Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Часть первая.
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Не так давно увидел на улице афишу заезжего цирка. Надпись на ней выглядела так:"Клоуны-Звери". Первое, что пришло в голову после прочтения это фраза:"я плакаль". :)
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
Раз уж люди сюда пишут про своих морских свинтозавров, то и я напишу про своего… правда не про свинью, а про хомячка. Так вот. У свекрови жили хомячки. Они время от времени плодились. Увидав малюсеньких хорошеньких хомячат нежно-персикового цвета мы с мужем неосторожно проявили некоторое умиление. После этого свекровь решила, что раз уж мы так любим хомячков… Короче, через месяц в трехлитровой банке нам был принесен хомяк без права возврата. До этого мы никогда не имели дела с животными, ну кроме тараканов, конечно. Несмотря на это я считаю, что тупее хомяка зверя нет. Ну просто потому, что тупее уже быть невозможно. На свое имя он не реагировал. На ласковое поглаживание мог как следует укусить. Он путал еду и пальцы, в которых подносилась еда. Один раз он вцепился мужу в палец, тот, от неожиданности заорав, резко вытащил руку из банки. Хомяк, тоже наверное от неожиданности, не успел разжать свои челюсти и совершил первый космический вылет за пределы банки. Интересно, боятся ли хомяки высоты? В какой-то точке полета он все-таки отцепился от пальца и, описав красивую дугу, треснулся оземь. Не знаю, всегда он был такой, все ли они такие, или мы как-то повредили его нежную психику. Хотя что плохого мы ему делали? Мы приспособили для него целый большой аквариум. Поставили в центре аквариума коробочку для жилья. Нарвали газеток. Кормили, правда уже не с рук. Один раз даже пивом поили. Ему вроде понравилось. Ну и он нас тоже немало в ответ развлекал. Его самым любимым времяпровождением было биться головой о стеклянную стенку аквариума. Для этого он забирался на крышку своей коробочки и прыгал с нее прямо в стекло. После этого он медленно сползал по стеклу вниз в позе звезды и, не отклеиваясь от стенки, начинал скакать на задних лапах от одного края аквариума до другого. Такая веселая чунга-чанга. Через пару минут - круг вокруг коробочки, запрыгивание на ее крышу, и все сначала. И так целыми днями. Наверное он очень хотел выбраться, но идею прозрачности стекла никак понять не мог. И наверное отбил себе все мозги. И в результате однажды, придя домой, мы застали его достаточно мертвеньким. В позе Чунги-Чанги. Пришлось хоронить. Муж сгреб тело коробочкой, я вооружилась фонариком, поскольку лампа в подъезде перегорела. И, эдакой траурной процессией, весело вспоминая любимые привычки нашего тупня, мы закинули его в мусоропровод. Этот рассказ посвящается всем желающим иметь что-либо живое в доме. Заведите лучше тараканов. Они хоть не кусаются.
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Сегодня после трудного трудового дня задался мучительным вопросом происхождения своей фамилии. И ради интереса обратился в справочную службу русского языка и вот какой ответ я получил. Оригинал.
Вопрос № 90373
Будьте любезны, поясните происхождение фамилии Лупоносов.
Ответ справочной службы русского языка: Фамилия Лупоносов в известных нам словарях не зафиксирована. Вероятно, она происходит из словосочетания "лупить нос", то есть бить по носу. От этого выражения могло быть образовано прозвище, которое и стало производным для фамилии.
ob gyn 16 - 14.09.2003 - 23:54 DEL PIERO: АНАЛОГИЧНО!!!!!! :о))))))))))
Registr 17 - 15.09.2003 - 01:20 А че смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk 18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer 19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk 20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper 21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
closetou 23 - 24.09.2003 - 14:15 up))))
стерва 24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc 25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk 26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper 27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин. Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул. Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос.
