КРЫШИ) мне советуют надеть кислородную маску и "дышать нормально". Я всегда "дышу нормально", когда самолет потеряв контроль падает вниз со скоростью 900 км/ч! (А сру - так еще лучше!) 3. Почему мне советуют "пользоватся подушкой моего сиденья, как плотом"??? Представьте, все что мне нужно чтобы плавать в Черном Море, дня едак 3 - это подушка, в которую я пердел весь полет!!! 4. Что такое "беспосадочный перелет"??? Я лично предпочитаю чтобы мой самолет уж где-нибудь, но приземлился!!! желательно в аеропорту! Ето как раз приземления в полях и море, которые я не люблю! Они мне график збивают!!! 5. Почему мне советуют "обратить внимание на ближайший аварийный выход" я, в принципе, понимаю. В случае аварии, я должен знать заранее, как обойти 140 кг живого мяса, в лице моего соседа, как правильно отталкнуть детей (они явно запаникуют во время аварии, а мне помехи в пути к выходу не нужны!!!) как наступить на голову старушке которая будет лежать в проходе, но так чтобы не подскользнуться на ее лысине, и самое важное - как выбраться из самолета, чтобы помогать остальным!!! 6. Почему они мне предлагают забрать "Личные вещи", как будто они думают что я буду летать с "общественными вещами", например с фонатном, который я украл из парка!!! Но больше всего меня пугает фраза капитана: "Мы будем НА ЗЕМЛЕ через 20 минут!!!" - ВДУМАЙТЕСь!!!
Мессага о продтверждении заказа в интернет-магазине - не слишком занятное чтение. Но такие шедевры компьютерных сбоев, как приведенный ниже, приходят далеко не каждый день. Приводится с сокращениями.
[Абу Агу Аду Бах Бац Баш Бду Бет Ваш Вех .] [заказ залез ] Я 5**** [муну от ох ] 19.3.02> седланьи [а б в е ] BIBLION количества количестве ] 1> [отправкам отправлен ] [Вам Вен Гам Ген Дам Дан Его ] [мм но ом он оп по ] указанному [Абой Агой Адой Бани Банк Вами Вани Вбок Дани Двои .] [адресу берест вересу ]> [Номер Нона? Ноне? Омов? Оное? Помаю Помер Попер ] [портового почтового ] отправления 56***[мм но ом он оп по ] [квитанции квитанций] 5.> Ориентировочное [браня бремя время граня гремя ] [восхвали доставил доставки ] - 2-3 [маевки мебели медали набели навали навеки навели нагели надбил надвил .].> Стоимость [заказа заказе ] с [трахом трефом учетно учетом ] [восхвалидоставил доставки ] 502> Убедительная [просьба просьбе ]: [сообщить сообщишь ] [мам мен нам немобо ого пан пап ] о [бате бета бете вата вате ваша ваше вдув веха вехе.] [восхвали доставил доставки ] [заказа заказе ].> С [убавлением удавлением шевелением ]> > BIBLION,> [Мудак Отбей Отвал Отвей Отвел Отдай Отдал Отдел Оцеди Ошеек .][восхвали доставил доставки ]
Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!? Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
О поездах. Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его "Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20, возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку. Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были "по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока "сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и выпускникам Одессы. С наступающим!!!
