Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
WCG 2003: драка между Россией и Францией
Утро началось в полседьмого. Мне звонит Мила Масина и сообщает о том, что сборные Франции и России учинили драку в Players Village. Я в шоке, никак не могу заснуть и в 9 утра мы прибываем на место событий. Суть инцидента (после разбирательств утром) такова...
Как это было...
Примерно в 3 часа ночи Karma подходит к открытому номеру французской женской команды CS и просит сделать парочку фотографий на память. Ему отказывают, вмешивается какой-то проходящий мимо француз, и Карма уходит восвояси. Примерно через полтора часа к сидящим рядом с лифтами российским игрокам (надо сказать- поддатым изрядно) подходит французский старкрафтер aspeak_fr и спрашивает, не видели ли они куда девался его мобильный телефон. Его кто-то украл и он подумал на наших. Подходят еще три француза. Наезды продолжаются, наши тоже за словом в карман не лезут. И тут Under говорит что-то матом по-русски в адрес aspeak_fr. Парень оказался французом лишь наполовину, и он немного знает русский от матери. В ответ на мат aspeak_fr бъет Ундера ногой в лицо. Under убегает и возвращается с подмогой в лице 8-10 российских игроков. Надо сказать что в некоторых местах в отеле установлены сенсорные камеры, которые и записали все происходящее. Далее наши взламывают номер, в котором заперлись французы и началось избиение с применением подручных стредств. Под раздачу попадает два французских журналиста, которые хотели прекратить этот конфликт. Эту картину застает управляющий Players Village, прекращает дебош и разводит всех по номерам. Четыре француза обращаются за медпомощью (синяки, царапины и кровоподтеки). Все это фиксируется документально. И только после этого организаторы и лидер французской команды сообщает об этом Миле Масиной.
Виноваты обе стороны, зачинщики - французы, но попались и лопухнулись конечно же наши. Конфликт двух игроков перерос в массовое побоище двух команд, которые жили на одном этаже и не отличались особой дисциплиной все эти дни. Первопричина - конечно же алкоголь и нарушение общих правил распорядка и режима, все остальное - лишь следствие...
Итак - что мы имеем? Проигрыш в информационном донесении до организаторов сути конфликта, хотя французы признали свою вину. Свидетели со стороны видели как били ИМЕННО французов, на видеозаписи видны только наши игроки, направляющиеся чинить месть. Именно французы быстрее среагировали а наши просто закрылись в номерах и притворились спящими как нашкодившие котята, да так, что даже Мила не смогла их разбудить. Они даже не смогли сообщить о том что французы их провоцируют и затевают драку. Аргументы дальше "А они первые начали!!!" не шли и в решении таких проблем просто не работают. Лопухи короче говоря, цвет нации. Все умные, на лице печать интеллекта - а тут просто попались и подставили всех. Флаг страны, будущее WCG Russia, карьеру Милы, инвестиции в российкий eSport...
Сейчас уже ВСЕ здесь знают тот факт что "РУССКИЕ ИЗБИЛИ ФРАНЦУЗОВ" и другого уже не объяснить. Это факт, свершившийся факт.
Сегодня утром удалось таки всех разбудить и провести собрание команды. Было решено извинится перед французами (а они перед нами) и пожать руки. Но сделанного уже назад не вернешь. Думаю что последствия у случившегосся будут самые серьезные - как для команды так и для всех остальных, причастных к киберспорту в России...
Ну а теперь я вернулся в пресс-центр и пишу эти строки. Вспоминаю прошлые годы и думаю что раньше у нас сборная была лучше. Нет, не по показателям. Просто все были друг за друга а сейчас это... совсем не то.
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс! мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну, думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю, платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет? я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно. тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!! во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц: идите скорей на улицу, на воздух!!!! потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье. реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??
Для тех любителей русского языка, кто сомневается в легитимности слова "преамбула", так популярного на этом сайте приведу цитату:
... Его часто спрашивали - правда ли, что он занят работой над мемуарами? В таких случаях Горчаков сердился: - Вздор! Всю жизнь я не мог терпеть процесса бумагомарания. Я лишь наговаривал тексты дипломатических бумаг, а секретари записывали.. , ноты, циркуляры, ПРЕАМБУЛЫ, протесты. - Говорят, вы были другом декабристов? ...
