Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "Как". Как не надо спасать при пожаре. Существует такой способ вытаскивания автомобиля из грязи: 12 метров троса - один конец к дереву, второй к авто. Давим на середину троса с усилием 50 кг. Усилие на концах троса - ТРИ ТОННЫ. Случай из жизни - пожар, растянули брезент, тетка спрыгнула с третьего этажа - естественно, убилась. Потому что 70 кг умножить на 20 м/сек - это сколько кг? Нельзя спасать, держа брезент в руках - не удержится он, нужно как у скандинавов - жесткий край, обруч. А так из рук вырвало и женщина погибла. При прыжке со 120 этажа на флаг над бассейном та же история. Если флаг лежит на воде то это все равно что на асфальт спрыгнуть. А как насчет синхронности прыжка? Первый коснулся и порвал флаг. Флаг лег на воду и остальные убились. Значит история - ложь. На красивых съемках разрушения ВТЦ видно как с идеальной точностью начинает проседать верхушка здания и валит вниз, разрушая перекрытия. Вы можете представить себе настолько быстрый и равномерный разогрев стальных конструкций, что бы не было перекоса при падении верхушки? Разрушение башен - дело рук правящей элиты. Нужен был повод для объявления войны терроризму. А нету никакого терроризма - кто кого террорит? Мусульмане? Да они еле выживают. Остальные уже давным-давно рады тому что живы пока еще.
Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные. В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее. Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших". Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося еще весной и всплывшего тока в середине лета. P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого), попивая водочку в милицейской "булке"...
Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился. (Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах, соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом... P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными запахами...
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток, это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые трупики получаются :)
2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и пр лабуда. далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!" или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю ее..." или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после безобразия, и так скромна, что это надо видеть..." или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер - не беспокоить." и это лишь несколько примеров :)
3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования к половинкам и пр.. "Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?) "скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного, приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность, ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..) "Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?) "Молодым людям: - ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет, * всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ. - внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ, * очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ. - телосложение должно быть в пределах разумного, * не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ. - НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО, * тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ. - чувство юмора должно присутствовать, * без комментариев."
- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто желательно.. (у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа мешает)
При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что понятно для чего она на сайте, и кого ищет.
Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем
4. цели знакомств:
любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у нее есть парень, и она там просто потрепать языком)
большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался - дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :) и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)
Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка
Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на фото серая мышка, а приходит просто принцесса)
ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог - Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету), заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с парнем. и все. и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
5
ЗАМЕТКИ ЕСТЕСТВА ИСПЫТАТЕЛЯ.
Завел в начале октября кошака 1,5 месяцев, окрестил Юпитером (Юпи), чтоб не кусался. Извел на ноги три банки йода. Даже и сейчас сидит на клаве, скотина, и ест указательный палец. Забыл, зачем стучу по этой самой клаве! Дети, если кот весит в детстве 75 грамм, через год ему исполнится 6 килограммов! Юпи перешел на балкон, где хищно сожрал два куста герани, и сладко улыбается через пышные ресницы (вибриссы). Спаси Вас Бог от плюшевых крокодилов! Вороны уже боятся на балкон гадить, завидев маленького истребителя -штурмовика черного котеночка. А он очень хочет познакомиться с каркающими птичками.
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
Песня про Чапая Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара). Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - не может быть говорю - на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен" теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!! в строке поиска "улица чЕпаева дом 232" я плакаль
В Книгу рекордов России (отечественный аналог Книги рекордов Гиннесса) подана заявка от писательницы Дарьи Донцовой, сообщает "Интерфакс" в четверг, 13 ноября, со ссылкой на главного редактора книги.
По словам редактора, заявку подало издательство, которое представляет писательницу. Дарья Донцова заявила о себе как самый плодовитый автор детективов - 100 произведений, написанных за 10 лет.
Миллион обезьян...
16
Филадельфия: Добрался сегодня до азиатского китайско-корейско-японского супермаркета. Набрался смелости накупил много всего хорошего: - непонятный фрухт, типа больших лиловых мягких шишек (именно фрухт!!) - консервированное Что-то (я до сих пор не знаю, это росло, плавало или летало) :) - острозасоленные цветочные бутоны с имбирем И тому подобное, совсем, вобщем разгулялся! :)
Все это мне сходило с рук, пока я не попробовал прикупить баночку с медом. Ко мне подбегает азиатка и с удивлением вопрошает: А: -А что это вы тут берете? Я: -Дык, это МЕД! А: А как его едят, с чем его??? Неужели??? Ме-е-е-ед??? Поговорили с ней, удивился, конечно, пошел на кассу.