Был у меня как-то случай... Мне тогда было лет эдак 16 от роду. Ну, короче приехали к нам гости: мой крестный, его жена и их дочка, ей тогда было лет 14. Зовут их дочку Наташей. А мы с ней дружим с пеленок. Вместе в песочнице домики строили, показывали друг другу писи и т. д. Ну вобщем засиделись гости, и решили мы их оставить ночевать у себя. А взрослые прикалываются, говорят мне, мол, мы Наташу в твоей комнате положим, т.е. я буду спать на своей кроватке, а Наташа на соседнем диванчике. А больше у меня в комнате кроватей нету. Вобщем помог я после посиделок родителям со стола прибраться, и пошел спать в свою комнату. А там на соседнем диванчике уже спит Наташа, закуталась под одеяло, только рыжие волосы по подушке разметала, и во сне сопит так страстно. Ну, я лег спать, а мне чего-то не спится. Час лежу, два - а сон так и не идет. А тут еще и Наташка сбоку постанывает во сне, видать что-то эротическое приснилось. Ну, думаю я, была-не была, надо действовать. А у меня стоит уже дружок реально. Подойду к ней и начну типа во сне ее обнимать, пока она тепленькая. Может она мне так и отдастся. А если она проснется и подымет шум, что ты, мол, ко мне беззащитной пристаешь, так я скажу, что типа просто хотел тебя, дуру, перед сном поцеловать, вроде как пожелать спокойной ночи. Подхожу, короче, я к ней, засовываю руку ей под одеяло и начинаю там ласкать. Она лежала на боку, закрыв голову одеялом. Я наклонился к ее голове, перевернул во сне ее на спину и откинул с лица одеяло, чтоб, значит ее поцеловать. И охуел... (Извините, но мне кажется, что другое слово здесь просто неуместно). На диванчике вместо Наташки лежала ее 50-тилетняя мамаша, тоже рыжеволосая и такого же роста. Я в темноте сначала просто ее не узнал. Тотчас я побежал в ванную, голову под кран, пару раз сблеванул. Вобщем хорошо, что Наташина мать не проснулась, когда я ее тормошил, чтобы потрахаться. А вообще я считаю, что мне очень повезло, что я такой скромный парень и осторожный. Ведь другой на моем месте давно бы уже залез к ней под одеяло и особо не рассматривая лица, начал бы совокупляться с ней (даже не переворачивая лицом к себе). А у нее дочка моя ровесница почти. Как бы после этого Наташа должна была бы меня называть...
Было это как раз после моей армии. Служил я в ПВО(тихая не шумная служба, короче -парень еще не обстрелянный жизнью). Познакомился я и мой кореш с двумя бабами, туда-сюда, слегли они обе както в больницу по женским делам. Ну дай думаю порадуем девок визитом. Засветло(в приемное время) открыли на гдето на первом этаже щеколды на окне, а к ночи я взял видак ВМ12(в чемодане), кассет, вина и тд, и пробрались к телкам. 3 часа ночи-вдруг шухер в коридоре-КТО ЗДЕСЬ ЕСТЬ? ,ПОЗОВИТЕ ДЕЖУРНЫХ!!! Ну все, запалили, думаем-пора валить с повинной. Бабы грят: оденьте халаты -вон висят пара белых, типа с ними вас не просекут. Сказано \ сделано-выходим, а на нас кекс какойто орет - где вы шляетесь? Бегом за работу, и загоняет нас с корешем в соседнюю палату. А там на кровати лежит какаято бабка голая, опухшая, с пеной изо рта. Хватайте ее и везите в подвал! Каталка в лифте стоит! Начали грузить -я чую-что то не то, холодная бля и тяжелая какая то... Зассали конкретно. Говорю может утра подождать, а то мы тут надавно... бе.. ,ме.. Кекс продолжает орать: типа нехер было в медбратьев наниматься раз кишка тонка и тд. и тп. Посадил нас в лифт и отправил вместе с бабкой кудато вниз. Приехали, дверь открыли, а там мертвяцкая.. е&итская сила, попали. Бабку на какогото жмурика скинули и к лифту бегом, а кнопки бля нету наверх. Побродили меж покойников(штук сорок было)холодно, выходов нету, полный кирдык. через пол часа истерики и стучания по кабине, сверху крик послышался нашего кекса-Мудаки, зайдите в лифт и закройтесь изнутри, он сам обратно приедет. Ну короче мы потом свой скарб у баб забрали и домой бегом каждый к себе. Я отмывался в ванной часа 4, как будто все сорок покойников меня отымели. С корешем мы потом на эту тему старались не говорить, бабы сами собой отпали. А я вот докатился, что вам историю рассказал.
