Самые смешные истории за месяц!

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?

Рассказала моя очень близкая знакомая:

Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из
сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса):
На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ
(ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе
с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики:
"Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего
ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих -
моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ

Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы -
прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе
Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны
барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой
стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже
аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу.
Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу
видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30
градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.

А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый
рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа
народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть
подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот
доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут
зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо -
машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй
схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный.
Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.

Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали
идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У
иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут
люди, а на зеленый едут машины?

Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз
собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин
и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул
рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную
сторону.

Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает
другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А
дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не
слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака"
означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря
по-русски.
Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это
такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные
говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из
какой части тела быка их делают.
Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не
отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую
"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".
И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то
самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.

История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно
случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может
стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо
меньше".

Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова
hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по
взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский
праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с
хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских
полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе.
Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая
очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных
кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну,
а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких
простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга
знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был
снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы
наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек
оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело
провести время.

В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку,
потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно
поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться -
кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати
сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории -
иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал
разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был
навеселе.

Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах
- не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во
что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии
платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от
того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится
ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два
брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и
отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили
нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо -
и на вечеринке он объявился в трусах и майке.

После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и
заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и
уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно
сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая
вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона.
Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.

Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако
что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее,
на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.

- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные
друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи,
после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон
побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах
и майке.
А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31
октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе
нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он
не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В
деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это
оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту
гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она
открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг
другу и не запирают свое жилье на ночь!

На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице,
никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже
была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в
его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно
блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко
заснул.

Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд -
трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой
кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И,
наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод:
"Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на
прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную
службу 118, а номер полиции.

- Меня обокрали! - прокричал он.
- Что у вас украли? - спросил вежливый голос.
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и
майку, сволочи!
- Где вы сейчас находитесь?
"А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая
протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка:
"Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья".
- Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка.
- Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.

Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее,
он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.

- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы.
- Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер.
- Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и
потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа
блевотины.

Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно
побежала звонить в полицию.
- Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там
происходит?

Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким
образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он
не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры
показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин
с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в
хостел.

Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение
ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.

В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от
машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке
гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.

Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать -
"Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я
пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой
Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем
еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он:
"Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..."
Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы
как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в
забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.

Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое
безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без
ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).

Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни
нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных
отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти
двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и
строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились
с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении,
одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги
были дома, командировка оказалась спонтанной).
Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно.
Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим
подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им
взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они
деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900
гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка"
обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в
несколько раз дешевле).
Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь
целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут,
предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении
думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять
проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два
здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине.
И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте
anekdot.ru:

Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а
почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему:
- Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как
по маслу пойдет.

Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так
офицерская честь была спасена! :)

Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха

А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что
утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские,
мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год
хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской
горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не
стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до
наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...)))
Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком
ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли..
и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они
уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили
- Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно
удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить
насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры..
что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту
дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской,
на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев,
сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза,
кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую..
Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос
сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не
успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли
взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый
попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали..
когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза..
когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня..
А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз
мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у
меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему
рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной,
ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как
сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...)))
Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом
разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор
считают очень сильной..)))

