Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сижу пью чай, смотрю программу на завтра - вдруг что интересное мелькнет. рентв 2:30 Эммануэль против Дракулы аж чаем поперхнулась. оченно хочется посмотреть кто ж кого в итоге. и самое главное КАК? =)
Есть у меня знакомый. Работает он в реанимации. И как то раз побывал я у него там на экскурсии. К палатам естественно никто меня не пустил, а вот в ординапорскоя я сидел. Заходит заведующий. - Как дела? - Нормально. Все лежат. Никто не жалуется. (напоминаю РЕАНИМАЦИЯ!) Вот такой вот юмор у них.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
И смех и грех. Сидим недавно на кухне, пьем чай, смотрим телек. Звонок в дверь. Иду. За дверью соседка, тетя Соня, бабулька 87-ти лет. Я ей: - Тетя Сонь, ты чего? - Дык, тут на площадке-то неудобно, дай зайду, – отвечает она. - Ну, заходи, чайку не хочешь? - Да не откажуся, если с вареньем, – соглашается она. Минут сорок она нам рассказывала о своей нелегкой юности, о детях, которые в другом городе живут. Чай у нее уже уперся, я вижу, она ходит вокруг да около. Спрашиваю: - Тетя Сонь, ты чего спросить-то хотела? Она - опуская глаза, и теребя носовой платок: - Да Володька мой помер, помоги его руку в пеньжак засунуть, у меня не выходит.
Пришлось перенести переодевание дяди Володи на следующий день, и доверить это специалистам ритуальных услуг. Правда, я помог разобраться с двумя чемоданами, сняв их с полки, в одном хранились какие-то вещи, а второй был ну очень тяжелый. Последний оказался полон хозяйственного мыла. Неужели мы в старости такие же будем?
Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не думала, что стану их участницей. Для начала у меня сломался будильник. Купила новый. Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину вспомнила про необходимость покупки спичек. По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные. Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший те же истории, спрашивает: - А в сумке у Вас, наверное, будильник? Молча достаю часики. И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось выражение лица!..
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет). Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final Countdown". Друг спрашивает: - "Как песня называется?". Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему: - "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как парень показывает своей девушке, что у него остался "последний гондон"...It's a final condom...
Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики. Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а кому-то повезло крупно. Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет. День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета). Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и повеселиться к «избранным» в вестибюль. Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты, журналы... Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть, которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета, название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен, скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и т.д. по алфавиту...)). Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума... Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже красиво и поэтично – «игра на флейте». Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю что-то типа: ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул. Такая-то... Отец – Петров Михаил Николаевич Место работы – какое-то там Мать – Петрова Ирина Степановна Место работы – тоже какое-то там ......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю.... И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем
Беру следующий образец:
ФИО – Сидорова Наталья Николаевна Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там.... Отец – Сидоров Николай Иванович ......................... Мать – Сидорова Елена Петровна ......................... ............................................................. Хобби – пою, играю на флейте...
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
