Самые смешные истории за месяц!

Вот, встретил сегоня в новостях на РБК, кроме смеха уже ничего не
вызывает:

"Аль-Кайеда" взяла ответственность за мировой финансовый кризис

Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем
старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот
2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого
сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по
брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе
которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у
католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь
номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые
поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но
на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с
Бондом в россии хоть посмеюсь

Наша учительница по биологии - очень странный человек. Мы называем ее
СИУГ: Самый Идиотский Учитель Года. Фразы СИУГА действительно
легендарны. Так, она с полной уверенностью произносит "впуклая дорога"
и "надо отксерачить этот документ". С ней происходят самые интересные
истории. Однажды я сидел на уроке СИУГА и пытался очень тихо и
незаметно выпить сок Фрустайл. Заметив это, Сиуг сказала: "Сергей, как
тебе не стыдно! Нельзя ведь при всех - нам ведь тоже хочется! Мы ведь
завидуем!"
Сказала и поставила на стол только что допитую чашку кофе.
Однажды СИУГ сказал моему однокласснику "Олег, ты - молекула воды!"
СИУГ очень любит облизывать пальцы после того как напишет что-нибудь на
доске. Это ужасно противно. Однажды моя подруга Лера К. встала на уроке
и сказала: "Ирина Евгеньевна, можно выйти поблевать?"

Мальчики моих кошмаров или жизнь с Д. и П.

Раньше я жил в однокомнатной квартире только с Д. и это уже был
практически П. Но, через какое-то время (так случилось) с нами
поселился еще и П. День приезда и радостной, тогда еще, встречи
прошел относительно спокойно. Продлилась эта "идиллия" совсем
недолго и, буквально, после первой же недели этого
неестественного сожительства "на троих" выяснилось следующее:

1. П. уходит ко сну около 10 часов вечера, Д. около часа ночи. При
этом до упомянутого часа Д. играет в какие-то компьютерные игры,
требующие, по всей видимости, долбления клавиатуры и мышки с
особым, неповторимым, остервенением. Здесь надо отметить, что Д.
человек «душевный» и «с пониманием», одевает наушники во время
игры, объясняя это желанием не мешать спать остальным, хотя, лично
я, уверен, что преследуется другая цель - не слышать своего
остервенелого долбления.
2. Уходя спать Д. оставляет компьютер включенным. Как уже писал Д.
человек «душевный» и «с пониманием», поэтому он почти всегда, когда в
состоянии, выключает монитор. И все казалось бы ничего... Даже, шум от
работающего блока питания не очень раздражает. Волнует и не дает покоя
другое – вопрос: «а нафиг было покупать корпус, колонки и еще какую-то
хрень с ультра-голубой кислотной подсветкой?». Меня очень беспокоит
тот факт, что мало того, что я живу с двумя мужиками, так еще и ночи,
проведенные нами вместе, представляются мне теперь в «голубом» свете.
3. В квартире теперь места ровно на «пройти и лечь». Спрятаться негде.
Балкон и санузел тоже практически всегда оккупированы.
4. Д. окончательно отказался от бессмысленной процедуры мытья посуды и
уборки «за собой». «Столько людей! Кто-то, наверняка, уберет.»
Остаются два варианта. I) Мыть самому. II) Объяснять ему, что, не
смотря на всю бессмысленность этой безумной процедуры – мытья посуды,
традиции все же необходимо соблюдать. И тогда, вняв гласу моему, он с
трудом принимается за то, что не особо проницательный человек может
ошибочно посчитать работой. Но, даже, в этом случае, качество
оставляет желать лучшего. Скорее всего, сказывается отсутствие опыта,
знания всех необходимых обрядов, а также тотальное неприятия
архаичных традиций.
5. На кухне постоянный «срач». Не что-то где-то, а все и везде
валяется. Стол постоянно грязный и чем-то залит (подозреваю, что Д. по
ночам догоняется пивом для оптимизации процесса долбления и уже не
попадает в стакан).
6. П. звонит мне каждый вечер с единственным вопросом и плохо
скрываемой, я бы, даже, не побоялся написать, неприкрытой надеждой –
«Когда ты будешь?». Д. требует, чтобы я составлял расписание своих
приходов домой и заранее знакомил с ним П. под подпись, с обязательным
предоставлением копии такого расписания Д., т. к. Д. тоже человек и
его тоже достали ежевечерние вопросы П. – «Ну когда же он придет?».
7. В пятницу у моих сожителей состоялось празднование приезда,
воссоединения и той самой радостной встречи, о которой я писал ранее. К
моему огромному облегчению я не смог участвовать в этом празднике
дебоша и разврата, т. к. вынужден был в тот вечер провести ряд встреч,
а, в итоге, еще и заболел. Тем не менее, мои «друзья» и партнеры в
предприятии «Аренда квартиры», решили проявить неординарную заботу и
беспокойство обо мне: a. Так, в ходе закупки ими продуктов, я получил
звонок от П. с одновременным предложением купить мне курицу-гриль
(вопрос о времени моего появления был также задан). Не смотря на мой
коварный и продуманный отказ от курицы (я, в принципе, ем немного, а
тут еще и болезнь), «друзья» все-таки «позаботились» обо мне и купили
мне целую третью курицу. Через четыре дня П. с тоской в глазах и голосе
заметил, что курица сдохла второй раз, и, видимо, уже в последний. Его
очень удивил тот факт, что курицу не успели съесть. Меня факт потери
ценного мяса удивил не меньше, т. к. ранее мной пояснялось П., что
курицу покупать не надо (может, глухота или связь МТС барахлила), да и
две «свои» курицы П. и Д. уломали в праздничную пятницу за один вечер
(это кроме остальной предусмотренной и непредусмотренной бакалейной
продукции). А, кроме того, Д. как рачительный хозяин не должен был
такого позволять. Здесь вспоминается история о сушке последним 25-ти
пакетиков с чаем из, чудесным образом, намокшей коробки.
b. П. и Д. обнаружив в холодильнике мои консервы и освежающе-бодрящий
напиток - водка, решили позаботиться о моем здоровье, взяв «удар на
себя» и потребив эти неестественные продукты питания и ректификации без
моего ведома.
c. Когда я вернулся домой, П. и Д. увидели, что, не смотря на их
титанические усилия, борьба за мое здоровье завершилась полным
поражением. Я был болен. У меня очень сильно болело горло, что
практически не оставляло мне возможности разговаривать. Д. сдался
сразу, а П. еще долго вел партизанскую войну, донимая меня советами,
предложениями, просьбами и мольбами измерить температуру (тут надо
заметить, что температура была измерена сразу же по моему приходу, о
чем П. было несколько раз сообщено) с завидным постоянством – каждые
15 минут (видимо, перед очередной рюмкой и вместо тоста). Я как человек,
вынужденный часто вести переговоры не против здорового общения, но лишь
в том случае, когда я могу разговаривать. К всеобщей радости ситуация
вскоре разрешилась моей рекомендацией П. измерить температуру себе,
непременно, использовав градусник ректально, а также моим рвением
немедленно ему помочь в этом нелегком деле, если он от меня не
отстанет.
8. Вчера П. сказал, что жена попросила его посмотреть, сколько стоит
мобильный телефон Гнусмас ХХХ премиум класса в Москве. Телефон
действительно оказался гнусмасом и оценивался продавцами мобильной
электроники Москвы, примерно, в 500 американских долларов. На мой немой
вопрос: «А, может, сначала квартиру отдельную снимете?» ответа
почему-то не последовало.