neatmen 28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали, файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont 30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa 31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Как говорится, кто в армии был, тот в цирке не смеется. Даже если он был в армии только на сборах. Так и мы, студенты МЭИ (привет сокурсникам!), проходили пару лет назад военные сборы в городе Воронеже, на аэродроме. Приколов там было очень много, но один запомнился особенно. Самолеты, с которыми мы должны были иметь дело - СУ24М. Отличается этот самолет тем, что у него все системы смазки открытого типа, то есть прилетел самолет, залез под него техник, открыл заглушки - и вся смазка слилась на ВПП. Соответственно весь техник в этой смазке. А в авиации почти все смазки - на основе керосина, практически на все 100%. Это все была как принято говорить преамбула. А теперь сама история. Приходим мы группой человек 10-15 на аэродром, подходим к самолету. Под ним сидит техник в луже керосина, сам весь в керосине, керосин по рукам льется и в рукава заливается, еще и пьянющий в умат. Увидел он нас, вылезает из-под самолета, подходит к нам и говорит: "Ребят, _закурить_ не найдется?"... Мы впали в ступор, а потом подумали - ну раз он жив до сих пор, значит знает, что говорит! Дали ему закурить, поговорили... Пока такие люди служат в нашей армии - никто нас не завоюет!
PS А керосин на самом деле трудно поджечь, вот пары керосина - это можно. Но если вы их все-таки подожжете...
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Может, конечно, и не очень смешно, но мы смеялись. Есть у меня двое приятелей-коллег. Закадычные друзья. Мало того, что дружат с незапамятных времен, так еще и работают в одной конторе, живут в одном городе (под Москвой), в одном доме, в одном подъезде, друг над другом. У обоих есть машины, поэтому на работу каждый везет другого через день. Оба довольно давно женаты, имеют по двое детей, в связи с чем опыт сокрытия от жен совместных пьянок имеют друзья огромный. Один из таких способов называется у них «пробка». Пробка имеется в виду автомобильная, дорожная то есть. Смысл в том, что путь их с работы домой пролегает через третье транспортное кольцо. По кольцу движение нормальное (спасибо Юрию Михаиловичу), а вот перед выездом на кольцо в районе Волгоградки – полный звиздец. Бывали случаи, когда стоять приходилось по 40-50 минут. Так вот, наши друзья это время понапрасну не тратят. Дома – жена, дети, обязанности, а в пробке ты свободен, как ветер. Пока другие водилы нервно курят и смотрят на часы, один из приятелей выскакивает, что называется, «до ларька» и возвращается с флягой коньяка, пакетом винограда (кыш-мыш, блин) и маленькой бутылкой негазированной воды. Последняя тут же расходуется на мытье винограда, а рюмка, хотя наверное даже кружечка, в бардачке у каждого всегда имеется. Благо, у обоих имеется «убойная» ксива, так что с ГАИ проблем нет. Так вот, пока народ нервно курит, фляжка коньяка уходит под задорные тосты. Все довольны, все смеются. Позавчера и мне пришлось поучаствовать в «пробочном» банкете и количество шуток и смеха наполнило мое сердце любовью и удовольствием. Приятели подбросили меня до дома (живу на Ленинском проспекте в районе площади Гагарина) и здесь уже остановились намеренно, так как фляжка подошла к концу. За щедрость и юмор я возблагодарил друзей новой фляжкой, которую тут же и опорожнили. А сам прикол вот в чем. Кто не знает – на площади Гагарина расположен большой магазин парфюмерии «Арбат Престиж». Мы как раз остановились напротив. И когда все тосты подошли к концу (напомню, что кружка одна на троих, поэтому пили по очереди), один из приятелей, чья очередь как раз была, посмотрел в окно и произнес ТОСТ: «Э-х, хоть и не престижно, но за Арбат! » Мне смешно.
Историями о рыбаках навеяло... Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться. Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих неспортивных средств ловли. Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10 и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой "наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки (в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были, совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались). Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что рыбалка удалась... Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и сели в машину... Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".
Он сказал, что его министерский портфель оправдан только тем перед своими коллегами, что он сумел добиться <…> дотации анестезиологам.
В научном плане Б. В. окончательно внедрился и прирос к суицидальной проблеме и наркологии.
Выпускники-61… осели в разных городах и весях СССР или России. Большой отряд их засел в глубинке Алтая, вдали от его столицы, и прирос всей душой и телом к этим благословенным местам. (То ли претензия на юмор, то ли просто отсутствие вкуса.)