Интересная штука - жизнь... Мы как-то привыкли, что мы живем ее, и очень редко приходит в голову, что это она живет нас. Признаться, у меня почти не было поводов задумываться об этом, почти до сегодняшнего дня... Впрочем, все по-порядку. В 87 году меня призвали в армию, вместе со всеми моими однокласниками - косить от службы тогда модно не было, мы все мечтали пострелять в Афгане, а в тот июльский денек мы сидели на призывном пункте, - Леха, Женек, и я. По разнарядке нас всех вместе отправили переночевать в часть в Казани, потом теплушкой отвезли в Куйбышев, где нас благополучно и разлучили. Не знаю, могу говорить только за себя, мне было чертовски паскудно расставаться с друзьями в этот момент, тем более, что Женек был моим ближайшим другом с самой что ни на есть начальной школы. Наверное, не имеет смысла писать об армии, - у всех воспоминания об этих двух годах примерно одинаковые - маразм, трата времени, поножовщина с узбеками, 10 км в противогазе, понос на учениях... да ладно, все как у всех. В июле 89 меня демобилизовали, - это были самые счастливые дни моей жизни. Я сам оттягивал этот момент, уже уволенным, переночевал на точке, с друзьями, и уже под утро потрясся по казахско-российской дорожке на автобусе в Куйбышев. Представляете, о чем думает человек, вернувшись с армии? - скажете, о бабах? - ну, отчасти правильно, но, прежде всего он думает о доармейской жизни. Вот и я прорелаксировал по полной программе, поехал на дачу моих предков, и, конечно, сразу же попал в полный водоворот событий. Главным событием, как мне тогда казалось, была встреча всех нас - дембелей 89, одноклассников, однодачников и тд... Тут у меня и случился первый конфуз - я не узнал Женька. До армии он был очень полным, а тут я увидел хорошо сбитого блондина совершенно нордической внешности))) - пускай Тихонов нервно курит))) Идиотизм, но я провел пол-вечера с ним, не догадываясь, - с кем говорю. Не верите? спросите Женю или Аню, они вам ответят. Впрочем, о Ане чуть позже.... Аня случилась через пару дней - хрупкая, с копной волос цвета зрелой пшеницы, савыми красивыми грудками на свете. И самыми красивыми губами. И савым красивым голосом. У нас случилось поцеловаться, а потом все пошло наперекосяк. Я привез Женька к себе на дачу, Ане попал рыболовный крючок в пальчик, Женек ее освободил, а через год они поженились. Я потерял ее в этот момент... много чего было потом, Света, Марина, Оля, - не важно. В 93 я женился, и в 93-же я уехал, в Европу... В 98-м - в Штаты, тут и живу с тех пор... Ну, скажете, было, и было, - детство все это, да? Наверно, вы правы, вот только, в марте 2008-го, мы снова встретились с Аней... Она была замужем за Женей, и жила в Москве... Я - был женат, и жил в Америке... У нее и у меня было по ребенку, самому дорогому существу. Но мы встретились, через 19 лет, и, как-то, вся эта история потеряла смысл... Наверное, стоило провести это время, чтобы понять, что мы друг без друга жить не можем. Вам очень смешно? Жду комментариев
Друг работает врачом в центре реабилитации наркоманов. Вчера притащил распечатки - пацтулом полчаса. У них стоит древний 486, на котором нарики проходят какие то тесты. Ну как то попал к ним нарик-бывший программер. Когда его выписали, в руте обнаружили файл со следующими рисунками (публикую не все): 1. /\ / \ (@@) ~ ( ) (**) ( ) *** - > / | | \
Васю загипнотизировала гипножаба и забрала у него три магические снежинки. 2.
От нечего делать купил Москвич-407, на восстановление. Ну там, делать нечего, время занять, потрахатся, ради интереса, "Я че, yе мужык?" и т. д. В обсчем? с общими усилиями и некоторыми матюгами в гараже у бhата и с ним же сделали его, Москвича-то. Заводится с полтыка, блестит свежей краской, новый аккумулятор, все дела.... Приехал к дому под завистливые взгляды соседей и верчением пальцем у виска непонимающих, оставляю на ночь около дома, какая там сигналка! Кому он нах нужен! Ан нет! Утром подхожу и вижу - дверь открыта, замок зажигания разобран, проводки торчат, капот открыт, сцуки новый аккумулятор спи...ли, и много чего еще сделано. Вызываю милицыю. Долго по телефону объяснял в чем собственно проблема, но таки приехали. Ну там пальчики, отпечаточки, "подозреваю кого?". С тем и уехали. Я вот думаю кому нах старый москвич нужен? И представляю как они немогли его завести. Ведь все перебрали! Все перекрутили! Я явственно слышал матюки (Эхо оставалось), я явственно чувствовал запах пота и адреналина этих несостоявшихся угонщиков. Я им сочувствую, они НЕ ЗНАЛИ!! У Москвича есть така кнопка, "Масса" называется, нажимаешь - электроника работает, отжимаешь - ничего не работает. А аккумулятор новый!! Удивительно, но через две недели звнят из милиции, говорят: "Нашли Ваш аккумулятор (новый!), приезжайте на опознание" Две недели! И ведь нашли, пускай случайно! Была бандочка подростков, которые угоняли машинки Вазовские под разборку для кого-то, и какой-то олигофрен из них угнал для себя Запорожец и в этот Запорожец (угнаный) поставил мой Аккумулятор (новый). Участковый олигофрена тормознул, типа "Откуда Запор? Ого, да там еще аккумулятор спиз... ый" Таки их всех через моего Москвича и аккумулятора и арестовали какие-то наказания они понесли. Из милиции аккумулятор не вернули, типа "вещьдок". Ну да ладно, зато прокнопку "Масса" никто не знает, кроме Вас.
Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять. Все по-серьезному. Устраиваешься щенком. Обучение, питание. Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской. Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да! Что поделаешь? Работа. Да еще какая престижная! Все места заняты.
Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную свободу. Почему условную? Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.
Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности. Да тут непочатый фронт работ! Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые... Сперва надо заявить о себе. Вперед! Пес полетел сломя голову по округе. Вместе с ним, радость разделяла и цепь. Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.
Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"
К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....
Жилой дом в современной России. (Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху) Так вот, соседи сверху – молодая пара. Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда она. Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы – или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще. Уж лучше б еблись, это тише.
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
Выхожу с работы после 10 вечера на Славянскую ( быв. Ногина, перед этим Варварскую) площадь. Стою, курю ростовские, никого не трогаю, жду троллейбус. Подваливают два допризывника, дескать, дед, где бы тут добавить. Докладываю им, что в Солянском проезде, первый дом направо, Чебуречная, где со времен Петра Великого отпускают в розлив и на вынос. За качество отвечает Роспотребнадзор. Мальчики ушли и через минуту слышу шум за спиной. Кто-то трогает за правое плечо. - Ребята,- говорю,- через 15 метров направо,- и оборачиваюсь. Е-мое! Ласковая лошадиная морда ухмыляется. Симпатичная сиво-бурая кобыла стоит, а на ней не менее симпатичная деваха. - Не желаете ли пожертвовать лошади на сено? - Как звать кобылу ? - Роза. - Дай покататься! Барышня (не Роза), получив полсотни, не стала жеманиться. Тут я широким жестом отдал Розе два пирога с клубникой, приобретенные в подземном переходе. Роза поржала, но съела и даже руки облизала. Короче, влез я на Розу ( в хорошем смысле) и проехал до середины бульвара и обратно. Слезать было трудней, но помогли допризывники, которые возвращались из Чебуречной. Что потом творилось! Желающих прокатиться на Розе отбою не было. Честно говоря, до тех пор я на лошадях не сидел, только на слонах в Индии, но это другая история. Подошел троллейбус, и я смылся от греха подальше.
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
История из серии "Приключения итальянцев в России", только в этот раз не итальянцев, а французов... Много раз я видел такие истории в кино и много раз слышал от наших юмористов, но не думал, что сам стану участником такой истории. Дело было во Владивостоке, тогда я учился там в гуманитарном ВУЗе на переводчика, основной язык был французский. И вот, однажды, вызывает к себе меня и моего одногруппника наша зав. кафедры и поручает помочь с переездом молодой француженке, которая недавно приехала к нам преподавать из Парижа. Установка была такая: пойти в гостиницу, где мадмуазель обитала уже неделю, взять ее вещи, погрузить в машину, довезти до общежития, где ей теперь предстояло жить и проконтролировать, чтобы она там безо всяких проблем устроилась. Никогда мне не было так стыдно за свою страну... Когда мы уже собрались идти к гостинице зав. кафедры дала нам лист бумаги, на котором был написан номер машины, которая должна была нас ждать. Как человек, умудренный опытом, она уже видимо представляла, что нас ждет. Француженку мы нашли уже готовой к переезду и в весьма бодром расположении духа, не смотря на то, что одна нога была у нее сломана и передвигалась она при помощи костылей. Багаж ее состоял только из одного чемодана, но настолько огромного, что в него можно было поместить к примеру меня и весь мой гардероб, причем, возможно, осталось бы еще место и для француженки... Учились мы тогда на первом курсе и диалог наш с ней был похож на диалог двух аборигенов, знающих сотню слов по-французски, с образованным путешественником европейцем. Но мадмуазель попалась вполне дружелюбная, к тому же почти одного с нами возраста (пять лет разве разница?!), так что общение у нас сразу заладилось и мы тронулись в путь. Первой неожиданностью было то, что никакой машины нас не ждало. Простояли мы на улице минут двадцать,(а дело было зимой) и я, вооруженный листком с номером этой машины отправился искать ее по окрестностям. Нашелся автомобиль неподалеку, но без владельца. Впоследствие нашелся и владелец, которого совершенно не кстати застал голод