У меня дома тут мыло кончилось.. Мы с другом рванули в офис за мылом.. Причем пешком.. Пришли.. Я смотрю - привезли жидкого мыла две канистры и коробку с туалетной бумагой.. Я взял одну канистру, друг шватил четыре рулона бумаги, на столе стакан с коньяком стоял, он так и пошел - в одной руке куча рулонов, а в левой вытянутой руке - стакан.. Я за ним с канистрой.. Около старого рынка встретили знакомых.. Девченки нам - эт че вы там несете.. Друг говорит, типо у меня бумага кончилась, а до офиса две минуты идти.. И стакан держит.. девчонки говорят: а в канистре что.. Я говорю мыло.. Они: куда вам канистра.. Ну я же не скажу что у себя же в офисе стащил.. типо купил.. Они говорят: типо техническое мыло в канистрах на рынке продают, отмоет хоть битум.. куда оно тебе здалось?? и еще 5 рулонов туалетной бумаги.. а друг так со стаканом и стоит.. Тут Серега подезжает.. берет стакан, выпивает.. говорит, типо хороший коньяк.. берет канистру и прям с горла.. Потом чего-то матерится, блюет.. и как кинет ыету канистру в сторону.. она в толпу угодила... Там сразу наезды.. Я нефига не понимаю.. беру рулоны - и давай в них кидать... народ из магазина выходит.. смотрит, все в какой-то жиже, рулоны летят.. в стороне мужик блюет.. апокалипсис типо..
Значит так - делаем мы ремонт ну кухни. Мы это моя мама и я, мужская сила - наемные работники. Покупка всех материалов соответственно лежала на нас. Не прошло и трех месяцев (помучился у нас такой долгострой), как ремонт подходит к своему логическому завершению, практически все уже готово осталось мелочь – купить раковину, которую мама уже давно приглядела и надо сказать она ей очень понравилась она мне про нее все уши прожужала какая та классная. Поехали мы за раковиной на строительный рынок. Казалось бы, раковина как раковина, однако нет раковины бываю разные: накладные и врезные. Об этой детали мы узнали у продавца. Мамина «Чудо раковина» оказалась накладной, нам же оказалось нужна врезная……….. Все мамины мечты рухнули в одну минуту, и вот в расстроенных чувствах мы заходим в очередной павильон где любезный продавец начинает хвастаться богатым ассортиментом продукции и задает следующий вопрос: «Вас какая раковина интересует накладная или врезная? » на что моя мама с обреченным видом и тяжелом вздохом отвечает «ой, ……. да на накладную мы уже положили» происходит пауза, мама соображает что сказала что то не то и пытая спасти положение добавляет «конец» …
Из черного юмора. Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба. Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в красно-черный. Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски, вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится. И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор. Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".
Как говорится - проблема в генах... Реальное обьявление в американской газете на русском языке, название газеты "Курьер", текст обьявления полностью сохраняю: "Молодой, спортивный парень, встретит девушку 18 лет и старше для настоящей любви, совместной работы. Будь еврейкой - день рождения 14 Августа. Гена " + tel; e-mail.
Интересно что ето за день такой - 14 августа, когда рождаются исключительно еврейки? И конечно парень простой - кроме любви сказачной он вас еще и припахает поработать.... а как же иначе у тех, кто 14-го августа...?
Желаю Гене успехов в поиске! В етой же газетке рекламируется контора - "Kosmos Travel"... Космически обьегорят, наверное...
Вчера стою в Лос-Анджелесе на ул. Санта-Моника (район полностью захватили и оккупировали евреи) и рассматриваю НАШИХ, думая о них разное... тут идут двое (лет по 65) муж и жена... он подходит ко мне, улыбается, обнимает и говорит: а чтоб ты был жив - здоров... и что-то говорит жене и идут далее... Так приятно среди Америки встретить приятного, внутренне нездешнего, человека... тут в основном, одесситы...
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Недавно заметила, что тексты песен "Враги сожгли родную хату", "Вот кто-то с горочки спустился" и "Каким ты был, таким остался" ложатся наодин и тот же мотив. На него же ложится и песня "Когда весна придет - не знаю" (из к/ф "Весна на Заречной улице"), и даже - страшно подумать! - "ИНТЕРНАЦИОНАЛ"!!!!!!
Достали уже с переводами. Давеча нужно было перевести устное объяснение о том, как пользоваться SolidWorks. Объяснявший постоянно пользовался словом feature, которое переводилось мною как ху@вина. Всем было понятно, да и переводится в обе стороны.