Головка бедренной кости имеет сферическую поверхность, приближающуюся к шарообразной.
По наблюдению клиники общей хирургии этих наблюдений не отмечено.
…показания к хирургическим и консервативным методам терапии (терапия не бывает хирургической, это азбучная истина).
Главный врач обязан анализировать причины слабых знаний студентов и принимать меры к их устранению.
Лечебно-профилактические мероприятия истекают также из некоторых особенностей течения современной инфекции.
С каждым больным, перенесшим пневмонию, при выписке из стационара проводится работа по образованию пациента. (То есть разъяснительная работа?)
В лучах солнечного света тень человека на стене четко показывает контуры его тела. В "свете" же рентгеновских лучей этот контур заполняется костями и другими внутренними органами.
Проведен анализ 141 секционных протоколов, умерших от отравления алкоголем и его суррогатами. Из них мужчин было 98, женщин - 43.
*Пол могут иметь не только протоколы, но и операции: С 1967 по 1997 год в Бийской центральной районной больнице сделано 268 операций по поводу зоба. Из них женщин было 257, мужчин - 11.
Наблюдение выздоравливающих больных под влиянием назначенного им лечения будирует у студента мобилизующее отношение к врачеванию, формирует интерес к врачебной деятельности.
Прежде чем группа студентов приступит в палате к обследованию курируемого больного, необходимо создать положение, чтобы созерцаемый компонент мышления по результатам расспроса синтезировался бы с рядом абстрактных суждений по объективным признакам заболевания, при потребности их активного поиска.
Клинические проявления его [бронхита] расцениваются больным как норма и обыденность состояния его жизни.
Под вуалью ширмы клиники респираторно-вирусной инфекции можно рассмотреть… [все тот же бронхит]
…Однако исторически сложившиеся названия продолжали употребляться химиками, и это постепенно привело к тому, что одно и то же вещество могло иметь одно, два и более названий, в отличие, например, от ботаники или зоологии, где все строго классифицировано и имеет одно-единственное название на латинском языке (осталось выяснить - какое).
Врачам-интернам выдается удостоверение с присвоением квалификации специалиста установленного образца и сертификат.
Откорректировать нарушения функции основного и сопутствующего заболеваний… (Что у заболевания за функция, которая нарушилась и которую надо корректировать?)
Взято Из Статьи: Смеяться уже не хочется (о языке научных публикаций) по адресу: http://www.gramma.ru/1.php?ir=17&ip=0&id=55
Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту? Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет). Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда. он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!
В 07.00 звонок! Это ты ? Угу. Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще? ??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да ето мелочь, больше типа пить не буду. Гадина прощается, кладет трубу. Через час появлается дружише... НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался? Ага, говорит и снимает майку. Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый негр его приходовал, причем по собачьи. Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано - изорванно ! Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!
Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять. Истории типа "за что купил, за то и продаю". Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек - супермен, все под силу. 1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты. (и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он (товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит: - Ребята, это не Вы потеряли?..... P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км... 2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом). Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!! Уберите ее на х%й! Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков. Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища, квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в цех.... Зачем? А чтоб не ржавело! 3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии. Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал. Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро, смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть. Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит: ........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау, смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться. Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел. Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего? Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая глаза: на х%й, на х%й. Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...
надо мной так проперлась моя девушка... сижу.. Тихо пью чай.... и вдруг мусорное ведро для бумаги засветилось и куда то поехало!!! ну я думаю мля.. все пи***ец крышняк таки уехал Потом из ведра раздается крики "Ненавижу!" Подхожу к ведру а там мой сотовик обернут в бумажку с надписью "Я ненавижу твой сотовик". оказываетси она заместо звонка свой голос записалa с текстом ненавижу и поставила нарастающий звонок с вибровызовом... Актуальность сотовой ненависти я прочуствовал...
