Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
В дополнение про № 15 от 14 октября(остальные), про стиралбную машину: Залил бензин, взорволась, пожарные объяснили виновнику, что так делать не надо - по радио передали.
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки! Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат! Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре. О-бал-деть!
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Лагерь. Отбой был еще полчаса назад, а мы включили музыку, я сижу на широком подоконнике, что-то рисую. Заходит директор (лагерь от школы) "Так, девочки, чем это вы тут занимаетесь? А ну марш раздеваться и в постель" Я слезаю с подоконника, подхожу к кровати и сажусь. Директор и не собирается уходить. "Ну, девчонки, что же вы не раздеваетесь?" кхм...
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно, провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...
Объяснительная записка для Генерального директора по поводу опаздания на работу.
Сегодня, 2 октября 2003 года выйдя в 8 ч. 10 м. из дома по адресу ул. Бухарестская д. 122 я вышел для ожидания маршрутного такси на ул. Бухарестскую. В связи с наиболее напряженным периодом часа пик проходящие маршрутные такси были заполнены. На протяжении 25 минут мимо меня проследовали 3 венгерских маршрутных автобуса №56 (Ломоносовская – Купчино), 4 «газели» маршрута №253 (Елизаровская - Купчино) и 3 «газели» маршрута №250 (Электросила - Купчино). В связи с бесперспективностью ожидания транспорта в выбранной точке, я решил двигаться пешком в направлении ст. м. «Купчино» увеличивая шансы поймать транспорт, поскольку на перекрестке ул. Бухарестская и Дунайского пр. существует вероятность перехвата маршрутного такси №53 (Пролетарская - Купчино). За время движения по направлению к Дунайскому проспекту мимо проследовала еще одна переполненная «газель» маршрута №253. На перекрестке Дунайский-Бухарестская в 8 ч. 40 минут удалось поймать «газель» маршрутного такси №250. Ехать пришлось стоя. В 8 ч. 53 м. мне удалось наконец добраться до ст. м. «Купчино». В связи с истечением срока действия пластиковой проездной карты возникла необходимость ее приобретения. Оценив обстановку, для снижения затрат времени, отложив приобретение проездной карточки до вечера, я выбрал очередь за жетонами, поскольку она двигалась наиболее динамично. Через 20 минут я приобрел два жетона на метро и в 9 ч. 14 м. сел на поезд. Прибыв в 9 ч. 31 м. на ст. м. «Фрунзенская» я незамедлительно поднялся по эскалатору и направился к офису компании, куда и удалось прибыть в 9 ч. 36 м. Прошу прощения за опоздание на работу по неуважительным причинам.
Все мы знаем, что у нынешних детей Бетховин все больше ассоциируется с собакой, Моцарт - с конфетами и т. д. Для культурного развития детей устроили семейное прослушивание "Лунной сонаты". Как вы думаете, что закричали дети при первых аккордах? "Том и Джерри"!!!
Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него все равно не достанет". P.S. Саша, привет !
Новости по русскому телевидению. В Москве происходит всемирный съезд армян. Высокие лица, сам Сын Неба (ВВП) почтил присутствием... Одно из высоких лиц России вещает, что задачей съезда является сбор 100 миллионов долларов для защиты армян, в т. ч. от органов защиты правопорядка...
На днях случилось в нашем офисе... Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на английском и обьяснись с ними! К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх.. зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина ответила коротко: - ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!
Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись :))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее настроение:)
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
Вчера рассказал муж. Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения... Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи (утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли... Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе! Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К СМЕРТИ!!! Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в страшных мучениях. До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого и самого не страдающего. Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7 полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!! Вопрос: Что было с этим мужиком?! Что было с остальными мужиками?!! Что было с мебелью? и что было с бутылкой водки?!!
Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка... не разбилась!!!
Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская. Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий монолог, обращаясь к полному трамваю: - Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко. (все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно) - У меня там в морге человек лежит. (народ сочувственно смотрит на оратора) - Я е-еду его навестить..
После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
14
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Вот несколько откровений моего дитя, скоро 4 года будет, вот как раз 4 истории.
