Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МУЖЧИН НАДО БЕРЕЧЬ!
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский, министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота, вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз! Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток, самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное слово:
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
Малая отожгла. Обедаем, она сидит перед тарелкой с супом и ка-ак чихнет прямо в нее! И таким обиженным голосом: Ну вот, теперь придется с соплями кушать!
По ссылке с Ан. ру тоже есть что почитать... висит "Вора-милиционера поймали благодаря интернету" и фото мента мордой в фуражку... http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/06/326581.. Читаем внимательно: "... в среду, 5 ноября, ГУВД Москвы сообщило о задержании сотрудника 1 отдела УВД по московскому метрополитену, старшего сержанта Вадима Рухлова." Запомним место работы мента. Читаем дальше: "Поступки этого милиционера признаны порочащими честь сотрудника милиции, и он был уволен из органов внутренних дел, - отметили в ГУВД. - Также освобожден от занимаемой должности с понижением в аттестационном порядке начальник отделения уголовного розыска, в подчинении которого был задержанный". Обратили внимание начальник чего освобожден? Делаем выводы, точнее, варианты выводов: 1. Отделы метроментов подчинены уголовному розыску!!!!!! Странно, что не ГАИ или ОБЭПу.. Наверное уволить начальника ГАИ или матрасников сложнее чем начальника УР.. или коммерчески нецелесообразно - доход в клюве несут больше... теперь я знаю, кому надо дать пинка за вечный музыкально-нищенский бардак, например, в переходах станции "Охотный ряд"- начальнику УР ГУВД Москвы... дождаться у входа на Петровку и с разбегу пендаля- кончай, мол, крышевать нищенско-музыкальный бизнес в этом переходе.... Или это начальнику УР ЦАО надо дать? А, начальник УР ГУВД сам передаст... в смысле кому надо передаст... 2. Если цитата от имени ГУВД передана верно, то можете представить уровень тупости самой структуры МВД? Хотя, по сравнению с мелькающими в телике в новостных и рекламно-МВДэшных репортажах косноязычными персонажами рукуоводства МВД, в этой цитате хоть падежи совпадают, и фраза логически закончена... хоть тут пока прогресс...
4
Питер, метро, реклама на эскалаторе.
Избавление от алкоголизма. Вывод из запоя круглосутрочно. медицинский центр такой-то главный врач - М. Н. Ганжа.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен 49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года 49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц. Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и 11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной указки...
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной из контор:
Здравствуйте, Владимир. Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии. Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало. Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный? Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании подразумевает постоянную занятость. Устраивает ли вас это?
Заранее спасибо за ответ С уважением, Менеджер по персоналу ООО *** Тел. ***
Описываю картину, которую видела не далее как в пятницу. Пришла я домой после работы и обнаружила, что хлеба нет, решила сходить в магазин (до него метров 30). Выхожу из дома и вижу - впереди меня идет мужчина, опираясь на магазинную тележку и одной рукой придерживается за забор, причем походка неверная, попросту говоря шатает его будь здоров. Я думаю: "или инвалид, или пьяный", причем склоняюсь к 1-му варианту (Германия, все-таки!). Короче, иду на обгон. И что вы думаете? Идет мужичок, пьяный настолько, что удивительно как на ногах держится, катит перед собой тележку из магазина (одновременно используя ее как опору), а эта тележка наполнена пустыми банками из-под пива (штук 30 как минимум). А надо сказать, тут система такая: жестяные банки или пластиковые бутылки можно сдавать по 25 центов за штуку. Короче, дяде этому видимо мало показалось, решил еще пивка взять:))
Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА! (?). Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.
Еду на машине с дочерью(Дочь кандидат химических наук 28 лет) она и говорит пойду учиться на права, уже половину знаков знаю. Я ее спрашиваю это какой знак?(Стоянка)Останавливать можно. Поправляю. Подъезжаем к перекрестку спрашиваю какой знак(уступи дорогу)? Не знаю какой этот знак но тот знак знаю 40 градусов(ограничение скорости40 км.)
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и далее перевод). – Багаж будет доставлен прямо в Израиль? – Да, конечно. – Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта. – Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве. – Спасибо.
