Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВСЕПРОЩАЮЩАЯ ЮЛИЯ
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять, готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
На этих выходных пошли мы с Григорием (моим знакомым и другом) покупать ему электрогитару. "На новый,-он сказал,- уровень выхожу. Буду осваивать новый звук и технику". Ну, купили, домой привезли, дали нагрется инструменту до комнатной температуры. Стали подключать, к усилителю сперва, а потом и на колонки. Колонки подключили, радиотехника S90, но вполне еще рабочие. И вот гитару поднастроив берет Григорий первый аккорд, тут же у стоявшего рядом и приготовленного для записи магнитофона взрываются и загораются обе АС(6 Вт каждая, по паспорту потом проверили). Мы просто в шоке от такой неожиданности. Дым, пламя-то мы быстро потушили, мама Григория заходит: картина сажей или углем - в абсолютно непрозрачной атмосфере угадываются какие-то смутные движения, слышен нервный смех с подвыванием и шепотная ругань (хорошо, что ругался только Григорий, потому что он не матерится, когда происходят такие казусы). Оказалось, когда я ползал подключать к усилителю колонки, то взял не те проводки, вернее но от тех АС, ведь они ж были так похожи красненький и черненький. Зато сейчас ни за что не ошибусь.
Быль. Недавно один студент пытается сдать в пятый раз экзамен, получает каждый раз одни и те же вопросы, сформулированные по разному, но об этом даже не догадывается. А когда ему об этом говорят, то он сильно возмущается такому коварству препода, а также сетует на то, что учебник слишком толстый и он не знает откуда списать.
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже. Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия. А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем. Тогда этого очень боялись. А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют. Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет? Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе. Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах. Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия. Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения. Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил. Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь. Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться. А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать. Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция. Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил. Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно. Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
Очередная телеистория. Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу, поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100 отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно, он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный. Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это время против него играли все 100 игроков. Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что 50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение большинства. Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально. Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я думал, что она в Эстонии.
Ко дню раздела бабок за проект интернет образования. Звонок - Нет инета! - Сделайте пинг на ххх.ххх.... - (Через 20 минут объяснений что такое пинг и т. д.) - Говорит что Узел недоступен - Хорошо, посмотрите на модем - он включен? ( 20 минут рассказа что такое модем и как он выглядит) - А у мена тут провод просто обрывается (бывший админ в школе скомуниздил) общение с знакомым кто курировал этот проект по N-ской области. - Слушай, а как ты оптику кинул в деревню M? там же не дорог, ни Чубайс рядом не проходил? - Ну как, тупо приехала бригада отзвонилась - мы на месте и уехала. к некоторым школам на самом деле оптику протянули... и закопали в землю, нет там к омпьютеров... Не смешно конечно но пипл хавает...
3
Президент подчеркнул, что от качества школьного образования напрямую зависит конкурентоспособность страны и потребовал выделить реформу школы в отдельную нациоАнальную программу, которая предусматривала бы поддержку одаренных детей, материальное стимулирование учителей и улучшение технического обеспечения образовательных учреждений Такая вот история.
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную отдачу. На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка, не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды «Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его главная ошибка – нерациональное использование такого важного ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» - 5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы», которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет, и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это революционное предложение.
Эта история произошла со мной не более часа назад.
я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть
место происшествия Москва
прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят две женщины - здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою собственность - кому? - маме - подтвердить родство можете? - нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе тут начинается двойной диалог одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы, другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою - а сколько это стоит и сколько времени занимает? - стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та которая орет - стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я есессно не могу половины разобрать - простите, можно повторить... орут: что непонятного? спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле - а по времени как? - ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут мне надоедает этот бещенный ор: - ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут: ну ты! иди отсюда! в этот момент я уже была за дверьми офиса
Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой... но вроде прилично выгляжу во блин кризис...