У меня есть хорошая подруга, обсалютно сумашедшая девченка без комплексов. Любимая фраза у девушки «Ненавижу негров и расистов», ее кредо:- Трезвой вы меня увидите в гробу, у нее даже кота зовут Шариком. Познакомились мы красиво: я к ней подвалил на вечеринке, а она сразу спросила какой у меня длинны член? Я поперхнулся … а это милое созданье как ни в чем не бывало продолжает: у меня рост маленький мне большой не подходит. Что тут сказать отшивать она умеет красиво. (Ваша реакция мужики на такой вопрос от милой интелегентной девушки которая еще даже косметикой не пользуется? Это потом я узнал, что ей 25 лет и косметикой она в принципе не пользуется, а на счет интелегентности мне просто повезло.) Она нужна всем и всегда, ей даже на мобильник дозвониться трудно. Живет на три дома в Москве, и даже оно время встречалась с какимто кренделем из Питера, но не долго видимо сил не хватило. Тут ее все достало она берет отпуск на работе, всем говорит, что едет в дом отдыха, типа мобильник там не берет, не беспокойтесь, через две недели буду. В пятницу ее решают навестить сразу две независимые компании, друзья с бывшим мужем и молодняк с работы. Приезжает в этот несчастный дом отдыха толпа датого народа, в общей сложности человек 10 с интервалом в 30 минут и требуют у бедной администраторши какую-то Ингу. Там-же они все знакомятся, выясняют обстановку и реально понимают, что человек пропал. Все быстро трезвеют. Как оказолось мобильный там брал… Срочно обзваниваются все знакомые, человека нет нигде. Заявление в милиции приняли сразу! На уши были поставленны все и вся. А эта милая барышня устав от общества затарилась продуктами и сигаретами опусташила книжный магазин взяла ключи от квартиры, в которой она поливала цветы и две недели просидела в своем доме в соседнем подъезде. Когда она пришла домой и выслушала все вопли по поводу своего похищения и убийства, совершенно спокойным голосом сказала: - Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ НАЙДЕТЕ!!!
З. Ы. А цветы она так ни разу не полила, она просто про них забыла. О том, как все носились по городу, в поисках похожих растений расскажу в другой раз.
Работаю в госучреждении, в отделе АСУ. Звонит мне отдел кадров «приишлите плииз ког-нить у нас консультант из "****+" не может переписать файл на дискету, помогите ему плииз! и мы хотели бы вас потом попросить его распечатать» (у них нет принтера, постоянно бегают ко мне с дискетами) У меня онемение... Я:-А что, консультант самостоятельно сбросить на дискету не может? Кадры: -Не может, приходите плииз!
Прихожу, благо соседнее здание. Смотрю, консультантша(К.) уже бодро переписывает файлы, записывает на дискету кроме необходимого файла еще кучу хлама. К. открывает вордовский файл, показывает его мне (там типовой договор). Говорит: К. - Мне тут надо то-то и то-то поменять, а потом распечатать. Вы можете это сделать? Я: - В принципе могу. (только неохота, думаю, да и не моя это работа). - А кто должен вообще этот договор менять и составлять? К: - Ваша бухгалтерия.
Дискету между тем она сует мне. Ну, говорю, раз эта работа бухгалтерии, пусть она и делает.
К: а ваша бухгалтерия не может. Я:? К: А у них нет в компьютерах сидиромов! Я: (плавно офигеваю, бухгалтерия оснащена по последнему слову техники) - А при чем тут сиддиромы? К: Ну как же, я не могла им скинуть с сидирома на дискету, потому что у них нет сидиромов, поэтому меня отослали в отдел кадров.(продолжает пытаться всучить мне эту дискету) Я: Так, сейчас на этой дискете есть нужный файл, так? К: да! Я: в бухгалтерии есть куча сидиромов, флоппи дисков и шикарный принтер. К: Нету! и распечатать они не могут! Я: (уставши спорить): - Хорошо, отдайте им дискету, (ведь флоппидисков у них полно) пусть они исправят что нужно, сохранят и принесут нам, я распечатаю. К: - Не поняла… Объясняю еще раз ей. Не понимает. Где-то на пятом повторе ее осеняет: К: А, флоппи это то во что дискета вставляется? :)))
Радостная консультантша собирает свои вещи, втискивает два диска в один пакетик(правильно, а зачем с ними бережно - и так обновление каждый месяц приезжает ставить), и убегает в бухгалтерию...