Странно. Туроператор. – Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль. – Ну, значит, наверное, дойдет. "Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь! И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает: – Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в наземные службы. Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа. Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?). – Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона. – Лиссабон! – А завтра утром улетаю в Тель-Авив. – Тель-Авив! – Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля. – Шарль де Голль! – Будет ли мой багаж туда доставлен? – Багаж? Карусель! Карусель! – Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять. Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда. Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены указаниями на английском. Нужных нет. Человек. – Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де Голля? – Шарль де Голль? Метро! – Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде? – Аэропорт? Электричка! – Да, спасибо, но до которого часа? – Нет. – Часа! Часа! До которого ЧАСА?! – Не знаю. – Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили! Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан, матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг… На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз. Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но сказать-то я не могу, ни слова. – ***, адрес? – Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан. – *** – Да, именно туда, пожалуйста. – *** – Да, вот написано. – *** (не знаю, точно, где это) – Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля. – *** (очень далеко) – Да, но именно туда мне и надо. – *** телефон *** – Да, вот и телефон написан. – *** – Позвонить? – *** – Ну ладно, тогда поехали. – *** (что-то, кажется, про деньги) – А сколько это будет стоить? – *** (очень холодно сегодня) – Да, но примерно сколько? – *** (и дождь идет) – 30? 40? 50? 60? – *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50) – Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая! Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно. Звоню в гостиницу. – Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как к вам доехать. НА! – *** – *** *** *** – *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!! Поли-роси *** – *** (перепутал) – Да, понимаю. – *** (теперь уже скоро) – Да, я и не сомневаюсь. – *** (считчик; числительные) – Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике 59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60 заработал, но лишнего не получит.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
Раньше, при Троцком, он назывался по-честному" Проспект Нахимсона". Потом большевики переименовали в "Проспект имени Невского" в честь князя -завоевателя Прибалтики и Змейгорыныча. Все перепутали. Празднуют победу нашего дяди Рубинчика в День Казанской Богаматери! Поляки уссываются! Ей-Богу, обрежусь нах и уеду к Е. М.
Попали ко мне в ручонки стихи Лермонтова, переведенные на чешский язык... В принципе, ничего, если не вникать в суть, а главное, не знать оригинала. Я плохо знаю поэзию Лермонтова наизусть, но, кое-что все-таки вспомнил. Пишу транскрипцию русскими буквами, примерный перевод и оригинал...
1. Плул облогоу андел, тмоу пулноци спел а писень си тлумэне пел...
Что-то вроде: Летел в облаках ангел, в полуночной тьме спешил, и песню он тихо пел...
Оригинал: По небу полуночи ангел летел и тихую песню он пел...
2. Загинул басник, слуга цти а права...
Что-то похожее на: Погиб баснописец, слуга чести и закона...
Оригинал: Погиб поэт, невольник чести...
3. Златомжива хмарка здржимла сладце як в наруци влиднем у острогу...
Что-то такое: Золотая тучка задремала сладко как в объятьях пылких у утеса...
Оригинал: Задремала тучка золотая на груди утеса-великана...
Ну, и это вообще атас
4. "Ржэкнетэ, стричку шедобради, горжици Москву невидали Францоузум лэгцэ ен!...
Что-то, типа: "Скажите, дядя седобородый, горящую Москву не отдали французам слишком легко!...
Оригинал: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром Французу отдана!...
По-моему, прикольно. Это к вопросу о том, что литературную классику лучше читать в оригинале.
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Система пожаротушения ЛОХ, которая несанкционированно сработала на подводной лодке Нерпа, будет и дальше использоваться военно-морским флотом России. По словам руководителя пресс-службы ВМФ капитана 1-го ранга Игоря Дыгало пока ничего лучше этой системы пожаротушения придумано не было.
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
Уверен, что ЛОХ на Нерпе врубил по дурости какой-то лох в тельняшке. Было много случаев в практике, но без таких жертв. ВМФ надо срочно принимать меры по дуракоустойчивости от адмиралов до трюмных. Иначе погорим.