Преамбула: В школе и институте я изучал английский язык, а мой друг Юра - немецкий. В немецком фильме (не дублированном) услышал фразу "Нох аин маль". Попросил Юру перевести. В ответ услышал "Еще раз". Подумав, что он не расслышал, повторил фразу. В ответ опять услышал "Еще раз". Ругаясь про себя на плохой слух Юры, повторил фразу. И услышал в ответ: ""Нох аин маль" по немецки означает "Еще один раз"". Долго смеялись, когда разобрались.
Телевизор мэйд ин Раша несмотрю принципиально, тем более, что все новости гораздо раньше оказываются в Интернете, да и точки зрения сравнить можно. Но иногда ржач наступает даже на уровне заголовков. Сегодня на www.rbc.ru в 17:54 "Российкий фрегат "Неустрашимый"вместе с британским фрегатом отбил атаку пиратов в Аденском заливе". Позже, в 20:00 там же очереднй заголовок: "Сомалийские пираты захватили турецкое судно у берегов Йемена".
Грибы, которым побещал больше их не есть, отдыхают! Даже не по заголовкам, а по факту. То есть: а с какого на карте мира есть еще такая х-ня, как Сомали?
Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме.. "Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или последний мамонт Иерусалима"..."
1_st Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный звонок... - Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь? - А что Вы хотели???? - Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте... занавес
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
Мы работаем в софтверной индустрии, и часто приходится видеть нечто, показанное ниже. Ниже это адаптация рассказа Михал Михалыча Жванецкого. Немножко переделана на IT лад. Текст максимально приближен к оригиналу :) Переделал: Новичков А. Н. Ссылка на блог: http://blogs.mail.ru/mail/alex-golder/
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком при разработке программного обеспечения
Где-то далеко далеко стоят две компании… Одна, как водится, компания-заказчик софта, а другая разработчик. Сидят в этих компаниях грустные грустные люди: Начальник заказчика (Комаринское) и Начальник подрядчика (аутсорсера, г. Билибердинск)… Смотрят в мониторы, и что-то пишут на клавиатуре.
Начальник заказчика вызывает подчиненного.
Начальник заказчика. Подсистемы для бухгалтерии прислали?
Подчиненный заказчика. Нет еще.
Начальник заказчика. Пиши почту немедленно!
Музыка. Подчиненный сел, написал и отправил.
***
Слышно сопение начальника подрядчика.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(вызывает подчиненного). Зайцев!
Входит Зайцев, подает начальнику распечатку с письмом.
(Читает). "Как выполняется наш договор изготовления подсистем все сроки прошли пишите дату релиза". Когда скомпилируем?
Зайцев. Никогда. У нас и без них!.. Давайте честно напишем и откажемся.
Начальник подрядчика (аутсорсера). "Честно?!" Да за такой ответ нас сегодня же разгонят и никуда больше не возьмут.
Зайцев. Ну тогда давайте молчать!
Начальник подрядчика (аутсорсера). Тогда нас завтра разгонят и никуда больше не возьмут. Нам нужно выиграть время…
Зайцев. У нас же не кем и не чем писать… Все уволились! Вы знаете, что об этом проекте думают наши аналитики… А тестировщики?!? Не говоря про сисадминов.
Начальник подрядчика (аутсорсера). Знаю, знаю… А ты знаешь какой это важный заказ?????
Зайцев. Хм…
Начальник подрядчика (аутсорсера). Отвечать – не молчать! Писать! Тянуть резину, грузить почту перепиской. А за это время или заказчика реорганизуют, или требования к подсистемам поменяют или министерство (гензаказчика) ликвидируют.
Музыка. Сели, написали. Слышны стоны начальника Заказчика, читающего письмо.
Начальник заказчика. "В ответ на исходящий запрос за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваш договор практически выполнен – сервера закуплены и направлены на урал, Сидоров прошел сертификацию в Microsoft ждем дальнейших распоряжений".
Начальник заказчика. Обратный адрес – Белибердинск (город аутсорсера)?
Начальник заказчика. Они что-то перепутали. Запросите еще раз.