Надо, кончено, заметить, что весь вышеуказанный период я не имел
возможности употреблять алкоголь (проходил курс "принудительного"
лечения), что не могло ни отразиться отрицательно на моем восприятии
реальности.

FireWind

В догонку истории о произвольно меняющих содержание картинах в баре в
Торонто: ага, а в баре "крейзи милк" в москве, да и не ток там
наверное, в углу барной стойки мерзкий такой светильничек обитает,
сделанный (потом, при ближайшем рассмотр) из полупрозрачной
трикотажной тряпки и волнообразно гнутого проволочного каркаса.
и эта конструкция меееедленно вращается на своем основании. Из-за
чего возникает замечательный фефект (при случайном взгляде из-за
столика, у человека, кот там первый раз) того, будто НОРМАЛЬНЫЙ
СОВЕРШЕННО НЕПОДВИЖНО СТОЯЩИЙ СВЕТИЛЬНИК С БЕЛЫМ МАТОВЫМ
СТЕКЛЯННЫМ(!) ПЛАФОНОМ медленно и беззвучно крючит и корежит -
одиозно причем так, как только в мультиках на 2Х2 бывает после 3-х
ночи.
Для нормальной офисной девушки увидеть это самое в углу, осоловевшими
глазками, во втором часу ночи на исходе шестого часа затянувшегося
корпоративчика - реальное моральное потрясение. я минут пять не
решалась кого-нить из своих переспросить, видят ли они то же, что
и я ))))

В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны.
www.maximonline.ru

Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан
одного из пассажиров.

Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил
сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у
собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан.
Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что
конопля не его?

Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща
нифига не друг, хотя та еще собака.
Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами,
надо жить отдельно.
Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в
Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной
мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою
помахать.
Вооот.
Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали
иногда, то тещ бы на борт не брали!!
Постановление Правительства, чтоб такое.
Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету.
Летчики, они тоже люди.
И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги.
Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками
лежат.
Чтоб ни одна теща пешком не просочилась!
В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые.
Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки,
эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались.
Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект,
понятное дело, уже не тот будет!
И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так..
Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она
завоет….
Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те!
А переводы и посылки почтой!

Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни.
Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя.
Должен заметить моя теща почти святой человек.
То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем
масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания
относится к проблеме «Зятья-Тещи».
Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего.
Народ безмолвствует.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты, почему не кушаешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала,
совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не
понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225

Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда
под потолком весят и отец отколол фразу.
Дело был в конце 70ых.
Контрольные весы на должной высоте.
А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав
друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.

bash.org.ru писал(а): DeiMos 57 - 03.11.2008 - 01:41 (56):
Да ладно, какие там короткие позиции...
Все гораздо проще.

Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не
работает).
Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

- Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...
В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых
фишек.
Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.
Начинается подъем котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда
национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было
паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.
В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

В 10-45 на следующий день - я все продаю. По любой текущей цене.
Работаю спокойно день. Рынок падает...
Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все
деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из
центробанка, вкладывать ваши деньги...
И так далее, изо дня в день...
Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...

(Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за
каждый день за этот месяц.)

Обогащайтесь!

Телевизор почти у всех включен для фона - пристально на него смотрим
редко... Сейчас глянул на ящик - на Первом канале идет "Судите сами",
надоевшие говорящие головы... Заинтересовала форма огромного стола в
центре студии - уж очень она напоминает крышку унитаза (помнят некоторые -
были такие, еще фанерные). И подумалось - всему словесному поносу самое
место...

Не для скуки наши руки.

Сегодня новый магазин рядом открылся.
Народу было тьма.
Я представляю сколько товаров население закупило.
А уж сколько стырило!!!!
Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных
конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи.
Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!

Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь
длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля,
маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками.
Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот,
пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно
причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже
сама как миф."

PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.

Каждая история хороша тем, что когда-нибудь заканчивается, и, таким
образом, создается время, чтобы ее осмыслить и обхохотать, буде она
смешна. В первую субботу ноября мы смоим приятелем и другом Григорием
выехали на моем моппеде за город. В районе Сергиева Посада за нами
погналась собака и никак не отставала, хотя я поддал газку, а Григорий
так махал на нее руками, что чуть было не свалился прямо на проезжую
часть дороги. Я решил взять ее не измором, а другим приемом и, свернув
на проселочную дорогу, резко тормознул с разворотом. Собака, да и
Григорий, были неготовы к такому серьезному изменению в своей судьбе.
Григорий, содрав покрытие сиденья, улетел в сторону, а собака, внезапно
оказавшись лицом к лицу с "противником", снабженным к тому же нехило
светящей фарой, резко развернулась и без звука убежала прочь. Что ж до
Григория, то я нашел его лежащим на спине и тупо смотрящим в небо. На
вопрос не собирается ли он вставать, он сказал, что ему стыдно.
Оказалось, что он свалился не просто на грязную почву, а прямо
припечатал спиной почти свежую коровью лепешку.