Привет всем! Для начала, чтобы было понятно: я работаю в конторе, которая продает электроэнергию. Нет, мы сами ее не вырабатываем, мы просто печатаем квитанции за ее потребление.
А вот я работаю с бытовыми абонентами (бабушки, дедушки, папы, мамы, короче, все, у кого есть квартира, и кто жгет там свет). И работаем не только на уровне печатания квитанций, но и лично (когда этих абонентов что-то не устраивает, а не устраивает их много, ну да это другая история...). НО!!! Прием абонетов у нас ведется строго дозированно: с 6-го по 20-е каждого месяца. На этот счет мы каждый месяц вывешиваем на двери табличку: "С 20-го такого-то по 6-е такое-то ПРИЕМА НЕТ!!!" Уважаемые МОСКВИЧИ, те, кто узнал нашу контору, ПРИМИТЕ ЭТО ВО ВНИМАНИЕ! Ну это была так, скрытая реклама:)) А на самом деле меня особенно поразила супружеская пара, которая долго, вслух, с выражением и чуть ли не хором читала табличку на двери нашего кабинета с содержанием, аналогичным вышеприведенному (изнутри все слышно), а потом робко открыла дверь и изрекла: - Мы понимаем, что приема нет, но все-таки можно?
Ну это так, отступление, иллюстрирующее ситуацию. А вот сама ситуация: с 20-го по 6-е нам надо добить (занести в комп) все недобитые квитанции (а абонентов у нас несколько миллионов), напечатать новые, порвать их (нет, не совсем, а под линейку, так как они печатаются по 2 штуки на лист, о количестве абонентов см. выше, привет трудовому прогрессу!), сделать отчет в вышестоящую контору и все остальные конторы, связанные с нами по роду деятельности, и при этом умудриться не оставаться после работы, так как у всех мужья, дети...
В общем, все умеющие читать и не воспринимать прочитанное, а также вообще не умеющие читать абоненты вызывают среди наших работников в это горячее время резкие приступы аллергии.
Еще, чтобы было понятно. Все квитанции мы отдаем на почту, кроме одного города К*, они все время приезжают первыми и забирают сами (ну такая у них там ответственная жилищная контора), и эти квитанции ВСЕГДА НАДО ОТДАТЬ ПЕРВЫМИ! иначе п...
Далее история: Прифигев за день от количества не умеющих читать на двери и не желающих воспринимать прочитанное адекватно, сижу, делаю отчет для "находящейся с нами в тесных отношениях организации". Открывается дверь: - Здравствуйте! Я на автомате, не поднимая головы и не отрываясь от отчета: - Здравствуйте, читайте на двери, у нас приема нет! Не отрываясь от работы, вижу краем глаза, что мужик вроде, стоит, в дверях мнется - Ну вы что, читать не умеете? Прием с 6-го числа! Мужик опешил, вышел. Вот думаю, какой адекватный попался! Сразу (ну почти) все понял! Ура! Занимаюсь работой... В дверь просовывается давешний мужик: - Извините, я шофер из города К*, я за квитанциями приехал, когда можно их забрать?
Представляю п...и, которые бы получила, если бы он не оказался смелым, а струсил и уехал без квитанций
Только что: я с одним товарищем с работы договорилась, что он меня вечером довезет до нужного места (мне надо было не домой, а ему как раз по пути). И вот я слышу, что он ходит на приемке, и кричу ему из кабинета "Ну что, Олег, одеваться?" А он кричит в ответ "Нет еще, подожди!" До меня дошел смысл диалога только после хохота диспетчера и приемщика..
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть - так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ - ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали, правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же, Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
05.11.2008. Президентское обращение к Федеральному собранию. 13.30. радио Ретро FM. КоротЕнько так, в полторы минуты, информация (дикторам нельзя проявлять эмоции, дабы не "выразить" свое отношение к событиям). - Кавказ не оставим, - На ПРО - ответим, - Срок (президентский) увеличим А вот музыкальные редакторы - это же другое дело! Сразу после текста - секундная пауза, затем что поставили??!!! Не, не Гимн!
Bonnie Tyler - I Need A Hero!