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает вслух). "В ответ на ваш помер такой-то от такого-то сообщаем какие сервера, какой Сидоров???? Вы нас не поняли немедленно укажите дату релиза согласно нашего распоряжения!!! Срыв плана ПОД угрозой нечем «качать» гензаказчика". Отвечайте.
Начальник заказчика(читает). "В ответ па ваш номер такой-то от такого-то сообщаем вашей телеграммы поняли сервера вы не получили самолет с серверами потерпел аварию горами Азербайджана Сидоров понижен должности, лишен сертификата Microsoft, комплектующие от серверов растащены жителями по аулам… Подробности после совещания. Ждите сообщений".
Подчиненный заказчика. Обратный адрес – Белибердинск?????
Начальник заказчика. Может, у них девчонка путает или почтовый сервер глючит? Ну запросите их в последний раз. УГРОЖАЙТЕ!!!
Подчиненный заказчика отправляет письмо…
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает письмо вслух). "На ваш номер такой-то от такого-то сообщаем: какие сервера???? У нас же договор разработки, а не поставки! Не знаем никаких серверов, вы нас с кем-то путаете! Прекратите! План компании сорван, нечего инсталлировать в управлении… нужных сборок подсистем нет … Из-за вас текучка кадров, массовые простои… СРОЧНО сообщите дату релиза, в противном случае гарантируем скандал!!!".
Зайцев. Я отвечу.
Начальник заказчика (читает). "На ваш номер такой-то от такого-то молния возмущением узнали об увольнении сотрудников в результате отравления в столовой. Сидоров сидит под следствием за кражу сервера и подделку сертификата Microsoft". (Одевается.) Я еду в Белибердинск. Я узнаю, кто такой Сидоров. Я им устрою аварию горами Азербайджана! Спасибо за внимание! (Застегивает шубу, надевает шапку. Идет к двери и едет в аэропорт.)
Ночь. Пурга. Свист ветра. Начальник заказчика идет к офису подрядчика. Приходит.
Начальник заказчика. Это Белибердинск?
Белибердинский начальник. Да. А что?
Начальник заказчика. Здравствуйте, я из Комаринского. Слушайте, вы серьезным делом занимаетесь?
Белибердинский начальник. Серьезным. А что?
Начальник заказчика. Какие сервера? Какой Сидоров?
Белибердинский начальник. Какие сервера? Какой Сидоров?
Начальник заказчика. Мы вам послали запрос. И вот вы нам ответили.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(прочел свой мейл). Кто такой Сидоров?
Начальник заказчика. Я вас и спрашиваю: кто такой Сидоров?
Белибердинский начальник. А вы знаете, кто он такой?
Начальник заказчика. Я вас спрашиваю.
Белибердинский начальник. Я не знаю.
Начальник заказчика. А что это за сервера?
Белибердинский начальник. А вы знаете, что это за сервера?
Начальник заказчика. Кто это подписывал?
Белибердинский начальник. А-а!.. Зайцев. Ух, Зайцев! Сейчас, сейчас. Я мигом разберусь. Если это он, я от него камня на камне не оставлю! Я ему при вас… Ох, я ему… при вас! Зайцев!
Входит Зайцев.
***
Вы им писали, не отпирайтесь!
Зайцев. Куда?
Начальник заказчика. В Комаринское.
Зайцев. Да.
Белибердинский начальник. Ага. Мы нападаем на след!!! Почему вы пишете о серверах, когда они нас спрашивают о релизах и подсистемах?!
Зайцев. Кто спрашивает о серверах?
Начальник заказчика. Мы.
Зайцев. Вы?
Белибердинский начальник. Они!
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот наш мейл. Нечего ставить, где дистрибутивы… А вы?..
Белибердинский начальник. Как вы могли так ответить?
Зайцев. Я не мог так ответить. Здесь ведь о РЕЛИЗАХ, правильно?
Начальник заказчика. Что?! Что?! Что в порядке?! Это же ваша подпись?
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот.
Белибердинский начальник. Вот.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Вы плетете интриги. Вы лодырь и бузотер! И вообще, где вы были сегодня с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Кто?