Ценники украинских обменников давно уже радовали глаз удивительно
скромной маржой: доллар - 5,88 - 5,885, евро - 7,44 - 7,445. И только
рубль нарушал эту идиллическую картину - 2,06 - 2,12 (за 10 рублей).
Создавалось впечатление, что доллар и евро - это настоящая валюта,
которую нужно покупать на черном рынке, а рубли - это какие-то фантики,
которые можно купить в любом обменнике. И вот сегодня наконец увидел
ценник 2,14 - 2,143. Валюта :-)

Аффтырям на заметку (с баша)

Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми
троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и
целыми народами.
Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно, когда
действительно произошло действительно очень смешное.

Троллейбус лег (вагон/трамвай/автобус/салон). Это когда два ближайших к
эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул,
один
выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.

Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения
(возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос,
один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же,
два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили
глаза,
глядя со стороны и не въехав.

Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит)
заулыбался/почесал
затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось (навряд ли).
Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых
загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.

Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых
такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое
из
тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая
жевать.
А один перестал и покраснел.

От себя добавлю, легли=плакали=поцтолом...

Копался я тут в историях прошлых лет и несколько раз наткнулся на
рекомендации, как писать топовые истории. Попробую синтезировать.

История случилась не со мной, рассказана приятелем, но ему 100% можно
верить!! Далее от первого лица:

Работали мы как-то в Волгодонске (привет волгодочанам!) на монтаже
СГРПБУ-12А с дюймовой резьбой (кто знает, тот поймет)!!! А катализатор
(сетка такая металлическая) надо было промывать в спирте. Так что
спирту было - хоть залейся!!!! Естественно, все ходили с утра под
градусом!!!!!
И был у нас парень, Сергей Воронцов (фамилия изменена), большой такой,
190см 120кг, но немного тормоз!!!!!!
.....
Здесь не меньше двух страниц подробностей работы и быта вставьте сами,
мне лениво. Желательно обилие собственных имен, сложноподчиненных
предложений и причастных оборотов.
.....
И вот как-то раз подхожу я к Сереге, уже изрядно нагрузившийся!!! И
что-то у него спрашиваю!!! А он, видимо, не расслышал и переспрашивает:
"А?" А я, без задней мысли, сам не знаю почему, и говорю ему: "Х@й
на!!!"

Все легли!!!! Больше в этот день никто работать не мог!!!!

PS: Если история понравится, потом еще напишу.

В догонку о Чехии. Тут много писали о том как смешно звучат чешские
слова на русский слух, и ничего не написали о том, как выглядят чешские
девушки на русский взгляд. Они своеобразные, конечно, кому-то нравятся,
кому-то нет. Но вот вам два основных типажа - Чешки с севера, то есть с
Пльзня, с Градце Кралове, да и с самой Праги - по большей части
блондинки, высокие, с ногами из-подмышек, при этом с высокой, красиво
посаженной грудью. Великолепные зубы, большие глаза. Кости грубоваты,
правда, и чуть портит впечатление строение лица - нет в нем так нам
знакомой женской округлой миловидности. Чешки с юга, - с Моравии, С
Брна или Чешских Будейовиц, совсем другие - хрупкие, часто черненькие,
глазами как у галчат, с милым переливчатым говорком. Часто невысокие,
но с невыносимо женственной фигурой, и по-прежнему с высокой,
безупречной грудью. Вас может оттолкнуть, что большинство не бреет
подмышками, и вообще наплеательски относится к себе. Стоит в Чехии
пожить, чтобы понять, почему они так себя ведут - они ласковые, как
кошки, им совершенно не свербит выйти замуж, пристроиться, - они
радуются жизни, и всему, что им эта жизнь дает.
У самих чехов есть поговорка - чешскую девушку нельзя изнасиловать -
дайте ей только понять, что Вы ее хотите, и она с удовольствием
отдастся вам сама.
Не верите? Приезжайте в Прагу. Очень рекомендую Прагу-4, Йижне Мнесто,
Кунратице. Там находятся общаги Института Химической Технологии, и
Карловскового университета. Район живописный, рядом - Кунратицкий лес,
и Шеберак - деревенька с озером. Между общагами разбиты лужайки, а на
озере есть пляж.
Чешки не стеснительны - да и чего им стесняться? Они в своем
большинстве очень красивые, а моральными изуверствами их родители не
насиловали. Если в летний день вы пройдетесь под окнами общаг, то
увидите не одну, и не две, и даже не три девочки, сидящих на лужайке
с книжкой, или совсем голых, или просто в плавочках. Очень красивых
девочек. Если вы такой девочке улыбнетесь, она обязательно улыбнется
вам в ответ. А если захочется большего, сходите на Шеберак, там есть
нудисткий пляж, на котором никому не позволяется загорать в одежде,
и там половина всех студенток будет.
Вам какая-то особенно сильно понравилась? Ну так, подойдите, и скажите
что-то вроде: Вы йсте але гескаа... То йе але неувержителне, же йсте
сама. Немате нудуу? Невади Вам абых стравил с Вама троху часу? Цо Же?
Откудь йсем? Я йсем з Руска, а цестовал дост, але никди таковей голки
яко йсте затим ещте невидел. - Только попытайтесь говорить г на
украинский манер, что-то среднее между русским г и х.
Чешки подозрительно относятся к акцентам, но если вы постараетесь, она
воспримет это хорошо, а дальше - все в Ваших руках! Только не обижайте
Вашу новую девочку, ей от вас ничего не нужно будет - она и пойдет с
Вами только потому, что вы ей понравились, а не потому, что у Вас много
денег.
Удачи, как вернетесь с Праги, напишите сюда, все ли Вам понравилось.

Преамбула.
Наша училка по инглишу старая тупая баба! Она порет чужь но иногда,
получается, очень смешно!

Амбула.
у нас на инглише сегодня тема была какая-то, связанная с древними
цивилизациями. И в учебнике было 2 вопроса:1) в какой эпохе вы хотели
бы побывать (если бы могли, конечно) 2) какую вещь вы бы с собой взяли.
Естественно, что нашелся умник, который предложил взять с собой
презервативы))) В ответ раздался грозный голос услышавшей это училки:
- На голову себе их одень!!!
Класс лежит...
Далее она задает этому ученику какой-то вопрос. Он не слышит! Она:
- Ты что, уже одел, что ли?
Класс лежит повторно...
У нас в классе нашлась ученица, которая прослушала с чего все началось
и не понимала, почему все смеются. Она спросила об этом у училки, и та
стала ей объяснять...
Класс лег и больше не вставал...