Молодцы! Мастера, так сказать, своего дела!
9
Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони, Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.
просто наблюдене - активированный уголь принимают с рассчетом 1 таблетка на 10 кг веса. сейчас идет рекама нового активированного угля в капсулах(эффективнее и пр.). Так вот сама релама - стоит девушка (нормальное телосложение) и держит в одной руке капсулы, а другой таблетки (таблеток штук 20) и идет фраза типа - вместо этой жмени примите всего две капсулы...
Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. „Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. „А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
Мои дедушка с бабушкой закончили Гельдербергский университет еще в позапрошлом веке. Дедушка - хирург, а бабушка - по женским болезням. Они были очень известными врачами в Киеве до войны. Про них можно сказать, что они жили как Филемон и Бавкида. А теперь, странность. Похоронили деда. Прошло некотрое время. Я договариваюсь с бабушкой, чтобы она мне напекла на утро пирожков, то есть "все нормально". Бабушка умирает. И подумайте, бабушку хоронят рядом с дедом. То есть, так подошло место на кладбище. Неужели в мире есть любовь?!
Многие фантасты начала 20 века признанны провидцами. Люк Бессон не исключение. "Пятый элемент", фантастика. Фантастика? Не уверен. Смотрим на нашу реальность. Еще 200 лет ждать не надо. экранизация на весь мир.
Президент США негр у нас есть? - Есть. Зло летящее из космоса? - Есть, вспомним про Апофиз. Брюс Уиллис? - Есть, живой пока. Жан-Батист Эмануэль Зорг? - Буш+Маккейн (любители войны и разрушений) Мангалоры - Американские военные... по интеллекту и поведению смахивают :) Вот только с Лилу осталось определиться. Может быть Хиллари Клинтон? Все может быть....
PS. Судя по данным новостей, на МКС сбежал один из двух присланных туда для экспериментов пауков. Чего нам ждать? Воплощение в реальности "Человека-паука"?.
сидим седня на литерке, пишем биографию какого-то писатиля, дату, и событие... настрочили на 2,5листа уже в конце несколько дат осталось, и одноклассник такой говорит: - ну все еще годик остался!!
привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего ивам желаю
Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку, если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о помиловании 55 осужденных. Как сообщили в пресс-службе Президента, среди помилованных - 17 женщин и 38 мужчин.
Из них 30 лиц молодых и 7 лиц преклонного возраста, 7 инвалидов, один участник войны, один участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльский АЭС, трое многодетных и другие.
Бл#####! а посчитать, сколько "других" - уже не под силу?)))))))
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг, гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать с ними. в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться, рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис; после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж, товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими, чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо, дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку, ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались бурные аплодисменты за бесплатный цирк
29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий. След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец, закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела – подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более, своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко. Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый – в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением, а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного «жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана. Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю, задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя, не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку» и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая, кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам идиет, видел идиетов, но есть же предел? Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер. Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого, самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю. Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на месте. Колесо не отвалилось! И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд», то, по крайней мере – не «Гималайский»… В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку - кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе. Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать. Сообщения нет. 2. Перейти к п.1 четыре раза. 3. Время 21.10. Доходит сообщение. 4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка говорит, что переведет к специалисту. 5. Перейти к п.4 три раза. 6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час. 7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет: непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз. 8. Перейти к п.1. 9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в п.1 все по новой. 10. Меня переводят к специалисту. 11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь? 12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!! Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ ПРОШУ!!! 13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок. 14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Внимание, вопрос. НАХУЯ были нужны пп. 1-10?
4
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
а вы говорите - "хореография"... по горячим следам. только-что. смотрю динамо-порто. рядом мой малец сан-саныч (2-й клас) собирает сумку на завтра в школу. по расписанию в дневнике. читает. тото - взял. в ранец. вот это - и то взял. и такое-то - и в ранец. и компъютерная грамотность - и это взял. и туда же. и тут к маме молвить - ой мам, а у нас еще завтра херография!!!!! а тут еще киев забил... вовремя! херография!!!!!!!!!!!!!
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл