Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старый анекдот про то, как соревновались в беге советский и америриканский президенты, помните? Российские СМИ докладывают, "Два из трех лауреатов Нобелевской премии по физике - из России". Заголовки газет в Америке: "Трое физиков, из них два Американских, разделили Нобелевский приз". (Three physicists, two American, share the Nobel prize). Алексей Абрикосов - исконно американское имя, разумеется... А вы говорите, за 20 лет все изменилось...
Живет у меня сосед на лестничной площадке, мужик дельный, но уж больно мелочный и через это очень не харизматичный. Как-то раз, поменял он лампочку в общем коридоре, а менять должен был я. Далее диалог: - Твоя очередь лампочки менять. (далее аналогично) - Спасибо - Пожалуйста - Незашто.
Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук. Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька - избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год! Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н видела. Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня это все. Не верьте. Ирик.
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят - щас пи$дить будем! немец спрашивает - Вас? (что?) на что пацаны говорят - не, не нас а тебя!
В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу... мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак.. Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка, потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь – нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть, села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо. В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие, я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз, что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть, и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.
.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я еще не знала, как, собссно, лететь-то буду.. А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась, то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во втором часу ночи.
Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин. Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем, когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.
Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну, хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна – ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин.. она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу, глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна, глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно слетевшее с меня полотенце, и….
В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) – картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там? Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с остальными, кои вышли из-за угла:)
Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для разговоров была одна:)
Если записывать за ведущими телеканалов, можно накопить знатную копилку их перликов. Оговорки - это форсмажор прямого эфира, от него даже не страхуют. Но вот ляпы запрограмированные совсем другое дело. У нас в Омске ведущий новостей на региональном РТР придумал для себя несколько шаблонных связок между сюжетами, сам не подозревая, какую ловушку смастерил. Примерно раз в две передачи он отмечает середину выпуска следующей фразой: "... А тем временем в Омске происходят и другие не менее интересные события" - обыкновенная подводка, вроде бы, суть не в ней, в том, что он анонсирует после. Обычно получается натяжка "интересности": ну, там всякие кровельные работы, подготовка к зиме, смог над городом, сбор подписей на самом большом в мире мешке (это вообще можно продать юмористам) - те еще "интересные" события. Но и это можно пережить: провинция же, редко чего интересного происходит. В один прекрасный вечер ловушка таки сработала. Закончилось повествование о темпах хлебоуборочной (допустим) кампании, и наш "Осокин" вставляет свой фирменный значок: "А тем временем в Омске происходят и другие не менее интересные события, так сотрудники отдела по борьбе с незаконным обротов наркотиков изъяли крупную партию анаши и сегодня состоялась акция по их сжиганию". Действительно, интересно, только чего не предупредили-то??? Знал бы кто, может быть подошел народ... Удовлетворить интерес и разделить радость сотрудников... После вторяков-то... Дмитрий.
Историей про садиста-препода навеяло. Лет этак 15 назад, МИЭМ, ФПМ. Кошмаром для большинства студентов была кафедра алгебры и анализа (бр-р-р!) Нашей группе не повезло, один из семинаров вел некий Сухоцкий. Козел по определению. И мое личное проклятие. Все-таки я была не слишком прилежной студенткой :-( В последний перед Новым годом день он не поставил мне деканатский зачет (это значит, что не допускают ко всем экзаменам!) На мои слова, мол весь год будут висеть долги, ночью спать спокойно не смогу он злобно ответил: «А когда вы прогуливали семинар, вы могли спать спокойно? » В сердцах я совершила ужасный по моим прежним меркам поступок. Написала напротив его фамилии в списке преподавателей на кафедре «козел». Глупо, да? Но помогло. Новый год был встречен весело. Некоторое время спустя, знакомая студентка курсом старше насмешила меня рассказом, что Сухоцкий поехал кататься на горных лыжах и сломал себе копыто. То есть принадлежность его к племени этих животных очевидна не только мне. Матильдочка
Партбилет-II. Очень редко выходит, что на фотографиях мы нравимся кому-то. На фотографии, мы нравимся себе. Очень нравимся! Просто на фотографиях, как это ни странно... В общем они с оригиналом ничем не отличаются, если... ну это уже другая история. Так вот, насчет партбилетов; 1."Не знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником." - а так-же Петрович не знал, что в райкоме, и даже в обкоме никогда не было специально выделенного чиновника, для этой очень важной процедуры. Для наклеивания фотографии в эту святую книжицу из числа работников аппарата объявлялся конкурс! И как это ни странно, почему то всегда победу одерживала самая молодая, самая "языкатая", самая рукастая и ногастая девушка. Работа у нее была такая, - секретарь аппарата... Так вот не поверите, этой самой-самой вот эти спички в уши и тыкали... А потом еще лапшу на эти уши, а потом это все безобразие снимали на фото и вклеивали в билеты зайцам, которые бесплатно пытались проехать в общественном транспорте, предъявляя партбилеты.
