Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли. Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой: - посмотрите мелочь, пожалуйста. Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело. Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).
Радостный вопль Матроскина "Ура, заработало!" сопровождает меня ежедневно уже в течение почти десяти лет - установлен у меня на запуск Windows, и благополучно "переезжает" по мере апгрейдов и апдейтов с машины на машину и с Винды на Винду. И на дорожном ноуте тоже установлен, кстати. Приятно видеть, как появляются на лицах улыбки, когда мне приходится запускать компьютер в чьем-либо присутствии, и уже одни только эти эпизоды не раз могли бы быть поводом для веселой истории на этом сайте. (В скобках можно сказать, - тот же срок вместе с Матроскиным на моих компах "мотает" и Шарик, - на выходе из Винды, с печальной фразой: "Все! Считайте, что я утонул.") Самый же интересный, на мой взгляд, случай, связанный с этой фишкой, был еще в те далекие времена, когда я работал в техотделе ныне уже почившего питерского филиала одной провайдерской фирмочки. (Горячий привет всем бывшим питерским Ситековцам, а заодно - и с 10-летием начала той самой совместной деятельности). Жил я тогда неподалеку от конторы, и за вполне небольшие, даже по тем временам, деньги и вполне законным способом через городскую телефонную сеть провел к себе домой прямой проводок - точка-точка - от своего рабочего стола до стола домашнего. И имел у себя дома вещь "крутейшую" и, по тем временам, почти небывалую - "толстенный", постоянный и практически бесплатный доступ во весь инет. (Не совсем бесплатный, конечно, - за медный провод все-таки нужно было платить, а за инет - отдавать большую часть жизни работе, ведь, как известно, если одна сигарета сокращает жизнь на две минуты, то рабочий день - минимум на восемь часов.) В то время моя рабочая машинка не выключалась никогда, так как, по совместительству была и сервером - на ней "крутилась" небольшая майскульная база данных нашего техотдела, которую, кстати, я сам тогда и писал и обеспечивал контентом. Работа эта (написание всяких пхп-шных интерфейсов к базе) мне нравилась, и ей я с удовольствием посвящал немалую часть и своего личного, "домашнего" времени, порою, глубоко за полночь. При этом свои новоиспеченные программные "мульки" имел возможность сразу включить в работу, заливая их по ФТП на свой сервер, и с наслаждением разглядывая результат своих тружданий в браузере. Конечно, на моей "рабочей" машинке стояла программка "Ремоут-админ", которая позволяла иметь к ней полный доступ с машинки "домашней", но работала эта прога довольно медлительно и не без глюков, так что для перекачки файлов горадо удобнее было пользоваться старым добрым Фар-ом через ФТП. Через него же у меня был настроен доступ и ко всем дискам и файлам рабочего компьютера. Одним словом, и дома я мог быть как будто на работе, за своими обоими рабочими столами - деревянно-натуральным и Виндовским. Была только одна вещь, которую не мог сделать ФТП-протокол - перезагрузить удаленную машинку. А такая необходимость иногда возникала - машинка на работе была тогда не ахти, Винда стояла NT4 (любительница кушать оперативку безвозвратно), и порою, через три-четыре дня непрерывной работы на ней наступали вполне реальные тормоза, которые, впрочем, легко снимались простой перезагрузкой. Так вот, история. Случилась однажды у нас небольшая, как сейчас говорят, "корпоративка" в рамках нашего дружного отдела. Разумеется, с музыкой, которая громко и бодро звучала тоже с моего компьютера. По окончании разгула, музычка, конечно, была выключена, а вот колонки-то так и остались выкручены на полную громкость. А еще в отделе остался дежурный сотрудник круглосуточной технической поддержки, который как и все нормальные ночные дежурные очень хотел спать. А мне спать не хотелось... Настроение было приподнятое, состояние вполне адекватное, поэтому придя домой и немножко отдохнув с кофейком, присел опять помалевать свои скрипты. Через какое-то время, работая "в он-лайне" со своим офисным компьютером, стал замечать тормоза в его откликах, и, не долго думая, решил его, как обычно, перезагрузить. И вот, как раз во время отдачи запущенному ремоут-админу этой команды, я вспоминаю про... правильно, - невыключенные колонки, выкрученные на полную громкость. Колонки были дешевые, стандартно-китайские, слабенькие и для пацанской вечеринки их мощности явно не хватало. А вот когда в три часа ночи... в пустом, ночном, темном отделе... со спящим дежурным... Кот Матроскин незабываемым голосом Олега Табакова во всю дурь заорал:"Урра-а! Заработало-о"" - это было что-то! Мою страшную догадку подтвердил немедленный телефонный звонок. Надо отдать должное, Леша быстро пришел в себя от шока, и не потерял ни работоспособности, ни чувства юмора. Но его испуганный голос я помню до сих пор. П. С. Прошло немало лет, и так получилось, что прошлом году мы виделись с Лешей, и он на мой День Варения подарил мне прекрасную акустику для компа. Почему именно ее - не знаю. Может быть, "музыкой навеяло...". Если бы тогда стояла у меня в офисе такая - он бы не выжил! (Леша, дорогой, - отдельный тебе привет и заезжай в гости!)