1. Проверяет моя жена в мое отсутствие каким английским словам ребенка в детском саду научили. (М) Как будет по английски кошка? (С) Кэт (М) А собака? (C) Дог (М) А мама? (C) Маве (М) А папа? (C) А папа? Папа... Папа... А ПАПА на дачу уехал!!!!!!!
2. Буквально вчера диалог перед укладыванием спать с мамой. (С) А я завтра в Садик ДВА машинки возьму! (М) Не два, а две! (C) Не две, а три!!! Занавес!
3. Опять на днях едем на машине, отвозим мою сестру и племянника. За день до этого вечером в машине ребенок в очередной раз нажал кнопку включения света в салоне, а я это дело прошляпил и аккуль мотор еле дышит. И вот с фарами вечером едем и прям у дом машина глохнет и заводиться не хочет, идем пешком провожать сестру. И тут навстречу из двора выезжает машина. Олежка задумчиво, отстраненно выдает: "Все машинки работают......" Я думал я один умею так тонко намекать.
4. А позавчера мама попалась, говорит: "я сейчас вспомню расскажу чем старики от молодежи отличаются...." Олежка, выглядывая из бабушкиной комнаты, выдает: "Мам ты сначала подумай...."
Предисловие: Поезд Одесса-Киев, порядка 23:00. от Одессы только час как едем.. едем не удобно, на боковушках, 4 человека: 2 парня, 2 девушки Собсно сама история: Вышли мы с Лешиком в тамбур, покурить. Смотрим мужик дверь (которая между вагонами) ломает: Дергает за ручку, толкает ее плечем и тд. Мы: "ты че мужик, дурной? че дверь ломаешь?" Он: "Да заклинило, не открывается, а пройти надо" "Ню-ню..." Ну стоим курим.. люди все подходят.. видать не только мужику надо в другой вагон, уже полный тамбур набрался. Мужик уходит, через сек 30 приходит, (хрен знает ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ, левый мужик, не проводник, просто пассажир!!!) тащит лом, длинный такой, с метра полтора и весом кг6-7 небось. Начинает ломом фигачить дверь. Щепки летят, у мужика в злазах огонь, а дверь не поддается. И естесственно коментарии публики: "Окошко в двери должно быстрее поддатся" "А может дверь просто в другую сторону открывается?" и тд. и тп. Тут в тамбур заходят еще 2 барышни: "Ой, а нам в другой вагон надо..." Мужик: "Ну блин, всем надо! Ждите!" Девушки: "Так мы ненадолго.... за пивком только" (Типа если за пивком, то дверь так сама и откроется) И тут мужик чуть ли не с пеной у рта, яросно фигшача в дверь уже просто ногами: "А Я ЗАЧЕМ ПО ВАШЕМУ ТУДА ХОЧУ??!!!" Тамбур упал. Я плакаль. Заходит проводник. Посмотрел с понимающим видом. Принес еще 1 лом. Мужик никого (в том числе и проводника) к двери не подпускает. Через минут 5 таки сломал дверь. Все с радосным криком кинулись за пивом!! Пожали руку мужику. Мы, чесно говоря и пива не хотели, но ТОЛЬКО из уважения к герою-первопроходцу взяли и себе по бутылочке. *** История имеет продолжение... ) *** Сидим мы, пьем с таким трудом добытое пиво.. взахлеб расказывая девушкам о смелом мужике. Тут проходит проводник,(не тот который лом подносил, а другой, потолще, посолидней: первая мысль - начальник поезда): "Ребят, вы того мужика что дверь ломал, не видели? куда он пошол?" Мы: "Такого, в белой футболке и в шортах?" Он: "Да" "Не-не, не видели" -Ну наф мужику за благое дело люлей получать Лешик: "А, вроде он туда пошол" (Показывает в противоположную сторону) - Запутать Врага!!! Провобник уходит... Лешик: "Во ща мужик получит в чайник" "Да.. жаль мужика" Иришка: "А мож у них еще 1 дверь сломалась? ))" Ха-ха-ха... Посмеялись-посмеялись.. Пошли с лешиком курит, выходим в тамбур и там: Двое проводников: этот толстый и тот что лом подносил, ЛОМАЮТ ЗЛОЧАСНУЮ ДВЕРЬ!!!! В черыре руки! От приступа смеха я упал на пол ))))
Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину, открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a. Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но его мое перо описать не в силах.