Занавес

Не то, чтобы история, просто услышала такой факт и захотелось спросить -
может кто-нибудь знает о таком??
Рассказал знакомый, заядлый рыбак. Поехали они с одной компанией на
рыбалку, а там был новый человек - как сказали, бывший полковник КГБ.
Один из рыбаков знал его историю (хотя, наверно от силы 10-ю часть) и
стал подначивать его рассказать о бывшем месте работы. Тот сначала косил
под дурачка, дескать, нигде я не служил, работал сторожем.. но после
хорошего "уговора" с помощью поллитры сказал, что служил в пещерном
городе. На Урале их вроде как даже несколько (и один вроде даже в
Челябинской области).. Представьте только - гора, небольшой вход с
ограждением, а внутри, в огромной пещере - целый город. Там, он сказал,
и поезда ходили.. люди там жили годами!
Вот мне бы и хотелось узнать, правда это или нет, и действуют ли еще
такие невероятные секретные объекты..
Как же многого мы на самом деле не знаем!!!

«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»?
(дидактическая история)

Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача,
которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару
месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине
газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал
(http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).

... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским
прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за
грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя,
сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.

Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности
доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения
самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных
"мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня
нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого
товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил
студентов?".

И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по
расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек
занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние
студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с
какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому).
Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам
факультета АСУ).

Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого
негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание,
развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с
четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их
умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...

В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук,
профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся
специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот
он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим
образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию
своего доцента!

Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и
объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило
негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с
громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим
диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он,
завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное
хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член
бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может
выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой
образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!

Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои
жлоб-дела. И тот послал его подальше:
– Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры
и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?

Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе
Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня
совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел
совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе
с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес
вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо
подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в
результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и
усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской
и деканате.

Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил
всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже
спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками
совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения
учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в
расписании.

... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов,
которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь
распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает
моему завкафедрой:
- Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?

В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и
проректору:
- Раз уж нашел, останусь послушаю.

Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и
там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго
и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли,
но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием
букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.

Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова
выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось
букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и
замам.

Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка,
которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его
неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок
уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается
и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.

Тот удивился:
- Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас
что-то еще?
- Да нет, иду извиняться к вам. По полной.
- Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже
наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а
то и больше.

Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить
на меня досаду, сделав крайним:
- Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого
ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…

Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным
совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали,
аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое
финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых
реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для
работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.

Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно
тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв
меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей
заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...

... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня
проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не
занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал
содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на
тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне
стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным
условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие
(«неосновные»).

И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных
кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на
«основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха
«Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи
«нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» -
члены его семьи).

«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого
шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их
после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной
станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так
обсосутся.

… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi
сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления
Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у
меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал
карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других
закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг
и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.

© Алик, б/основной

С форума автолюбителей:

всем привет хочу пожаловаться сам сижу без прав лишили до 27 01 09 жена
еще ни получила курсы заканчивает для практики взяла мой логан
прокатиться и о боже хрясть и посажирский порог во внуторь вот так и
машину жаль и жену убить нельзя всетаки мать моего детя одни сплошные
потрясения в этом жестоком жестоком мире всех с ЕДИНЕНИЕМ

Политкорректность по итальянски.

06.11.08. Первый канал. Программа "Время" в 21:00.

Сильвио Берлускони: "... Абама - молодой, красивый и... ЗАГОРЕЛЫЙ
президент США."

Из моего письма лучшему другу Диме, живущему в славном городе Киеве
(Украина):
"... и пришлось мне плюнуть на все, и выходить, Димочка, на работу. Сам
понимаешь, на пособие, равное где-то 150 долларам, особо не пожируешь.
Обещали, правда, 40% от зарплаты сохранить, но не более 6 тысяч в
месяц. Во, уроды! В общем, пускай моя дочка скажет спасибо родному
правительству и папе-кукушке за то, что маманя бросила ее,
шестимесячную, на попечение бабушек, а сама вышла из декрета.
Но не из сумерек, Дима!
Выяснилось, что за эти полгода я умудрилась забыть ВСЕ! Хорошо, что не
забыла, как включать компьютер. Пишу с орфографическими ошибками.
Никаких конструктивных идей предложить не могу. От коллег шарахаюсь. Во
вторник умудрилась до девяти вечера составлять спам для рассылки по
нашим подразделениям, состоящий из пяти строчек. В среду - заявиться в
офис в штанах, в которых я обычно хожу прогуливать собаку (пока дитятя
спит). В результате стыдливо прятала это чудо дизайнерской мысли от
коллег и начальства под столом весь рабочий день. В пятницу мой любимый
начальник вызвал меня к себе и кратко, но четко заявил: "Елена, вы
кретинка! Одно из двух, либо Вы быстренько приходите в себя, либо
увольняетесь. Да-да, я не имею на это права. Но работать с женщиной,
которая не может активировать такую элементарную вещь, как гиперссылка,
тоже не желаю!" Из его кабинета я выползла, размазывая тушь по щекам, и
твердо решив вечером же повеситься. Однако не повесилась, не поверишь,
его слова поимели надо мной какую-то власть: дело пошло... Правда
теперь я регулярно задерживаюсь на работе до первых петухов.
А вчера был выходной. И что ты думаешь? Мой собственный ребенок меня не
узнал! Она что-то там загукала в кроватке, я подошла к ней... реакция
была изумительной! Если расшифровать этот вой, то вот его значение:
"Что это за тетка посторонняя? Кто, я спрашиваю? Где мои бабушки?"
Горько мне стало, Димочка, а что поделать? Папенька наш, сам знаешь, в
ус не дует, загорает на своей исторической родине, родители старенькие,
помочь некому. Так и живем..."
Из письма Димы мне:
"... все-таки, Ленка, люблю я тебя! В первую очередь за то, что у тебя
офигительное чувство юмора. Обожаю получать твои письма, они такие
веселые! Я вчера, когда прочитал твой пассаж, как твоя дочка, а моя,
соответственно, крестница, тебя не узнала, заржал так, что стены
дрогнули. Это ж надо, заработалась! Кукушка ты, а не мать! Представляю
глаза твоей дочки: действительно, бабушки-дедушки, и тут является
какая-то взлохмаченная тетка с присюсюкиваниями. Наверное, я бы тоже
испугался.
Хотя мама моя, спросив меня, над чем это я так веселюсь, и услышав
ответ, заявила, что я идиот, весь в своего отца. И чего она его
вспоминает к месту и не к месту? И почему я идиот?... Поругались мы..."
Мое резюме: ну что сказать? Все мужики - сволочи. Вне зависимости от
личностного статуса, так сказать, - лучшие ли они друзья или просто
пожить зашли...