K дочке в гости приехала подружка из Италии. Говорит только по итальянски, поэтому мое общение с ней происходит исключительно с помощью ребенка. Вчера подходит ко мне и просит фен и гель для волос. (на этом уровне мы с ней друг друга поняли). Выдаю фен и изо всех сил пытаюсь об`яснить, что геля в доме нет. Через какое-то время девчонки появляются вместе, у итальянки совершенно чУдная прическа. ДОчь говорит: "Ей очень понравился наш гель, ты потом скажи где его купить можно!" - ????????? У нас же нет геля! - Есть, я нашла в ванной! Прихожу в ванную и обнаруживаю на поверхности тюбик Вишовского анти-целлюлитного геля! В общем посмеялась я и припрятала его подальше- думала, до вечера забудут. Как-бы не так, сегодня опять понадобился- пришлось мне об`яснить им, что к чему. Самое непонятное в этой истории- на тюбике крупно написано название D-stock и куча другой информации (от чего да для чего). Слова "гель-крем" присутствуют мельчайшими буквами в самом конце. Как мой ребенок ни из английского ни из французского текста не просек, что этот продукт явно не для волос- для меня (да и для нее самой) осталось загадкой. В тонусе недавно была тема о нетрадиционной использовании косметики (вроде маски для волос из крема для рук), вот может еще кто поэкспериментировать захочет!
Приехал я как-то в город N, иду по вокзалу, и тут мне попадается необъятных размеров тетка, еле-еле тащащая огромные чемоданы. - Молодой человек, не поможете донести до такси, я вас отблагодарю? - ОК, отчего ж не помочь... Притащились на стоянку такси, погрузили чемоданы, и вдруг она мне: - Помогите, пожалуйста, довезти до дома? - Ладно, - говорю, - все равно я с пустыми ркуками... Приехали к ее дому, затащил я баулы на пятый этаж, она пропускает меня вперед, и вдруг - щелк! Дверь захлопывается, и тетка на меня - - Или сейчас же займемся любовью, или я тебя сдаю милиции за попытку изнасилывания! И пистолет на меня направляет! Мдяяя.... Ситуация хреновая... И так мне с ней не справиться, и эдак серово ((( - Нет, говорю, отпусти, а то хуже будет! И вдруг она стреляет в меня, и чувствую, как теплая кровь течет по груди....... Просыпаюсь и понимаю, что уснул пьяный на вокзале, а на меня мочится какая-то собака...
Увидела тут объявление о приеме на работу на joblist:
Специальность: Раздел: Продавцы, товароведы Образование: неполное высшее Пол: женский Город: Москва, Зарплата: от $400 до $450 постоянная работа в офисе, полная занятость
Контактная информация Имя: Олег Владимирович БУХАЛОВСКИЙ(!!!!!!) Телефон: +7(095)******
Описание вакансии В СЕРЬЕЗНУЮ КОМПАНИЮ (!!!!!!) по бытовой электронике нужен кассир-консультант. Основные требования: безупречный внешний вид, усидчивость, обучаемость. График 2 через 2.
P.S. Ну-ну, "серьезная компания" с начальником (наверное) Бухаловским :). Одна фамилия чего только стоит!
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".
