Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
на тему: про лифчик от 24 сего месяца Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак, я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть. епть.... Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры, раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!
Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче, к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на 16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками ухаживать. Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый этаж) и делали вид, что спим. На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и расцарапанной мордой. Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и заставила спустить пижамные штаны. - Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего на красный. Вот я и прокололся! -
ей Богу, странные люди живут в этой америке. если черный голосует за обаму, потому что хочет черного президента, то все нормально. если белый голосует за маккейна, потому что хочет белого президента, то его называют расистом. сижу и думаю - а где логика?
Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам, выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в принципе;все время клянчит жратву и т. д. Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к выводу, что если предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть, пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее. Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого, вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей - офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур и принялась оттягиваться. Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама ! Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
Навеяло историей про сантехника. Место действия: Нью-Йорк. Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и, буркнув спасибо, гордо сруливает. Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.
3
20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет. Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий русский космонавт.
"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль "Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться. Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и проговорили там два часа про достижения современной российской космонавтики".
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"
Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает. Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики. Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок. Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки. Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя дает иммунитет от завесы лжи белок. Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда. Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо выпить.
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"
Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.
Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало интереснейшего процесса.
Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги, дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика. Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый, кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех безуспешных поисков так и спросил подругу: - Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается? Она, с легким чувством собственного превосходства: - Отстал ты от моды... И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ! Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
У тех, кто побывал в Чехии, всегда найдется несколько потешных историй о таком забавном для русского уха чешском языке. Одно только "Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!".
ЕСЛИ ХЛЕБ, ТО ТОЛЬКО ЧЕРСТВЫЙ
Говорят, что несколько лет назад наши туристы смеялись до упаду, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы". Там красовалась традиционная бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение!". А вы сумели бы догадаться, что фильм "Код да Винчи" в пражских кинотеатрах анонсировался как "Шифр мистера Леонардо"?
В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по "едельному листику". На самом деле не волнуйтесь: в салате из "окурков" вы обнаружите огурцы, "овощное мороженое" окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: "Хлеб черствый?" А вам отвечают: "Да, очень черствый!". Вы довольно киваете и просите пару булок.
А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка "Devki darom", это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску "Herna"? Причем в разных сочетаниях: "херня нонстоп", "бар херня", "ресторан херня". Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna - это всего-навсего банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью "Pohotovost vozidlo" всего-навсего представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине "Potraviny".
ЧЕМ БЛИЖЕ, ТЕМ СМЕШНЕЙ
Не обходится и без происшествий, вызванных недопониманием или, вернее, слишком буквальным пониманием собеседников. Рассказывают, что когда Евгений Плющенко давал интервью чешскому телевидению, журналистка назвала знаменитого фигуриста "Мразеком". Дело в том, что в Чехии очень популярен фильм-сказка "Морозко", и интервьюеры хотели просто сделать Евгению комплимент, руководствуясь ассоциативным рядом типа "лед", "зима", "коньки", "мороз", "Морозко". Однако "Морозко" по-чешски звучит именно как "Мразек". Говорят, Евгений отреагировал достаточно бурно.
На самом деле чехи и не собирались веселить братьев-славян. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем чем ближе языки, тем смешнее и более по-деревенски для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
то утром сразу ГАИ отменяет (потом правда, восстанавливает- деваться-то некуда) выделяет уйму денег на долбаное пчеловодство (все ведь другие соц. программы выполнены) то разгоняет Раду (чтобы потом опять их же выбрали) то самолет отбирает у премьера и летит открывать памятник то в НАТО тащит страну, которая НЕ ХОЧЕТ туда то отменяет русский язык там, где 3/4 русскоязычные то ругается со страной, от которой зависит то, сука, устроил "праздник" Голодомора во время реального Голодомора и тратит кучу денег на всякую хуйню
КОГДА ЖЕ ЭТОТ УеБИЩНЫЙ ПИДОР ПЕРЕСТАНЕТ ЗАеБЫВАТЬ ТАКУЮ СТРАНУ? Америкосы- заберите этого "дЭмократЫчного" пидора к себе, ЗАДРАЛ он уже нас
Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане. Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову. Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе. Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов. Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в специальном арендованном автобусе. Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала в автобусе, и ничуть не пожалела. Едем, периодически в пробках застреваем. А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного. И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе. Позвонил, разговаривает. А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой... И тут директор во всеуслышание спрашивает: - Слушай, а вы в каком каземате сидите? Ну перепутал, бывает. Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто рыдал от смеха.
У всех нормальных детей в любимых игрушках числились куколки, машинки, паровозики и прочая чепуха. Но Осана была исключительной творческой личностью. Поэтому ее любимой игрушкой и душевной отрадой был… горшок.
У горшка была масса достоинств. Во-первых, он был зеленым. Во-вторых, он был чрезвычайно комфортным и удобным. Ну а в-третьих, у горшка была потрясающая крышка. Помимо закрывания горшка, эту крышку можно было использовать и в развлекательных целях. Если ее перевернуть, а в углубление по краям посадить солдатиков и их раскрутить, то получалась карусель. Если карусель крутить очень быстро, то солдатики забавно разлетались по комнате. Затем нужно было доползти на горшке, перебирая ногами, до разбросанных игрушек, их собрать и раскрутить заново. Теперь вы понимаете, что расстаться с такой штуковиной было просто невозможно, даже когда Осана подросла, а вместе с ней подросли и некоторые части ее тела. Процесс, конечно, требовал большей сосредоточенности и контроля, но это было незначительным недостатком по сравнению со всеми достоинствами горшка.
В один из дней Осана, как обычно, восседала на своем любимом горшке в центре комнаты, одним глазом поглядывая на телевизор. Там шел не особо то и интересный для Осаны фильм – «Зимний вечер в Гаграх». Неинтересным он был ровно до того момента, как на экране появился красавец-мущщин во фраке и очень милая девочка. Они танцевали чечетку, их каблуки звонко отбивали ритм, трости совершали кульбиты в воздухе, кругом все сияло и блистало…
Осане нестерпимо захотелось стать похожей на эту девочку, носить такое же платьице, научиться также танцевать… Она сидела, раскрыв рот и представляя себя на этой сцене, танцующей с Лешкой Дудкиным, 20-летним другом ее дяди.
И тут случилось ужасное! Маловатый горшок и потеря контроля над действом привели к ожидаемому результату – вокруг Осаны расползалась огромная лужа. Осана заметалась, ей стало безумно стыдно, но тут ее взгляд упал на продолжающую танцевать на экране пару. Напомню еще раз, что Осана была незаурядной личностью с сильно развитым воображением. Выход из неудобной ситуации был найден!
Когда бабушка вошла в комнату, ее рот раскрылся в немом крике, видимо, восторга. Осана громко пела "Миллион алых роз" и самозабвенно выделывала замысловатые па прямо в луже, отчего шлепки отдаленно напоминали стук чечеточных каблуков. В руке у Осаны была сабля, имитирующая трость танцовщицы. Пол был мокрым от горшка до самого телевизора, потому как настоящему танцору нужны пространство и простор.
Неблагодарные зрители, ничего не смыслящие в искусстве, отнесли Осану в ванную, а с горшком в последствии пришлось расстаться, потому что жаждущее славы и признания дитя оттачивало навыки чечетки по нескольку раз в день.
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и некому). Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома. Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет. Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло: переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не прекращались до 2-х ночи. Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде", ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать признаки жизни. Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить 16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!! Все, жизнь разрушена!!! Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жини был свидетелем того, что моя племянница: 1. Заправила за собой постель 2. Вымыла всю посуду Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие посиделки еще повторятся.
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т".