Как ни странно, вид европейского юноши в кашемировом пальто, покупающего "консервированное Что-то" никого совсем не удивил. Пока кассирша не дошла до МЕДА! Кассирша (удивленно): Га, это же мед!!! Я: Да, мед! Кассирша: Не, вы точно МЕД берете??? Это же МЕД!!! Точно??? Я: Ага-ну-да! Кассирша: Он из пчел? Вы уверены? Да? Ну, смотрите! Это ведь МЕД!!! Его по утрам с водичкой. Очень вкусно! :)
Так я вот до сих пор думаю, чем их так мой медок поразил? Или я так сильно всем большую пчелу напоминаю? :)
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором. На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы. Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.
Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой, соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.
И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор. Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки. Собирали цветочки. Ловили бабочек...
А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним, как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек оказалось порезанными!
Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя». Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.
Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау – главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными шариками от подшипников.
Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив, используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался. Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично. Склон очистился.
А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске, разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться пользоваться.
В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.
Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства, Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.
... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы, українцi, того вже вартi!
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек в эпиграф. К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит хирург после операции: - Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!
В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.
Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу партии пером, приравненным к штыку.
Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется, конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.
Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы - невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация - остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта визгливая сучечка.
Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.
Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв [имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без благодарности, порекомендовав в приссидатели.
Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме, но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон, противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.
А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.
После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе – дачи оказались рядом.
От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по перу, хотя и старшему в писательском цехе.
И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской Украины.
... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции - чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с упомянутым председателем сардонически загоготал: - Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?
Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога: - Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как для вас – ужасный городской шум..
Девочка, 3 года по дороге в садик: - Столько снега на улице, скоро Дед Мороз придет... - Да, скоро, а ты уже придумала, что ты его попросишь подарить на Новый год? - Придумала, у нас вчера воспитательница спрашивала. - И что ты ей ответила? - Мы с Евой (подружка) хотим пива на новый год!!!
Немного вводной информации. Есть такая система CVS. Она хранит версии проектов и позволяет работать с ними группе разработчиков. У нее такая особенность, когда вы работаете с файлами, с помощью клиента этой системы, у вас в каждой папке создается папка CVS, которая и определяет куда сохранять ваши файлы на сервере.
Теперь собственно история. Был у нас чудик один. Назовем его что-ли Васей. Вася был и есть тормоз. Я, к несчастью, был его начальником. Этот самый Вася писал тесты. Каждый тест являлся набором файлов с одинаковыми именами. Дабы не парится, Вася копировал папку со старым тестом и редактировал его. Естественно один раз он забыл удалить папку CVS и у него появилось два разных теста, которые сохранялись в одно и тоже место на сервере.
Одним прекрасным утром, Вася сказал мне загробным голосом: "Слушай, сервер портит мои файлы". Я с такого заявления просто прифигел, так в магические силы CVS-сервака не верю. Спрашиваю: "Каким образом портит?" Он говорит: "Ну как, я сохраняю на серваке вот этот тест, у меня тот тогда портится. Я тот исправляю, у меня это ломается." Мне стало совсем интересно. Он показывает и правда. Один исправил, другой сломался. Тот подправил, этот не работает. Стали разбираться, в конце концов нашли причину.
Тут звонит наш немецкий проджект менеджер, который ничего этого не знает, а только видит что у него автоматический билд, то работает, то ломается, и ругается в трубку "Какого типа хера ваш Вася то исправит тест, то опять его сломает? Он гад такой уже 10 раз так сделал. Ему что, нечем больше заняться?"
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени. Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке — к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.
.... Когда кортеж двух президентов (господин Качинский находился в одном лимузине с Михаилом Саакашвили) подъехал к блокпосту, было уже темно. "Все включили фары, — рассказал "Ъ" сотрудник региональной администрации Гигла Кенчуашвили, который сопровождал президентов. — Несколько телохранителей выскочили из джипов и подбежали к лимузину, в котором были Саакашвили и Качинский. В этот момент я услышал крики, угрозы на русском языке, а затем выстрелы. .... - -- - это и понятно, Русский язык не только Великий и Могучий, но и Доходчивый. - средство межнационального общения на Кавказе - русский, а не английский и не польский. - а добрым словом и АКМ, можно сделать больше, чем просто добрым словом (с). - Саакашвили рассчитывал, что на блок-посту его будут встречать официанты в галстуках-бабочках. - а может Качинский развел Саакашвили на слабо съездить в Осетию.