Сижу, программлю, музыку слушаю. Задолбался уже выбирать музыку из директорий, поэтому добавил в список ВыньАмпа все, что было на диске. А кроме музыки там еще лежит целая куча всяких коротких высказываний из мультиков, фильмов и т. п. Соответственно, периодически между песнями вылетают всякие фразы (типа "все, кина не будет, электричество кончилось"). Иногда получается довольно прикольно. Но вот последняя фраза меня прибила просто :). Библиотечка музыки у меня весьма разнообразная, всякого навалом. Так вот, между Metallica, Guano Apes и The Cranberries внезапно пробилась Eiffel 65 - I`m Blue. Я, борясь с желанием закончить сие действо все-таки дослушал до конца и не был разочарован :). Так вот, непосредственно после финального "я голубой, да-ба-ди-да-ба-дай" прозвучало: "Капитан, этого пидара в Химках видал. Деревянными членами торгует" :))))) Суходрищев, как говориться, попал в точку :) ЗЫ. Я плакалъ: `)
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так вот, вышел я из метро примерно в 00:30. Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой. Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне показалось что я чего-то еще хочу… Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход… И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500 рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))
Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению. Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???
Присутствие бюрократов, набившихся в руководящие органы российских фирм еще при социализме, осложняет нашу жизнь донельзя. Мой хороший знакомый с редким именем Ион поведал такую историю. В его совместной организации только представители Высшей руководящей касты могут летать бизнес-классом, остальные же ни под каким видом - нет. Один из зарубежных коллег, срочно вызвавший во Францию Иона, был так поражен присланным ему затем счетом за авиабилет, который в один конец являлся билетом бизнес-классом, а в другой туристическим (при цене в 4500 FF разница между стоимостями ионового вояжа и нормальным бизнес-путешествованием составляла 150 FF), что от любопытства даже позвонил Иону и, давясь от смеха, спросил, -”Ион, неужели обратно бизнес-класс был переполнен, и Вам билета не досталось?” -”Да нет”, сгорая от стыда, сказал Ион, - “просто у нас такой Customer focus (международный термин Системы Качества, означающий фокус, то есть концентрацию внимания, на нуждах Заказчика), чтобы как можно больше Вам жизнь и облегчить, и удешевить...” -“Ну вы уж следующий раз так не старайтесь, мне Ваш комфорт дороже...”, - ответила заграница и далее заговорила о делах. Причиной же стыдливости Иона было воспоминание о почти что унижении, которое ему пришлось пережить после того, как сотрудница Верхней Администрации, Ответственная за Заказ и Покупку Билетов, сообщила Иону о своем затруднении - ввиду срочности вызова можно было купить лишь билеты бизнес-класса, а Иону никак не полагалось им летать, так как он не относился к Высшему руководству компании. Только подача наверх копии письма, присланного из Франции, с просьбой обязательно прилететь на совещание по причине аварии на одном из предприятий Заказчика, убедил Ответственного Верхнего Менеджера разрешить Иону полететь за счет вызывающей стороны в один конец бизнес-классом (в другой, по совету веселящегося Иона, компания откупила туркласс; в результате этого, однако, было здорово сэкономлено время на дальнейшие объ- и пояснения, так как после этого высокопоставленный чиновник Верхней Администрации взял решение проблемы на себя, а не переправил ее еще выше).. Лев Ио.
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы истории. Она длинная, но прикольная. Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но расскажу я об этом сегодня. Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ! Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные площадки. Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб… А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива. Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать. Шествую дальше. В запитие сильном. Меня почти тащут, Но я убежал. А дальше встречаю я Друга со спиртом… На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой. Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами, предлагает мне выпить. - Это спирт.- предупреждает он меня. Ха. Шутку понял. Смешной. - А мне похуй. Я с Урала. Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос. Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка? Вещал типа Я. Типа SHRAM.
Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2 бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка! Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один. А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я проводами занимаюсь. Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"
Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет
Вот, значит, какая штука. Тетка у меня есть, отца сестра, Ира. Муж у нее был, Сашка. Хороший мужик, весь в мастях, биография его отмечена была несколькими отсидками. Ну в очередной раз посадили. Время проходит, получает тетка письмо:"Дали свиданку, приезжай... Привези денег..." Далее описывался способ сохранения суммы в 100 рублей от бдительного ока лагерной охраны. 4 бумажки по 25 рублей свертываются в трубочку и помещаются в ж.., ну в задний проход. Вот так. И тут моя бабушка, мать тетки, прожившая большую часть жизни в таежном краю, возмущенно выдает: - Б$%ДЬ! Дык еслиб Ирка деньгами с%ала, на х%й нужен был бы тот Сашка!!!
Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда" Финальное супер-пупер стрелялово. Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги безжалостно колбасят спецназ: "А у терроров-то режим бога.." Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа: "А контры респаунятся потихоньку..." :)
Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1. Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет этот портал. Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки превзошли все мои ожидания :))
Оригинал: 25 October [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding His driver's licence taken away [09:57] - Webber's busy winter months The Jaguar driver keeping in shape To unsubscribe click here
Мой перевод: 25-ое октября [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости У него отобрали водительские права [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда
Внимание! Автоматический перевод :)) 25 октября [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения забранной лицензии Его водителя [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера Хранение водителя Ягуара в форме Неподписать щелчок здесь
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003) Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!) Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь. Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то, прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина - 900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы, кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и одновременно отдыхаем" :))) no comment Автолюбитель.
Дело было месяц назад, с моей благоверной решили скататься в славный город Ярославль, поскольку там живет мною обожаемая теща, ну помочь там с дачи все отвезти, дабы подготовиться к зиме. Ну приехали, а что за дача такая, если без спиртного------------собрались все соседи, ну по первой, по второй(к слову сказать моя благоверная крепких напитков не употребляет, но тещино вино - крепостью 35 градусов- почему-то обожает). К пятой уже все немного окосели и ессно понеслись разговоры по всякой ерунде---------моя смотрю глазки в кучу собирает вволю в кулак и заявляет: а что вы тут мне про замужества парите-------вот я не ношу обручальное кольцо(демонстрирует свою изящную конечность), но это не значит, что я НЕЗАМУЖЕМ и мгновенно отрубается. ЗАНАВЕС
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..
Общаюсь с другом-беларусом в асе, предлагаю зайти на сайт нашей биржи, увидел он баннер с надписью "Музыка Финансовых Инструментов", интересна реакция: Dzm (3:06 PM) : бля... меломаны чтоли?? говно задумка.. ладно хуй с Моцартами... смотрим дальше...
Вспомнилось. Пятый курс психфака, нам - первому выпуску, должны читать курс сексологии. Экскрементальный. Группа - "8 девок, один я"(два парня на 20 человек). На первую лекцию препод не явился – "вот вам девочки, первая лекция на тему «как правильно крутить динамо». Когда курс таки начался, препод заявил: Мы с вами будем изучать сЕксологию…а что –ДА-А-А..". Тут юные психологи не выдержали и вспомнили все цитаты, подходящие по теме. типа:"Зрелая личность активно владеет своим окружением, зрелая личность всегда приментяет активную стратегию" (автором имелось в виду, в переработке информации:)) – ой, девушка, а что это вы отодвигаетесь?
Или еще перл препода: "Альтруистическая мотивация проявляется даже у крыс, правда только в состоянии гипноза" – «Ага, и давай ее пока теплая» - выдала девушка-психоаналитик. В общем, как сказал наш препод "проблемы есть у всех, не у всех - решаемые". А повеселились мы изрядно... Вот такие глупости. ЧК
В догон истории №13 от 6,10 (остальные ист.) ... эка невидаль, в Бранауле льда под вискарь ненашлось. В Подольске (вроде цивилизация, как никак подмосковье) в кафе зашел, коньячку выпить. Попросил к оному лимон, принесли порезанный на 4 дольки, очухавшись попросил измельчить, вроде управились, но тут я поросил истчо и сахару. ... барменша пртащила кусок рафинада... П. С. конину выдул залпом и без закуси. Но и это фигня. Москва, м. Пражская кафе "У Эли" (вроде так) напротив эл. ярмарки. Меню, спиртные напитки: Виски Балантайнс срайнест -... руб
Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе вводится новый дизайн первой страницы и результатов поиска.................... Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.
Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))
В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей. Это, так сказать, присказка, а теперь сказка. Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03 Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в большом авторитете. :)
Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России". При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами следующее: "МРИ МНС России...".
То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)
Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке. Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе, чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью, я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный залез в автобус. P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.
Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов. Но есть и другие варианты. Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не запомнила какой).
Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а английское слово insuarence (произношение было стыдобное - инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не модным.
Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат, конечно, но я смеялся от души!
Нефедкин А. К. Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с. ISBN 5-85803-244-3
Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга является первым в историографии трудом, посвященным военному делу чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.