Про крокодилов и про искривление пространства

Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А
чтобы назад попятиться - ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про
котов я теперь точно знаю - умеют! И даже довольно быстро!
У меня живет один из представителей сего славного хвостато-
мурлыкательного племени. Зовут представителя Сема. Кипельно-белый
красавчик, и к тому же жутко любопытный! Обожает всякие ящикообразные
предметы. Считает делом чести залезть в любой неосторожно оставленный
открытым ящик или чемодан. Или сумку. Или коробочку. И даже пластиковый
пакет не будет обойден его вниманием!
После приобретения новой видеокарты пакетик от нее неосторожно упал на
пол, что не ускользнуло от бдительного ока Семы. За неимением более
достойного предмета было принято решение о вторжении. После недолгой
рекогносцировки на местности в виде обнюхивания вторжение было смело
начато! До плеч все шло хорошо. Однако дальше процесс застопорился.
Все-таки это была всего лишь видеокарта, а даже не материнская плата.
Размер тонированного пакетика немногим превышал размеры Семиной головы.
Осознав, что большего успеха достичь не получится, агрессор со
спокойной совестью решил покинуть поле битвы. Покоренный пакетик
беспомощно висел на голове победителя.
Как всякое разумное существо, выходить Сема начал тем же путем, что и
входил. Оценив размеры покоренного пространства, он понял, что
развернуться мордой к выходу внутри пакета не получится. После чего
была мудро включена задняя передача и начато движение, соответственно,
хвостом вперед. И вот тут и начались пространственные флуктуации!
Путь, который по всем Семиним прикидкам был никак не больше двух-трех
кошачьих шагов, никак не заканчивался! Как бы быстро он ни пятился к
выходу, куда бы ни бросил взгляд - ничего не менялось! Перед глазами
была та же мутная пластиковая стенка! Коварный пакет был бесконечным!
Если бы у меня были мыши, они бы точно сами передохли со смеху при виде
бегающего как угорелый хвостом вперед кота с пакетом на голове. Сквозь
тонированные стенки пакетика сверкали ужасом круглые ошалелые глаза. Он
даже не орал!
Так бы и пришел коту кирдык от истощения сил, если бы не Большой
Хихикающий Брат! Великий Освободитель и Накапыватель Успокоительной
Валерьянки! :)) Время, как известно, лечит любые душевные раны. И не
только у людей. Так что теперь при виде упавшего на пол пакета уши к
голове у нас уже не прижимаются и шерсть дыбом не встает! Однако же и
обнюхивать пакет тоже, знаете, как-то того, в смысле не того... Нос не
поднимается...

Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки
смешались в моей голове во время этой недолгой поездки.
Полиглотские способности в последние дни полностью исказили
мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на
трех абсолютно разных языках.
Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что
сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген",
собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива.
Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли
"Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним
глинтвейном организм.
От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel
Geschäft?"
Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос.
Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья
своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил
рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?".
Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он
многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма.
"Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие
сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что
выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк
шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься
субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно,
разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных
немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким
делам.
О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти
неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в
отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе
Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только
поднимала его настроение.
"Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом
стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста.
Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с
доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?".
Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко
вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая
услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо
шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???".
Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе
расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся.
Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие
проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими
возмущенными криками улетел в противоположную сторону.
Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего
холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно
где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой
немецкий магазин?
И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей
бутылкой "Берлинен Киндль".
Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях
влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с
возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров.
И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся
пивом и отвалился на кровать в диком хохоте.
Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу
программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда
выдавал нечленораздельные звуки.
Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку,
пустил пару облачков дыма и выдал:
- Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил?
- Ну как что, спросил где магазин...
- А тебя не удивило поведение бюргера?
- Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит...
- Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а
Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы
выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком!
.....
Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно
ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий
раз, поеду в Германию с разговорником.
Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь.
Это точно.

Быль
- Ты знаешь, где находится станция Ерофей Палыч? - спросил меня
как-то знакомый майор.
- Без понятия.
- Зря... Это же край земли, тьмутаракань, дальше жизни нет, там закон
-тайга, прокурор-медведь, из жратвы только кедровые шишки....
*****
Вспомнил я этот разговор только спустя несколько лет, когда по воле
рока попал на край земли, а если быть точнее, от вышеупомянутого
Ерофей Павловича еще трое суток до Владивостока и от Владика морем
двое суток до Итурупа. Вот где действительно край земли...
Но мой рассказ совершенно не об этом. Служил на этом острове боец с
русским именем Никодим. хороший был боец, на все руки мастер, и
сапожник и портной и плотник и маляр, про таких говорят и жнец и на
дуде игрец.
Сидел как-то Никодим на солнышке от нечего делать пузо грел, а рядом
дивизионный пес Шарик хвостом вертел, ласково так скалился, голодный
видать был.
Не знаю, какая муха укусила Никодима, но вдруг он заулыбался, взял в
руки напильник, кусок рондоля и забабахал Шарику роскошные фиксы на
каждые его 33 зуба. Шарик от такого щедрого подарка немножко обалдел и
целый день бегал с раскрытой пастью распугивая золотым оскалом местных
аборигенов.
*****
Утренний развод.
На плацу генерал Гусев, перед ним строй бойцов, на правом фланге
которого привычно сидит Шарик и зевает.
- Здраствуйте товарищи солдаты !
- Здравия желаю тащщщщ генерал-майор!-недружно ответил строй солдат.
- Тяв... тяв... тяв- привычно прогавкал Шарик вслед за солдатами.