Только-что по СТС идет передача "Истории в деталях". Сангаджи Тарбиев
(КВНщик такой) рассказывает о том, что КВН отнял у него юность.
Дословно не перескажу, но одна фраза запомнилась:"Я занимался КВНом
с 13 до 24 лет... пауза...9 лет, да, 9 лет получается".
Похоже КВН отнял у него не только юность, но и мозги.

История о сильном испуге (сорри, что длинная).
Есть у меня сестра-близнец. Похожи мы с ней сильно, с той лишь
разницей, что живем в разных странах, к сожалению. Ну так вот, в
один из моих визитов в Россию, запрягла она меня холодильник в
кредит купить, поскольку сама очень занята на работе. А там в тот
день какая-то скидка, все так срочно, в общем - бегом в магазин!
Вот только не удосужилась даже объяснить толком, как это все в
России делается. Вручила паспорт, по плечу похлопала – давай,
поезжай, мол. Примерно, как когда-то мы с ней друг за друга
зачеты-экзамены сдавали в целях экономии сил и времени. Я,
признаться, легко так согласилась, абсолютно и не волновалась
даже: подумаешь, дело – пустяк! В моем представлении, максимум,
что от меня требовалось – расписаться в чеке. Подпись у сестры
довольно затейливая, но я немножко потренировалась и была уверена, что
справлюсь. Меня беспокоило, в основном, как пройдет идентификация меня
с фото сестры.
Приехала я, значит, в магазин, нашла желаемую сестрой модель
холодильника, подозвала менеджера, он мне все показал-рассказал и
отправил к стойке оформления кредитов. Вот тут-то и начался
«кондратий»:
кассир равнодушно сличила меня с фотографией в паспорте сестры,
сообщила, что какой-то там банк дал добро на оформление мне (сестре)
кредита и развернула передо мной несколько страниц подобия анкеты,
которую я должна была подробно заполнить, не отходя от стойки. Я
моментально впала в ступор: отчего-то я решила, что почерк тоже должен
быть «настоящим», а этого ж никакими генами не добиться! Дрожащей рукой
начала писать все печатными буквами. У девочки-кассира глаза полезли на
лоб (в первый раз), но я наивно удивилась: а разве у вас не так? и
пояснила, что оформляла недавно ипотеку на квартиру - там это было
обязательным требованием - для разборчивости, а писанины было
сто-о-олько, что рука устала (ах-ах!). Это прошло. Но далее меня ждала
еще одна неожиданность: требовалось указать «мое» место работы.
Эх-ма!..
Из всего ненормально длинного названия учреждения, где трудилась моя
сестрица, я помнила только слово «институт»… Из жара меня бросало в
холод. (Представьте картину: человек затрудняется указать название
учреждения, в котором работает!) Решение было единственное - медленно
подняв голову и глядя прямо в упор на кассира, я промямлила: ой,
минуточку, у меня телефон звонит, извините! И отошла в сторону.
Позвонив сестре, объяснила вкратце проблему, выслушав в трубке ее
хохот, потом торопливо записала название института и прошептала: я
боюсь, тут все так серьезно - люди вон, гляжу, чайник покупают -
миллион бумажек оформляют, а тут холодильник! Что ж ты меня под
монастырь-то подводишь!? На что та бодро ответила: ну, не приезжать
же мне мне тебе на подмогу, не дрейфь! и отключилась. Вернувшись к
стойке, я увидела, что возле кассира стоит милиционер, что,
разумеется, сразу «прибавило» мне уверенности в себе. И хоть они
всего-то мило переговаривались, я затряслась с новой силой.
Даже в детстве, наверное, я так не боялась милиции. От уверенности, что
я смогу заменить родную сестру не осталось и следа. А визави моей
предстояло еще неоднократно повторить трюк с выкатыванием своих глаз: в
графе, где требовалось указать размер зарплаты, моя рука вновь замерла
и я, с виноватой улыбкой снова синусоидной походкой отбежала в сторонку
– звонить сестре. (Так и казалось, что милиционер трусит следом,
заглядывая в мои листочки). У сестры на работе все уже побросали свои
дела и увлеченно следили за затяжным оформлением покупки холодильника….
Переглянувшись со стражем порядка и подозрительно глядя на меня, кассир
наконец попросила расписаться. Но, к счастью, она не знала, в чем
именно меня подозревать, поэтому не слишком придралась (читай: лишь
округлила глаза напоследок особенно резко) к тому, что на каждом листе
красовалась совершенно отличная от предыдущей закорючка, а на последнем
вообще стояла МОЯ, родная подпись – фантазия изобретать подпись своей
сестры у меня иссякла и я просто расписалась сама от себя - так
хотелось побыстрее покинуть этот магазин. (Причем желательно не под
руки с охранниками).
А кассир, я думаю, была в полной уверенности, что кредит она только что
оформила потенциальной пациентке профильной, как говорится, клиники… В
глазах ее ясно читался вопрос: и зачем ТАКИМ холодильники? Они вообще
уверены, что знают, с какой стороны к ним подходить?

Первоисточник - ЖЖ некто boiler_maker.
")))))))))) есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие
оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они
готовы из за надписи "1" напротив их фотографии

и что же тебе так не понравилось????

КЕМ БУДЕШ??? С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОе ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ???? ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше?????

дениска а че ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам
до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно
негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому
что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась
нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!

гандон

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять....

Ну и чо ты мне единицу поставил?

Ты где находишься щас?????

так непоняла, за что единицу?

Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним,
общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу
веселей жить станет, а?

я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!

Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной -
твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а
то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.

Привет, ты балы перепутал?

Это - то, что у тебя в штанах?

Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos!
Kavoa xyja ti 1 postavil ?
Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!

мудак!

Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай

Подстригись сначала... баран

Ты папутал?!

слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец
с Казаком не шутят!!! подумаешь в следуюший раз!!! тварь, ,, ,, ,, ,

скотина.. относись к людям так, как хочешь чтобы относились к
тебе!!!!