Почему-то вспомнилась история взятия венского моста Мюратом в 1805 году: "О взятии этого моста ходило много анекдотических рассказов, один из которых (несколько неточный и приукрашенный легендой) хорошо знаком русским читателям по второй части «Войны и мира». На самом деле было так: Мюрат, Ланн, Бертран и один саперный полковник (Дод), искусно спрятав батальон гренадер в кустах и зарослях, сами без прикрытия явились к предмостному укреплению, объявили растерявшимся австрийцам, которым ведено было при первом появлении неприятеля взорвать мост, что уже заключено перемирие, прошли мост, вызвали генерала князя Ауэрсперга, повторили свою ложь о перемирии, и по данному сигналу, раньше чем Ауэрсперг успел ответить, французские гренадеры внезапно выскочили из кустов и бросились на австрийцев и на пушки, расставленные на мосту. В одну минуту французский батальон занял мост; австрийцы пытались оказать сопротивление, но оно было быстро сломлено. " Е. В. Тарле. Наполеон
Видимо лавры Мюрата и Ланна, до сих пор не дают покоя некоторым политикам. Но осетины не австрийцы, а Саакашвили не Мюрат, а уж тем более не Ланн. Да и времена изменились...
Еще была фишка, когда мы на игру ездили в лес) Разбежались за дровами... хожу, значит, собираю веточки... Нашел бревнышко: см 60-70 в длинну и 20 в диаметре. Взял его, поднимаю глаза к дереву, смотрю: о! какая хорошая сухая мощная ветка! а лезть не охота было - костюм у меня был красный с огнем. Ну что! Беру это бревнышко двумя руками, подкидываю вверх. Бревно сбивает ветку. О! - думаю - Как хорошо! Наблюдаю за падением веточки, ловлю ее и тут меня посещает гениальная мысль: "Стоп! А где бревно! Вроде как должно тоже упасть!" Поднимаю голову вверх, смотрю: падает! шеей чувствую, что бревно врезало аккурат по ней, отшатываюсь (дышать-то сразу тяжеловато стало, да и удивился не слабо), наступаю на улей осиный, слышу характерное: "Бззззззззззззззззз!" Хватаю бревно и ту ветку, и прокладываю новую тропинку к лагерю через шиповник и малину))) А еще груженый - иду хорошо, вылетел к костру, сковь стену дикой малины прям как настоящий паровоз!))))))
ПРОПАЖА ВЕКА Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг. В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками. Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в гроб. Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.
О забавных названиях магазинов. Знакомые рассказали, что есть в Питере, извиняюсь за выражение, бутик, торгующий дорогущим женским нижним бельем, под названием "Смерть мужъям". Ну да, представляю, когда мужъя узнают цены на трусики и лифчики, их и вправду, наверно, ожидает смерть. :-) Set.
В пору моей лихой молодости, когда каждый занимал свое место в жизни сидели мы у меня дома шутили и выпивали с товарищами верными и тут одна дама не поняв моей тонкой и чувствительной натуры спросила - "А вы что придурки?", на что получила незамедлительный ответ - "ДА! Поэтому и держимся вместе!"...
Только что в новостях, Медведев выступает перед чновниками: - Бюрократия у нас КОШМАРИТ бизнес... - дальше дослушать не смог. Сильно сказано.NO COMMENTS!!!
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
Каюсь, грешен, страшно грешен. Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой - "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной фляжке-бутылочке (употреблять удобно).
Ну дык, таперича сама история. Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка" называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне: "Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу" и все, хоть режь ее. Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте из-за таких вот МарьВанн. За сим позвольте откланяться.
Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II, известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история названия Киева значительно интересней. Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра, он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “ — воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть Хуем-еб. Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать летописи. Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв. Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в Украинскую Верховную Раду.