История про надписи на автомобилях. Постоянно встречаю на дорогах Ебурга авто с надписями по верху лобового стекла, ну типа там "Remus", "Sparco" и т.п. В основном такими надписями оснащают переделанные "ТАЗики", и ездят в них "чиса наманые пасаны". Недавно, будучи в славном городе Нижний Тагил, встретил новый тип надписию. Имеется тут агенство ритуальных услуг, "Астрал" кажись, называется. Рядом, на крохотной стоянке, около входа в него, стоит автомобильчик типа "восьмерка", с надписью по верху лобового стекла "Gravedigger". Теперь гадаю - чье авто было - сотрудника агенства или клиента оного?
Полностью крышей поехали. В Москве открывается выставка женских (???) нарядов из туалетной бумаги. Вот что по этому поводу рассказала "художница Марина Любаскина, которая в выборе материалов для своих произведений выказывает принципиальный патриотизм.": "Российская бумага хороша для верхней зимней одежды, так как прочна, тверда, очень фактурна, цвет благородно-серый или беж с вкраплениями и без, - сказала Любаскина. - Зарубежную же бумагу из-за ее чрезмерной нежности, мягкости, цветистости можно использовать разве что на всякие отделки, платьица, аксессуары".
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"), девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э... немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке -- ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i), произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"
Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что переполненное кафе разом обернулось к нам...
Просматривал папку зарубежных заказов. Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях: Sell or return for 3 month thial period. Что в вольном переводе означает: Наебем или вернем в течении 3-х месяцев. Надо было написать sale - купим. Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.
Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post
Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ (Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.
Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.
После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.
_______________________________________________
Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх" разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами, притесняют... надоело... как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при этом ну такие "бедные" "несчастные"..
Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в современной России.
Пару недель назад я со свойм парнем была в дачном поселке недалеко от Тбилиси. Гуляем по улице и проходим мимо одной дачи где запертая, одинокая зля собака на нас лайла очень злобно. Мой парень смотрит на нее и говорит: - Винчестером ее по бошке дать бы чтоб заткнулась! Я представила его бющим собаку по голове жестким диском, сочуствующе смотрю на него и думаю до чего же компьютеры доводят людей... и в то же мгновение поняла о каком винчестере он говорит и подумала тоже самое что и о нем :))
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Зашла я сегодня на один сайт (надо было найти информацию по динамическим библиотекам). Там под статьей находится небольшой форум. И вот что я там откопала (далее цитирую) :
Jane : помогите! у мя такая проблема, я нажимаю на кнопку какой-нибудь игры или программы, которую загрузила с диска, но ВСЕ эти программы не грузятся, не идут! а появляется окошечко, ну например, не найден файл динамической библиотеки DSOUND.DLL, или что-то в этом роде, как с этим бороться и можно ли купить на диске эту д. б.???
Anonymous : Переустанови DirectX, дура!!!
P.S. Я не плакаля, я натурально рыдаля. http://www.proglib.ru/articles/art0000006.asp
на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю, сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым. Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось отказаться... Домой, лак смывать...
Содержание воспитательно-образовательной работы Программы: «Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева «Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева «Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина «Я - человек» С.А. Козлова ;)
Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка, собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент (пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют. Так родилось двустишие:
ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ - ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ
С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного не забываем: ДОкументы КЛЮчи БАБКИ (деньги) ЛЕКАРства ЗУБы (У кого есть) ОЧКИ ПЕКАРные и др.закуски
Газета "Работа сегодня" Фоторезюме соискателя. На фото дебильное (но доброе!) мужское лицо и рука, поддерживающая подьородок. Текст: "Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный, ответтственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть представителем вашей фирмы, оператором на телефонеЮ администратором в салоне, офисе(!!! АРТИСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ЖАНРА!!!), певец, промоутер, обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши предложения о сотрудничестве. Т+++++. Спросить Романа"
Круто? Думаю, он был запысан предложениями. Мы, по крайней мере, всем офисом разрядились от души...
