Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
читаю программу передач ... и что вижу .. :)
0920 - 1030 Убойная сила. (2-я серия) 1030 - 1140 Великий Мерлин. (2-я серия) 1310 - 1500 Лекарство против страха 2130 - 2235 Убойная сила. (Бабье лето) 0120 - 0300 Остров доктора Моро ----> 0305 - 0430 Ровно в полдень 0430 - 0500 Тайны океанских глубин 0505 - 0530 Вена. Призраки старого города
У меня NOKIA 8210. При отправке SMSок рядом с номером чела вместо привычного ОК появляется надпись "ВЗЯТЬ". :-0 Вот и представьте себе, что каждый день вижу надписи типа Вовчик - ВЗЯТЬ, Игорь - ВЗЯТЬ, Даня - ВЗЯТЬ... ;0))
Сказ о том, как один добрый муд, пардон, молодец, украинского происхождения с олигархическим настоящим проводил быт свой вечерний в бытность свою студенческую. Дело было на заре великих 90-х, отмеченных, как известно, не только либерализацией всего и везде, но и началом алкогольно-половой зрелости неких ниже перечисленных персонажей. Задумал как-то (что случалось с ним в неделю раза два) г-н Г.рук, моська евойная, Р.алаян да башкец-воздухотряс (далее прим. автора о происхождении данного научного термина) собраться и за кружкой, казалось бы, обычного пива перетереть жизнь свою неудавшуюся да скучную. Ну, как водится, с смсились они раз по 200 за вечер, стрелу забили да съехались. Надо отметить, что съезжались то оне хоть и в одно место, да из разных концов да с разными целями. Главный геррой (хотел написать как геморрой) начинал свой вечер так. Ставил в гараж свой модный кар, носовым платком от черутти стирал с него оставшийся птичий помет и, грязно выругавшись, плелся передевать тысячный костюм, придававший его мужской фигуре статный вид, да надевать потерто-вытянуто-облеваные джинсы, дабы други евойные, и так ненавидевшие его за его богатого прародителя, не надавали ему аргументов по его украинского происхождения морде только за то, что как и кому они ни нагадят, а пробиться в жизни на теплое пусть и обгаженное место у них, хоть лопни, не выходит. Справедливости ради отметим, что ждет этого парю девица красы неписаной дома, а он ей мозг запудрив о сложности бизнеса в Рассеи да заняв (да да, именно заняв!) деньжат едет обсуждать перспективы очередного сайт-проекта евойного корефея - башкеца-воздухотряса, прозванного так за профессиональное умение несения полной х-ни с выражением полного прибалдения от самого себя гениального. Так вот, собралась вся нечестна кампаша и полились базары-сплетни про жить-муть-баламуть. По мере пересыхания отверстий, изрыгавших грязные поношения всему человечеству (по-просту глоток) их смачивали пивом и вот именно по этой причине произошло то, что обычно называют синдромом гуманоида. Т. е. все как говорили так и продолжали говорить, а вот слушать уже ни кто ни кого не хотел. Вдобавок все чаще стали вспоминать, что во всех бедах Рассеи виноваты жиды, а больше всего армянские, т. е. г-н Р. М.аян, коему нередко приходилось после этого терпеть дружеские тычки-зуботычины, нюхать чистокровные, но тем не менее вонючие дорогие носки, ползая по земле-полу в поисках сбитых умелой рукой друга, очков. Но аппогеем всего этого, когда на смену пиву приходил как водится сортир и олигарх бежал в него как простой рабочий, являлось озарение всех оставшихся участников дискуссии в том, что хохлы, перебравшиеся в Москву, ставшие здесь уже не просто хохлами, а новыми русскими и, что самое страшное, спаивающими их а потом не дающими денег на такси и продолжение. Тут-то наш герой вспыливал, вернувшись с сортира и обнаружив что он и есть враг народа, вспоминал про единственную в мире девушку, которая к ее чести, но не к ее уму, ждала его за стаканом водки и столом подруг, и мчался к ней. Огорченные таким поворотом событий оставшиеся пьяные и озлобленные ехали в общежитие где заняв денег продолжали сказ о своей полезности обществу. Продолжение следует. Дедушка чих-пых
ничего, если в таком виде? автор-я, просто оригинал не сохранился. приколюха.
vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30 vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному. vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни vrr> через силу. vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне) vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть vrr> по дороге. и забыл vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не vrr> предпринял. vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час. vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc vrr> потом поднялись к банку. vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и vrr> мутно, можно не говорить. vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние vrr> организма - не предел негатива :) vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в vrr> Юбилейный. vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся, vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине - vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*), vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о vrr> качестве водки в объекте судить не берусь
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.
Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10), так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах... С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением. Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет, глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду" открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение, чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил нас до гаража. p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная история.
Я вместе с бабушкой пошел в лес... Я иду впереди, она чуть отстает позади. Вокруг ели, сосны, растут пока ехще молодые елочки, готовые к обрубанию на будущий Новый год. Лес этот не далекий. Лосиный остров, хоть лосей я и не видел, а вот ихневого кала, предостаточно. Ну, так вот, смотрю у ели около корней какая-то пачечка лежит, как будто из-под конфет, ну этих сосалок. Ну я и беру, да пинаю эту пачку, а сзади бабушка идет. - Баб, там что-то есть,--говорю я. Бабушка подходит, берет в руки эту пачку, а она довольно грязная, разрывает ее, и о Боже, она берет в руки использованный презерватив. С силй богатыря бабушка выбрасывает ненавистный предмет. Я стою и заливаюсь смехом. _чего смеешься.
Мною подмечено. Сайт не юмористический, но если читать одни заголовки - достаточно забавно выходит: "Малыш просчитался?" "Посчитай и… рожай" "Когда проходят сроки?" "А если дольше — норма?" "Где затаилась угроза?" "Чем опасен перенос?" "Помощь по ускорению." "Не заставляйте детку долго ждать!" Читать такое в понедельник утром без замираний в сердце достаточно тяжело... Можно подумать, что это не сайт семейной медицины, а "клуб неверных мужей" Все, ссылка на оригинал: http://www.tas-clinic.kiev.ua/4/120
История рассказана мне моим другом о том, как они с корешем отдыхали в летнем ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ лагере: «… Мы приехали с ним в этот «Пирус» и познакомились со всеми пацанами с отряда. А в лагере на этом же потоке находился Таловский актив – ебланы полнейшие! Ну, мы же выпили за знакомство, а там Леха с нами был – любил подраться друг и половина местных ребят еще. Ну мы же нахуярились в дрызг, а Леха и говорит: - Бля, хочу кого-нибудь отпиздить. Ну, мы же попиздили на дискотеку. Кстати там ди-джей у нас был такой – голос слегка пидарский – ебанись короче. Ну идем же, короче, а тут, бац, меня пацан с этого Таловского актива плечом хуень. Я Лехе кричу: - Лех, иди – ты же хотел кого-нибудь отмудохать. Он подходит к этому лоху и говорит: - Слышь ты, ашманделок! Ты хули делаешь – это же хуйня вышла? Ну, тут подбегают воспитатели с их отряда – разняли нас – ну, мы думаем – не хуя!!!! Так просто мы не отвянем. Этот Таловский актив, я вам скажу, не поебень какая-нибудь – все лохи поголовно пацаны. А человек в нем, пиздить не буду, сто. Человек шестьдесят пацаны, а остальные бабы. На следующий день все на нас смотрят с этого актива, как на врагов народа! Пацаны чего-то косятся, но мы думаем – ни хуя у вас не выйдет! Нахуярились в дрызг и вечером подходим к тому пацану, который меня толкал и говорим: - Это ты вчера толкался, пиздюк? Он же говорит, типа да ну на хуй и вы чо охуели, но мы думаем – ни хуя! С нами такая поебень не пройдет. Мы только в драку, а нас воспиталки снова разнимать: - Что за фигня, Дим, - спрашивают. Я охуел мальца – что я за звезда, что меня все знают? Говорю же: - Что за поебень? Она меня хватает за руку, и танцевать со мной – лет так ей, наверное, сорок. - Дим, ну, успокой ребят своих, - говорит. Я же потанцевал, а сам думаю – не хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Ну, на следующий день все пацаны с того актива давай извиняться, но мы думаем – ни хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Вечером идем же, в третий раз нахуярились, а они кудато съебались – шестьдесят человек. Воспитатели подбегают – чо вам надо, а Леха говорит: - Поздороваться…. »
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?