Белибердинский начальник. Вы.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Где вы были с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Вчера?
Белибердинский начальник. Сегодня.
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Вот, где вы были?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Да, где вы были?
Зайцев. Когда?
Белибердинский начальник. Сегодня с восьми до одиннадцати.
Зайцев. Не понял.
Начальник заказчика. Ну хорошо, товарищи…
Белибердинский начальник. Почему вас не было на рабочем месте?
Зайцев. Меня не было?
Белибердинский начальник. А что, меня не было?
Зайцев. А почему вас не было?
Белибердинский начальник. Я спрашиваю, почему вас не было?!
Зайцев. Почему меня не было?
Начальник заказчика. Товарищи, я ехал тысячу километров…
Белибердинский начальник. Минуточку, вы знаете, что вас искали?
Зайцев. Знаю.
Белибердинский начальник. Где же вы были?
Зайцев. Не слышу.
Белибердинский начальник. Ну, где вы были?
Зайцев. А где я мог быть?
Начальник заказчика. Стоп, все. Глуши. Меня интересуют подсистемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда будут сборки?
Белибердинский начальник. Когда будут сборки?
Зайцев. Что?
Начальник заказчика. Когда будут отправлены СБОРКИ?
Зайцев. Где?
Белибердинский начальник. Все! Хватит! Надоело! Я вас увольняю! Я оставляю вас без средств!
Начальник заказчика. Подождите…
Белибердинский начальник. Увольняю!
Начальник заказчика. Давайте разберемся с подсистемами.
Белибердинский начальник. Увольняю! Идите! Между нами все кончено!
Зайцев. Хоть сейчас!
Белибердинский начальник. Именно сейчас!
Зайцев. Хоть сию секунду!
Белибердинский начальник. Именно сию секунду!
Начальник заказчика. Стойте, товарищи, стойте, сначала разберемся, ну, может, он не хотел.
Белибердинский начальник. Не хотел? Именно хотел. Мне все ясно! Разобрались! Не с кем работать! Я один вопиющий в пустыне! Он же верблюд!!!! На план тьфу, на меня тьфу, на вас тьфу… Возвращайтесь спокойно. Пишите, я сам буду отвечать. Лично! Я их к компьютерам не подпущу! Они мне все развалили, теперь я им все развалю! Разгоню всех! Вы еще увидите, что я наделаю!
Начальник заказчика (в истерике). Как же все-таки с релизами?
Белибердинский начальник. Что?
Начальник заказчика растрепанный уезжает обратно в свой город….
Начальник заказчика. Товарищи, идите работать, а я пойду в сумасшедший дом! Спасибо за внимание! (Возвращается к себе.)
Комаринский подчиненный. Из министерств запрашивают, когда мы проинсталлируем обещанный софт. Грозят большим скандалом.
Начальник заказчика. Пишите, что куры передохли, и запросите новый телескоп. Вы что, не знаете, как запустить "дурочку"?!
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Позвал меня замгендиректора к себе. Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает: - У тебя машина есть? - Нет, нету. - А водить умеешь? - Нет, не приходилось - Я сам до 40 лет водить-то не умел. - Может быть и я к 40 водить буду. - Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить нравится.
Блин, исправился называется. Пять месяцев на работу к обеду приходил. А тут вдруг решил как положено к девяти являться. Коллектив человек сорок и каждый считает своим долгом поинтересоваться что со мной случилось. Вот сижу думаю, достали все может уволиться?