----- Привет, очень нетривиальная проблема... Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая, характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27 лет. Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки, шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я надеюсь... Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные случаи.. Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались, спокойно пошла назад... пипец... Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но я ес-но отказывал.. Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя primary... Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать, мне это начинает доставать.. Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше делать, что кушать, как учится... и посылается подальше.. Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@ :-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону, резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после 2-х разовой смены направления движения.. У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе... Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов.. Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)
Исходное сообщение: -------------------------------- OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+) Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27
Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня в машине не хватает? Машина А100/NF/1990 В наличии имеются: 1. Запаска - 2 шт. 2. Трамблер 3. Крышка трамблера 4. Бегунок 5. ВВ провода 6. Катушка 7. Комплект свечей 8. Бензонасос 9. Комплект предохранителей 10. Топливный фильтр 11. Комплект колодок (передние, задние) 12. Тормозные шланги - 2 шт. 13. Набор головок 14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки) 15. Набор накидных и рожковых ключей 16. Зарядное устройство 17. Ремень генератора 18. Ремень ГУР 19. Ремень ГРМ 20. Комплект ламп головного света 21. Все рабочие жидкости 22. Лопата 23. Лебедка 24. Трос стальной - 30 м 25. Трос буксировочный 26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак) 27. Отрезок трубы 28. Топор 29. Монтировка 30. Газовая горелка с запасным балоном 31. GPS-навигатор 32. Атлас дорог
Ну вроде все... Так чего еще не хватает то?
Заранее благодарен за любые идеи
Один из ответов: -------------------------------- Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)
потому, что: 1. не включены запасные носки (теплые) 2. валенки. 3. ватные штаны для зимовки. 4. запас продуктов на пять дней (сухой паек). 6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла). 7. тулуп и длинный шарф (для этого же). 8. святое: соль-сахар-спички. 9. котелок для приготовления дичи. 10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли). 11.ручной электрогенератор к п. 10. 12.трехпалые солдатские варежки. 13.кружка эмалированная сиротская (0,75л). 14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта в метель). 15.компрессор. 16.ручной (ножной) насос для накачки шин. 17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки). 18.запасная лопата для пасажира. 19.презервативы для активного образа жизни. 20.аэрогриль (без комментариев)
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
Есть у меня один знакомый - Серега (С), живет в Украине, в городе атомщиков Славутиче, работает на ЧАЭС, а до этого - под Челябинском в каком-то почтовом ящике, где кстати он родился и провел всю сознательную жизнь аж до памятного 1986 года, когда всех молодых и имеющих отношение к атомам перебрасывали на ликвидацию чернобыльской аварии.
Так вот, несколько лет назад ему и еще одному славутчанину (кстати, тоже приехавшему на ЧАЭС из России) довелось поехать в Москву. И пересекая, государственную границу России, они должны были выполнить какую-то форму регистрации. Но ввиду огромной очереди к окошку решили на это дело забить - в Москве планировали побыть всего два дня. Но вот незадача: приям на въезде в Москву их остановили гайцы и в первую очередь потребовали эту самую регистраци. - Нету регистрации у нас, товарищ капитан, мы ж всего то на пару деньков... мот договоримся? - Так, сейчас едем в РОВД, там будем разбираться!
Вот и повезли их в 100-е отделение, там закрыли в аквариум (впечатления от аквариума - отдельная тема...), приставили к мужикам мента (М) - чтоб "охранял нарушителей". Мент смотрит на них, смотрит, говорит: (М) - Ну что, хохлы, попались? Нехер тут шляться! Короче, с вас штраф невъебенный.
Серега ему: так нету у нас рубликов, есть только доллары. Ты, начальник, отпусти одного из нас к обменному ларьку, мы и разменяем... (М) - Здесь я обменный ларек! (С) - Ну так это... мы ж курса не знаем... лучше уж отпусти одного. Куда ж бежать-то? Машина то у вас, вот друг тоже в аквариуме останется - вернусь, обязательно! (М) - Нет! Нехер было ездить сюда! Сидите в своей хохляндии и не высовуйтесь! Ато понаедут тут!