Ну ладно бухгалтерия(они на самом деле все могут, все у них есть, просто не хотят) но меня добил этот консультант, ей же зарплату на порядок больше моего платят, а она не знает что такое флоппи и затрудняется переписать с сидирома на дискету и впридачу ко всему не может определить, есть ли в компе сидюк:((((( Совесть то у людей должна быть!
ЗЫ: К вопросу о совести… Вот вчера например получила новый паспорт - с двумя ошибками...
а потом удивляемся, почему у нас страна такая... потому что люди такие! :((
В Минске, как во всяком большом городе, есть психиатрическая клиника. А у меня есть радственник - зав. отделением этой клиники. Купил он дочке компьютер и позвал меня его настраивать. Завершилась настройка подробными инструкциями родителям и их чаду, как пользоваться Internet`ом и как за это платить. После работы - как полагается, т. е. к столу. И тут меня родственник-психиатор спрашивает: "Ну а мне, вот, этот интернет чем-нибудь поможет?" Я конечно заверяю его, что теперь все необходимое для работы у него всегда под рукой, т. е. заходишь на anekdot.ru и нет проблем. И вдруг вижу как меняется мой собеседник в лице, как выкатывает глаза и, пораженный моей бесконечной глупостью, с надрывом вопрошает: "Что? Это МНЕ ПЛАТИТЬ за анекдоты?" ... Я и его жена упали со стульев...
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Стою вчера в очереди к ларьку, ну пивка захотелось... Передо мной девица внушительных размеров протягивает деньги и произносит: "Мне одну шоколадку и ДВА рулона туалетной бумаги..." Это ж надо, как ее с одной шоколадки то... :)))) Кубик
Начал рассказывать своей дочке стих: - Куда-куда вы удалились?.. Дальше забыл и пока вспоминал (десятые доли секунды), жена дополнила: - Пошли посрать и провалились! Чему мы учим прорастающее поколение?!
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим. Контактное лицо: Светлана Телефон: xxxxxxx
Как-то на городской телефонной станции произошел сбой, и в дежурную часть ГОВД (не на 02) стало поступать множество ошибочных звонков адресованных какому-то Петровичу. Несмотря на то, что оперативный дежурный, отвечая на звонок, представляется: "Милиция. Иванов (Петров. Сидоров. Козалупенко и т.д.)", народ все равно требовал Петровича. Никакие просьбы и убеждения не помогали. Судя по характеру обращений к Петровичу, он был руководителем среднего звена, какого-то ремонтно-строительного предприятия, немолодой, деловой, родом с Украины. Однажды захожу я в дежурную часть, оперативный дежурный Иван Владимирович (кстати, тоже украинец) жалуется, мол, достали его звонки этому долбаному Петровичу. И, если этот "чудак на букву М" наш инженер связи немедленно не разберется со всей этой кутерьмой, он (Иван Владимирович) пожалуется начальнику. В этот момент раздается очередной звонок. Иван Владимирович, пробурчав себе под нос, что-то типа "опять Петровичу", включает SP-PHONE (громкую связь) и говорит: "Милиция. Рябчук". Но, договорить ему не дали. Какой-то мужик возмущенно заорал: "Какая на х@@ милиция?! Петрович, те доски, что ты приготовил, они же шестиметровые!!! А у меня ГАЗон! Был бы трал - другое дело. А как я их на ГАЗон? Они же длинные". И тут наш Иван Владимирович как рявкнет (с украинским акцентом): "Да распили ты их, на х@@, пополам"!!! И отключился. Все присутствующие просто плакали от смеха. Вы не поверите, но больше Петровичу никто не звонил.
Пока все. Я, чисто традиционно, на работе. Искренне... с Вас Н. В. Адамов.
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Сегодня на почту свалилось: _______________________ Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить майонезом. Посыпать зеленью.
Приятного аппетита.
с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86 _______________________
Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА. такие вот дела....
Звонок пользователя: - Не могу отправить почту!!! - Адрес написали? - Написал! Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает. В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях действительной "производственной необходимости" (день рождения руководителя стратегически важного контрагента/ поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае, рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах" Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным лимитированием месячных объемов подобных расходов. Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым директором Управляющей Компанией. Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может потерять свои потребительские качества и подлежать списанию (факт первой партии уже есть). Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет. Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий социального характера, например детского оздоровления.
Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету + оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)
В конце прошлого века довелось мне проходить срочную службу в доблестном военном оркестре штаба одного из военных округов нашей необъятной Родины. Специфика нашей службы, естественно, немного отличалась в лучшую сторону от службы наших соседей по в/ч-связистов и водителей. Самой отличительной особенностью было то, что после ухода высокого руководства, в казарме начинала царить абсолютная анархия, т-к за начальника оставался какой-нибудь несчастный дежурный из сверхсрочников, которому было практически все по большому барабану) Но, следует отметить, что какая-никакая воинская дисциплина все-таки оставалась, т-к без нее в армии, где-бы не пришлось срок мотать, никак нельзя… А теперь сама история: Ночь с 31-го марта на первое апреля.. Стандартный, ничем не примечательный досуг старослужащих- порнуха по видику, спирт –ретификат низкой степени очистки, предназначавшийся для продувки духовых инструментов на морозе, с успехом применяется внутрь.. Дежурный сверчок, из свежих, притащил в гости какую-то барышню, и показывает ей местные достопримечательности, стараясь остановить экскурс на кабинете начальника оркестра, где имеется небольшой диванчик. Молодые спят. На окне дежурит неусыпная Фишка. (Для непосвященных- солдат из молодых, который смотрит из окна за входом в казарму, на предмет предупреждения старослужащих в случае прихода, а такое бывало, непосредственного начальства. В общем, все заняты своими делами. Только я, ваш покорный слуга, маюсь от безделья. Послонявшись по казарме, и не найдя себе никакого интересного занятия, мой взгляд случайно упал на календарь, висящий у тумбочки дневального. Да, прошло уже пол часа, как апрель месяц ворвался в нашу родную и, до чертей и гномов, надоевшую часть. Идея возникла моментально. Я был уверен, что никто из бодрствующих сослуживцев не заподозрит первоапрельской шутки. Взвесив все за и против, и решив, что мне, как командиру отделения, навряд- ли будет угрожать очень жестокая расправа от товарищей по оружию, стал действовать. Сидящий на фишке рядовой Черданцев в прошлом с увлечением посещал театральную студию, и когда я в форме легкого приказа объяснил от него, что от него требуется, его утомленные честные глаза засветились радостью от предстоящей возможности реализовать свои еще не полностью утраченные таланты. Единственное, в чем он засомневался, это быстрая и жестокая расправа от старших товарищей. Я развеял его сомнения бесспорными аргументами, что, дескать, в случае невыполнения приказа, мой гнев будет более грозным, и пообещал всю вину сразу взять на себя. После секундного колебания доблестный воин дал полное согласие. Итак, час ночи, пятнадцать человек старослужащих бойцов, занимаются тем, что в армии называется грубейшим нарушением устава. Дежурный успел-таки уединиться со своей боевой подругой и, судя по звукам, очень нескромно доносящимся из –за двери кабинета начальника, дела у него идут весьма успешно. Вдруг, относительную тишину, царящую в помещениях, прорезал жуткий крик «Пауков! Пауков идет! » и, вcлед за криком, явление рядового-актера-неудачника Черданцева с искаженным страхом лицом и вытаращенными глазами. Я сам на секунду поверил, что вес это чистая правда и тут-же был сбит с ног выбегающими буквально изо всех щелей солдатиками. Такого феноменально быстрого отбоя мне никогда не приходилось увидеть. Положенные 45 секунд отдыхают. И это с учетом, что во время учений, наши вальяжные солдатики еле – еле укладывались в минуту с хвостиком.. Дежурный, я даже не успел заметить, как это ему удалось, за этот- же промежуток времени успел запрятать свою фемину куда-то, что ее и черти бы не нашли, и, по полной форме одежды, занять свой боевой пост.. Минута, и в отделении полная тишина. Все напряженно ждут. Выдержав паузу в две минуты, я даю три звонка. Построение по полной форме одежды. Засекаю время. Минута - и все в сборе включая молодое пополнение. Полуминутная пауза, и я, обращаюсь к сослуживцам с небольшой речью, где, ссылаясь на высокое руководство, объявляю им грядущие кары и возмездие, за нарушение дисциплины, постоянное пьянство, и вообще, раздолбайское поведение. Лица бойцов заметно бледнели.. Закончил свое выступление я веселой фразой- По случаю наступившего в сегодняшнюю ночь праздника и грядущей в скором времени демобилизации ряда бойцов, приказы вышестоящего руководства отменяю своей властью) С Первым апреля, товарищи, Ура!!! Воспользовавшись секундным замешательством сослуживцев, я успел прошмыгнуть в свою кондейку и запереться там на ключ. Это меня и спасло. У музыкантов с ч/ю все было в норме, но это не помешало мне просидеть там два часа, выслушивая о себе очень много нового и интересного. Ну а с дежурным у меня отдельный разговор был ;-)) Urry
Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин "Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала. Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через некоторое время замечает: - А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.
Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю мужик, убеди меня его купить и вопрошаю: - А чем они лучше? А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать 6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ: - А они не ржавеют! Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить: - Так латунь вроде тоже не ржавеет? В ответ (без промедления, видимо по заученному): - А из нержавейки гарантированно не ржавеют! Молча беру сумку и ухожу. "Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."
Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы. Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).
И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования". А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!". Ну что тут еще скажешь!?
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой - лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций). Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5 "младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от роду и изрекает: - ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ! ;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не наступи!.."
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс. Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки. магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с аптеками (для людей) и другими магазинами. И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин. заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно говорю: - мне пожалуста Контра секс - ????!!!!! - ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю смутно догадиватса что чтото не то.. - ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
Есть такая детская игра- тихий телефон называется. Со мною произошло нечто вроде этой игры. По другому, на себе испытал, как рождаются слухи.
Как-то на днях еду в офис. Еду по доволно прямой улице, без светофоров, скорость всего потока машин около 70 км/ч. Вдруг передние начинают тормозить. А здесь надо отметить, что у нас (дело происходит в Риге) для водителя есть два смертных греха- сесть нетрезвым за руль и непропустить пешехода на "зебре". И вот, кто-то кувыркался именно через этот самый переход. Вдруг слышу сзади визг шин. Смотрью в зеркальце и у меня наченает поевлятся предчувствие, что мой и так компактний Гольф сейчас станет еще более компактным. Кое-как в 10 сантиметрах от моего бампера останавливается Фиат- Регата. Мысленно квалифицировав водилу Регаты эстонским пассивным педиком и так-же пожелав ему успехов в сексуальной жизни поехал дальше. Приехав в офис, как-то ляпнул коллеге, что только-что чуть не получил Регату в зад. Зря я это сказал без нужных пояснений ситуации. Коллега-то человек на 80% состоящий из приколов... На следующий день, уже после обеда ко-мне подходит другой сослуживец и шепотом говорит что ему стало известно что у меня проблемы с газами производимых моим организмом, что у него была такая-же проблема и что у него имеется верное средство от данной неприятности! Я в шоке- состоянии, в которое меня ну очень трудно привести. Я начинаю вспоминать, где это я умудрился громко или как-то другим образом заметно испортить воздух! После проведенного разследования выяснилось, что мною сказанная фраза "поучить регату в-зад" была приколистом далее передана примерно как "с его задницей можно устраивать парусные соревнования в безветренную погоду"!!!
Мораль: Не говори! Если говоришь, думай что и кому говоришь! Если сказал неподумав, не удивляися!
Одесса, газета "Метро", 17 октября 2003г. Заголовок: ХОРОШИЕ ВЕСТИ! Одесситам ко дню учителя завод "Колсо" начал поставлять (по цене 13.50 грн\кг) сосиски "Школьные". Изготовляют их с учетом физиологии детей из телятинки и свининкис добовлением молока, слегка подкопчеными. А для более крепких желудков(!) выпущены новые сорта полукопченых колбас: "Сельская"(по 12.80)и Пикантная (по 11,55)...
Стиль, орфография и пунктуация скопированы с оригинала.