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Еду я однажды в автобусе с учебы. Ехать до дома мне довольно далеко, поэтому я всегда в автобусе слушаю плеер и смотрю по сторонам. Ну еду я еду - вдруг вижу странную картину - на островке безопасности (мы ехали по проспекту - он там довольно широкий) стоит старый москвич. В машине было что-то не то, если не считать что в салоне никого не было...(стоит отметить что москвич стоял по направлению нашего движения) Не успел я сообразить зачем кому-то оставлять машину посреди дороги (в прямом смысле) как москвич скрылся из виду. Я не придал этому никакого значения и продолжил слушать музыку. Секунд через десять я увидел нечто необычное - по тому же островку безопасности шел мужик(тоже по направлению движения автобуса). Необычно это было потому что в паре метров отсюда был подземный пешеходный переход. Я тоже не придал этому значения. Через пару секунд я увидел ключевой элемент в череде этих странных событий - колесо. Автомобильное колесо. Я наконец-то понял что не так было в этом москвиче - он был перекошен на одно колесо.
Не знаю смешно ли это, но все кому я это рассказываю просто валяются на полу со смеху. :)
Дело было вчера.. вечером. После работы насторение гдето на уровне ягодиц. Погода как настроение... вобщем вечер пропадал. Тут я вспомнил о пиве... побежал в магазин, купил 6 бутылочег пивасика..., как говорят: "что було":))... ну и думаю надо еще хлеба купить, продавщица за кассой окинула меня, студента работягу, странным взглядом, мол вот дожились - пиво с хлебом на ужин)) вобщем на радостях побежал домой.. думаю:"Ну все, ве4ер налаживается!".. Ага, счаз! в предвкушение о холодном пиве я взлетаю на 3 этаж держа в руках картонку с 6 бутылочками... не доходя 2 ступенек до нужной мне квартиры, я спотыкаюс бутылки вылетают..5 я смог удержат, а 1...1 мне спасти не удалос... только проводил ее печалным взглядом 2 этажа вниз... стук, битое стекло и пена на всем этаже.... Слышу откудато снизу доносится... :"Алкаш, не умееш пить - не пей!" мол "какого хрена бросаеш бутылки?".. я был очень зол! беру швабру спускаюсь вниз... картина... стоит сосед, видимо пъющий, смотрит на растекающееся пиво под ногами. так сказат удар ниже пояса:))) так я вместо того 4тобы наслогдаться пивасиком...4 раза мыл подъезд... Сегодня утром идя на работу подезд прилипал к ногам:) видимо придется еше раз мыть:(( печально..
Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них ради интереса кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко :- Пойду на работу. А племянница немного подумав выдала шедевр: - Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме. Вот так.
Выходя из ванной комнаты, я довольно раскатисто "громыхнула". Мама в комнате вздрогнула и сказала: "Ну ты и громовержец!". "Не громовержец, а громопержец" - уточнила я
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Как-то нам училка по литературе задала написать сочинение на свободную тему, и я решил написать про любовь, но только чтобы посмешнее получилось. Кoроче, я там где надо буквы менял, или убирал, и у меня получилось в'юбленная вместо влюбленная, юбя - вместо любя, песя вместо песня. А у нас учительница тупая, решила что я описался, а не нарочно так смешно написал и прочитала мое сочинение в классе. Все потом валялись под партами.
Сережка Нехай
10
ЕСТЕСТВА ИСПЫТАТЕЛЬ -2
Кот Юпи, рождения 19.08,2008, от страха перед салютом на Казанскую Б.М. стал чихать и научился читать. Говорит, правда, с трудом. Однако, тонко улыбается, когда произносит "ФРРЯЯУ". За месяц набрал живого кошачьего веса 200 грамм.
У нас неделю назад классуха уежала накурсы и сказала нам время от времени убирать кабинет. так мы не время от времени его "убирали", а на каждом уроке. Вот что мы делали в кабинете: подпалили край доски, савком разбили парту, швыряли савок по классу, пока не появилась маленькая дырка, у нас еще в шкафчике лежала посуда на разные праздники кушать или пить, мы эхту посуду об стенку разбили-чашки, блюдца, кидали стэнды с окна, подпалили веник, и ещо осколки от посуды под шкаф замели. училка приежает с курсов-и обнаруживает что ее туфля нет. потом мы его достали за доской)))
А когда у нас был генерал-нас попросили убрать. пришлось выметать все из-под шкафчиков. мы сразу сделали вид: А ХТО Ж ЭТО ГАД ТАКОЙ СДЕЛАЛ?)) А сами потом неделю под партами валялись.
