Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая. В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди загружались, слыша такое в устной речи?
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
В Деда Мороза верят все дети, некоторые подростки а взрослым всегда приятно вспомнить то, какими они были счастливыми, когда сами еще верили в Деда Мороза. А мне вот иногда приятно вспомнить про то, как я 17 лет назад окончательно перестал сомневаться в наличии отсутствия этого дядьки.
Зимой 1986 года для меня как и для всех детей нашего двора настал Новый Год. По традиции родители, в то время еще без боязни за сохранность домашнего очага, заказывали в центральной дед-морозной службе своим ненаглядным чадам ярко разодетых мужиков с ватными бородами.
И вот под вечер в нашем дворе началась сказка... Одни за другими стали приезжать волшебные сани ( правда запряжена в них была не тройка лапландскоих оленей, а сотня прибалтийских кобыл, родом с елгавского завода РАФ ), которые привозили и снова увозили с собой все новых и новых дедушек морозов с заветными подарочными мешками. Одни из таких саней мы, малышня нашего двора, и подкараулили. Когда появился Дедушка Мороз, мы встретили его новогодним стишком следующего содержания:
Здравствуй, Дедушка Мороз - Борода из ваты. Ты подарки нам принес, Ирод волосатый...
Не сказал бы, что сие теплое приветствие отправило в нок-даун нашего волосатого гостя, потому что тот, выдержав достойную паузу, выдал свое новогоднее приветствие, обращаясь, ко мне, наиболее ближестоящему к нему:
- Пошел на Х У Й.
И не спеша залез в свои волшебные сани, которые увезли с собой последние остатки моей веры в Деда Мороза...
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился. Передо мной мерседес Е класса. Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в зеркало заднего вида смотрю. Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не оказалось в тот момент, но Бог есть на свете. А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины. Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе. Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять. Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на жизненном пути. Всем удачи на дорогах.
сегодня днем сплю без задних ног... просыпаюсь от стука в окно - 8 этаж!
Висит чел с ведром замазки и поролоновыми трубками на поясе и предлагает обработать швы здания снаружи. А у меня как раз дом новый, свежеусаженый, швы растрескались и, во время дождя все текло с улицы в квартиру по стене на кухне.
Звоню хозяйке квартиры, так и так, висит чел, предлагает за 100 баксов загерметизировать дом. После торга получилось чуть дешевле. Хозяйка сказала "добро". Челы все замазали, получили бабки прямо через окно и поехали ниже. :))
Я потом оглядел дом - они каждую вторую квартиру обработали так. :)) Во работают ребятки. :))
Есть такой замечательный спортивный журналист Юрий Севидов. Вот он рассуждает на страницах "Советского спорта" http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2003%2F10%2F10&id=129878) (о том, кто же в матче Россия - Грузия должен играть на позиции плеймейкера. Оказывается, проблема решается просто:
"Выбирать плеймейкера, конечно, Ярцеву. Но думаю, что от добра добра не ищут, и, видимо, с первых минут на поле выйдет именно он, если, конечно, здоров. Титову и Лоськову будет несколько обидно, поскольку футболисты они заметные и, бесспорно, вполне заслуживают играть в сборной в основном составе".
Понятное дело, Титову и Лоськову обидно. Тренируешься тут в поте лица, играешь весь сезон, а в решающем матче сборной главный тренер им говорит: вы, ребята, посидите на скамейке, а я сам диспетчера сыграю, молодость вспомню...
Что-то уже много историй из МГУ про преподавателя по фамилии Будак. Добавлю еще одну. Дело происходит, правда не в МГУ, а в МИФИ. Итак, 3-й курс МИФИ, студенты-физики, занятия по матанализу, раздел матфизика. Главный учебник по данному разделу написан авторами: Будаком, Самарским и Тихоновым (среди студентов и преподавателей - просто БСТ). НО! В библиотеке положено называть автора и название полностью. Все фамилии более-менее благозвучны, кроме одной (повторюсь, никто из студентов МИФИ профессора Будака в глаза не видел). Картина маслом: подходит студент к стойке в библиотеке и объявляет, косясь на девушек - библиотекарш и студенток, находяшихся рядом, "Мне учебник (задачник) по матфизике БУдак..." и т. д.(ударение на 1-й слог), на что библиотекарша на весь зал громогласно заявляет: "Когда же ВЫ все запомните, он - БудАк". Студентки краснеют, студент, откашлявшись, забирает книгу и исчезает. Занавес.
Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?
Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству. Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем билеты. Папа спрашивает: - Про че? Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем") Переспрашивает: - Про че? Отвечаю: - Комедия. Папа: - Кино про медиков?
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал "дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять "ПОВЕСТКА" (морозец по спинке): "Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух... Ну не бляди?!
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве
Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч Евро-2004 в Москве. В частности, ассоциация рекомендует: - - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за решетку или выслать из страны. - - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному заключению. (К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных в России болеет СПИДом). - - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не пустит вас на матч. - - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть поддельной и некачественной. - - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы. - - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете арестованы полицией. - - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство Великобритании. - - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись побыстрее). Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны умер!! А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю тебя!
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом деле, стерлось из памяти. Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно, строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я, конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там) параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай. Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной: "Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!" Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у учительницы. :)
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Вчера, проходя мимо мастерской по ремонту автомобилей, обратил внимание – у заборчика, поверх кучи старой ветоши, использованных фильтров и прочего автомобильного мусора, гордо валялось приличное количество (не менее 20 штук) бутылок из под пива «Балтика - 0».
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
ИСТОРИЯ Привет всем от Westur! История произошла в Германии с моим знакомым, который работает водителем пассажирского автобуса. И (кто не был в Германии обьясню) вот на ихних Херманских автобусах такие есть кнопочки, которые расставлены на всех пОручнях и когда пассажир хочет выйти, то он просто нажимает кнопочку и у водителя на табло перед его глазами(возле спидометра) высвечивается большая лампочка и одновременно звенит тихо, но четко звоночек, что мол на след. остановке кто -то хочет выйти и он просто останавливается и опять же пассажир сам нажимает перед дверью кнопочку и выходит. А водитель только нажимает, когда надо закрыть двери Ну а теперь сама история.... ( от его имени).. Работал я в ночную смену, время где то 23-00 и смотрю вовнутреннее зеркало автобуса, автобус совершенно ПУСТОЙ! Ну думаю, щас приеду на станцию конечную, да и отдохну, поем и так далее.... Ну еду значить а надо еще временами не просто пролетать остановки, а всматриваться в темноту, авось кто и хочет еще поехать на моем рейсе. Но никого не вижу уже третью остановку под ряд, и значит еду себе без остановок, тут радио включил и там как раз передавали самую популярную пестню на тот момент, ну и настронение чего то преподнялось и я как затянул песняка то... а от такой песни да еще и с моим аккомпаниментом- вокалом настроение поднялось еще больше, ну думаю гулять так гулять..... и включил еще микрофон который вещает в салон.... и ору благим матом что есть мОчи и что умею по английски (песня на Англ яз.), а что не умею то на русском есессно – я солист, пустые сидения слухатели невольные – в общем все пучком и настроение тоже)))......... и так на пару песен под ряд меня прорвало, на больше голоса не хватило))) и тут опять раз и только я включаю какую то хорошую песню по громче.... и ЕБТЬ.... ЛАМПОЧКА И ЗВОНОК..... Я в зеркало....... ни хера собачьего... пусто..... думаю, я гнать стал ( не скорость в смысле))), или что-то не поладка какая то ))))) Опять смотрю.... Да НЕТ в автобусе НИКОГО!!! Вот я обосрался в какой-то момент.... но по привычке сразу стал медленнее подкатывать к остановке... и тут такая картина...... Из за моей спины, то есть из –за кабины в которй сижу, она то перегорожена от салона и ни во внутренее зеркало ни во внешнее не хрена не видно кто там есть или нет,( единственное место, где не просматривается салон) ну так вот........ вот из за моей спины вылазиет бабка –немка ессно, и говорит БОЛЬШОЕ СПАСИБО.!!!!!)))))) За ЧТО? То ли за кОнцерт, то ли за то, что остановился..... я до сих пор не знаю )))))))) Westur
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем, американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет всем родившимся в Сибири! Малинка.