Совсем недавно я был на дне рождения у одного из моих друзей. Там мне показали фокус, который видимо достаточно известен и стар, но я его до этого не знал. Фокус заключается в том, что если положить в середину ладони яйцо (куриное) и сжимать его изо всех сил, то будь ты хоть качком - сломать его не сможешь.
Естественно я не поверил и тут же стал проверять над раковиной. Потом еще много народу проверяло и никто это яйцо не сломал. Потом, уже дома, я сам несколько раз пытался и давал гостям но яйцо не сдавалось.
Вчера вечером, я почему-то вспомнил об этом и решил продемонстрировать уникальные качества яйца - своей маме. Тут надо сказать, что раньше я всегда делал это над раковиной, думал “а вдруг”? Но тут я уже настолько уверился в незыблимости яйца что начал демонстрацию прямо над кухонным столом.
Дальше рассказывать?
Короче говоря, большая часть содержимого яйца, оказалась у мамы на лице и на кофте. Что-то перепало окну, занавескам, полу, столу, шкафам и т.д. На меня не попало ничего.
Кончилось все хорошо. Мы с мамой посмеялись и я отправился отмывать кухню. Только одно не дает мне покоя. Почему же яйцо все-таки лопнуло? Может быть курица была какая-то рахитная? Или это я за несколько недель развился в такого могучего мужика?
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш. Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб хавчик не подгорел.... Кулибин мля!
"Мы тренировались в море, когда я случайно глянула в воду и увидела на дне какие-то груды камней. Я была потрясена!", - рассказывает руководитель команды доктор Пенни Спикинс. www.newsru.com Пятница, 12 сентября 2003 г.
Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):
Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806. За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита. Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.
Вдогонку за тестом о молоке и корове. Попробуйте спросить у любого, что будет если руку порезать, Вам логично ответят, что "Кровь пойдет". Следующий Вопрос - а что будет, если коленку разобьешь, ответ - "Кровь пойдет", ну дальше в зависимости от фантазии и жестокости тестирующего, чтобы ответ был - кровь. В конце задаете невинный вопрос - на какой цвет светофора улицу переходят. 100 % отвечают - на красный.
Сама я свидетельницей не была, но рассказываю со слов главного героя. Назову героя Димой (для конспирации), а вот фамилию укажу настоящую, т.к. в данном повествовании это имеет значение, Пархомчук его фамилия. Внешность у него вполне славянская. Итак, история. После техникума призвали Диму в армию. Учебка. Офицер на первом занятии знакомится с солдатами. У него уже имеется список, он читает фамилию, а солдат должен откликнуться, когда услышит свою. - Пар-хом-чук,- обстоятельно, с расстановкой читает офицер. - Я! - отзывается Дима. - Ну, и как тебя зовут - Хом или Чук? - Дима, - растерянно говорит Димка, правда, его никто уже не слышит.
О правильность артикуляции Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие. Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант). Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз, достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant" (асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он асфальтовый). Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной. Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у него - А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные... Гляжу у него глаза еще круглее стали: - какая-такая трава, блин взялася??!! - Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д. Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass, значит. - А ты чего думал? - А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть - мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался... - Так и ты ведь меня мутантом обзываешь... - Где мутантом?! Ты же ведь из России? - Да - Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я тебя и называю "Rusputin"!!! (В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь Опять дружим....
Предистория: Не так давно мы ездили на дачу отмечать двойное день рождение. Утром на следующий день я поехал в город.......(предварительно аполлитровшись) Мне надо было проехать всего 2 поста ГАИ, но видимо не судьба была. Правда ни на одном посту меня не остановили (т. к. там ни кого не было) зато тормознули между ними. Вообщем посмотрели они на меня и повезли на Станционную на мед. освидетельствование. Пройдя его мы с ментом зашли в "класс" и он давай катать протакол, представьте сами настроения никакого, грусно, мерзко на душе (всета-ки лишили падонки думая я). Но тут открывается дверь и появляеться женское лицо... Это была уборщица и вот за чем она это сказала: "Извините а в этой комнате мусор есть показывая крязное ведно и намикая чтоб его туда засунуть." После чего смех мой прекратился минуты через две а улыбка минут через 10. Умеют же люди поднять настроение в тяжелые минуты. Спасибо ей огромное.