Школа пора убойная каждый день новую смешную историю можно, рассказывать. Это я и буду делать. Недели две назад история была убойная все забываю расказать. Короче, учительница английского говорит одному мальчику пересказывать текст, он просит ее подготовиться, училка не дает, требует пересказа. После долгих споров она говорит ему взять стул. Он зачем-то обходит весь ряд парт, берет стул и кидает его в сторону доски метров на 5-6 в длину со страшной силой. Стул пролетает около головы одной из учениц и приземляется рядом с англичанкой. К счастью, одним стулом ограничилось.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.
Сперто с одного из форумов, весь текст как ответ на реплику "а как там в штатах":
Не верьте в бабкины сказки. В Нью-Йорке и Вашингтоне Holsten и Miller баночный по 0.5 - дороже 25 рублей стоить не должен (по определению). Если так припрет именно "Питерскую" 9-ю Балтику и на вокзале - больше 50 рублей захотят - лучше продавцов отстреливать с "контрольным" (что с ними конкуренты сделают - они даже после смерти спасибо скажут). А вот "Охота Крепкое" и особенно "Амстердам" (ну кроме этой низкокачественной подделки из Голландии, а не из "родной" Уфы) - в этой нищей стране найти просто нереально. Последнее - не выходите на улицу. Бывают п рецеденты. Негритянки обычно набегают первыми (даже если Вы в совсем уж вроде-бы благополучном районе оказались - у "белых" владельцев гостиниц лучше не селитесь). Отвлекся - "негритянки" - еще более-менее культурные. За изнасилование одного Русского туриста - больше 100 рублей не просят (ну если Вы всех 10 штук выдержали - уже не грех и заплатить (хотя-бы 50 рублей (да, согласятся ) - зато потом уже из "своих", собственно... о "опробованых" выбирать будете ). В "Белые" районы только не суйтесь. И не верьте, что днем там спокойно. Врут. Там хуже, чем в Москве начала 90-х. Попадете туда - уже не судьба... Цианистый калий, конечно, гарантировано помогает. Но стоило ли туда ради этого ехать. Экстремальный туризм - хобби, конечно, своеобразное. Если после ушивания сфинкера через пару дней - Вы все-таки можете дышать - возможно, Вы именно туда и собирались . Если вдруг уж так потянет на "клубничку" - местная полиция предлагает только местных малолеток (увы, обычно сильно потасканых), ФБР занимается только своими "белыми" малолетними "агентшами" (ну там уж как сторгуетесь - по крупным городам обычно в 400-500 рублей, в среднем). Но мороки... - лучше уж не связывайтесь (ну если именно "агентшу" хочется - ну тут я пас ). АНБ - "ну я Вас умоляю". А оно Вам надо - всю эту порнуху на DVD по 50 копеек за диск(особенно когда на домене .рф это все забесплатно ).
что не говори, а автор где то прав :-(
6
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!
Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не первый день, далеко вперед смотрит. Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным тазом, ну или чем похуже, то... Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита, прибегут Белый Дом грабить. Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и пододеяльники снимайте! В них паковать будем. Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели. И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось! А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!! Будет черная Жанна Д Арк!! Как говорится и волки сыты и Обама целый!!! Барак не дурак!!
Не могу не поделиться. Маленький пролог: В официальном браке 3,5 года. С женой не живем уже месяц. Подаем на развод. Жить стал как в сказке один минус - готовить самому. Мужики, что в моей шкуре были - поймут. - Приехал сегодня вечером с работы, скучно что-то, решил выпить пивка, взял пару бутылочек, мало пошел еще иду обратно и тут мне в голову приходит интересная мысль. Наверное всем по ушам ездили, что мол третий год, пятый год и седьмой год брака критические годы на которые и приходится основная масса разводов. И тут Я ПОНЯЛ!!!!! Это действительно так! А знаете почему? Да потому, что после трех лет брака МУКИ СТАНОВЯТСЯ НЕВЫНОСИМЫМИ!!!!!