И тут со стороны дежурки раздался голос капитана: - Петренко! Йды сюды, харош вже йих утюжить!
Представляете себе состояние русского Сереги, приехавшего в Москву, которого зацапали менты-петренки за то, что он хохол-падло, попался...!?
Все началось с того, что моему другу родители подарили часы. Хорошие такие часы, Apella. Правда через нек-е время выяснилось, что мои casio идут точнее, но... Apella ж не хухры мухры. Круче ведь... Угу, круче. На танцульках есс-нно в хорошем подпитии запустились те часы, да так хорошо, что звено от браслета судя по всему первую космическую набрало. Нету его... Горе... Были часы наручные стали карманные. Ходят хоть и то спасибо. Но круть ведь уже не так, она в кармане не удерживается. Ходит apello-носец, ищет где б отремонтировать. В ходе брожения заходим в бутик швейцарских часов. Там, в мастерской нам товарисч отвествует : - - Неее мужики. У нас Apellы нету, а запчасти у них уникальные. - - А они еще кажись спешат. - - Счас. Поставил на какой то приборчик, поглядел. - - Да спешат. И тут его прорвало, видимо сам уже стерпеть не мог. - - Да фигня, механика. Хоть и 300 убитых енотов. Тут вот только что часы заносили, крутейшие, хронометр, с (вот не ручаюсь за точное воспроизведение но прозвучало именно так, может вследствие офигевения мастера) битурбиньеном за 135 000 тех же умерщвленных енотов. Так они СПЕШАТ!!! И крепко спешат... Я их и трогать побоялся. Часы мой друг забрал молча. Вышли. Чрез 100 м его прорвало : - - 135 штук и спещат... И так каждые 100 м пути до конца дня :).
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25 на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.
В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней найдется кому "позаботиться" из-за границы. Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих коллег очень уж противоречивые чувства. Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной, садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi москалi!". Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли мужик тогда пи***лей?
В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его секретаршей: - Добрый день, фирма ххх - Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича. - Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться. Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через час. Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже. Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых" поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные".. Вечером спрашиваю: - Ну как, поздравил? - Ага, он так обрадовался и очень смеялся.. - Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял? - Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил.. - ???? - Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?" Секретарша:(после трехсекундной паузы) - Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка растерянный голос моего брата: - Слушаю Вас... - Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я, Танюха, ну и племянники! - А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там.. - Гош, да ты что, не узнал меня? Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит: - Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут среди ночи за стол, : - А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг, имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет, думая, что я не слышу: - А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но в чем-то он прав, конечно.. ТТ
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
Случилась эта история в славные студенческие годы. Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие. Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой», солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым – «красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я, с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку (естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер «довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время 2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу». Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из «красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на следующий день. В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на кратковременной потере здоровья. P.S. С тех пор он икру вообще не ест.
Участники: я (папа), жена, сын (11лет), дочь (2годика). 1. Жена подходит и говорит:"Что-то мне тошнит, может я беременна?" Сын: "А от кого?" (No coment) 2. -Кушать будешь - спрашивает жена - Нет - отвечаю я. - А меня бедешь - предлагает жена - Да! - отвечаю я Тут со всех ног бежит двухлетняя моя дочь и во все горло кричит: "Папа, а меня будешь" (No coment)
Какие же все-таки мудаки наши менты. Да, и пускай не пездят ментозащитники. Возможно, где-нить и есть парочка нормальных мусаров, но большая их часть - мудаки, пидары и мрази. Если кого и нужно бояцца на улицах, то это не гопоты агрессивной, не алкашни песдоватой, а именно ментов. Как-то гулял я с одной авцой на Китай-городе (не-е-е я не гомосек, мы там просто гуляли), и стояли мы прямо около памятника, попивая пиво и периодически посылая нахуй пидаров. Авца была канешно не ахти, но тем не менее с такой появляться на людях не стыдно и собутыльник она классный. К тому же она липла ко мне постоянно, пытаясь развести на поибацца. Не, нехуя я своей девушке изменять не буду. Но дело не в этом. Стоим мы, стоим, и тут к нам подходят какие-то уебанки. - Пацан, дай пива глотнуть - Пацан, дай закурить. - Пацан, эта твоя девушка? И начинаецца всяческая хуетень: на меня идет бычка и развод на деньги, подругу они лапают по всякому, несмотря на то, что она мне уже чуть ли не минет делает, чтобы они потеряли к ней интерес. И хуй от них уже отъебешься… Вот такая ситуевина. Вы скажете, въебал бы им. Бля, ну я, конечно, мог бы, но их было пятеро, а нас полтора. Поэтому мы с авцой спускаемся в метро к турникетам, пообещав им сиську Мочаково. За нами пошло только двое мудаков. У турникетов стоят два мусара. Ну я и думаю: «Заебись, щас я ментам скажу, что нас обуть пытаются, менты этих мудаков прищучат, и так им и надо». Наивный, бля, чукотский юноша. Эти припезднутые менты, как только услышали мою просьбу, так тут же сделали ебала кирпичом и отошли в сторону. Ну, хулли делать? Я вспомнил, чему меня на боксе учили, резко забыл, что я пьян в дрищ и ка-а-ак уебал одному. Он упал. Я подошел и еще добавил по рылу. Разбил руку в кровь о его еблище. Второй стоит в столбняке и смотрит на это зрелище. Стоит, мудило горемычное, руки по швам, нихуя не делает. Странно, думаю. Подбежал к нему и охуячил его по носу со всей дури. Он улетел куда-то. Тут встал первый, прыгает на меня, мы падаем. Ебать!!! У него не было шансов - уж больно я был зол на весь мир, а тут еще подруга подходит и бьет МЕНЯ шпилькой по колену (ошиблась, сукка). Бля на таком адреналине я неожиданно для себя начинаю его пиздить как отбойный молоток. Он падает и не встает. Ну че? Оба лежат, я хватаю подругу и песдую в метро. Короче, мы с ней съебались, а те мудаки снова встали и побежали за нами, хотя ебальники у них были сине-красные. Хорошо, что мужики какие-то их схватили и держали, пока мы не уехали. Так мы и ехали до Перово: у меня все руки в крови, а у нее от страха икота началась. А мораль такова: я, конечно, рад, что отпиздил тех мудаков, но в центр я ежжу, чтоб отдыхать и расслабляться, а не думать о пиздиловке. Чтобы нормальные ребята спокойно отдыхали, для этого и нужны менты, а не для того, чтобы вьетнамцев беззащитных и хачье с рынка обувать. А те ублюдки менты с Китай-города, которые смотрели целую минуту на драку у турникетов метро и нихуя не делали - Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! И ТАКИХ ментов в Москве большинство. Обидно, блянах.
Моя ученица, молодая преподавательница корейского языка (представьте себе очень скромную, очень набожную, краснеющую и бледнеющую девушку перед 30 взрослыми парнями и девчонками, которые пришли на курсы скорее от скуки) на одном из первых уроков, объясняя особенности произношения слова "много" (мантха): - Это произносится именно "мантха", не "манта" и не "манда".
Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)
Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьезно. Этим летом я решил попытаться сдать на черный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:)
Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще черные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четверку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо... » Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с черными-черными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!! » и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут черний пеяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили? »
Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!
Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – ее хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где все это поглощали. В четвертый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.
И теперь, собственно, Action!
Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боев в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боев биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... .... внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.
Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!.....
На ужин иранцы не пришли. Совсем.
Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Темик.
PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое объявление. «Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет, высшее образование. И когда только она все успела?
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
Теща моя живет на окраине города, а там неподалеку интернат для глухонемых. В основном дети и подростки, но есть и постарше, лет до 20-25. Так вот, однажды жена возвращалась от тещи на маршрутке, и стала очевидцем такой драмы в трех действиях. Заходят четверо довольно взрослых реальных глухонемых, и делают вид, что не знают о необходимости платить за проезд. Водитель стоял, ждал, а потом выдал: - Скажите им, пусть заплатят! Уже народ заулыбался... Далее, один из глухонемых взялся за поручень, а его довольно большая (пустая)сумка в этой руке стала явно мешать двум девушкам, которые имели нещастье сидеть под сумкой. Ну, подключив почти всех пассажиров, решили и эту проблему. Наконец, кульминация: у глухонемого громко звонит мобильник, он с умным видом его достает и смотрит смску! Смех был хотя и истерическим, но смеялись все - благо большой опасности обидеть этим главных действующих лиц таки не было...