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Всех с Добрым утром!!! :)) Знаете, кто скажет, что психологические различия между людьми, проживающими в разных странах огромны, в того я первым брошу камень :))!!! Давеча, просматриваю русско-японческий словарь и нахожу там такие переводы с русского на японский: Деревня - Мура (полностью согласен с товарищами японцами, деревни - это еще та мура :))) Или вот, например: Деталь (в понимании часть чего-либо целого) - Бухин :)). Видать назвали ее в честь первооткрывателя детали, который понял, что можно что-либо делать не сразу, а по частям, короче говоря, не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!!! После "деталей", видимо, японцы и изобрели всем известную Сипуку, как средство борьбы с "детализаторами" и "детализацией". Но это уже другая история.... (с)DobrySkazochnik
Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок, так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ (лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека). Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче. Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый. Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места приколу.
Однажды я работал в Российском посольстве в одной далекой стране, так сказать не первого мира. На территории посольства была большая «Котельная». Так вот как-то в ней демонтировали какую-то здоровую штуку, наверное 2 на 4 метра и выволокли ее прямо на дорожку, по которой мне на работу идти, да собственно не только мне, но и всем. Это вообще-то единственная дорожка. Ладно, она занимала только пол-дорожки -обходим. Через несколько дней появилась еще однаь такая же штука, только немного побольше. На столько немного, что в ворота котельной не влезает. А ворота котельной выходят… правильно на эту самую дорожку. А в том месте где ворота еще есть такой заборчик, одним словом, щелочка совсем маленькая осталась. Все ходят недовольные. Одни я прусь: -О, какое у нас богатое посольство, какую дорогую большую штуку купили, что аж запихнуть не могут… Прошло несколько дней… Агрегат так и стоит на дороге, двери в котельную естественно открыты, на какую-то небольшую часть ее туда все же затолкали. Особенно она не проходит по высоте. И тут мой приятель, секретарь посла, рассказывает мне такую историю (мы кажется сидим у него дома, потягиваем бренди), эти, блин из тех. Персонала, меня совсем достали, тупые. Английского не х.. не знают, приносят мне постоянно какие-то заявки, договоры переводить. А я че, переводчик им что ли, у меня и так дел не в поворот и т. п. Ладно, приносят мне на английском, вот, грят. , это нам местный какой-то знаток английского и, видимо русского перевел. Там мрак, мой коллега падает со стула. И от смеха и от шока. Правит, как может (а уж он может), одним словом, написал им заново. Говорит, перепечатайте, приносите в понедельник, назавтра они приносят еще более кошмарный вариант, со словами, а мы на компьютерной программе перевели. Мой коллега, чертыхаясь, что-то как-то написал, лишь бы они от него отстали. -Как же они меня достали со своими техническими терминами, блин, какими-то дизельными генераторами…. Откуда я че знаю, блин? Иду я спустя какое-то время на работу а меня один из работников этой кочегарки спросил что-то про предстоящую экскурсию, хочет поехать, я отвечаю, ну давайте поедем, прямо отсюда… Он отвечает, ну да, от этого ебу..го дизельного генератора…. Толстый Пит
в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным требованием: - дайте адрес завода изготовителя компьютеров... сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст на нас в суд...
Навеяло историями про Военкоматы вот собственно моя.
Был я как-то давно в военкомате по поводу приписной комиссии ну так вот народу там было, как никогда ни мерина от 17ти и выше сидячие места все заниты, кто как может расположился, кто к стенки кто под дверьми, и как раз именно под дверью сидел неугомонный паренек лет та 17ти от роду и всякие перлы выдавал, народ тихо так посмеивался, а к слову говоря мед персонал там в основном бабульки от 50ти и выше и ходят вот они с одной двери в другую мимо всей нашей толпы, в очередной раз мимо проползла мед старушка немного так сгорбатившись шаркающей походкой прошла из одного кабинета в другой и как то все затихли и проводили ее взглядом и вот как только за ней закрылась дверь это паренек во весь голос и говорит БЛЯ ДА ТУТ НЕ ВОЕНКОМАТ А ДОМ ДЛЯ ПРИСТАРЕЛЫХ КАКОЙ-ТО! От смеха упали все кто даже сидел, а на хохот вышел глав врач который вообще никогда из своего кабинета не выходил и паренька дверью так случайно толкнул, посмотрел и говорит мол что ж ты здесь сидишь иди там сядь а то тебя здесь зашибут, паренек оказался не промах и тут же от рапортовал, ЗДЕСЬ ХОТЬ ЗАШИБУТ, А ТАМ ЗАТОПЧУТ!!!