урод ебаный хули ты забыл на моей страничке? осел ебаный!

Че, самый умный, да! Давай, быстро стер оценку 1 с моего профайла

нуче паря с какого хуя поставил единицу ?

Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+
только??? Объясните, я понять хочу

upd:

и чем те не угодила картинка с упячки?

Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!

ты че такой убогий?

Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!!
конечвно!!!! но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе

Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!

Ты наш клиент!!!

приветик!!! и за что ты интересно мне 1 поставил?????

Тебе что мудак заняться больше нечем

Взаимно!!! Оцени сперва свои фотки.

Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак

что это за оценки "1"???

Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?

Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!!
Дебил!!!!

Уважаемый Денис Чикин!!!!!!

ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ???

нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!

я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!

ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!! да как ты посмел поставить моей
фотки еденицу!!! да я твое шдп знаеш где вертел)))ну все!! будь
аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!

Малыш. че злой-то такой? В жизни счастья нет? Гы-гы...

Учился со мной в 695 Чикин, наверное папа твой. Надо ему сказать, что
бы уши тебе надрал. Хотя уже поздно, ребеночек вырос. В армию тебе
пора Денис. А то вижу дурью маешься, от безделья.

Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.

сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас....
подчас тебе....

ты че до фотки моей доебался клоун!?

вась зачем балл вляпал мне

Спасибо за испорченную оценку

Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?

слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???

отдыхай малолетка))))

оставь меня плиз! ок!"

эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!

Че те надо урод

Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания, цены бы вам не было

Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру

Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.

>Болеем на всю голову?

ОГОгоблины!!

Xyi volosatii!!!

и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....

МУДАК

тухлый дрищ

Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!

пипец последствия употребления пищи из макдака))

не от большого ума

Понятно теперь, что вместо головы!

Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает....

Санитары подоспели в самый раз

после этого узнается, что эти оценки можно удалять... но за деньги..."

Смотрел документальный фильм.
Диктор:
- При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими
археологами.
Картинка.
Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню,
разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее,
запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться.
Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в
позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через
плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки.
Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно
посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас,
а в космос.
ЦУП передает на борт:
- Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это
чучело в скафандре никаких кнопок не трогало.
ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней
мере уже на своих кораблях полетели.

Рассказал мне эту истории мама моего друга.
Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в
Китай.
Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию
никто не ввозил никаких фруктов и овощей.
Мол, в России все червивое и нам це нетреба.
А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела
расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его
напополам.
- Посмотрите, мол, где вы тут червей видели?
И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно
с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не
надкусишь.
Вот такая история.

Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем
и разговорился как-то с одним биологом.
Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то,
что получится, если ужика скрестить с ежиком.
Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки.
Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и
предложил добавить для набора еще и черепаху.
Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским
народом.
На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный
момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести
вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и
даже может осуществиться на практике.

Дуболомы с GUI (юмористический рассказ).

- Равняйсь! - скомандовал Урфин Джюс своим деревянным солдатам.
Но солдаты повели себя как-то странно. Вместо того, чтобы исполнить
команду, они не отреагировали на нее никак. Вообще никак.
- Равняйсь! - снова прокричал Урфин Джюс. Снова никакой реакции. Как и
на третью, четвертую и все последующие команды.
Тут к Урфину подлетел Гуамоколатокинт. Он как-то странно улыбался.
Стало понятно, что случившееся - его рук дело.
- Гуамоко!
- Я тебе больше не Гуамоко, понял! Зови меня теперь Всплывающая
Подсказка.
- Так, ты, всплывающий, признавайся, что ты сделал с моими деревянными
солдатами?
- Да так, ничего особенного. Проапгрейдил.
- А это как?
- Модернизировал, так понятнее?
- И как ты их, интересно, модернизировал?
- Теперь управлять ими стало гораздо удобнее. Они заполучили
графический интерфейс пользователя.
- Графический что-что?
- Короче, подойди к солдату и вынь из его кармана блокнот. Найди там
страницу под названием "команды перемещения". На этой странице найди
команду "равняйсь". Поднеси блокнот к глазам солдата и ткни в команду
пальцем. Вот как все просто.
- Щас попробую. Хм, действительно слушается. Только вот ты, Гуамоко,
один момент не учел. Я ведь должен иметь возможность подавать одну и
ту же команду всем деревянным солдатам одновременно. А то ведь подойти
к каждому, вытащить из кармана блокнот, найти страницу, ткнуть в
команду - это очень долго!
- Вот блин, такую мелочь не учел! Я обещаю, что-нибудь придумаю. Выдели
на это неделю.
- Фиг тебе с маслом, а не неделю, понял! Возвращай все как было!

Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не
скучно.
На днях забрел в район, где давно не был. Заинтересовался ларьком,
подошел. Взгляд как-то сам собой выхватил из всей витрины
полуторалитровую бутылку жигулевского пива. Смотрю на ценник и о…уеваю.
Написано:
«Детское питание Жигулевское 1,5 л Цена 40 рублей»
Ну, то, что цена выше немного, это еще ничего, но почему пиво
причислено к детскому питанию, если его даже взрослым пить в
общественных местах запрещено, непонятно. Может власть поменялась.
Смотрю на другие ценники, а там тоже «детское питание». Поднимаю
головы, смотрю на вывеску – МОУ «ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ».
Обалдеть, как местные развиваются. В ларьке с одной стороны кассы
детское питание, кашки, сок, смеси разные. А с другой стороны пиво,
сигареты, джин-тоник, видимо, уже для подросших детей.

Такая гениальная мысля стуканула! На сайте HP рекламное объявление
висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь.
Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...

Всем привет.
Щас часто крутят рекламу сбербанка, где девчонка с котенком, а потом
она в этом самом сбербанке работает лет так примерно через 20.
ТАк вот. Что подметил у себя. Если лень переключить рекламу, то когда
идет этот ролик, то смотрю на девочку (зная сюжет), и стараюсь
запомнить чтоб оценить, насколько эта самая девчонка постарела.
Оценил, перевел взгляд на повзрослевшего парнишу и возникает желание
оценить насколько парниша поистрепался и понимаю, что совершенно не
запомнил лицо пацана.
Уже раз 30 мелькает сюжет, но в конце я снова понимаю, что лицо пацана
снова не запомнил.
Все-таки женская красота затмевает мозги.

О тяжелой доле студентов.
ххх: Лен, я в ресторан хочу...
ууу: Кать, я секса хочу...
ххх: Лен, своди меня в ресторан?
ууу: Кать...