и он ушел обедать. Обедал он в студенческой столовой при общежитии (не том, в которое мы направлялись) и на вахте внутрь меня не пустили, как я ни бился, сказали только, что передадут ему, что за ним приходили. Еще минут через пятнадцать, когда француженка уже капитально замерзла, машина была подана. Водитель с недовольной рожей спросил, как мы его нашли, на что мой друг ответил, что советский разведчик, должен быть готовым к любым неожиданностям. Вообще в тот день так получилось, что беседу с француженкой поддерживал в основном я, друг знал язык не хуже, но видимо не хотел выставлять себя дураком, но переговоры с русскоязычным населением вел преимущественно он. Приезжаем мы, значит, к общежитию, водитель, по пути подобревший, напутствовал нас добрым словом и уехал. Входим внутрь, перед нами узенький турникет, для нашего чемодана совсем неподходящий, и широченная решетка, запертая на замок. Подходим к охраннику, пожилому заспанному мужику с усами, в черной куртке с желтой надписью ОХРАНА (хорошо хоть не security!) и говорим, что так мол и так, зав. кафедры западноевропейских языков попросила нас помочь с переселением преподавательнице из Франции и пр. В общем, попросили открыть решетку. Мужик молча полез в карман за ключами, собрался было протянуть их нам, но внезапно передумав, прищурил глаза и спросил: "Какой-какой кафедры?" - Западноевропейских языков... - Да мне хоть монголо-китайских! Не пущу! Вдруг у вас тут тикает! - И показывает на наш необъемный чемодан, причем не рукой и даже не кивком, а как-то по-особому, левым глазом. Я было растерялся, но друг мой оказался находчивым и со всей доступной ему властностью сказал: "У нас тут две тикают! Открывай давай!" - Мужика это почему-то убедило и решетку он открыл, сказал, что комендант обитает на втором этаже и ушел спать дальше. На втором этаже нас встретил ряд одинаковых черных дверей, без каких-либо опознавательных знаков и неправдоподобная тишина... но с горем пополам нашли мы таки коменданта. Им оказалась фантастических габаритов женщина, которая занималась тем, что составляла чей-то гороскоп. Услышав зачем мы пришли, она широко и навсякий случай немного сочувственно улыбнулась и дала нам ключи от квартиры (я говорю "от кваритры", потому что в преподавательских комнатах были санузлы и кухни) и мы отправились дальше. Найдя нужную дверь, мы уже было обрадовались, решив, что приключения подходят к концу, но ни тут то было... Однажды я видел по телевизору, демонстрацию того, как взломщик открывал машину отмычкой быстрей, чем хозяин ключом. Не знаю сколько бы эта дверь сопротивлялась отмычке, но против ключа она держалась минут двадцать. Пробовали мы открыть ее по-очереди, все втроем, включая француженку. Кому из нас она поддалась я уже не помню, но радовались этому мы настолько бурно, что из соседней комнаты вышла на нас посмотреть огромная собака (держать в общежитиях таких запрещено). Я было насторожился, но собака повела себя флегматично и вскоре скрылась. Француженка, кстати, забыл сказать, звали ее Изе, с самого начала с юмором, свойственным ее нации, воспринимала все происходящее и мы все втроем в тот день много и от души смеялись. Когда она вошла в "квартиру", обстновка развеселила ее еще больше (насколько это вообще было возможно). Состояла она (т. е. обстановка) из весьма ветхой кровати, такого же шкафа, шаткого стола с двумя табуретками, довоенного холодильника и электрического чайника, перемотанного скочем. Изюминкой интерьера была одинокая кукла домового, безмятежно улыбающаяся полу-пустой комнате. Я попытался обьяснить Изе кто такой домовой и зачем и как нужно его правильно кормить. Для этого я ткнул в него пальцеи и громко и отчетливо произнес ДОМОВОЙ. Она улыбнулась и спросила "De quoi?"(До куа - то бишь откуда?)... Далее, просмеявшись, (мне таки удалось обьяснить про домового), мы пошли на кухню пить чай. Гвоздем программы был вид из окна. Общежитие стояло на склоне очень высокого холма (бывавшие во Владивостоке меня поймут, т. к. там почти любое строение стоит либо на склоне, либо на вершине, либо у подножья холма). Окна кухни выходили как раз на вершину, т. е. перед глазами у нас был покрытый грязным снегом склон, а на вершине его... Эйфелева башня! Ну то есть это я так сказал Изе, а на самом деле это, конечно же, была опорная башня линии электро передач. Шутку Изе оценила (мне наконец удалось связать весьма много французских слов в одну, более менее связную речь, причем речь из серии "И тут Остапа понесло...") Чаепите было таким веселым, что даже прощаться не хотелось, хотя пришлось... После мы с чувством выполненного долга доложили зав. кафедры, что приказ выполнен, операция прошла успешно и потерь в личном составе нет.
Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая, мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях, зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?
Утром вышел почистить оставшиеся зубы. Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью. По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже замурлыкал.
Коррупция по–индийски Кратко: — Сколько стоит решение вопроса? — Два с половиной миллиона рупий. — Вот половина, остальное по факту. — А если не получится? Неее, вся сумма сейчас.
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Эта история скорее странная. Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты пропали!". Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы пошли на поиски. Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает. Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину старую кошку Муньку. На руки пошли легко. Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление атропином. Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было. Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в "Кошках города Ультар".
Перечитал идеологически выдержанное стихотворение Самуила Маршака "Мистер Твистер" и призадумался. О чем же оно? О том, как проучили жирного и спесивого экс-министра? Да нет, такой взгляд близок лишь тем, для кого подобный "шедевр" и писался. Для представителей советского (читай российского) народа, сломленных духом рабов, кучкующихся вокруг партии ("Коммунистической" тогда, "Единая Россия" сейчас). Тем, кому нужен идеологический враг подальше, за океаном, дабы случайно не домыслить, что единственный враг это собственная, пожирающая все и вся, власть. Тем, кому так приятно почувствовать свое пусть и виртуальное превосходство над виртуальным врагом. Самоутвердиться за его счет. Ведь самоутверждение, как отдельной личности, так и всего народа, необходимо. Но самоутверждаться в совдепии, что тогда, что сейчас, по большому счету не на чем, никаких реальных успехов нет. Да и собственная власть гасит любые реальные (кроме поощряемых ею самой виртуальных) попытки самоутверждения, так как видит в них крамолу, возможность выйти из под контроля. А как на подобные стихи следует реагировать остальным, не "задавленным" тоталитарной, авторитарной (нужное подчеркнуть) властью людям? Как путешествие в зазеркалье. В страну победившего маразма. Место, в которое ездить не стоит ни при каких условиях, дабы не быть оплеванным, униженным. Где не работают универсальные законы выживания, где страх перед властью выстроил свои квази правила. И чтобы их понять и тем более им следовать необходимо обладать психологией раба духа. P.S. Представляю как переворачивается Самуил Яковлевич Маршак в гробу, от того, что виртуальный враг преодолев реальные предрассудки выбрал себе "цветного" президента. О чем бы он писал сейчас, на какой теме спекулировал? Ведь враг превозмог себя, изжил низкое. А в российском зазеркалье на манеже все те же... И так будет всегда, покуда российским народом движет внушенный веками страх. Как же вырваться из замкнутого круга, как его (страх) преодолеть? Ломали народ скопом, а выдавливать из себя раба по капли каждый должен индивидуально.
Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется «Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста», не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на «бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я «очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите! Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак. Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу». Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.
Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря, стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора. Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать, понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит - что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит - "Молодец, 5". P.S. Пара была безвозвратно потеряна.
Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не устояла перед красавцем Атосом!
Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.
... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду, обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения. А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.
Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...
А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке, которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси. Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с ней зашла в ментовку.
С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна была опознать подозреваемого.
Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал сообщника, и даже часть вещей вернули.
Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.
Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался пуделятником и разрешил.
А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли, чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его возвращения.
Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине, умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.
А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса, уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной шар. Скорее всего, за порушенную экологию.
... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история, когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во время эвакуации из чернобыльского Киева.
Разговор с сыном (6 лет). сын - Чтобы эти штучки найти, придется в СИЗО находок звонить! я - В БЮРО находок! сын - А, да, точно...
(с) любовью ТО СТЕБ
5
Предыстория.
На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.
В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.
Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.
Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008) здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?
Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008) говорили
Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008) ??
Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008) сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )
Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008) то же самое)
Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008) может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008) на тему "где наш бонус"? Smile
Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008) да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008) ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет
Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008) свинство я под эти деньги заложился уже ремонт закончить в теперь не ясно, чо делать чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?
Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008) как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум? хотя иных вариантов нет
Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008) поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське
Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008) ты создашь?
Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008) Нет. ты ))
Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008) нет ты)))
Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008) орел или решка?
Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008) ага только кому?
Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008) хммм... даже фиг знает))
Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008) )) ясно короче,самими придется в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного
Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008) вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) *ROFL*
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008) безусловно только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама" но сказано сильно
Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008) я про стиль слога))) я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Smile
Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008) в стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008) надо перечитать Smile почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))
Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008) аванс уж близок, дни идут кажись нам бонус не дадут ))))
Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008) это некрасов или лермонтов эпохи "бородина"
Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008) Very Happy надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile
Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008) Волю железную к небу глевля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008) еще в стиле хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008) ))))))))))))
Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008) мы не одиноки? )
Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008) у нас тут тожа отсос до нового фин.года
Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008) я прозу щас пишу. по кингу
Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008) чу! мелькнула тень... и призраки бенджамина франклина покинули замок
Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008) это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд
Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008) дада
Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008) у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008) я фабулу написал ) про менеджера, отгрызщего себе ногу
Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008) есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон
Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008) или бля... Агата Кристи
Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008) агата кристи? надо подумать
Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008) Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008) У Агаты Кристи было бы наверное так:
Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл. Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина. -Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели -Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели. Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох. У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета. Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело. -Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену -Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели -Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.
Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008) Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008) у достовеского все просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008) Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008) Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008) Ага или представь как у блока
ночь, офис, пузырек, компьютер бессмысленный и тусклый свет винды об стол разбил свой мозг манагер на бонус кинули, скоты
Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008) Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...
Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008) четвертой строчки пока нет
Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008) И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008) например ))
Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008) самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008) в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008) Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно
Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008) бунина да... можно за прикол Сорокина
Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008) У меня вот есть идея
Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008) Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...
с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...
небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин
... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...
Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008) сорокин, очень похоже
Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008) продолжить? или ты догадался
Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008) хватит )) не люблю сорокина )
Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008) там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор
он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"
На той неделе в понедельник после работы подхожу к метро Партизанская, а мне навстречу девушка. В теплой такой шубе. На ходу делает скорбное лицо, и начинает: - Молодой человек, помогите пожалуйста, я уехать не могу, денег на метро не хватает, помогите! Отвечаю: - Неа, не помогу! И иду дальше.
Во вторник примерно в то же время подхожу к тому же метро, она мне опять навстречу, все с таким же скорбным лицом: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! Отвечаю: - Все со вчера уехать не можете? Отваливает.
В среду вечером те же и там же: - Молодой человек! Надоела. Ведь выделяет из толпы именно меня. - Девушка, смените точку! Вас здесь скоро все в лицо знать будут!
В четверг опять: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! - Девушка, я с вами с завтрашнего дня здороваться начну, как со старой знакомой.
В пятницу: - Молодой человек! - Девушка, здраааавствуйте!!! Я обещал с вами здороваться, помните?!
В понедельник вечером: - Молодой человек! - Девушка, ну смените, наконец, точку! Я уже не знаю, как над вами приколоться!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!
После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей – согласно еврейской доле в общем населении страны.
Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) – кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении института явное нарушение допустимых пропорций национального состава кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой графе».
Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да «четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).
И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить, нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.
По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?
Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором – на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва. Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение, а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.
Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории. Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на публикации по ним, и т. д.
Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры? Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался, вам надо – вы и переводите.
Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек] - кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан, результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности, поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто такой?
Директор озверел: – Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.
И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело». В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые грамотные в институте.
Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом совете института и выше.
В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное, финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только ссылаясь на отчеты.
Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне, недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он председатель).
Тут вмешался мой начальник: - А он уже защитился! - Где? - В автодорожном институте. - Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!
Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь протокол заседания отдела, что тема работы входила в план научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его, директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше будет спокоен.
Однако он не успокоился: - На какой стадии утверждение? - В ВАКе. Обрадовался: - А, щас отзовем характеристику!
... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в 6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг: - Хорошо, завтра будет вам заявление...
Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной «Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень... бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и забабахал заявление.
Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали, волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.
Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях. Жора офонарел: - Ты что? Чего мне с этим делать? - Отнеси Борову (местное погоняло директора).
Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил потерпевший. Красный как рак. - !!!??? - Вы требовали заявления – я принес.
Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа (открытку готовили и пересылали с месяц). - Так почему не сказали? - Дык вы не спрашивали! - Завлаб сказал – дело в ВАКе. - Мало ли чего он сказал!
... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал. Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями, за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я, подчиненный, агнец-не агнец, – цел.