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее: "Права и обязанности генерального директора и членов дирекции определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне не надо контактировать с Обществом для получения прав....
Живем мы в Америке. Дети читают по-русски с большим трудом. Впрочем, и это удивительно, т. к. никто не учит.
Жена задумала перечитать Достоевского. Ребенок увидел книгу и по слогам читает: "До-сто-ев-ский. Ой! Так это же то, что папа все время говорит - Достало". Переворачивает обложку, всматривается в название. "Надо же, опять то, что папа все время говорит - Идиот".
Переходят к уроку фортепиано. Задание - сонатина Гедике (ноты изданы в России). Жена просит прочесть фамилию композитора. Ребенок долго тужится и выдает: "Достало!"
Прихожу вечером домой с работы - мама мне жалуется на моего 6-летнего сына Кирилла, с которого тока тока сняли гипс - был перелом обеих костей предплечья правой руки): "Приехали мужики на машине за мебелью, телевизором и книгами (в связи с переездом), Кирилл вызвался помогать, мама дала ему в руки антенну от телевизора, разрешила ДОНЕСТИ ДО машины (машина - грузовик), а Кирилл сам залез на грузовик и там еще тусовался... Мама в панике - мог же упасть, опять руку сломать. Я слушаю и смотрю молча на маму, потом засмеялась... Мама не понимает, что за реакция. Я объясняю: "Представляешь, мам, падает Кирилл с грузовика, ломает снова руку, везем мы его в ту же больницу, к тому же врачу... (а в прошлый раз мы рассказывали, что ребенок сломал руку, упав с ГРУЗОВИКА, стоящего на постаменте в школьном дворе). Нас спросят, ну и как Кирилл опять умудрился руку сломать, а мы: - С грузовика упал....
Смотрю по телевизору выступление министра обороны РФ в США. Речь идет об открытии в базы ВВС в г. Кант, представляю, как мучились переводчики. Слово очень созвучно с английским словом Cunt(пи$да).
Как обычный нормальный гражданин России я собираюсь в ночь с 31 декабря на 1 января отметить приход Нового года, в связи с чем употребить некоторое количество жидкости, что в принципе несовместимо с моим нахождением за рулем автомобиля. Я не против отмечать праздник и 2, и 3, и 4 января. А вот 5 – точно на работу. И вот приду я вечером домой, позвоню в страховую компанию и вызову агента домой, что бы застраховать гражданскую автоответственность уже до 2005 года (а не до 2004, если застрахуюсь 31 декабря). Итого 2574 руб. за 5 дней. Т. е. больше, чем 500 руб. за день. Для Челябинска неплохо. И какая мне хрен разница, примут депутаты поправку, разрешающую ездить без полиса до 1 июля или нет? Или они наивно полагают, что я ринусь платить свои кровные 31 декабря, дабы 1 января меня какой-нибудь ГАИшник не тормознул? Или я чего не понимаю? …
Мда... Трагикомедия. Сижу значица дома, жду подружку. Ну там чайку попить, посплетничать... Приходит и с порога: - А в соседнем доме вроде как балкон горит! Выглядываем в окно - точно горит. Причем хорошо уже горит, стекла вылетают... Приезжает пожарка, потушили и кучу всякого обгорелого хлама повыкидывали с многострадального балкона. Под вечер провожаю подругу до трамвая, идем мимо того дома. Вроде часть квартиры цела, даже лампочка в глубине светится. Под балконом стоит пьяный в сосиску мужик и втыкает в обгорелый хлам. Задирает голову и начинает волать: - Эй! эээй!! Высовывается замученная хозяйка квартиры: - Че надо? - У вас шо, балкон сгорел? - Да! - Не, так у вас балкон сгорел? - Да, иди отседова! Хозяйка уходит. Мужик чуть пошатался и дальше: - Эй! ЭЭЭЙ!! ЭЭЭЙ!!!!! Хозяйка: - Да что тебе нужно еще?! - Так у вас действительно балкон сгорел? :-/ - ;%%:?? *№*? **%№!
Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический отпечаток на среднестатистический портрет покупателя. Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история. Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался (теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать, что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя, когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом: - А какие в этих телефонах есть игрушки?
Отсюда http://www.anekdot.ru/an/an0111/g011112.html К. Пауэлл: "Разобравшись с "Аль-Каедой" мы займемся Ираком" 8.11.2001 18:54 | lenta.ru - по-видимому, Ирак может спать спокойно еще лет сто. ????!!!!!!!
Историю эту рассказала мне одна знакомая. История эта из ее школьной жизни. Была у них учительница которую мало кто любил... даже прозвише было "Гнида". Так во... Эта учительница после перемены, когда некоторые из уцеников приходили покурив, войдия в клас сильно втягивала воздух всеми своими легкими и эстевствено почуяв запах после курения начинала вопить и ругатся, што мол какой тут паршивый запах. Надоело это всему класу моей знакомой, а в особености парням которые собствено и курили на переменах. От них и поступило предложение придти на уроки сильно напользавовшись одекалонами и духами. Выбрали денек когда у этой мучительницы больше всего уроков и сказано сделано... Когда эта мучительница вошла в клас и вдохнула всю эту мешанину запахов ей очень захотелось открыть окошко которое по некатарым причинам ниоткрывалось, и другое ниоткрывалось... словом ниповезло ей с открытием ни одного из окон... открыла двери... но и эта вытяжка мешанины запахов ниуменьшила... А уроков было 6 в тот день и почти все(а может и всеб нипомню) у ние :) Результат был таков што вапение о плахом запахе в класе больше небыло... Повтора видно она нихатела
Приятель недавно попал.... В связи со всякого рода дикими расколбасами имевшими место быть, помчался он в местный вендиспансер разные тесты и анализы сдавать. Влетает в кабинет к одной врачихе, она на него смотрит, берет какую то карточку со стола, смотрит в нее, и начинает ему втирать что мол гонорея это плохо, а когда она у тебя то это еще хуже:)) дядька там чуть на месте не умер.... а потом оказалась что она(врач) карточки перепутала.. :))
ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСКОМ САДЕ... Однажды сцука-воспетательница за какие-то шалости во время тихого часа наказала всю группу. Она заставила всех сидеть на стульях, не разговаривая, не вставая до тех пор пока не придут родители за своими чадами. Песдец, в сартир ессно тоже нельзя... В результате абасцалось и обосралось чуть не половина народу. Вот такой вот, Асвенцим устроила... Слепой Пью... и Курю!
Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из которого я приведу ниже:
Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя, имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам премию. От переизбытка чувств. Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум. Цитирую: - Будьте добры льда, пожалуйста... - Льда нет. - А как же виски пить? - Спросите у официанта. - Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом? - Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только официантки!!! Гениально! Я даже про лед забыла!!!
К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади) выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это могло закончится...
Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это... шаманить. Конец прелюдии. Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню, объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать "Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу текст:
Каратуник сельперды Ой косынау йолтырды Актамын казак актамын Майдынга, майдынга хэй!!!
Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее. Но на следующий день была ясная и солнечная погода. Синоптики плакали...
Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе, как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где руками не размахивать...