В Хабаровске вор застрелил напавшего на него милиционера
В Хабаровске вор, проникший в торговый киоск, был ранен милицонером после чего скончался в городской больнице. Как сообщили в пресс-службе главного управления МВД по дальневосточному федеральному округу, 10 октября около 5 часов наряд милиции был вызван в район одного из городских торговых центров, откуда поступил сигнал об ограблении киоска. Прибывшие к месту происшествия милиционеры обнаружили троих подозреваемых, один из которых набросился на патруль с ножом и попытался завладеть табельным оружием. После предупредительных выстрелов, милиционер открыл огонь на поражение. Спустя два часа раненый скончался в больнице. Прокуратура предварительно признала применение оружия правомерным, ведется поиск остальных подозреваемых. //«Дейта.RU»
т. е. как у нас говорят в Росии - толи он украл, толи у него украли...
Байк-шоу не помню какого года – второго или третьего по счету. День второй – прочухавшийся где-то к пяти вечера после зажигалова первой ночи народ подтягивается к площадке, где начинаются всякие конкурсы и забавы. Помню езду верхом на волочащихся за биг-футом автомобильных покрышках, вздымающих тучи пыли. Редкий пассажир доезжал до второго поворота. Езду с поднятой люлькой (т. е. на двух колесах – третье, люлькино, висит в воздухе). Еще что-то, уж не помню, помню только, что мой брат пытался склеить симпатичную длинноногую девицу, стоящую рядом. Алгоритм склеивания у нас с ним отработан, как цирковой номер – мы вроде бы бранимся, выставляя заинтересованное лицо, в данном случае Змеевского, с наиболее привлекательной и интригующей стороны, и постепенно втягивая лицо интересующее – в данном случае эту стройную фею – в обсуждение. Она уже вроде бы и ведется. Хирург (если кто запамятовал – Главный Ночной Волк), объявляет очередной конкурс: на лучший любительский трюк на мотоцикле. Байкеры выезжают по одному – они должны показать свой трюк, проделав полный круг по площадке. Ну, каждый извращается, как может: кто едет на заднем колесе, кто закладывает суперкрутые виражи, все, конечно, выглядит не слишком серьезно, хотя для непрофессионалов достаточно круто. И вот выезжает очередной претендент. ВАУ, какой байк! А какой мужик! Здоровенный! Супер колоритный! Репа у мужика – грозная, брови косматые, борода сосульками. Пузо и прочий торс обтянут истертой кожей в заклепках. Нет, это не какой-нибудь сопляк, натянувший косуху и чопперы и воображающий себя крутым. Народ затаил дыхание – что-то сейчас будет. Большой Байкер мощно газует, мотоцикл делает полный круг… и ничего. Хирург сказал что-то типа: «М-да, давайте предоставим ему еще один шанс». Народ подумал, ну вот оно, ну вот сейчас мы увидим ЭТО! Большой Байкер злобно пучит заплывшие от потребленного за сутки горючего сливы, крутит сцепление, бросает байк вперед – и проезжает еще один полный круг. Просто так. Народ начинает тихо ржать, но все же подбадривает Большого. Хирург разрешает проехать ему еще один круг… Ну же! Ну! – всем очень хочется, чтобы у него получилось хоть что-нибудь! И ОПЯТЬ НИЧЕГО! Игрока с трудом удаляют с поля вместе с его боевым конем под откровенный гогот и улюлюканье публики. Очевидно, в его состоянии проехать сотню метров на байке - уже достаточно рискованный трюк. Оторвавшись от этого зрелища, я замечаю, что мой братец стоит за спиной длинноногой красавицы, весьма близко, даже, можно сказать, плотно, и его лапы шарят под ее футболкой. Еще одна ночь байк-шоу впереди. Ночь будет веселой. Брат вышвырнет из нашей палатки меня и еще пару человек со всеми нашими вещами – но это уже, как тут говорят, совсем другая история. Вот, собственно, и все.
Привет всем участникам и болельщикам – с наилучшими воспоминаниями… Змеевская
Летом было дело. Лежу на пляже с друзьями, море, солнце, настроение игривое, короче все супер. Мобилка запиликала: "Ну, думаю, опять с работы", хотя номер вроде незнакомый. Спрашиваю: - Вам кого? - Жанну можно? - Конечно можно, - и трубку знакомой передаю. Ну а та рада стараться, минут 5 ломалась, а потом пацанов обломала по полной программе.