Еще одна история про покупку презервативов в аптеке. Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь. - Пачку презервативов,- говорю. - Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт. - Н...., - называю я уже не помню какого производителя. - Вам ароматизированные? - Нет. - Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные... - Стандартные. - Есть еще цветные. Я не выдерживаю: - Девушка, дайте мне пару боярышников.....
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под 120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня. Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: "сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю, попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км. После этого прошу показать мою скорость... А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать -- неопытный.
Тема про вывески - нескончаемая. Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен лист А4: ОТРАВА ДЛЯ КРЫС Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с отравой резко расхотелось..
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась! Фамили:
ПЕРЖУ! _________________________
В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили. Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ: - Ко... и что-то не понятное. - Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию. - Ко... и снова ничего не пойму. - Повторите, пожалуйста, по буквам. - Да Косая я! Косая! - вскричала девушка. С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)
Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой. Одна из продавщиц заметила его и кричит другой: - Люся! Твой друг пришел! Люся: - Какой?! - Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий! Такой вот тонкий профессиональный юмор... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма длительной продолжительности.
Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято: быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят (это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж. Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой, локтями пихаемся. Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку, ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и.... жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона. Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю, который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать это как есть – мощно и красиво. Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом стремительном мире. Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал, кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался, скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха (типа анекдоты читаю). А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке. На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли какой конфуз приключится. Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и нависшего "вдохновения".
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Сын (6лет) смотрит на новую аудиосистему. - Что??? Это кто тут обзывается??? Сони??? Это кто сони???
... и ведь прочитал по-английски!
6
Преамбула. Наверное, очень многие смотрели Такси-2. И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу. Амбула. Кое-что из личной жизни котов. Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и кошек. Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское. Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась довольно активно. Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не вяло. А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой гулены. Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки. Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла. Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный птиц, честное слово. Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше, и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал. Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель между Эмильеном и моим котом прослеживается. Вот что значит - женское внимание.
Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве. Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято... т. е. четыре огромных армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой... типа заняты и никого вокруг не замечают. Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском. Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный мешок от дождя. Внутри какая-то куртка и мой бычок сверху ТЛЕЕТ!!! Ну че, запустил руку в сумку, достал бычек, затушил... куртка даже прогореть не успела... Тут-то армяне, ничего не заметив, подхватили сумку и пошли дальше... радостные такие... а могли и в морду дать!!!
Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась. Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.
Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ: "С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ - ТИШИНА. 3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что? Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает. Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся... - Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает. - Как ПЯТЬ? Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры компромата. К чему я это все? Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь SMSки: так и палятся мужики!
Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно, ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица – до сих пор делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то обидится еще. Все энто преамбула. Перед защитой докторской ее очень сильно «доставал» один дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка, встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и спросил: - «Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?» - Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, - сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами. Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому, кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству «дедушки» ориентируйтесь.
2
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне похвастаться обновкой. Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер оказался. Решили это дело отметить пивом. Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку. Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть. Суть игры в следующем. Надо за определенное время набрать определенное количество очков. Не набрал - уровень проходишь заново. Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй. Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета. Доведенная до белого каления, кричу - Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д. Слышу рядом какие-то звуки. Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого. Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!
И снова о кризисе... Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее что-то близкое к цитате): "Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности. Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в Финляндии в условиях кризиса стабилен..." Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны - медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они тормозят!
В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве. И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.
Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой героический труд. Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было привести в порядок обозначенную нам территорию.
А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары постоянно повышаются. Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень быстро покупает несколько килограмм соли...
Занавес...
АКТ ВТОРОЙ
Что тут началось!!! Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!! И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого стратегического продукта!!!
А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли. И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой популярности. Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль снова появилась в свободной продаже.
Бурные продолжительные аплодисменты...