Это, скорее, не история, а зарисовка с улицы. Для_тех_кто_не_знает: ночью машины на трассе едут «пачками», т.е. некоторые водители пристраиваются к впередиидущим машинам (так, говорят, проще ехать), соответственно к тем, кто уже «висит на хвосте» пристраиваются следующие и т.д. В результате получается группа автомобилей едущих примерно с одинаковой скоростью. Соответственно, если у Вас скорость выше или ниже скорости «пачки» то вы либо обгоняете ее, либо отстаете. Через некоторое время либо вы, либо вас догонит следующая «пачка». Итак. Подвозил меня как-то некто Максим (имя реальное). Дело было после сабантуя, время было далеко за полночь. Едем по МКАДу*, в районе Лосиного острова. Машина у Макса – Шкода**. Скорость явно выше чем у среднестатистической МКАДовской пачки, около 130. Ну вот, сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно, абсолютно пустая трасса. Слева и справа темнотища, подчеркнутая освещенностью трассы. Лес закрывает за собой дома (ну, конечно, не лес, а густой парк, но ночью с хорошо освещенной трассы разницы не почувствуешь). Ветер свистит в приоткрытом окне. Машина слегка вибрирует (машина-то, хотя и хорошая, но легкая), вернее не вибрирует, а… Ну короче скорость чувствуется. Машина в левом ряду. Ну а где ей еще быть? Привычка, блин. Сзади быстро приближаются прямоугольные фары. Далее монолог Макса (не дословно, но с эквивалентной смысловой и эмоциональной нагрузкой).
- (М) О! Ты гляди! Ну ни фига себе девятка!!! Не, ты глянь. Ведь сто тридцать едем… (все в шоке)
Девятка прилипает к хвосту. Справа, почему-то, обгонять не хочет.
- (М) Нет, я ей не уступлю!
Педаль отправляется в пол. Шкода разгоняется. Макс молчит. Нервничает, поглядывает в зеркало заднего вида. Скорость растет. Девятка не отстает, висит как приклеиная. Скорость 170. Шкода начинает слегка подпрыгивать. Ну оно и понятно, асфальт не космос, а машина вместе с пассажирами весит не более тонны (ну может побольше малек). Макс нервно перебрасывает взгляд со спидометра на дорогу, с дороги на зеркало заднего вида, с зеркала заднего вида на спидометр.
- (М) Ну ее к черту эту девятку. Пускай летит. Я из за нее гробится не собираюсь!!!
Макс перестраивается на ряд правее, сбрасывает десяток километров, я облегченно расслабляюсь, а слева проносится, делая нас как стоячих, ВОЛЬВА!!!
- (М) Ну ни хрена себе девятка!!! Гм. Девятка… - (Я) Девятка говоришь? Хорошо хоть не Таврия тебе приглючилась!!!
Разговор в том же духе продолжается еще секунд 30. Скорость сбрасывается до 150. ВШИХхххххххх. Слева и справа от нас проносятся две машины. Скорость явно выше чем у Вольво. С права был Лексус, а слева, да кто его знает кто, попробуй догони… И снова, пустая трасса, слева и справа темень. Сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно.
* Московская кольцевая автодорога, 6 полос туда, 6 полос обратно, разделитель между направлениями - высокий отбойник, трасса очень хорошо освещена
** Название модели не помню, самая маленькая из семейства филиций.
P.S. Кстати говоря, эта история пришлась на время некой трудовой повинности длительностью месяц, так вот, за этот же месяц, наш коллега, коий катается на Таврии (читай Запорожец), умудрился догнать БМВ. Вот и не верь потом в анекдоты про Мерседесы и Запорожцы
Пришел как-то к нам посетитель и начал интересоваться винчестерами. Предложили мы ему всякие модели, а он и спрашивает: "Сколько грамм на головку у такой-то модели?". В недоумении мы развели руками и в свою очередь стали осторожно интересоваться, что за показатель имел ввиду клиент. Но он очень туманно начал объяснять, что у жестких дисков есть такой параметр, который имеет большое значение и влияет на быстродейсвие винчестеров.
Ввиду полного незнания предмета мы только кивали головами и переглядывались. Клиент еще поинтересовался чем-то, но так ничего и не купил, зато наговорился вдоволь и ушел довольный.
Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).
Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо, нафиг, за запаска?..." - камера отъезжает - пролетает несколько минут - Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь, типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему крутому кабриолету.
Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат, тачку?". Фига!!! Дезодорант. Женский. Для подмышек. Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"
Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба" (American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше, американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman, stay away from me. American woman, mama let me beeeee).
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.