Общался с девушкой по аське и решили встретиться. По аське - я богатенький Буратино (ессно это не так). Оделся прилично, встретились. Нужно было произвести впечатление и я повел ее в ресторан. Вижу - под забором (передом к забору) стоит хаммер, а сзади боком (то есть не давая шансов выехать Хаммеру) стоял Порше. Водитель Хаммера по телефону: "щяз буду, тут какой-то придурок запарковал свой Порш так, что я не могу выехать" - ложит трубку. Я подхожу и выдаю: "Мужык, проблемы?" - он отвечает: "Отгони тачку, выехать не могу". Я соглашаюсь и вспоминаю: Тачка-то не моя! Грю: Ключи забыл дома, помоги подтолкнуть". Оттолкнули мы, мужик уехал. Тут подходит еще один мужик и говорит "что ты мою тачку трогаешь?!". Я говорю "это моя тачка" тот: ты че эт моя машина!" я подхожу сзади "присматриваюсь в номера" и говорю: "точно! просто я дал свою тачку на время другу, по его словам он припарковал ее в этом районе, лан извини" - Кое-как выкрутился.
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия - Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео" престарелых годов.
Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом, первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку электрохозяйства "форда" и умыли руки. В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в Италию. В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя (фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда", куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество (кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца, итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к нам искренней симпатией. Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В Генуе. Недельки через три будет. Облом. На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида, оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин. В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине", то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан на металлолом.
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.
Одна красивая девушка в советские времена работала официанткой и на день рождения назвала гостей и один мужчина все на черную икру налегал. Ну потом гости разошлись а мужика этого она оставила ночевать. А квартира была однокомнатная и диван один был. Пришлось им вместе спать лечь и она чувствует, что он не спит, ворочается и спросила его - ХОЧЕШЬ? Он сказал - ХОЧУ! НУ, ДАВАЙ! - сказала красивая. Мужик встал, присел к столу и съел всю черную икру.
В Украине с 17 ноября действуют новые штрафы за нарушение ПДД. В этот день журналисты всех телекомпаний берут интервью у гаишников. Один гаишник выдает перл:" На жаль, после внесения изменений в кодекс и увеличения штрафов за нарушение ПДД в несколько раз, дать взятку стало практически невозможно!" Вот так вот!
Вчера, краем уха слушал речь Путина. Что-то на тему социального права и т. д. Среди прочего была примерно следующая фраза: "Наши грузинские партнеры, при решении осетинского конфликта пошли путем Сталина. Когда есть человек - есть проблемма и нет человека - нет проблеммы". Через полчаса до меня дошло на что он намекал. -))) Он увязал имя Сталина(этнического грузина) с истреблением мирного населения в Осетии. То есть по сути обвинил грузин в массовых репресиях русского народа в 30х годах. Этакий, "наш ответ" на украинские попытки обвинить в Голодоморе Россиию. Респект и уважуха.
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Стрельнул денег до завтра у коллеги. Она говорит "Во, выклянчил!" Не, говорю, с 1 по 10 деньги стреляют, с 10 по 20 просят. А вот с 20 по 31 уже клянчат. Согласны?
Моему сынишке вчера исполнись четыре годика! Он у меня самый чудесный ребеночек на свете, он громче всех поет и очень нравиться девочкам и воспетательницам в детсаду! А когда мы отмечали его деньрожденья он сказал, что приготовил мне подарок потомучто его деньрожденья это праздник его мамочки! Он мне написал стишек, вот такой! Мама моя милая! Я тебя люблю! И зажизнь красивую Тебя благодарю! Ты меня купаешь Кормишь меня супом Книжки мне читаешь И всегда разбудиш!
Пожалеешь тоже Когда я ушибаюсь Мама моя милая Я очень улыбаюсь!
Вот такой у меня сынок, самый лучший сынуля на свете! И очень просит у меня котеночка или сченочка. Я не знаю, они ведь его поцарапать могут или укусить, но наверно куплю потомушто ни в чем Славочке отказать не могу!