ЭПИЛОГ
А летом того же года в СССР случился всем известный путч. И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.» Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
Что это? "Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем между собой по линии живота". "Вывернем туловище налицо и набьем его". "Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по кругу и набьем ее". "Пришьем или приклеим глазки". Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь инструкции, как шить мягкую игрушку...
Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге.
Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.
Дочери 3 года. Начали водить в садик. На почве стресса у ребенка случился нервоз, и дочь теперь бегает на горшок пописать каждые полчаса. Пытаемся с этим как-то бороться. В очередной попис случился следующий диалог мама (М) и дочь (Д) (М) – Вставай с горшка. Нельзя так часто писать. Пися может наизнанку вывернуться. (Д) на пару секунд задумывается. - А у папы рядом с писей что-то еще это у него пися наизнанку вывернулась? Мама в давясь от смеха пытается объяснить половые отличия.. (М) – Нет это у дядей и у тетей разные писи. У дяди и мальчиков пися вот такая. (Д) радостно – Аааа… у тебя же тоже другая пися. Усатая!
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус". Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д. Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" - "Динамо"... вообщем... Я ей: - А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом закрепилось название "Старая синьора". Жена: - А почему? Там что играют возрастные геи? - ?!?!??? ))))))))
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес: «мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35. Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать, и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше состояние оставляло желать лучшего, а именно пива. Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга. Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки. Спустя некоторое время. Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем, во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем, оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю, потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались со вчерашнего вечера, и еще много всего. Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали. Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
Стоит у нас задумчивый товарищ перед телевизором. Там пендосы празднуют нового президента Обамчика. И так вполголоса: Старая порнография: это черный член в белых бабах... Новая порнография: Черный мужик в Белом доме...
Жена удивила сегодня. - Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень... - А что? - Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"! Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у меня меняется соответствующим образом. Она, видя это: - Показать? - ДА!!! 8-() Приносит упаковку. Читаю: "Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски". Фффууух... стало немножко полегче. - Ну а что? подумаешь - пару слов местами поменяла... Действительно... велика ли разница? :)))
История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица: Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой, своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи - тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.) и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история. Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне, курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи, и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция. P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)
Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь "Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут, внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?" Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы приглашали?
К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!" Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.
Друг прислал... На Виннипегском (Канада) радио есть один комментатор, погоняло "Антибуш", ненавидит республиканцев, да и Америку ваще. Недавно он комментировал слова какой-то журналистки, там было предложение: "If McCain manages to come from behind on November 4th..." - "Если Макейну удастся догнать и обойти..." Антибуш же обыграл эту фразу в ее жаргонном исполнении - "come (cum) from behind" звучит одинаково, но на жарг. англ. означает "кончить из жопы". Так вот, концовка речи Антибуша на радио: "Интересно, ведь для того чтобы так кончить, другой мужчина должен Маккейна этим делом "зарядить". И мне еще интересно, Маккейн это всегда умел или только после того как провозгласил себя грузином?"
С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра... КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...
Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали - не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал! PS. Переустанавливать все равно пришлось...
Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе, бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала, поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется, я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.
тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников. тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников. по рейтингу ДПС 7 ноября круче!
Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ). Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела кадров: "У нас компьютер не включается!" Я: - Какой? Она: - Ленин Второй. Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам, но Ленин Второй? Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается - монитор не включили, бляди.
Пытаю мужа о прежних его девушках: - Какая та была, какая эта? Наконец, он говорит об одной из них: - Ну, обычная. Спрашиваю: - Как я? (т. е. я о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная). На что он заявляет: - Нет, еще хуже! И сразу поняв, что сказал что-то не так, начинает объяснять: - Я хотел сказать, что ты лучше! Но я уже ничего не слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а к мужу не докапываться с подобными допросами.)))
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
(О женском юморе...) Сегодня, с утра поднимаюсь часов в 6. Ведь вчера по поводу бутылочку усидел. Настроение такое хорошее, пообщаться с кем-то хочется. На телефон глянул - есть еще время, часок примерно. Жену будить пытаюсь, вчерашний день вспоминаю, байки рассказываю. Но вот ведь незадача, у нее каникулы, рано вставать не надо, так, к 9-10 в школу сходить, цветочки полить, педсовет отсидеть. И бормочет моя благоверная:"Ну, Коль, ну отстань... Ну, НАДО ТЕБЕ ВСТАВАТЬ - ВСТАВАЙ И СТОЙ!!!". С моей стороны минута молчания. Потом одновременно: - Наташ, ты что, шутить умеешь?!!! - Коль, я что, ПОШУТИЛА?!!!