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его"
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
она: мине потом передашь я: Либо допиши "т" и поставь запятую, либо убери "и" она: непоняла она: *PARDON*(смайл такой) я: Ну и какой вариант выбираем? она: незнаю я: Выбери первый вариант, и запиши, что получится она: ахх... *tebepezdecnasamomdeletakogosmailanet*
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к тексту)
Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что, говорит, ярко запомнилось:
- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы - типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в интеллектуальном шоке.
- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их "Бояре" - сами здоровые, морды красные.
Посмотрела недавно передачу про наступление немцев на СССР, и получила громадное удовольствие. А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным ведущим, что придало им особый колорит: 1. Немцы не могли понять - они громят русскую армию, и берут русских в плен, а русский народ не кончается. 2. Во Франции были хотя бы дороги!.. Прелесть, не правда ли?
Мне думается, всем известно, что довольно часто голову называют чердаком, вспомнить хотя бы Холмса, который жутко не любил захламлять свой чердак. Смотрю сегодня одну ИХ дизайнерскую программу, про ремонт за скромные (действительно скромные - по нашим понятиям) деньги. А еще свой вклад в остроту восприятия вносит наш перевод, который происходит по принципу Как получится. Начинается передача с краткой истории главного героя. Сегодня это была дама средних лет. Итак. Миссис Смит, работающая там-то в такой-то должности, решила привести в порядок свой чердак... ВСЕ! Дальше я смотреть, а тем более слушать я уже не могла!!!!
12
Было это совсем недавно под Сан-Франциско.
Стала на стоянку передо мною машина, из нее выходят две слабоотмытые и плохоодетые дефки, я сразу подумал, что лесби, приехали походить, свои отношения выяснить, ну да ладно, за ними осталось место, парканулся прямо в притык, и полез на холм. Залез, пока поставил штатив, объектив, камеру достал, рюкзак на штатив подвесил, огляделся - "хуй вам а не птиц" есно дело и даже не успел закурить, заявляется эта пара лесбоподобных плохоотмытых девок, что-то там между собой бла-бла-бла, подходят ко мне: "Вы", - говорят, - "не знаете где тут разлом Сан Андреас?" (понятно - студентки геологи, я уже их с лесби путать стал - пагубное влияние Сан Франциско и отрыв от корней). - Знаю, но только его отсюда не видно. - А у нас на карте показано, что отсюда надо смотреть. Довольно долго объясняю, что отсюда видно, и что не видно, на вышеприведенной карте - грубо 35 Skyline идет по Западному эскарпу сформированному Сан Андреасом, т. е. сам разлом не виден за горкой. Рассказываю, что тут можно посмотреть на структуры конского хвоста, оперяющие разломы отходящие от Сан Андреаса, что в бухте RockWay beach в карьере прекрасно виден терригенный меланж, в котором сидят блоки формации Монтерей, притащенные соотвественно из Монтерея (а вы что подумали?), которые моложе чем окружающий их матрикс сформированный из передробленного францискана. Короче долго так говорил. Они что-то спрашивали как проехать? короче еще минуты через три возвращаются, а как же на Сан Андреас посмотреть? объясняю как заехать на Sweeney Ridge и где найти ворота, чтобы встать на дорогу, по которой подняться и дальше все увидеть.
Ну короче меня есно спрашивают: - А вы откуда сами будете? - Из Москвы, - отвечаю. Вот нельзя было так :-) у девок реальный ступор наступил.
"Вчера этот молодой человек чуть не свел меня с ума, доказывая мне, что меня нет!" (с)
Я к сожалению знаю о Кирове все по блакаде в Ленинграде, как он заморил голодом ленинградцев, хотя самолеты с питанием все же доставлялись и как он сбежал в Москву, оставив Лениенград без правления. Те кто взяли на себя ответственность за Ленинград, были замучены в застенках КГБ. А музея Куйбышеву уже нет? Тоже был хороший гусь. Странно, что вы своего ребенка повели в этот музей, а не в Кунсткамеру или музей Пушкина. Я отказалась что бы меня принимали в пионеры в этом музеи. Сейчас это отделение Русского музея, где раньше стоял броневик на котором выступал Ленин. Следующее поколение знает всех тиранов, а вот кто такой поэт Жуков, Пушкин, Карамзин, Бродский, ученые Королев, Павлов и другие к сожалению не знают
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине. Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю - короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь: как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу! Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро пресекаю. Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему у меня нет дочки?