Описание неисправности монитора Модель: ххх (s/n: xxxxxxxx) После недели использования справа внизу монитора появилось несильное, но гудение, похожее на работу высокочастотной катушки или трансформатора. Сразу после покупки этого звука не было. Сейчас стало гудеть не только сбоку, но и сверху. После 2-х недель использования монитора в режиме 800х600@85Hz, после 6-ти часов работы – справа снизу из монитора послышалось сильное потрескивание (щелкание) похожее на переключение электромагнитного реле. Причем частота этого пощелкивания было хаотичная (не так чтобы щелк-щелк, с одной скоростью, а она менялась и на слух была где-то 1-2Hz). Я выключил монитор и через некоторое время включел, но просидев час пощелкивания не возобновились. На следующий день при работе за монитором в режиме 1200х768@100Hz пощелкивания появились сразу во время включения монитора, когда должно было идти размагничивание, далее исчезли и появились через 15 минут. После чего я выкл. монитор. В момент пощелкиваний по экрану бегут легкие волны. Сейчас, повторяю, довольно сильный гул идет сверху из боку монитора справа, после покупки его не было. Прошу устранить описанные неисправности. Заранее благодарен.
Уж коли оценок "+2" за 1ую часть истории было больше чем "-2", продолжение (1я часть anekdot.ru/an/an0310/u031029.html)
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора. видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю cпать )
Morant 20.10.20 23:56 ОдАрен? jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629,модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 :))))))) тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю. говори. не томи. jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 :)))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас ) Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас? jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв jasmin 21.10.20 0:16 титикака Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии jasmin 21.10.20 0:17 подходит?)) jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо Morant 21.10.20 0:21 вот "чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с"." 2 дня гадаю jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить )) Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить? Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных? jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а? Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово? jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану :-P Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан. Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась ) Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной) jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером.. экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами )) Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос? jasmin 21.10.20 0:30 нет) jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься? Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?)) Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?)) Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком jasmin 21.10.20 0:36 )) Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?)) Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно )) Morant 21.10.20 0:38 моссад. шалом jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту. дюже, знатете ль любопытно jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще? Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем. jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают )) Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей. (смотрит фотокарту) Morant 21.10.20 1:19 вас там двое. ты с краю? jasmin 21.10.20 1:19 слева Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов. Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать jasmin 21.10.20 1:20 )))) Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная! jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото )) Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?)) Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел )) Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт? jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю )) Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна. Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983 jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?)) Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700. jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?)) Morant 21.10.20 1:35 с 2х. с каждой по 350. jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?)) Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить. Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать. Лобзаю персты. jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи ) Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. jasmin 21.10.20 1:38 )))))))))))
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Генпрокуратура арестовала контрольный пакет акций ЮКОСа
Сотрудники Генпрокуратуры РФ наложили арест на обыкновенные акции НК "ЮКОС", которыми владеют компании Yukos Universal Limited и Hully Enterpirses, находящиеся на счетах ДЕПО в инвестиционном банке "Траст" в размере около 53% от уставного капитала компании.
З. Ы. ХОРОШЕЕ НАЗВАНИЕ: ХУЛИ ЕНТЕРПРАЙЗЕЗ :-))))))))))))))
[skipped] ... Леонид Федун. По его словам, к 2012г. доля России в общемировых поставках нефти может составить 10-11 млрд барр. в сутки, что эквивалентно 15% сегменту от общего рынка. В прошлом году эта доля составляла 11%. [skipped] По словам вице-президента ЛУКОЙЛа, в настоящее время запасы углеводородов в России даже превышают запасы Саудовской Аравии и составляет 44 млрд тонн или 300 млрд барр. (c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030930172418.shtml мля... да мы так за месяц всю россию растражирим.... :(
Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября. Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые подробности):
Немного истории:
16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!! 17 ноября приехал Малік. в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не дозвонились). в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал ей все что думал, потому что был пьян, она охуела. в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких). в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$ на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку (Женя очень кривился, но допил - герой). в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы очутились у них дома. Понеслась "родимая", пили всю ночь. 18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки. Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но мы им не простим. 21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой, но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги, которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut. 24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в "ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж... Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду (откровенно). 19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о вчерашнем взлете и т. д. В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит) Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя. Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в больницу. Не весело. Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html