16
Участником одного чудненького диалога мне пришлось однажды стать.
В один прекрасный вечер моя жена стала крайне довольна собой. А как же – ужин почти готов. И домашнее занятие нашей дочери, в котором супруга принимает посильное участие, подходит к концу. Задание по географии выполнено, атлас в меру проштудирван. Скоро и папа вернется с работы… Ага, вот и он. В прихожей устало разоблачается папаша семейства. Это я. Голова моя еще загружена злобой дня, и я еще не переключился с будничных проблем на тихий семейный вечерок.
И тут в прихожую впархивает моя женушка, обнимает. Тихо мурлыкая себе какую-то мелодию, говорит что-то. Доходит до меня не сразу. Вместо обычного «ужин на столе – иди мой руки», вопрошает: – А ты знаешь столицу Кирибати? – …Что?.. – Столицу Кирибати?! – … … Чаво??? – Чаво-чаво! Кирибати, Кирибати!!? – … … … … Кого-кого ибати?.. …
Приамбула. Я, когда был не женатым, то жрачку готовил отменно, но как только женился все, пиздец, расслабился по полной и забыл как это делается... Жена как-то свалила в магаз на весь день и я остался на хозяйстве с двумя детьми (3 и 5). Что такое женщина, да еще и одна в магазе, тот поймет. Весь день шарилась, красота моя... И чтобы никто с голода не помер она сварила бульон. Сказала, дети жрать захотят, закинь туда вермишель, картофан, морковку и т. д., 5 минут поварится и все готово. Наступил час ИКС - дети захотели жрать. Закинул в общем я все эти инградиенты в кастрюлю, напрочь забыв о том, что всю эту хуйню надо варить поочередно. Сначала картофан, потом вермишель, потом чета там еще, хуй знает, уже не помню. Кроме того, напрочь проебал время и эта вся байда варилась полчаса. В итоге варево получилось что-то вроде консистенции обойного клея. Разлил я по тарелкам эту хуйню. Младшая съела две всего ложки, а старшая сказала - папа, я ЭТО есть не буду. Амбула. Седня жена с подругой свалили в магаз, я дома с детьми со своими остался, кроме этого двоих соседских всучили. Ну в общем мини детский сад такой, играют так активно, общаются как будто 100 лет не виделись. В общем мозг по-немногу выносят. Через некоторое время захотели жрать. Бабы ничего не сварили, сказали что быстро, но рандеву по магазам что-то затянулось. Я детям говорю - давайте я ченить вам сварю. Моя старшая - ПАПА, НЕ НАДО, ТЫ НЕ УМЕЕШЬ!!!!!!! А че жрать будете? Сделай то, что умеешь. Хуй знает, чем удовлетворить их потребности. В общем почистил картофана, порезал и они его сырым схавали, любят однако.... Вот так однако спас положение. Приехали мамаки, дети кинулись в их объятья - ЖРАТЬ ХОТИМ!!!!! За столом не надо было никого уговаривать, съешь за папу, съешь за маму. Захавали все, еще добавки просили. Вот так дело было...
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.
В субботу я поделилась историей о Коле, и меня попросили написать что-нибудь посмешнее. Что ж, попробую. История будет классическая - о зайце. Мой муж - заядлый рыбак. Своей дачи у нас нет, но время от времени мы приезжаем погостить загородом к нашим хорошим друзьям. Путь до их дачи не близкий, но оно того стоит - место живописное, и лес есть, а главное, - озеро. Достаточно чистое, чтобы покупаться, и достаточно необжитое, чтобы наловить окуньков. Так время обычно и проводим: женская половина с детишками загорает и плещется, а наши мужчины с раннего утра промышляют рыбалкой. Собираемся вместе под вечер, и калякаем о том, как день прошел. Вот как-то в июне у нас такие посиделки и вышли. Мужчины уловом похвалились, мы - подберезовиками, детишки присели хозяйскую кошку конфетами накормить, - одно слово, идиллия. Тут мой муж голову почесал, и говорит, что грех на душу взял сегодня. "Что стряслось-то?", - спрашиваю. Да, говорит, - утку с гнезда на берегу спугнул утром случайно. Потом любопытство,- говорит,- разобрало, - в гнездо заглянул, а там пять яиц. Вот только утка на гнездо не вернулась, а когда под вечер с рыбалки домой шли, только одни скорлупки в гнезде и обнаружили.