Было.. Приехали с другом (ОКА у него) на техосмотр. Встали нос к носу. За прохождение ТО пошел договариваться еще один товарищ, пока он договаривался друг сел ко мне, сидим болтаем. Тут он "плин капот у моей открыт". Я "да ладно потом закроешь". Подходит тот, кто договаривался говорит мол все нормально вы езжайте за техталонами, а я позже подъеду. Друган говорит, я впереди поеду.. Ну хорошо какой вопрос.. поехали.. Едем. проехали метров 400 тут у него открываеться капот.. он резко тормозит и вправо. Я его обгоняю, остановливаюсь "Антох ты как?" - Еду, еду ХУЯК и я в БТРе
Оговорка по Гитлеру: (Цитата с Регнум.Ру) США, Евросоюз, Молдавия, Грузия и Украина считают допустимой практику, способствующую эскалации расизма, расовой дискриминации и ксенофобии
Цитата с Регнум.ру http://www.regnum.ru/news/1086927.html
Для незаметивших: перед словом допустимой я бы поставил частичку "НЕ".
Для не поверивших: скриншот http://rapidshare.com/files/165851660/Regnum.jpg.html
лето, жара, вечер, выходной, переполненный автобус. Люди едут кто с пляжа, кто с гостей, кто просто с культурного отдыха. Стоит компания молодых людей слегка подвыпивших, и так не особо громко, но всем слышно, общаются о чем-то своем, само собой в речи присутствует ненормативная лексика, но в общем-то культурно. Минут через 15 молодая женщина с ребенком рожает: "Вы поаккуратнее общайтесь, тут как-никак дети, пи..ц, Е.. в рот" причем с ударением на последних двух словах. Культура...
Долго сидел за компьютером, потом встал, пошел на кухню, взял чайник с газовой плиты в правую руку и начал лить воду в стакан, не рассчитал и немного пролил воды на стол. После этого я левой рукой хотел сделать... "CTRL+Z"! Да, нужно больше отдыхать!
Михаил Шелепов.
14
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
Такое объявление о вакансии обнаружено на сайте rabota.ngs.ru
Условия и требования Зарплата от 30000 руб. График работы полный день
Образование Высшее Возраст от 21 до 30 Пол не важно Место работы Новосибирск, Центральный район кандидаты из других городов не рассматриваются
Опыт работы и навыки Word, Excel, Visio, CorelDRAW, умение работать со сканирующими устройствами. Уверенные знания ГК РФ части 1 и 2, Законов о хозяйственных обществах, Закона о Государственных и муниципальных унитарных предприятиях, Федерального закона № 94 – ФЗ от 21.07.2005. водительские права, ЛИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ.
Оплата труда в течение испытательного срока : 20 000 (пятнадцать тысяч рублей) премиальные не предусмотрены Компенсация затрат на бензин Оплата труда по окончании испытательного срока : 30 000 (двадцать пять тысяч рублей) Ежегодная индексация оплаты труда Премиальные предусмотрены Компенсация затрат на бензин Компенсация затрат на сотовую связь Компенсация затрат на питание Раз в год компенсация затрат на перелет в места отдыха
Обратите внимание на разделы "Зарплата от", "Оплата в течение испытательного срока" и "Оплата по окончании испытательного срока"
Я, конечно, понимаю, что там одна буковка, а тут – две. Это все ясно. Но ведь на слух-то – один, как говорится, Armoracia rusticana. (лат. – «хрен», Л. Толстой «Война и мир», т.2, стр. 256 )
«Вписать в анналы». Даже язык не поворачивается сказать такое – куда уж вписать?! Не думаю, чтобы у академика, которого награждают такой «качественной квалификационностью» нет-нет да и не проскочило в мозгу «кстати, об «анналах» – не забыть бы купить свечи! »
Да уж куда там академики, а герои?! Как им-то быть? Вот, посмотрите, живет себе человек, никого не трогает. В один прекрасный день по дороге домой видит горящий дом, и следуя элементарной воспитанности, базируемой на любви к Родине, к ближнему и т. д. , а тут как вы сами понимаете – все в одном, - бросается спасать пострадавших из пожара. Или же другой вариант – призывают его в армию, он там геройствует (версии разные), после чего его заслуженно, как и в первом случае награждают званием героя.