Сдох аккумулятор в Фуджитсу -Сименс нотебуке, вскрыл его(аккумулятор), там батареи,7 штук расположено в ряд, одна над ними, и к ним проводками присоединено две платы, батареи имеют вид цилиндров коричневой окраски, посмотрел на них и выкинул в мусорку, на утро органы проверяли наличие взрывчатых веществ в квартире.
На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку, верчение и т. п. Пару раз роняю на пол. Жена из ванной кричит: - Что там падает? - С ножом работаю. - С пластмассовым? - Конечно! Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и кричит: - Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь! Спасибо за заботу, милая!
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
секс на работе в здании, где я работаю, есть подземная стоянка. так как места мало, используются дуплексы, т. е. есть лифт, первый, кто приехал, заезжает на него, поднимает его, а второй уже паркуется под ним. я была с паре одним руссконеговорящим товарищем. каждое утро и каждый вечер мы бурно обсуждали, кто из нас сверху, а кто снизу. работал тогда у нас на фирме один гаден;кий тип, редкая скотина и стукач, всегда крутился рядом. представляю, что он о нас думал, и какую информацию получал большой босс, пока етот тип не додумался спросить, о чем речь. тут мы поняли, что о нас думал народ, и нам стало весело
Недавно возвращался с тренировки по легкой атлетике и увидел надписи на стене дома в двух местах. Я, конечно, это дело не поощряю, но в этот раз "художники" написали кое-что остроумное:
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
Ехал сегодня по Балаклавскому в сторону Варшавки, с расчетом свернуть в сторону центра и его не доезжая, повторно свернуть на Каширку. С левой полосы там поворот в магазин, торгующий запчастями для машин, дальше по этой полосе, за каким-то лешим, островок безопасности и две сплошных, неустанно предупреждающих о недопустимости маневра через встречку. Передо мной лохань, типа четверки, в соседнем ряду на несколько корпусов вперед машина гайцев. Лохань пытается залезть вправо, тоже видать гайцев зафиксировав. Ну, думаю, фигня, ща зеленый, гайцы уйдут на Варшавку, а я выполню противозаконный маневр. "А вот те хер", видимо думали в это момент служители, отслеживая мои движения. Корыто впереди не двигалось, дорога поехала на зеленый, гайцы тоже поехали, выворачиваю на встречку, чтобы объехать чудо отечественного автопрома передо мной и понимаю, что на этот зеленом гайцы не уедут... Сдаю задом обратно в ряд, кое-как влезаю вправо... чую, попадос, гайцы выруливают туда, где хотел проехать я и аккуратным движением жезла вписывают меня рядышком... Пипец... Мозг сразу даже не смог рассчитать, на сколько я влип! Сел в машину, пытался повякать, что де разметка дурацкая, идиотский островок, где нет никакого движения пешехода, если только напрочь дурного, попытался разлиться насчет наказания не по уставу, хрен, гаец, что-то сказанув про "доспешился..." неумолимо и молча скрипел в протокол. Попрощался с правами, прикинул, во сколько теперь выходить на автобус... Получалось грустно... Гай, докорпев над писаниной, протянул для росписи... В полнейшем охуении прочитал, что оказывается я превысил скорость на 29 км/ч, за что оштрафован на 300 рублей... В еще большем сунул в карман возвращенное водительское и полутрансе поехал дальше... Теперь вот стыдно, надо бы было проставиться за проявленное снисхождение, но поздно. Конечно, едва ли эта писанина попадет на глаза участникам этого события, но на всякий, спасибо, мужики! Есть среди вас нормальные люди!
3
Только сегодня обратила внимание. Наименование пирога (написано на пакете, заводская упаковка) в магазине: "Пирог ЯГОДНЫЙ С АБРИКОСОМ". Так и не поняла: как абрикос мог стать ягодой или ягода стать абрикосом? Так бы абрикосы из в средней полосе России выращивать! Никакой Лысенко не нужен!
7
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Руководитель пресс-службы управления внутренних дел на транспорте МВД Беларуси по поводу пребывания в Минске болельщиков Зенита: "Милиция работает в усиленном режиме. Если болельщики будут нарушать порядок, то к ним будет применено белорусское законодательство"
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Искренне хочется в это верить. :)
9
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Сегодня только.... Нашел недавно лучшего друга детства. Звоню, спрашиваю, тебя мол, устраивает, если я от такого-то до такого-то прилечу в гости? Че он отвечает? А мне говорит похуй. Я был чрезвычайно тронут таким гостеприимством.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!