автоподстановка в гугле опять порадовала набрал слово "можно" и среди
вариантов вылезло "можно ли удачно кастрировать кота самой". задумался:
неужели это такой популярный вопрос?

Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в
ужасно далеком 1983 году.
Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали
зеленые тона.
Но лучше чем это тогда не было.
Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую
машинку за семьдесят тысяч рублей.
Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла.
Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит
дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан
в первый раз вышел на девятый последний уровень.
И она ждала минут пятнадцать двадцать.
Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это
что другое.
Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной
графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его
принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие
возможности.

Непрерывно пополняется

Пантеон демократии или демократия, как религия. Новейшая мифология

Буш-отец. Джордж-Буш-старший. Заложил основы демократии.
Буш-сын. Джордж-Буш-младший. При нем демократия достигла пожалуй
наивысшего расцвета. Грит, не то он видел Бога, не то Бог видел его.
Одним словом, с тех пор бросил пить...
Буш-святой дух. Прескоп Буш - дедушка Буша-младшего. Помогал нефтью
главному борцу с тогдашними врагами демократии - Адольфу Гитлеру.
Буш-брат. Джеб Буш. Немало поспособствовал локальной победе демократии
при подсчете голосов во Флориде.

Дональд Рамсфельд - крылатый ангел демократии.
Колин Пауэл - пророк демократии при ООН
Кандолиза Райс - чо-орная бестия демократии
Дик Чейни - неразменный доллар - мощный артефакт демократии

Джон Маккейн - альтернативный герой демократии
Барак Обама - агнец на алтаре демократии

Збигнев Бжезинский - верховный иезуит
Псы демократии: Йоу-Блэр, Давид Милибэнд, Гордон Браун.

Пол Вулфовитц - купидон демократии. Метал стрелы в недовольных
демократией - занимался принуждением к любви. С некоторых пор трудится
на другом поприще.

Мэтью Брайза - оракул демократии. Заведует подотделом правды в комитете
пропаганды демократии. Благодарныя оппозиция Грузии(а таковая
обязательно должна быть в любой демократической стране) даже открыла
имени Мэтью Брайзы музей лж... пардон правды, только правды и ничего,
кроме правды! Клянусь Зевсом!

Генри Полсон - убежденный фундаменталист. Молит об укреплении
демократии, стоя на коленях. Похоже из тех, кто верит в конец света.

Израиль - точка фокуса параллельного мира избранных. Всевидящее око
демократии.

Арнольд Шварценеггер, Человек-паук, Бэтмен и ниндзя-черепашки -
маленькие (но очень гордые) боги на службе демократии

Сара Пейлин - Мисс Демократия 1984 во всей красе(и тебе не чихать,
старина Оруэлл!)

Трое из ларца: Тоомас Ильвес, Валдас Адамкус, Валдис Затлерс ( Что,
Новый Хозяин, надо? )

Лех Качинский - бесстрашный лыцарь демократии, про которого один поэт
как-то сказал стихами:

Он медведя не боится
Не боится никого -
Зайцы, волки и лисицы
Убегают от него

Михаил Саакашвили - красная тряпка демократии (в том смысле, что не
очень смелый лидер, имеющий пристрастие к красным галстукам. Пожалуй,
про него сказано - иногда лучше жевать, чем говорить)

Виктор Ющенко - калоритный персонаж из сборника сказок народов мира.

Джордж Сорос - истинный альтруист. Бескорыстный миссионер демократии.

Марти Ахтисаари - подстилка демократии (мягко стелит)

Хашим Тачи - главный хирург демократии

Каспаров, Новодворская, Ковалев - кропотливые вошки демократии.

Березовский, Закаев, Трегубова - шлак демократии. При случае могут быть
полезны в роли агнцев на алтарях демократии.

Аль Каида - жупел демократии.

НАТО - молодое, набирающее силу движение демократических государств за
мир и обжигающую любовь

Гуантанамо - натуральный Paradise, созданный демократией на земле.
Попытка дать людям все необходимое, чтобы они могли пожить в мире,
согласии и душевном равновесии. У коммунистов не получилось - у
демократии получится лучше!

Федеральная Резервная Система - капище демократии, главный эмитент
индульгенций демократии. Сюда стекаются дары со всего мира. Создано это
богоугодное заведение трудом нескольких добрых демократов, чьи имена
лишь из скромности мы здесь не приводим. Дары эти - ваша посильная
благодарность за их неустанные каждодневные усилия.

Реклама демократии. Покупайте индульгенции демократии! Индульгенции
демократии помогут сохранить наши сбережения в будущих горьких
катаклизмах.

Долг демократии. В последнее время приходится слышать много грязных
инсинуаций относительно того, что демократия дескать много задолжала
остальному миру. Со всей ответственностью мы должны заявить - это святая
правда. Демократия всегда помнит о своих обязательствах и о своем долге
- и не надо лишний раз ей об этом напоминать. Демократия - вечный,
понимаете, ВЕЧНЫЙ должник всего остального мира.

Таинства демократии. Самое главное таинство демократии - это выборы.
Выборы дают демократическому населению ощущение некой свободы, драйва,
участия в принятии решений. Демократия знает, как это важно и она дает
это людям. Разумеется есть риск неверного выбора. Демократия знает и о
нем и она постаралась свести его к минимуму. Все добрые демократы
разделены на две группы, чтобы они могли упражняться в плюрализме.
Созданы условия, при которых шансы на победу имеют демократы только из
этих двух групп. Подсчет голосов всех добрых демократов на всякий случай
поручено вести лишь самым добрым - так легче помогать людям сделать
самый правильный выбор. Ну и наконец, а кто сказал, что демократия
намерена позволить победителю на самом деле чем-то управлять?

Пафос демократии. Пафос демократии принято измерять в градусах по
Глюксману или в Цотне. Нолю градусов по Цотне соответствует точка
кипения мозга. За ноль по Глюксману принята точка взрыва мозга.

Доллар. Главный бог демократии. На него уповаем.


Антигерои.

Владимир Путин - Всадник Апокалипсиса. Он же, по меткому выражению
нашего баала демократии, puti-put.

Дмитрий Медведев - выделившаяся из Владимира Путина и продолжившая жить
самостоятельной жизнью его медведеобразная сущность.
Объединившись снова, Дмитрий Медведев и Владимир Путин образуют теперь
гораздо более страшное чудище - medveput'а

Газпром - корпорация монстров.