История произошла несколько лет назад. Мы, второкурсники Московского Государственного Университета им М. В. Ломоносова, жили в ДСВ.(Высотка на проспекте Вернадского) В те времена в ДСВ поселяли и физиков.(Мы были последними из физиков, кому выпала честь жить с филфаком, соцфаком, истфаком в одной общаге(80% девушки)) Вместе с нами в ДСВ жили (и живут) студенты из Китая, Японии, Кореи. Вообщем все, кто платил деньги(и надо сказать не малые) за университетское образование. В то время у нас не хватало денег не то-что на закуску, а на просто человеческую еду. Но пить- пили, и еще как!!! МФТИ отдыхает. На фил. факе до сих пор первокусницам про нас рассказывают. Закуску как правило доставали у китайцев. Ночью, перебежками по коридорам передвигались физики, группами по 3-4 чел. Толкая все двери блоков, пьяные физики находили не запертую. Как правило, во 2-ой или в 3-ей открытой двери находился ОН. Самый лучший друг голодного и(или) пьяного студента. ХОЛОДИЛЬНИК. Сколько голодных смертей предотвратили китайцы(корейцы) я не знаю, но все равно им спасибо. На такую закуску у российского студента никакой стипы не хватит. Брали не все. Мы же не звери. Так по мелочи, что могли унести пьяные руки. А вот и сама история. Пили мы с друзьями. Спорили о вероятности обнаружить открытую дверь с холодильником. Выпили, сходили, еще выпили. Все это продолжалось очень долго. Наконец я уснул. Соседом и другом являлся один студент.(У него потом была одна из самых интересных дипломных работ на самой сложной кафедре. ) Так вот, представьте же мое ощущение, когда я увидел рано утром(сушняк был еще тот) ЕГО. Огромный, белый холодильник с цветами на крышке. У нас в комнате никогда не было маленького холодильника, а тут огромный. Я подумал, что я сплю. Повернулся и уснул. Когда я проснулся позже, я опять увидел холодильник. Решив, что на этот раз я не сплю, разбудил соседа. История, рассказанная им повергла меня в шок. Ночью, когда уже все отрубились здоровым студеньческим сном, он решил найти что-нибудь на завтрак. На китайско-корейском этаже был всего один открытый блок. Но в холодильнике НИЧЕГО не было. Ему стало обидно. Он решил, что капиталисты совсем оборзели и не хотят кормить российского студента. Надо их как-то проучить. Пролетарии и не такое способны, если пьяны. Мой друг, как Вы уже догадались попросту решил спиздить холодильник. Но одному нереально унести холодильник. Но все уже спали.(Было около 6 утра. Я спал так крепко наверное только тогда, когда мой друг пиздил холодильник у корейцев-китайцев. Я не проснулся. Вообщем он нес один большой холодильник с цветами. Ему было тяжело, но он нес. Вот она классовая ненависть к капиталистам.(КИТАЙЦАМ!!!!!!!!) Дотащив неизвестно каким образом холодильник до нашего блока, он чуствовал себя как минимум Че Геварой. Холодильник был водружен на место, которое как буд-то бы создано для него. Вот вообщем и вся история о борьбе физиков с мировым капитализмом. P.S. Судьбой холодильника мы занялись следующим вечером. Собравшись компанией, мы постановили, что холодильник это все-таки слишком.(Демократия и все такое, мир дружба и т. д). Да и еды все равно никакой нет, да и не предвидется. Втроем кое-как дотащив до лифта холодильник, мы отправили нашего белого друга обратно. Нажали какой-то этаж и плакали, когда закрывались двери лифта. Говорят его еще видели. Одинокий белый холодильник, катающийся на лифт. P.P.S. Физический факультет в ДСВ больше не поселяют. Мы были последними.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!