Ну, хорошо, когда посмертно. Ой! Типун мне на язык – я хотел сказать, что в этом случае, факт награждения нациАнальным героем и не оспоришь. Как говорится – взятки гладки. Но, вот объясните мне, почему бездействуют герои живые и молчат академики относительно существующие? Что так приятно быть вписаным в анналы или же нациАнальным героем? Почему слово «Аналитик» охарактеризовывает человека, шустро владеющего мозгами, находящимися, как известо, в голове? Ну, слово «анализ» с явно пропущенной буковкой «л» мы пропускаем – тут могут быть еще женщины – но, вот на словечке «аналог» или, того хуже, «аналогия» - предлагаю задержаться. «Логос» - как известно думать. Вопрос: если «аналог» означает – «похожий, подобный», то выходит, сказав: «У этого шедевра нет аналогов! », в действительности уточняется, что сие настолько Armoracia rusticana-ово, что и не следует заморчиваться?!
Вот я сейчас пишу и слышу (иногда вижу – многосторонний я), «ну, что за туфту ты гонишь – че заняться нечем?! » или «фу, как низкопробно! ». Однако факт остается фактом, что почти ежегодно проводимые реформы в области языка родного, усложняют только, выходит, работу языка человеческого. Бьемся до посинения, чтобы доказать, что слово «авизо» - исконно русское и означает какой-то там кораблик, Таллинн – нужно писать не щадя всевозможных согласных, а заменить слова в своем же языке, ассоциирующиеся с чем-то нелицеприятным у взрослых и вызывающие попрыскивания у подростков, на что-то более не менее нормальное и благозвучное – не решаемся!
Вот, например, слова «клиринг» и «лизинг» - с ними все ясно. Слова английские. Те, кому они понравились, те их и переняли, те их и используют, ими же деньги зарабатывают. Председательствуют некоторые. Тут все нормально: смотришь на человека, слышишь, о чем он говорит не коробясь – понимаешь, что это ему не впервой и делаешь выводы, как себя с ним вести, а точнее, как сделать так, чтобы с ним не контактировать вообще. Это, скажу я вам, хорошие слова – слова индикаторы! И таких уйма – причем во всех мало-мальски уважающих себя языках!
Но все равно – ВСе РАВНО! - не хочу и не могу слышать, что «академик такой-то вписан в анналы», а «Илья Муромец – нациАнальный герой» от... Не перебивайте! Чеой? Что Вы говорите? «Что раньше таких слов не было? ». - Было, - отвечу, - но ведь слова эти произносили люди, которые заслужили своим ВКЛАДОМ в культуру, историю или науку и т. д. , говорить эти слова и не быть неверно истолокованными!
А когда бывший водила-мудила, а ныне генерал-депутат говорит тоже самое, причем с глазами, полными одолжения и свысока поглядывая на вписываемого в... словом, туда, куда ему самому дорога (прямая, затем толстая, тонкая и сигмовидная) - становится не по себе! И я уверен – не только мне.
Может быть поэтому у нас давно уже никто не рвется «в анналы» или мало кто мечтает стать нацианальным героем, рискуя стать аналогом предшествующих товарищей? И, уж наверное, поэтому более популярными у нас стали давно забытые, но шустро реанимированные такие методы «канонизации», как вручение медалей, орденов и грамот – от президента или же, на худой конец, от самого... Нацианального Собрания.
Унас вчера по химии всякие опыты были, а училка тупая, она сказала, чтобы мы смешали чего-то, а мой друг Григорий сказал, давай какашек туда намешаем, ну мы намешали а потом училка понюхала, что у нас получилось, и весь класс под партами валялся!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!