Герхард Шредер. Мм... даже не знаю, чего он сделал недемократического...
Надеюсь еще сделает - досье открыто. А пока, единственное, что, пожалуй,
точно можно о нем сказать - уничтожитель бумаги на службе у Газпрома.

Зюганов, Жириновский - альтернативные антигерои

Александр Лукашенко - кощей, обитающий где-то в глубине белорусских
болот

Змей Горыныч - Китайский Дракон
Уго Чавес, Эво Моралес. Два краснорожих лепрекона

Милошевич и Саддам Хуссейн - безрассудные титаны, бросившие вызов силам
света и поверженные в Тар-Тар в ходе последней титаномахии

Ахмадинежад - джин, выпущенный из бутылки, на которого давно уже держит
кулаки стая летучих обезьян демократии.

Ким Чен Ир - Урфин Джюс, командир деревянных солдат. Давно бы
разбомбить, да у него есть, чем ответить - демократия не может работать
в такой нервной обстановке. Будем мучить экономически.

Бин Ладен - Неуловимый Джо

Юлия Тимошенко - падший ангел демократии

Саркози Микола и Баррозу Жозе Мануал - иуды демократии

Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в
независимой Абхазии).
Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на
22 Съезде КПСС.
НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ.
Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи
от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич.
- Суслик, чего тебе?
- Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки!
- Охуел - блин - мудак?
- Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в
31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется
раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части
идеологии нет! Рапорт окончен!
Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а
доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.

Собираемся на просмотр 2-го Мадагаскара. Ребенок смотрит рекламу
мультика и спрашивает мама а как они в Африке оказались. Ответ
Они полетели на самолете в Нью-Йорк и недоплыли.

Газета "МК" от 29 октября 2008 г рекламный материал в форме интервью на
тему "Макдональдс" : Вопрос - а вот в ваших котлетах типа жира много?
Ответ И. Коршуновой, директора отдела качества по России и Восточному
региону - "В готовой котлете содержится 7 г жира и 8 г белка, в сумме
95 ккал... Котлеты изготавливаются из 100 % говядины и никаких добавок
(в т. ч. сои) в них нет."
Не понял то ли котлеты в БигМаке по 15 г, то ли сознались что они из
дерьма?

Сижу как-то на химии, пишу на руке шпору и вдруг училка подходит и
заявляет: "Ты зачем на руке пишешь?! Ты что - не мужчина?!" По началу
не доперло, но вдумался и заржал как дикий конь.

ЛЫЖНЮ!

«Молодым,- кричат,- у нас дорога!"
Но дорогу так не уступлю.
Пусть за мною пробегут немного
И утрут горячую соплю.
Даже если буду плохо понят,
Даже если скажут: «Ну и ню!» -
По-пацански пусть сперва догонят,
И уже тогда кричат: «Лыжню!»
Алик Кимры «Лыжные гонки»

На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю
жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как
стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе,
где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно
беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа
«косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе.
Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.

Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько
надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день,
сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким
волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных
инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки,
но все "подарки" перенес в очень легкой форме.

А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе
опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам.
Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже
на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так,
что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного
муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на
автобусе.

Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с
автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения
пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до
следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги.
И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я
в него рефлекторно вскочил.

... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой
рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу
выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье
стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.

И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие
научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в
стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.

Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три -
для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор,
десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся
коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие
его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно
поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского
пуза.

А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км
со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил
колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы
не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед,
приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал:
- Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне
«Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не
победа, а участие.

Пелетон тут же заверял:
- Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем!
- Дык может мне помедленнее?
Все сразу испуганно орали:
- Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!

А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то
неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне –
сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей
Иваныч!

Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и
мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и
отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не
последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к
финишу.

А директор вдогонку:
– Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.

В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря:
заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не
терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел!
- Вы слышали, товарищи, что он сказал?
Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к
чему, и дружно признались:
- Не слышали!
- То-то!

... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить
этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте
соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал –
"В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!

... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый
директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и
развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной
у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о
том, как он меня из науки выгонял.

© Алик, ст. научн. сотрудник КиевЗНИИЭП
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/trackski/

Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно
было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас
президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и
гомикам дорогу. Демократия, так демократия.

Только что со мной такой конфуз случился.
Работаю в строительной конторе проектировщиком. Коллектив женский,
руководитель группы тока мужик. Тишина. Я сижу в наушниках, делаю
расчет. Не получается, причем серьезно так. Ищу, где же я мог
ошибиться.
Задолбался уже, ушел в себя полностью. Наконец нахожу и «тихим шепотом»
(музыка все-таки в наушниках):
- Ой бляяяяя, вот я дибиииииил…..

Произошло это на моей даче несколько лет назад.
Стоим мы, значит, с двоюродным братом (или если хотите кузеном),
общаемся на разные светские (и не только)темы. И тут наш разговор
плавно перетек к обсуждению наших компов и периферийного
оборудования.
Кузен спрашивает - какой фирмы у меня мышка?
- фирмы Genius, отвечаю я.
И тут с кухни доносится причитание нашей бабушки:
- Внучек, рановато тебе еще жениться.
Занавес)))

Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!!
Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто
не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от
времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие.
Серьезно!
Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот
нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит
она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает).
Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное
спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии),
не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний
бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря
на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две
подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием
пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!-
Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После
двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об
аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле
какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб
даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка
и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе
покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой
совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не
стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять
законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.

Мдаа, меньше надо в аське да в чатах сидеть...
Сегодня после работы захожу домой, открываю дверь, меня как обычно
встречает кот... как то само вырвалось:
- Прива, кэт!)))

Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот.
Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с
вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на
один вопрос какого цвета учебник?
Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал?
А еще один вроде бы даже реальная история.
Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе
становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать
тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.

"... Но самое главное, что исследователям удалось создать действительно
компактный топливный элемент, толщина которого составляет всего 0,17 см,
объем – всего лишь 0,03 куб. см, а вес не превышает 110 грамм..."

Интересно из какого они материала делали этот элемент. 3.6 кг весит
кубик объемом 1 куб. см. :) Ничего так топливный элемент будет для
ноута, который весит в несколько раз больше ноута. :)))

Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до
черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня
убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.