Как-то Н. В. Гоголь написал нетленку "Тарас Бульба" - крутое чтиво. Так вот, на вопрос, кто такой Тарас Бульба, одна московская девушка ответила: - "Псевдоним Тараса Шевченко"...
Михаил Шелепов.
9
Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом деле идет о хоровом пении и... только):
"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, – сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая партия безупречна...."
Автомобилестроительный концерн General Motors и завод "Автотор" открыли в Калининграде первую очередь полнокомплектного производства автомобилей. ... Производственная мощность – 80 000 автомобилей в год: цех сварки кузовов имеет мощность 30 000 в год, цех окраски кузовов – 50 000 в год.
Ага, 80 000. Из них 50 000 - некрашеных, а 30 000 поставляются в виде набора "свари сам".
Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Моя полугодовалая дочь - девушка современная, идущая (хм, ползущая) в ногу со временем. Выражение "в рот мне ногу" она интерпретирует буквально и практикует регулярно. Как в свой, так и в мой рот.
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
И тут Мишка закричал нам от ракеты: - Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть. Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал: - Во здорово! И Костик сказал: - Блеск! А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2". Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я написал: "ВОСТОГ-2". И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под козырек.
В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.
Олбанский, Олбанский...
Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.
Когда я впервые несколько назад открыл для себя телеканал «Планета животных», моему восторгу не было границ. Как здорово, что наконец можно отвлечься от бесконечных криминальных новостей, бесчисленных леденящих танцев и гололедных периодов, бразильских и новорусских сериалов. Изумрудно-зеленые джунгли, яркие тропические животные, истории из жизни львов и гиен, рассказы о крокодилах. Что может быть интереснее и что еще может помочь забыть хотя бы на короткое время о надоевшей действительности? Чудесные репортажи BBC о жизни диких животных! Не в обиду нашим программам о животных, такого качества съемок о природе я прежде не встречал. Наверное, всех детей мучают вопросы: кто сильней, лев или тигр? Может ли крокодил съесть льва? За сколько минут анаконда сожрет ягуара? Я не был исключением. Однако, мои родители мне все время рассказывали, что лев с тигром в природе не встречаются, и кто из них сильнее никто не знает. До сих пор думаю, что ответ был неправильным, и они могли рассказать мне что-нибудь более содержательное. Канал «Animals planet» в этом смысле просто находка. Журналисты, сумевшие снять такие кадры, на мой взгляд, достойны памятника. Вот только в последнее время на канале происходят какие-то изменения, и эти изменения явно не в лучшую сторону. Новых репортажей о жизни дикой природы становится меньше. Вместо увлекательной жизни львов, тигров, пантер и кугуаров, нас постепенно переводят на нескончаемые сериалы про лемуров, мангустов и других скучноватых грызунов. Причем за полгода некоторые эпопеи повторяют уже по 4-му разу. Это вполне понятно, что установить 3 камеры у входа в норку крысы и караулить там месяц намного проще и безопасней, чем носиться ночью по саванне и снимать очередных жертв местной стаи гиен. Оригинальные репортажи покойного охотника за крокодилами иногда бывали интересными, однако его стремление привлечь к себе внимание глупо рискуя собственной жизнью, уважения не вызывали. После его трагической смерти, эфир наводнили последователи. Один перед камерой ест навоз, демонстрируя как нужно выживать среди дикой природы. Другой размахивает перед своим лицом ядовитой змеей, пока она его не кусает за нос прямо перед телекамерой. Третий садится голым задом в термитник, рассказывая всему миру о своих незабываемых ощущениях. Значительную часть эфира на канале заняли