Как известно деньги никогда не бывают лишними :) Вот и взялись мы подработать на предвыборной компании кого уточнять не буду... И вот представьте себе ночь, спальный микрорайон. Четыре человека носятся по девятиэтажкам и рассовывают по ящикам мукулатуру, которая все равно потом оказывается на помойке. Действуем парами (парень и девушка), как то сподручнее получается... Одет я по случаю и по сезону: берцы, вязанная шапочка, короткая куртка и немеряных размеров рукзак в котором вся эта мукулатура и хранится... Так вот соббсна когда наш народ скрывается в очередном подъезде дабы совершить сей акт вандализма, изза угла выходит еле трезвая компания с явно не пацифистскими наклонностями. Ясно дело что не просто так погулять пошли... Все это дело двигается в мою сторону и тут до меня долетает фраза: "О бл%! Десантник!...." потом ".... слушай а мож ну его нафиг они же все там на голову больные" и компания уходит в другом направлении :)
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями, но в силу его экономического образования и значительного опыта работы в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко. Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет", есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только нал. и безнал. и с этим все ясно". Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."
В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру, представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один выступает: У меня в машине Билл Гейтс! Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает: - А это тебе кто: залупа конская?" Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа.... :) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто сползли от смеха под стол.... :)
Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись на табличке : ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ ! Леонид Агутин.
Реальное объявление на украинском сервере вакансий
"22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет. Образование - высшее. Регион: Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 10000 у. е./мес. Дополнительная информация: Требуется кандидат в президенты страны для выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое, менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки - научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей. Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны. Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После окончания президентства – установка памятников и написание книг. Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно. Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам: chiuaua@ukr.net, tchiuaua@yahoo.co.uk и chiuaua@mail.ru. Указывать телефон. Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и оштрафуем."
Для тех, кто не верит-- ссылка: http://www.rabota.com.ua/VacancyList.asp?PART=6&ADDR=8&Words=&agency=1&r=259631&Pos=11
Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси. Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр. Они вообще др. к другу так и обращаются: "Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п. То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче. После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку, естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А): Н: Двухместный номер с телевизором. А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет. Н (наклоняясь к стойке): Украли? А: Украли. Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые? А: Разные!!!
История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит), ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить себе настроение. Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант: наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму. Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней. Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место, где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди, катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже бежать в обратную сторону! И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ! Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке выйти надо!" Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не въехал, но офигел немного. Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами. Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно. "... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в полтора раза больше женатых мужчин..." Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение. О... как..! Alek(-:
Очередное объявление в маршрутке: "Просьба семечки есть вместе с шелухой!"
Телереклама обогревателя, который называется... (кому в голову пришло???) "ТЕРМИНАТОР". Слоган... я каждый раз как его слышу, картинку себе очень живо представляю, представьте и вы: "Позвони, И "Терминатор" придет и в твой дом!" точка, конец цитаты.
И еще о проблемах с русским языком на нашем телевидении... Тоже реклама, какого-то метода лечения чего-то там... "Существует много методов... бла-бла-бла... Большинство из них не попадут в анналы истории. Об одном таком мы вам сейчас расскажем".
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ: "Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой в работе встроенной видеокарты. По словам системного программиста в данном случае необходима полная замена процессора"
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY (выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная грамматика.
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
Из репортажа комментатора на футбольном матче. Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал) Харитоша
Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись... расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"? Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год отпускать.... (((((((((
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном из многочисленных чатов: - О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет. - А чего ломятся ? - Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил. - За что ты их так ? - Да им днем мой перфоратор не понравился.... .... p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.