P.S. Ируська привет, если прочитаешь. Ребята извините, с кем не бывааает, не ошибайтесь:)))) (А еще я с Ируськой в карты играл - кто проигрывает, идет знакомиться с соседями, но это совсем другая история :))))
Жил был (ну и сейчас живет) некто Санечка Писарев. Даром что Писарев, внешне и в проявлениях своего характера - самый натуральный Писаревич. Причем, Писаревич в самых худших проявлениях этой фамилии. Так мы его и звали в институте, иногда за глаза, а иногда и в открытую, когда этот индивидуум особенно сильно заедостанет. Для того, чтобы граждане, которым посчастливилось обитать в территориальной близости от Санечки, не перенапрягли серое вещество в попытках ответить вопрос «Это не о НіМ ли речь? » уточню: да, да, тот самый Санечка, который проживает в Москве, который окончил кафедру ВТ в высшем учебном заведении именованном МАТИ-РГТУ им. К. Э. Циолковского, и который… Нет, это как раз уже и есть история.
Эх, сборы, сборы. Муть, тягомотина, скука, потраченное время, гадкая столовая, борзые солдаты, пьяные офицеры, не работающая техника, сортир по типу «очко». А проходили мы, граждане, сборы после четвертого курса (ну кафедра у нас такая). Ничего в этом особого нет, но людям после сборов вместе учится еще минимум полтора года. А что такое сборы в первую очередь? Это проверка человека на вшивость в переносном смысле этой фразы. Вот учился человек с тобой рядом, ну человек как человек, со своими странностями, причудами и пр. Учился, учился, а потом сборы. Мужской коллектив, суровая обстановка. И вот тут то и начинает проявляться истинная суть его характера. Все самое дурное лезет наружу. И не правда все это, что бывают люди, которые не могут ужиться в коллективе, просто по природе своего гадкого характера не желают они это делать. С этим утверждением можно спорить, НО на сборах это действительно так, ведь все учились вместе 4 года, народ не быдло, факт рукоприкладства на сборах вещь очень редкая (у нас вообще за месяц такого не было). Так вот, бывает два случая. Когда этот «гнойный» человечек занимает командную должность, командир батареи, например. Тогда он над всеми отрывается в течении сборов, а потом доучивается в институте в полном вакууме. И второй, когда этот человек просто находится в коллективе без каких либо привилегий. Тогда ему и служить тяжело и доучивается он в вакууме. Вот как раз ко второму случаю можно и отнести Санечку.
Эх, что это был за человечек. Ух!!! Юх!!! Блях!!! Это был единственный перец во взводе, который маршировал по принципу «А мы не как все!!! Вместе с правой ножкой мы выносим вперед правую ручку». А какая у него была отмашка!!! У…. Загляденье. Представьте себе солдата на параде, который не делает отмашку рукой, а сгибает ее в локте в такт с шагом. Со стороны впечатление такое, что человек машет не руками, а культяпками. Всем тяжело с непривычки, тут тебе и кирза, и помои, называемые дневным пищевым рационом, и тяжелый запах потных портянок. Кто жалуется на тяжелую обстановку? Конечно он!!! Санечка. И кому жалуется!!! Такому же брату курсанту. Кто спорит с командиром взвода (читай, курсант) по мелочному вопросу? Правильно, Санечка! Кто больнее всех больных? Санечка! Кто бегает ко врачу чтобы получить отмазу от утреннего бега (мол, я простужен)? Санечка! Нет, ну может он реально и был простужен, только по первости половина народа с соплями была. Скажи Санечке что ни будь против шерсти – Санечка на дыбы.
В общем, через три дня во взводе не осталось ни одного человека, кто сочувствовал бы Санечке. Это, я вам скажу, показатель. Человек волынит, отмазывается, пытается откровенно ни чего не делать (нет, ну все пытаются, но ведь не в ущерб другим). Короче, на пятый день все стали звать его «курсант Писуаров». В открытую. Этот клоун харахорился, вызывал народ особенно сильно его обидевший на честный кулачный бой. Самое интересное, народ который его особенно сильно обижал (т. е. кого он на бой вызывал) были в одной весовой категории с ним. А вот кто побольше, тот, оказывается его и не обижал вовсе. Но даже не в этом прикол. Прикол в том, что все с ним соглашались и говорили «Пойдем», а Санечка не шел. Причем, прошу заметить, ни каких физических мер к нему не применялось, а моральных издевательств над ним не учиняли, все что о нем говорилось, говорилось после какой-нибудь очередной его выходки. Ну ладно, теперь апофеоз.