страстные любители натуралистических съемок. Не знаю как вы, но я оказался не готов часами разглядывать с разных ракурсов процессы спаривания и дефекации, диких, или домашних животных. Съемки под микроскопом блох, вшей и т. п. паразитов мне также особого удовольствия не приносят. Но главное заключается в том, что изменилась направленность телеканала, который пора переименовать в «Спутник ветеринара». С раннего утра и до позднего вечера, друг друга сменяют передачи и сериалы: «Ветеринарная скорая помощь», «Полиция Хьюстона - отдел по защите животных», «SOS дикой природы», «Феникс: скорая ветеринарная помощь», «Отдел защиты животных - Южная Африка», «Ветеринары-стажеры». Операторы со смаком показывают нам заботливых американских лекарей, накладывающих шины на сломанные конечности сверчков и сороконожек. Десяток громил из зоополиции по-полдня отлавливают перед многочисленными телекамерами бродячих собак, кошек и крыс, а потом долго их залечивают, чтобы они обрели счастье и покой в приемных семьях. Наверное, это гуманно. Но мне, коренному россиянину представляется все это абсурдом, а американцы начинают казаться расточительными помешанными, тратящими не заработанные деньги, в то время как четверть населения планеты регулярно голодает. Вся эта ветеринарная вакханалия постоянно перемежается странными рекламными роликами, которые демонстрируются без перевода, а потому лично я понять, что именно там рекламируется, не в состоянии. Причем годами сюжеты не меняются: вот тетка, позирующая на фоне львов, гуляющих по саванне (может это жена какого-то олигарха, содержащая Африку на свои деньги?). Вот какие-то буддийские монахи, показывающие нам через каждые полчаса эфира, процесс деторождения тигров. Короче говоря, есть ли так пойдет и дальше, то еще одного зрителя канал потеряет.
Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был выпущен на балкон продышаться. Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить. При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля, остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки отправили пару молодых, т. е. духов. Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в плен ворону весом в две поллитры. Наверное, на Рублевке недоедают!
Прочитала тут про кошку с пакетом хурмы, и вспомнилось. Моя мама тоже любила хурму. И вот как-то утром рассказывает. Вечером лежу, читаю, хурму ем. Но одну штучку не съела, назавтра оставила. Ночью просыпаюсь, слышу - кто-то рядом чавкает и подхрюкивает. Свет зажгла - и сложилась пополам от смеха. Тарелка с хурмой, и эту хурму жадно хомякает одна их наших кошек. Хомякает, чавкает, подхрюкивает, глаза от наслаждения закрыты, и усы врастопырку, и даже не заметила, что свет включен. Говорит, я ей мешать не стала, свет погасила, но картина еще та была.
Вислоухий Юпи рождения 19 августа 2008 года стал ужасно прожорливым. Двух баночек человечьего корма на сутки не хватает. В семь утра начинает прыгать по телу хозяина и требовать еще. За ноги даже ласково грызет. Сегодня утром проснулся от тишины. Никто не грызет, не прыгает. Опять заснул. Проснулся от пинка жены. Вчера она изготовила роскошный капустный пирог с луком и яйцами и накрыла в кухне полотенцем, чтоб дошел до кондиций. Я пришел поздно, пирога не видел перекусил всухомятку и завалился спать. - Мало того, что пирог раскурочил, еще и храпишь, как трактор! - Какой пирог, кто храпит? Минута тишины, слышен чей-то храп. Смотрю на кухне - действительно, кто-то сожрал половину начинки варварским образом. Храп раздается в углу спальни, где на спине, выпятив полное пузо, счастливо спит Юпик. Храпит, как его хозяин после хорошей поддачи, от меня, небось, и научился. - Тигров сегодня больше не кормить,- рявкнула жена и хлопнула дверью, уходя на работу. Пирог мы, однако, доели: Юпи начинку, а я остальное.
у нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточкуне закрыли. и он вылетел и сел на ветку тут к нему призевлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