Сегодня на глаза попалось вот такое объявление из сайта знакомств (dating.ru). Один из примеров того, как переводят электронные переводчики. Особенно это прикольно смотрится когда человек хочет произвести благоприятное впечатление. Итак вот что думает иноземец о себе и что он ищет у нас. Дата рождения 11 Декабря Рост: 181 см Черты характера: Остроумно, честный, верный, нежный, романтичный, восприимчивый, терпеливый, сдержанно. Я люблю читать: Все что у моего врача в приемной Лежание. Свободное время я провожу: Я являюсь много в природе или нырянии, лазания, плавание, с друзьями сквош, боулинг и бильярд у игр, в кино идут и просто все к чему я желание имеет. Моя любимая еда: Итальянский язык, китайский, тайландский, русский и все что я повар. Еще обо мне: Я - очень охотно Остроумный человек и лужа, однако, я знаю когда это уместно быть серьезным. Я люблю детей, итак если ты который имеет должен был идти не является вообще никакая проблема. Я - Романтичный человек, дорогие прекрасные заходы солнца, романтичные abende вдвоем с Glass вину и хорошей еде, это нравится поражать мне и баловать. Я знаю чего я хочу и говорит что я думаю. Однако, я дыму и П не очень большое количество спирта, это не мешает мне не если ты курение должен был все другое ты узнаешь если ты мог бы знакомиться со мной Что мне хотелось бы найти в Вас: Я желаю мне честную, верность, понимание и заботливый женщину со смыслом для юмора, нежного, романтичного и Большому сердцу и знаю чего она хочет.
Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить паспорта СССР.
----------------------------- (разослано по внутренней почте) Subject: Паспорт СССР
Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии) паспорт СССР.
В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности государственными).
С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ. Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.
В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с 01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется, как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).
В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно - ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни (надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.
При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.
Еду я как-то на своей "капсуле смерти", никому не мешаю, мне никто тоже не мешает, музыку слушаю. Подъезжаю к светофору, скорость за 80, загорается желтый. Ну, думаю, проеду - в пол тормозить неохота, благо и нет никого. Через 150 метров, за горкой (с этого места светофор невидно), выскакивает из ржавой пятерки красного цвета пятая черепашка-нинзя, защитник всех униженных и оскорбленных - продавец полосатых палочек то бишь. Машет своим стручком (Бубка хренов), ну, куда деваться, торможу. Подходит... - Лейтенант Моеймамысындурак, ваши документы. Даю. - Ты проехал на красный свет! И смотрит так выразительно. Я говорю: - А что, вы отсюда даже цвета различаете? Ведь нифига не видно светофор. - Нет, ты проехал на красный свет! - Нет на желтый! А я злой был как собака, так как полчаса назад на противоположной стороне такой же придурок меня оштрафовал за "стрелку" (это наверно его брат был - трудно поверить, что такие д.....бы могли у разных людей родиться - он наверно до сих пор ждет когда я штраф оплачу ). Ну вот... возращаясь к этому, как его... сыну неба и фуражки... Стоит этот дурень, думает... А я, напомню, злой был, ну и говорю ему: - Вы говорите, что хотите я и в протоколе напишу, что на желтый ехал, а также напишу, что светофор можно было увидеть только с крыши вашего дурдолета. Додик понял, что денег он не получит, начинает давить: - А ты знаешь скока я могу протокол оформлять? - 15 минут... - Три часа!!! Говорю ему: - Вы хоть весь день пишите, только справку дайте, что вы один протокол три часа не могли оформить. Ментенок стоит, злится, смотрит на права, где вычитывает имя-отчество и начинает канючить: - Ну Александр Сергееевич, ну че вы такой злой, а, Александр Сергеевич? Тут я уже не выдерживаю: - Да потому что зае..л ты меня!!! Гаишник молча отдает документы и говорит: - Счастливого вам пути Александр Сергеевич...
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Только что случайно включил по российскому каналу очередной отечественный сериал. Х. знает про что (никогда не смотрю эту лабуду), какие-то стремные мужики выясняют отношения напротив Большого театра (педики что ли??). Чего-то там про офицерскую честь толдонят, один из них говорит хорошо поставленным голосом другому: "Имею честь здравствовать". Довольно странное прощание. Тем паче - для офицера. "Имею честь кланяться" - так говорили лет 150 назад, причем, видимо, штатские. Если это пожелание здоровья, так пожелание самому себе. Типа "Я здравствую, а уж ты - как придется". Забавно, что автор, редактор, режиссер и актер - и сколько еще людей - вообще не поняли, какую х-ню они ляпнули на всю страну...