За день до присяги (т. е. на шестой день), курсанта Писуарова, бедняжка, замучился совсем. И родился в его дурной башке хитрый план. Медикаментозная помощь в армии поставлена сами знаете как, т. е. ни как. Надо прикинутся тяжело больным. Смерть бедного курсанта на сборах ни кому не нужна. Значит, лечить его не будут, а отправят домой. Вот и заболел он воспалением легких. Резко заболел. А в части какие лекарства? Зеленка да бинты. Ну может еще перекись. Ну и доктор соответственный, так, не доктор, а фельдшер недоученный. Что он со своей зеленкой против воспаления легких сделает? Ну он Санечку раз и в полковой госпиталь на обследование. А это стационар. А лежат там братики солдатики, иногда на что-нибудь больные. К слову сказать, сборы проходили на территории постоянной дислокации Таманской дивизии. И было это, как раз в тот момент, когда Таманская дивизия в Чечню ездила, т. е. на территории постоянной дислокации остались: 1)хачики 2)калеки разного рода 3)на голову больные. А кто еще в стационаре кроме калек лежал? Правильно, те, кто косят.
В общем, в 7 вечера Санечку Писуарова увозят в госпиталь с предварительным диагнозом воспаление легких. А на следующий день чуть ли не сразу после утреннего построения (а оно в 7 часов утра) привозят его назад. Рука забинтована, весь како-то понурый, тихий. Далее диалог: - Ну как лечение? - Да меня не от того лечили…
Аут. Больше его ни кто ни о чем не спрашивал. Через пару часов он уехал домой. Сам. В смысле и сам уехал, и сам захотел. Все сам. А еще через пару часов у нас началась присяга.
P.S. Не знаю, присвоили ли ему офицера запаса, но скорее всего нет. Ибо скупой он был до ужаса и денег офицерне давать не хотел. К тому же, деньги не помогли бы ему задним числом пройти сборы, просто его бы взяли с собой в следующем году.
P.S.S. Хотя лечили его и не от того, но, видимо, давали сильно действующий препарат. Ибо те несколько часов, что он был с нами в строю, он и не заикался, что у него воспаление легких.
Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно. Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних, наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой, просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал, всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории. Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить, подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал, кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией. А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах молодо-зелено.
Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в целом вот оно:
Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!
А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках, физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно, мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем, говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна установлены, - "а это как это?" - а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол, неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая, что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко. (Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны, душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток, "надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут", видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает, - "почему не надо, спрятать можно!" - "Да, прямо в банкомат" - "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо эту мысль развить? Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять, да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм" на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на эту тему идет очень жаркая дискуссия!).
Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы, или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты, отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все ходили ногами вверх.
Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система. И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс смоделировать и уравнение его составить.
Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать! Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!
Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче накурились анашы. Дальше отрывок чата:
Yurik ->ну как? den ->ну я же второй раз уже den ->первый раз нихуя не было den ->в прошлом году den ->а в этот раз было так den ->я выпил 3 стакана пива den ->а потом мы пошли курить Yurik ->а я пошел срать, ты пиши den ->покурили... den ->я пришел в дачный домик den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все ! den ->ох%еть! den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы послушать Час Пик на ОТС den ->Забегаю весь такой возбужденный den ->там девки сидят че то хавают den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил в жизни den ->они че то поржали den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить den ->кручу кручу den ->че то не ОТС нифига den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!! den ->за животы хватаются den ->я не понял в чем фигня! den ->Ну и дальше настраиваю den ->Те еще сильнее заливаются den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет den ->те уже помирают! den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д. den ->А вот ОТС нету и все den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона лежит на полу...Я сам чуть не умер! den ->ну как? клево den ->я точно слышал музыку! den ->но не ОТС Yurik ->и прям слышал как станции меняются? den ->да и шумы меж станциями Yurik ->обалдеть!!! den ->я сам не поверил