Муж у меня, вообще-то, человек сердечный. Рыбу тягает, а пушистых и пернатых братьев меньших старается не обижать. Ну, от таких неприятностей никто не застрахован, пропал утятин выводок, ничего тут не поделаешь. Хозяйка дачи, видя, что мой муж расстроился, стала спрашивать, - а кто, интересно, гнездо мог разорить? Мужчины все на ворон списали, а меня тут какой-то чертенок клюнул, и я с постно-серьезным видом вворачиваю - Почему обязательно вороны? могли и зайцы сожрать... Пять секунд молчания, потом муж - "Лен, ну какие зайцы? Они что, хищники тебе, что ли?" А меня уже хвостатый оседлал, и я идею развиваю - А что, говорю, чем им еще питаться, конечно, именно зайцы и съели утиные яйца!
Смотрю, хозяин дачи скисать начал, про Проклятие Кролика-Оборотня вспомнил, в общем, нарисовали мы живописнейший портрет совместными усилиями, во всех деталях. Зайчик, пожирающий утиные яйца, у нас великолепный получился - с кривыми клыками, желтой, капающей слюной, красными глазами, воющий на луну в полночь)))
... На следующий день мы с мужем пошли прогуляться по поселку. Не успели далеко уйти, как окликивает нас один дачник - Молодые люди, - говорит,- ко мне кролик тут недавно прибежал, я такого отродясь не видел, хотите взглянуть? Отчего же не взглянуть? - конечно, пойдем! Пока заходим на участок, дачник рассказывает: "Его собака сюда загнала, наверное, он у детей каких-то жил, да вот, сбежал". Подходим к сараю, и что же видим - вислоухое чудо, по-моему, такие кролики в Австралии живут, размером с добросовестного поросенка. И взгляд, вроде испуганный, но нехороший при этом какой-то. Оценивающий. Муж кроля пытается погладить, тот отмахивается ушами, а дачник-сосед продолжает расказывать: "Он вчера еще прибежал, и не ест ничего, вот чего только не предлагали, и морковку, и капустку, найти бы, откуда сбежал, да вернуть..." Я, как смогла, серьезный вид на себя напустила, и спрашиваю: "А яйцами не пробовали кормить? Лучше конечно, утиными, но, может, он и на куриные согласится?" ... Не знаю точно, что подумал дачник-сосед, глядя на подергивающегося в конвульсиях парня и его рыжую жену, несущую ахинею о правильном питании кроликов, но выпроводил он нас достаточно быстро. А муж, отсмеявшись, сказал - "Ленк, хорошо хоть, ты не на ежиков утиные яйца вчера списала, а то были бы мы с тобой в дикобразьих иголках по самые уши!"
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю, и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на монополку, смеется, и ни в грош его не ставит. Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что ни на есть сексуальное возбуждение. Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история. Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с природой и происходит. Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую, единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк. Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей. Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь. Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, - фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать, сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась, на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню. Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть." Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила, то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", - сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..." ... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?" Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими, заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала? "Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!" Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к маме ночевать поехала". Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила. Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому, может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот хирург... Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор. Блин! Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему. - Тук-тук. - Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса. На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!». Интересно, что подумал гинеколог...
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зеленом стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я мог сказать ему, рыдая?... )))
Началось с этого, потом меня понесло. Dog (14:38:04 24/11/2008) Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево. Я говорю, а че так дешево-то? - Из Сомали потому что.
Далее с сокращениями
Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008) ))))))))))))))))))))))))))))))) нормальная шутка ну и вообще с парнями теми подружиться надо) Dog (14:39:35 24/11/2008) да уж, им реально похуй на наш отдел "К" Dog (14:45:27 24/11/2008) Предлагаю тебе новый перечень товаров Windows Somali Edition Windows Robin Hood Edition Adobe Flibustier Janna D'Ark Burning Rom Pugachev Commander St. Razin Internet Explorer Rasputin AfterEffects Valuev Image Editor Kirkorov Sound Phonogamm Vitas Hi-Octave Plus Regina GЫ-GЫ Laugh Editor Gopniks Phone Killer EdRo Manage Govenment (trial) Smart Putin Pro FSB Visual Home Studio Shumaher Parking Training Light System Monitoring (Tax Inspection Edition) Home Book-keeping (Crisis Edition) Kung-Fu Keyboard Trainer Chubajs ScreenSaver Black Easy FireWire (Firemen edition) Bluetoth For Everybody (Dantist Edition) LCD Monitor. Contol Your Dose. Remote Wife Control (Home Edition) Best BabySitter (sorry, not available) StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел. Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды (на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало... И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...