Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подруга написала очередную историю о своем коте: "У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть, да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде оказалась только задняя самая ценная часть. Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще, пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
Перевожу фразы для разговорника. Некоторые просто шедевральны: 1. Что ты держал во рту? Я держал. Он держал. 2. Что ВЫ даете шоферу? Мы даем. Они дают. 3. Чего тебе надо? (грубо). Че те надо? (перед дракой) 4. В чем ты испачкался? В грязи. В чем проблема? Это был почти боевик. Дальше - взаимоотношения: 5. Он дурак. Она красивая. Ты умный. Я богатый. 6. Во что ты одет? Во что оно завернуто? Далее поговорим о бизнесе: 7. У кого пропал сон? У кого появилось решение? 8. ЧЕЙ? Кто хозяин? Кому это принадлежит? Ничье! 9. За чей счет куплен грузовик? За счет Петрова. Ну и напоследок: Над кем летают птицы? Над группой военных.
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
До пьянки. Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1. Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте). Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME. - Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес – Овчинникова 8. - Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей? - Че?! За что?! - Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли. - И че? - Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать? - Ага, щаз. До свидания. Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента. Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека. - Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ. - А... ну, хорошо. Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова 6, два человека. Шебуршание, совещание, сомнение. - Да можно. Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу №2. - Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда. - Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без Михаила). Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются. Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ. В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4 Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2. Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной. Приезжает первое такси. Звонок: - Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите. - Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ. - У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиздец! - Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены? Кинули трубку. Приезжает второе такси. - Это такси RENOME, машина подъехала. - Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME. Кинули трубку. Через минуту перезванивают. - Але, Михаил слушает. - Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая, налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН! Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.
Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки. 1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо) 2. Сменят номер телефона. (Решаемо) 3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда) 4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть, что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот остановился. Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе "Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме. Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо, и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не задумываясь о том, есть там асфальт или нет...
Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления принимаем с утра: - Это тебе от братика Саши - Это тебе от нас с папой Сашей - Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа Звонок - Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за поздравленье! Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить... Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок берет трубку и на автомате говорит: - Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье! Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))
Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается... Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!
Вечером после работы еду домой. По дороге домой заболела голова. Думаю - "Приеду домой приму обезболивающее", но вспоминаю что их нет и решаю заехать в аптеку. По пути вспоминаю, что еще нужно в аптеке. И приходит мысль - "Нужно взять презервативов, а можно еще и геля-смазки (любрикант)". Подъезжаю к аптеке и тут мелькает в голове мысль - "Что о тебе подумают в аптеке с таким набором покупок: - Лекарство от головной боли - Презервативы - Гель-смазка. В общем все для удачной ночи, и чтобы даже у жены отмазка не прокатила "Голова болит". В общем так я и не пошел в аптеку, а поехал домой. И без всех этих не сделанных покупок ночь была замечательной.
Из жизни детей и кулинаров. Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!» Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в году пара лишних месяцев появляется.
Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно мигрируют в слабозаселенные районы. Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой, вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах пестрит.
И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада - собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след - с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей видимости, был милашкой бультерьером. Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет: стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым лаем погнала пинками в туманные дали. Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки. Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как появились - исчезли, словно и не было их.
Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к местам постоянной дислокации.
80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного проживания. Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика. Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками, и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро. Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес, палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки. На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем! Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались), он очень трагично поведал: - Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал. Я ему говорю: - Пошли спать. - Отвали, я природой любуюсь. Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся – нет Злобы. После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали, кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая, ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и Злобой закусил. Тварь болотная!» Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.
Шок! Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?". Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго!
P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос.
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
О немецких баранах. В Германии автобаны, в основном, имеют три полосы в каждом направлении, посередине разделенные бетонным разделителем. Правые крайние полосы считаются резервными и по ним движение, обычно, запрещено. При ремонте, часто, поступают следующим образом: сначала закрывают для ремонта правую полосу, в разделительном барьере открывают окно, на встречной стороне между второй и третьей полосой ставят временный разделительный барьер, открывают движение по резервной полосе и один из потоков пускают как бы во встречном направлении, и таким образом, в каждом направлении остается по две полосы движения. Это все присказка. А вот и сама сказка. Одна немецкая фрау подъехала к такому ремонтному участку, оказалась на стрелке и никак не могла решить, ехать ли ей по правой или левой полосе (ну прямо витязь на распутье), а так как скорость была хорошая, эта дура со всего маху въехала в торец бетонного разделителя. Думаете все? А ни фига. За этой дурой ехало два немцких му....жика, они не стали долго думать по какой полосе ехать, а последовали за дамочкой и со всей дури, один за другим влупили ей в зад. Вот теперь финиш.
Бытие определяет сознание. Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке. Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики. За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."
2
Из переписки брательника по аське: - А у тебя дрова для печки есть? - Для ХР? А что вообще за печка такая? - Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем??
О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача, четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело, что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь! И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30.... оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом.... На права я все-таки сдала :))
1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^ - Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был? - Котовский? Это который в топке сгорел. - Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел. Падать нам было некуда.
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся и тут крик. Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!" Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула, пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
Двоюродный брат 6 лет. Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами: - Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!
Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе. я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал смотреть. на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана.. дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......
Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6 вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки. Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде. На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил, кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.
Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил, что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше. Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО, Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь... Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно, зато с ветерком!!!
Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил. Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах: 1) Яська - мужское имя. 2) Нюшина - овес по белорусски. Т. е. он косил ОВеС. Вот. А мужики-то не знают...