И вдруг мертвая тишина повисла над плацом и только лучики солнца весело
золотыми переливами играли в пасти Шарика ярко отражаясь ослепительными
зайчиками в глаза генерала.
Нижняя челюсть генерала, от неожиданного зрелища, отвисла и медленно,
словно в замедленном кино, прорычала
- Поймать!!!!
Строй не стал себя долго упрашивать, быстренько рассыпался и кинулся в
погоню за золотозубой собачкой...
Поймали или не поймали этого я не знаю, возможно до сих пор ловят...
Но старые дембеля с тех пор шепотом рассказывают о златозубом монстре,
который в темные темные ночи пугает запоздалых дневальних...

ехал вчера на машине брата по мкаду в пробке и дико хотел, прости
господи, сцать. прямо с ума сходил. ерзал по сиденью, наглости чтоб
выйти и отлить посреди дороги не хватило - ну, думаю, обоссусь в крайнем
случае...
И тут во время торможения по ноге что-то ударяет. Достаю пластиковую
бутьль от сока с широким горлышком, брат забыл выкинуть наверно.
Оказалось настоящим спасением... Отлил туда до краев. Завернул в пакет
и в дверь поставил, не выкидывать же на мкаде. дык и забыл про нее.
Короче, с братом поссорился - чуть до драки не дошло... (( Он свою
девушку посадил в машину, и она со словами: "ой, сочек!" взяла и
отхлебнула.

переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!

Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по
вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для
обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки
сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу
и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж».
Говорю ему:
- Привет, как обучение проходит?
- Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем.
Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю
часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает
приятеля к себе, говорит:
- В гараже темно, включите свет!
Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там
вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться,
опять стоп, опять подзывает.
- Ну не могу я, - говорит она.
Приятель:
- В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они
не откроются. Свет включил. Что опять?
- Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, -
категорично заявляет обучаемая.
Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их
вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и
отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж.
- Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет
другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь.
Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не
на нем.
Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в
одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими
водительских удостоверений.
P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый
высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими
инструкторами.

В догонку истории о посылании Хирши по телефону:

была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом:
сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке.
Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения
корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими.
А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других
городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского
филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали
– застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по
магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п.
В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным
командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а
Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него
довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича
поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть
отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на
предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома
праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по
полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски
отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не
то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В
остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит
«тебя».
Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович
(дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».

Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:

1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как
праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает
в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе
в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно
секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;

2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает,
так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно,
холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен
позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его
суперхобби.

ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В
БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ
«это Андрей Владимирович …».
Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза,
у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил
директор, так как Андрюху он не знает.
С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину
маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего
топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать
по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда
все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке
директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по
громкой связи…
Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и
потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой
праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой,
включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать
отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так
личность широко известная в узких кругах…
Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был,
выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на
теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился
летом.

Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент,
наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у
директора заседала.

На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.

Youry

На главной площади стенд "Новости нашего города". Большими буквами
краской надпись - МЭР-ВОР!
Эх, разве ж это новость...

В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве
стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти
проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали
ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят
на велосипедах горожане всех возрастов.
По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа
Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на
нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда
более символично - у ворот городского кладбища.

Реальная переписка сотрудников крупной телефонной компании.
Прислали по емайлу на той неделе, перевел как мог (не обессудьте :)).
На этой неделе историю уже можно прочитать в сиднейских газетах.

От: Niresh Regmi
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:35
Кому: Kyle Doyle
Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Кайл,

Пожалуйста предъяви официальную мед. справку с указанием причины твоего
отсутствия в четверг, 21-го 2008.

Спасибо,

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations

_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:38.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Ниреш,

Согласно моему контракту, отсутствие на рабочем месте в течение 1 дня
не требует официальной мед. справки, если мне потребовался отгул по
состоянию здоровья.