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
Решил Путин с Медведевым доброе дело для Росси сделать, дорогу Москва Питер построить, да для целей этих, рационально не в пользу заграничной экономике стаб. фонд использовать. А дабы не усугублять и без того основанною на податях (соврем. – откатах) и «благодарностях» (взятках) экономику Российскую и инфляцию мерзкую не провоцировать привлечь для этого иноземную силу великую, в лице компаний иностранных дюже умелых да и цену объявляющих значительно ниже наших родненьких умеющих только взятки разносить да актировки на не произведенные работы подписывать. Провели значит конкурс, для порядку, сами лично с руководством компании выигравшей за руку познакомились, обещали любить и жаловать всегда, дескать что, проблемы какие, аль чиновничий произвол встретиться на пути Вашем не легком сразу звоните, а мы уж управу найдем, прокуратуру аль кого еще пошлем со злыднями коррупционными разбираться. Поговорили, обнялись по братски, да и разошлись каждый свою работу делать…. Прошел месяц, прошел другой а Компания иноземная вся из себя правильная, работающая исключительно честно, руководствуясь законом Российским и совестью своей чистой, не забывая про имя свое известное ни как с места сдвинуться не может, не одной бумаги ей чиновники злостные не подписывают, да еще и народ Русский на них натравили, дескать изверги иностранные пришли, чтобы всю природу матушку нашу погубить, дорогу по полям и лесам мимо всех городов и деревень проложить что бы мир животный там машинами потом давить, ведь звери не дети разумные могут по дороге разгуливать да под колеса попадать. Долго ли коротко ли да наконец выяснили иноземцы, что стоит за всеми этими препятствиями один всего человек - Чиновьев Роман Борисович, который прямо при знакомстве, не стесняясь сразу заявил, что для успеха этого «безнадежного начинания» надо бы пятерочку «зелени европейской» ему занести ведь много людей работать надо попросить, а работа ведь тяжелая, бумагу надо перевернуть, ручку поднять да еще и подпись поставить….. Ну и в дальнейшем процентиков так 30-40 от бюджета освояемого наличными в чумаданчике ему в палаты заносить да и на счета тайные заграничные переводить регулярно придется, а то не денег Путиным обещанных не получите не работы произведенные сдать не сможете. В общем пришлось иноземцам к ВВ и ДМ обращаться за помощью обещанной, ведь не могли они окаянные на конкурсе свое предложение самое лучшее выставляя знать о 40 процентах сверху на российских слуг народа закладываемых, всеми людьми разумными, бизнес в России крупный ведущими. Приходят они значиться в кремль, встречаются все вместе на Чиновьева Р. Б. жалуются. Поник тут Путин головой, а Медведев то ли по незнанию, толи по привычке переспросил: «Кто кто вам работать мешает? Борис Абрамович?» - Нет - Чиновьев Роман Борисович. - А кто это такой? (шепотом переспросил Медведев у Путина) Ни чего не ответил мудрый Владимир Владимирович лишь встал потихоньку, взял за руку иноземца главного отвел в сторону и тихо на ушко сказал: - Вы говорите Чиновиев его зовут, так вот милейший делайте все в точности так как им было велено, а то нам всем не поздоровиться, а я лучше нолик к итоговым цифрам конкурса припишу ведь у нас «в народе» никто не осмелиться заметить, все знают, что на особо «зрячих» и мнение свое имеющих прокуратура и судебная власть у нас создана….
У жены спрашиваю, что за херня, на мою страничку на загранице заходит по 40 человек в день, а на самиздате 9 за месяц. Произведения те же. Почему? - Люди другие. - Более интересующие? - Более образованные.
Зарисовка в тему аэропортовой таможни, хоть и не очень смешно.
Да, любят приезжающего брата эти шакалы пошлин. А мы их тоже любим. Особенно мы их любим, когда приходится возвращаться из "длинной командировки". "Длинному командировочному" наше государство оплачивает и авиабилет, и довольно много килограммов груза. И естественно, что когда возвращаешься после нескольких лет на чужбине, то в твоих многочисленных коробках-баулах не только и не столько товары для перепродажи (прошли те времена!) - а сковородки-наволочки в личном пользовании.
И вот катишь ты их от ленты на тележке... и зажигается надеждой взор хмурого мужичка в форме... и бросается он к тебе с вопросом "откуда летите-что везете"... ... А ты ему в нос служебный пачпорт и гордо так "из длинной командировки возвращаюсь!"
И "слеза несбывшихся надежд" катится по небритой щеке униформированного дядечки.
А вот так им и надо, я считаю. За все "хорошее". За то, что из вредности не пускают помочь пожилому человеку погрузить чемодан на транспортер. За то, что хамят. За то, что потрошат чемодан и лапают твое нижнее белье. За то, что произволом занимаются. Ни грамма добра таможне!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...