История для тех кто еще думает что у женщины есть мозги
Омен – раздел флирт/интим бесплатно Фото действительно красивой женщины в разных ракурсах (все прилично). 30 лет, замужем. Назовем ее …Глашей. От страдающих требуется: буквально мелочи… крепкое телосложение, внушительное достоинство и рост от 17.. см. Так же наличие интеллекта приветствуется!!!! Самое главное что Глашу не интересует ваше семейное положение…. Просто сказка… Можно сказать – МЕЧТА!!!
А вот переписка….
Здравствуйте, Глаша. Красивая и состоявшаяся женщина Слегка полноватая Печально P.S. Не претендент Г>)))) Г> Доживи до моих лет)))) Здравствуйте, Глаша. Не долго осталось :) Мне 27..... Г> Ну и чего ты достиг-то в свои 27 кроме, как я поняла из твоего хамского ыступления, неплохой фигуры, хотя это и неочевидно- показаться- то испугался... Здравствуйте, Глаша. Грубо, барышня грубо. Я не вкроим случае не хотел Вас оскорбить. Разборки - типо да кто ты такой не поддерживаю И дальнейшее общение считаю не возможным. P.S. Для сведения В первую очередь Я человек. А так вед. инженер IT-отдела в крупной строительной компании Г> Я не знаю, чего Вы хотели, но получилось именно оскорбление. Г> Если Вас что- то не устроило из того, что Вы увидели, то могли бы просто Г> промолчать, а не высказывать мне свои впечатления от моей фигуры. Г> Никто Вашего мнения не спрашивал, согласитесь. Г> Полагаю, извиниться смелости не хватит? Г> Ладно, будет время, найдем тебя, чтобы знал, кому и что можно говорить. Здравствуйте, Глаша. Принощу свои извинения.... за то что был не правильно понят. НО на прощание одна цитата : Виктор ЕРОФЕЕВ, книга "Мужчины" - "Почти все женщины оценивают себя неадекватно. То есть они себя переоценивают. Уродки считают себя симпатичными, симпатичные - хорошенькими, хорошенькие - красотками, красотки - красавицами, херувимы - архангелами. Попадается немало уродок, перепрыгивающих через все ступени. Нет ни одной, которая считает себя дурой." P.S. Два месяца назад я развелся, потому как наивно полагал что женюсь на человеке, а на проверку оказалось обычная - баба. Г> А не побоишься встретиться и сказать все в лицо? Здравствуйте, Глаша. А Вы думаете что от этого что-нибуть измениться? Г> Думаю, что после этого ты призадумаешься, стоит ли хамить женщине.. Г> Впрочем, ответ уже не требуется. Г> трус!!!!!!!!!
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ". Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не обращаясь, произносит: - Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача… Мичурин.
15:11 [BAD*MASTER] private [rar] Меня вылечи !" 15:12 [rar] private [BAD*MASTER] у тя еще есть клоны? 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Неа ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] А вылечи меня и клонируй !!! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:14 [rar] private [BAD*MASTER] тебя клонировать не смогу )) 15:15 [BAD*MASTER] private [rar] Почему ??
История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный, причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме: - Ты где? - Дома. - Ща перезвоню ..Hang Up Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не бывало продолжает разговор 8)
"Все-таки странно, насколько наш разум и чувства подчинены органам пищеварения. Нельзя ни работать, ни думать без разрешения желудка. " Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"
Это типа преамбула. А амбула такова: прихожу после сытного обеда за рабочий компьютер, набираю www.anekdor.tu и минут пять тупо втыкаю, почему же любимый сайт не открывается...
Последнее время начал получать спам, в который натыкано куча пробелов, точек или чего-то такого.. оно и понятно - мощные программы никто бесплатно не делает, а крак написать никто не умеет... Вот, недавно порадовало письмо(закоментированное было белым цветом, типа невидно должно быть :)
Приветствуем Вас. //Мне рассказала моя приятельница. //ракетки для настольного тениса. В садике Ваша рек.лама в Интернете путем рас.сы.лок. Продаем профессиональные програм.мы (дорогие, но очень производительные под Юникс), ба.зы, про.кси. //Главное окно программы FineReader. Продаются баз.ы em.ail - российские, иност.ранные, по видам деятельности //Смотрим фильм по видику, Для ответа : ord_er_@_pro_m_o-mail.net //Перед Вами откроется Нужно убрать символ '_' из адреса. //Ответ:
Особенно фраза про дороговизу программ и знак '_' :)))))
Сон в руку (в прямом смысле слова!!!) Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... Я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник-кукушка) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!