Спасибо, с уважением

Kyle Doyle Resolutions Expert - Technical
_____________________________________________

От: Niresh Regmi
Отправлено: Wednesday, 27 August 2008 9:39 a.m.
Кому: Kyle Doyle
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Kайл,

Действительно, это указано в твоем контракте. Тем не менее, отгул в
подобных случаях предоставляется исключительно по медицинским
показаниям.
Mенеджер установил, что твое отсутствие не имело медицинских оснований,
поэтому мы не можем предоставить тебе оплачиваемый отгул в этот день.

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:43.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Ниреш,

Я отсутствовал по медицинским показаниям. Мне нельзя отказывать лишь
из-за того, что менеджер так считает, не имея никаких доказательств.
Пожалуйста, предоставьте мне положенный отгул.

Спасибо,

Kyle Doyle Resolutions Expert - Technical
_____________________________________________

От: Niresh Regmi
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:50
Кому: Kyle Doyle
Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Кайл,
Полагаю, что требуемое тобою доказательство следует ниже:

Скопированная персональная страничка (типа Одноклассников):
---------------------------------------------------------------------
На фото молодой задорный парниша.

Кайл Дойл

"... на работу не пойдет, на хуй, мне все еще херово после вчерашнего.
ОТГУЛ!"

Последнее обновление: в четверг

Регион: Австралия
Пол: Мужской
Интересуется: Женщинами
День рождения: такой-то
Город: Сидней, Австралия
Политические взгляды: Австралийская либеральная партия
Религиозные взгляды: Агностик

---------------------------------------------------------------------

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:55.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

ХАХАХА РЖУНИМАГУ
Эпический облом.

Нет проблем, приятель.

С уважением, Kyle Doyle _____________________________________________

Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...

На днях новости слушал.
Сюжет о борьбе с корупцией.
бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по
коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи...
Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?

Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну,
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ

В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и
отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко.
Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в
принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов,
которые
показывают как непросто жить в штате Миннесота.

1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины
находиться именно здесь
2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове
3. В Миннесоте запрещается спать голым
4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы
в рубашку. (шлемы в МН не обязательны)
5. В Миннесоте запрещается оральный секс
6. Все ванны должны быть на ножках
7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках
8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит
(одна из центральных улиц в Миннеаполисе)
9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный
кабинет после 11 вечера считается преступником.

Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай,
который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества.
Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается
законодательной комиссией и принимается закон.

Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы
штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать
страшно!

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.

Каждый, кто был в Швеции наверняка обращал внимание на необычность
отношений между мужским и женским полом. Девушки там довольно
мужественны, эдакие современные эмансипированные амазонки. Ну а
мужчины... спокойные, многие любят возиться на кухне, убирать, готовить
ужины... ну Вы поняли, да? создается впечатление о некоторой смене
ориентации в масштабах страны. Но, смею Вас заверить, не все так
просто...
Случай произошел в Скансене, парке-музее где старинные ремесленники
показывают свое мастерство. Есть там свои ткачи, стеклодувы, плотники,
пекари, аптекари и кузнецы. О последних и пойдет речь. В довольно
большом старинном сарае-кузне серьезный бородатый дядечка кует всекую
всячину. Подсвечники, подковки, крючки для одежды, даже вазочки – все
такое изящное и как бы старинное. Посетители стоят - удивляются и
умиляются мастерству, горячий бело-красный метал превращается в милую
безделицу, которую, кстати, можно приобрести. Правда, очень интересно
смотреть, можно даже задавать вопросы. И вот стоим мы смотрим, вертим в
руках кованные листики и вазочки, как бы прицениваемся… Вдруг,
расталкивая толпу локтями в первый ряд протискивается худенький
белобрысый пацаненок лет 8-9. Смотрит на все эти манипуляции с молотом
и щипцами, и обращаясь к кузнецу звонко спрашивает:
- Вы мечи делаете?
Кузнец застывает, изумленно рассматривает свою поделку и виновато
отвечает, что нет, не делаем… и начинает сбивчиво объяснять почему не
делает мечи… но пацан уже не слушает, с видом “и здесь фигня” покидает
кузнецу… Народ начинает расходиться, улыбаясь и посмеиваясь. Кузнец
стоит с видом - правда кому нужны эти вазочки-крючочки, когда мечей не
хватает…
Так что викинги еще есть, не много, но бывают…

стажер

Прочитала как-то в чате следующую историю… Она шла в общаке..
поэтому надеюсь автор не будет в обиде…

«Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в
аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь
и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки
презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки,
продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла
сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у
презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как
безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я
не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства
мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице:
"Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в
аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне
сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по
12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за
мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне
М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей
подруге лечить комплексы. »

А вот что произошло со мной..

Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке… захожу и вздыхаю с
облегчением.. никого кроме меня и аптекарши… Подхожу к витрине… а там
этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные… Ну я скромненько тыкаю
пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что
такой разброс цен…..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив
взгляд на витрину объясняет мне… что цена разная, потому что одни
детские, а другие взрослые… Я начинаю лихорадочно соображать… причем
здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты… типа того что
молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..???
Аптекарь начинает на меня странно посматривать… Как в чем… в
концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это
хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность… Вид
у меня совершенно обалдевший… хорошо, что рядом никого… Аптекарь уже
смотрит совсем подозрительно… Ее взгляд расшифровывается однозначно..
что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно
поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от
жизни..??? Аптекарь решает добить меня…. Так вам какие.. детские или
взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок..
на что мне убедительно возражают… Ну и что… у нас многие взрослые
пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои
умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший..
мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу
продать мне взрослые… С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь…. и
ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС…)))Это что???.. спрашиваю я…
Как что???.. удивляется аптекарь…капли.. взрослые.. вы ведь их
просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а
вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в
аптеку… как мы хохотали.. надо было видеть..)))

Улыбнуло в рекламе эвакуатора: "... Постоянным клиентам скидка 10%...".

Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.

Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за
отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по
доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке
эти самые временные техпаспорта.
СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600
ГРН."
уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.

но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому",
спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке?
Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из
тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке.
комментарии излишни...

По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но
это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические
грамотные:)

Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не
трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает
краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической
просвещенностью, говорит:
- Я знаю, это Путин!
Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому
задаю коварный вопрос:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
Ребенок задумывается, но уверенно отвечает:
- Конечно, знаю!
- Ну и кто это такой?
Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие
глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно
так изрекает:
- Медведев... Путин... Какая разница?
И идет дальше собирать свои паззлы

Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...

Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине -
столице братской ГДР.
Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие
Берлин и ранее.
Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная
"Большевичка".
Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше.
Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого
перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и
попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода",
одежда недорогая и со вкусом.
Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился.
Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания
немецкие слова, спрашивает:
"Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?"
Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не
нашел.
Учите языки!

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

Матч «Спартак» – «Удинезе» покажут на итальянском порноканале

http://www.gazeta.ru/news/sport/2008/11/03/n_1291188.shtml

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.
И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.
Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.
За исключением ничего непонимающего продавца
Хамид

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *

* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент"

Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в
классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у
него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не
понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени
его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в
45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец,
нам было один хрен.
Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя
большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались
ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников
была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и
детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные
шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на
тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был
активным участником процесса, благо папины средства и возможности
позволяли.
Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября,
стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на
линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки
какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился.
Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части.
Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по
одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из
модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал
обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару
дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго.
Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов,
импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал.
Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут
до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами
учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с
повышением его папу.
Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун.
Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них
были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько
"попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из
параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как
Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное,
просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому.
Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно
завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на
заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне
звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал.
Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими
силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись
перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало
известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального
прокурора Киргизской ССР.

Из послепраздничного...
Переписка с приятелем по аське:
- Как отпраздновал?
- Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар (собака приятеля)
видел лося...
- А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки".
Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем
- едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне
надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника.
Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и -
за "шарики", то бишь модный тогда лайнс.
В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку:
- Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои
игрушки, и домой поехали.

Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне
покойным. В свое время он работал председателем областного
телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына,
которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не
было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время
прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых
преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки.
Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то
замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена.
Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все
угадали:
- Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...

Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...