Может, не очень смешно, но меня позабавило. У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри Мейсона, давнишнего года выпуска. Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом. Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней странице, там, где печатается информация о количестве тиражей, типографии и перечень выпускающих лиц. Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:
Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор - Е. Шлова. Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.
Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе, или наборщик был под воздействием чудо-травы?
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней. В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и вставала она с тевтонским звоном.
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола. А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила - просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция. Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку. Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову. Во смеху было
Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в ПТУ им. Баумана. Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют. Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась. Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было. Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им) спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк и на полгода лишился степухи . Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском. Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас внедряли компьютеры в бухгалтерию. До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты сотрудников. История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А девочка печатала отделы по очереди. И говорит: - Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам. Сделала. Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее. В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной отдельно), прибежала к нам, и спросила: - А нам что, выдали премию в размере оклада??? По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь институт. История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800, в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и спросил, что это такое? А они ему говорят: - Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть 5 человек). Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.
Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя меня начинает такой вот диалог: В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: Нормально! А у вас как делишки? В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то ли за содержание... Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца. Голова бо-бо, да еще и опоздал. В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!! В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли. В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный круг...... Занавес.
К юбилею комосомола все вспоминают, как их с первого раза не приняли - чем нелепее чушь, тем лучше она держится в памяти. Меня, например, после уставных текстов и славных дат спросили, что такое "Красные бригады". Я, натурально, минут пять объясняю, что террористы жуткие - школы, больницы, Альдо Моро, народ отвлекают от подлинно революционной борьбы. Комиссия молчит от ужаса. Оказывается, как раз об эту пору партия решила на неделю или около того, что "Красные бригады" - не террористы, а совсем наоборот! Все в райкоме, конечно, тут же забыли о школах, больницах, Альдо Моро, а тут я...
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там, очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об одном человеке: - он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании... воистину...
9
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь мероприятиях типа похорон общих родственников. Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает свой взор на меня и спрашивает у мамы: - Галя, а кто это с тобой? - Это сын, - отвечает мама. Пауза. - Сын? - переспрашивает тетушка. - Ну да, старший, - говорит мама. Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над которой мы с мамой потом долго смеялись: - Галя, так он же тебя перерос!
Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант - просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в стадии бурного роста организма я никак не тянул...
История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает. Мол (с его слов) Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... Молчит Моя мать: Спину потянули? Мужик: Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: А где это случилось? Мужик спокойным тоном: Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!
Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче и пойдет рассказ.
Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом – мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так, систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу. Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия – 5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И поехала.
В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала. Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам. В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.
Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще, 5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю, приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг деревенские придут вторую стену ломать?
Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон – пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все. Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная. Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив, как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу, даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное, пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу повезешь?
Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо, отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське:
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли? Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это смешно или нет. Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали: - Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в компьютерах.
История такая: Финляндия, Хельсинки (07.30) Сидим за столом завтракаем (я, жена, дочь(14 лет), дочь (5 лет): кофе, бутерброд... у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей ситуации... , Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?... Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...??? А знаешь, что такое "Перигей" Ответ мягко говоря... Озадачил... Она говорит: «Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...
Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался, дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?". Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.
Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны. Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю, которая научила меня смотреть на это под другим углом.
Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках, лет сорока с чем-то.
Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв. Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он ее не слышит.
Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике, и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.
«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас, из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.
Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95. Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система. Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит - почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко... Мужское...
Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.
Суббота. Решил немного уделить внимания своей машинке: незамерзайку залить, колеса подкачать, пылюку с торпедки вытереть, маслице проверить, клеммки аккумуляторные – так по мелочевке. Ковыряюсь не спеша около подъезда, здоровкаюсь с соседями, наслаждаюсь хорошим утром. Вдруг из-за угла дома очень быстрым шагом, почти бегом выскакивает парень лет 18. В вытянутых перед собой ругах что-то держит и очень внимательно смотрит на то, что держит. Еще бы издавал звук мотора – ну прямо Порше Кайен. Подлетает ко мне, припарковывается и быстро выпаливает – Скажите, где тут аптека? - У метро – говорю, метров 300 - и показываю рукой направление. - Нет, где-то здесь, рядом. Мне навигатор показывает, что до аптеки 20 метров. Я дом уже 2 раза обошел, аптеки нет! Начинаю шевелить мозгами. – Правильно, была аптека с обратной стороны дома, только лет 6-7 ее уже нет. – А как называется аптека, которая у метро? – выпаливает парень. – Не знаю, ни когда не обращал внимание – отвечаю. – А тогда какой адрес? Опять шевелю мозгами (раза два в день подумать да еще с утра бывает очень полезно – тренировка), считаю в уме дома. – Дом № такой-то. Да здесь по прямой, в аптеку сам упрешься. – Не, с ним лучше - радостно говорит парень и начинает манипулировать со своим навигатором, издает победный звук клаксона, подпрыгивает, вытягивает руки, сосредотачивает взгляд на навигатор и стартует в сторону метро. Я ему вслед вжикаю, подражая отъезжающей машине – Вжи-вжи-вжи-вжи. Здорово получилось. Да, раньше лучшим навигатором был язык, который до Киева доведет, но видать скоро наши внуки в собственной квартире в туалет по навигатору ходить будут…..
Петруха
3
Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой помощи". - Ты смотрела сериал "Скорая помощь"? - Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина… - ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас уже новый). Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил. - Неужели Джордж Буш-младший??????