Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
Сегодня посетитель пиццерии где я работаю пожаловался на то что он нашёл чёрный волос в еде. После пары минут размышлений манагер меня публично уволил. Он последний человек в нашем ресторане с чёрными волосами. Я две недели назад побрился наголо. ЁПРСТ
Я учусь в 7-ом классе, и у нас такая тема что классный наш Вконтакте сидит. А сегодня я на дежурство опоздал, и прятался от него в классе. Ну он заходит, а меня не видит. Меня зовут Сергей, а фамилия Малышев, а никнейм ЧЕГО ТО НАКАТИЛО. Классный наш на полном серьёзе у всех спрашивает:"Ну где ваш Сергей Чего то накатило Малышев...
4
Было это в стране малиновых пиджаков во время становления капитализма. После одной затянувшейся пирушки в чей-то день рождения. Тогда еще спирт рояль продавали. Мы чего-то там набаламутили и я решил доехать домой на автопилоте. Ну от молодежной до киевской, а потом в кузьминки, одна - другая пересадка и все дела. Молодежная открытая станция - там не глючит. Успокоился... а тут привалило несколько мужиков в пинжаках и лакавых туфлях... крутизна вобщем. И еще такой болтливый пьянчужка. И давай он этих граждан домагаться... ну просто достал. А граждАне то пальцами крутят, чую настала его последняя на посошок. Тут он ко мне подсел, а братэллы на него как грифы смотрят. Смотрю к филям подъезжаем и с криком (Я ТЯ СПАСУ!!!) выкидываю энтого супостата вон. Доехал то я нормально, только мысль гложет - а что если это был последний поезд?
Сегодня я ужинал с родителями моей девушки. Стараясь произвести хорошее впечатление я был максимально вежлив и вообще действовал по Карнеги. В конце ужина я случайно услышал как мать шепнула моей подруге: "Твой бывший мне больше нравился" ЁПРСТ
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев
Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании тепутатем. Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне. Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на душу етм оленя больше. Шаман, етм однако!
Сегодня, моя сестричка-лесбиянка с огромным энтузиазмом показывала мне свой стапон. Теперь у неё не только больше девчонок чем у меня, у неё даже член больше. Жизнь Д***. ЁПРСТ.
Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка. ЁПРСТ.
на днях подхожу к кадерам, которые по виду накуриваются(анашой, еще саломой называют), которые пьют водку, и грю:"Мужики, салома не нужна?" - ух-ты, на постоянку(типа, всегда смогу доставать)? достаю из кармана ладонь, в горсти нарванная неподалеку обчная сухая крупная(прям ветки) трава обычная, один тянет ладонь, ссыпаю. посмеялись добре, я грю место покажу, где этой саломы достать, ржач еще и еще... мне-то что, я даж насвай(за губу гадость закидывают, не криминальная), не то что эту дрянь не пробовал...
Сегодня мой начальник должен был значительно повысить мне зарплату. После того как бухгалтерия сообщила ему что для этого он должен заполнить форумлярчик в одну страничку он решил не повышать мне жалованье. Ему было лень заполнить форму! ЁПРСТ
Сегодня мои родители вернулись из отпуска. Естественно пока их не было я от души развлекался но последний день я потратил на то чтобы убрать абсолютно ВСЁ: бутылки, банки, битую посуду и следы чрезмерных возлияний. Правда я не знал что кто-то оставил презервативы в постели родителей. ЁПРСТ
Из супер-фильма "Астероид". Тетя забегает в придорожное кафе с термосом. "У меня закипел радиатор! Можно мне набрать немного воды?!" Вова с Нивой отдыхают и непобедимы.
Сегодня мой доктор сообщил мне что в ближайший месяц мне нельзя заниматься сексом из за повышенного давления. Я женюсь на следующей неделе а потом на две недели еду в свадебное путешествие. ЁПРСТ
При заказе услуг Интернет провайдеров, в стоимость подключения входит и протяжка сетевого кабеля. Но дом, есть дом и всякое может произойти. Мама отрезала кабель, чтоб ты не сидел за компьютером. Папа топором перебил, лишь бы ты ему дал поиграть в авиа-симуляторы, который он накупил на досуге. Сам дернул, коннектор в сетевой карте, а провод вокруг шеи. В общем, все что угодно. Но самое обидное, что за жалкий, десятирублевый коннектор придется отвалить, из сэкономленных на обеды, деньги. Без паники. Я расскажу вам, что из себя представляет витая пара и как её обжать в домашних условиях, при этом дать своему кошельку почувствовать себя живым во время кризиса.
Идем в компьютерный магазин и покупаем Connector (коннектор) - это часть разъёма, служащая для непосредственного контакта сетевого кабеля и коннектора ответной части. В нашем случае модель RJ-45 под кабель UTP подойдет. А вы же еще не знаете, что такое UTP. Простите. Unshielded Twisted Pair – Незащищенная витая пара. Чаще всего используется компаниями, поставщиками высокоскоростного Интернета. Кабель не защищен от внешних и внутренних электромагнитных наводок. Благодаря своей дешевизне, этот кабель используется во многих компаниях, для создания локальных сетей.
Обычно кабель состоит из восьми проводов, отличающихся друг с другом по цвету (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; зеленый; бело-синий; синий; бело-коричневый; коричневый). Таким образом мы получаем четыре пары. Каждый провод состоит из одной медной жилы, окутанной пластиком. Незабываем, нам после магазина, сразу домой, Интернет ждет.
По прибытию, надо подкрепиться, ведь понадобятся силы для обжатия испорченного кабеля. Кстати, кто виноват, выяснили ?
По большому счету, в какой последовательности стоят разноцветные проводки, нет никакой разницы. Сделано это только для удобства. У нас ситуация такая: кто-то, или что-то оборвали провод. Соответственно другой конец провода обжат. А вот как? Подсказываю … все для удобства. Это некий мировой стандарт.
Нужно снять внешнюю изоляцию примерно на 15 мм, вставить кабель в коннектор, (коннектор должен располагаться контактами кверху, а защелкой книзу) разложив разноцветные жилы по направляющим в нужном порядке (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; синий; бело-синий; зеленый; бело-коричневый; коричневый ) и, убедившись, что все восемь жил вошли в разъем до упора, вставить его в обжимное устройство и нажать на рукоятку. При этом все восемь контактов вдавливаются в корпус разъема, прорезая изоляцию жил, а кабель фиксируется в разъеме пластмассовым выступом.
Ой, совсем забыл, у нас же его нет. (Домашние условия и все такое.) Проводим процедуру, описанную выше до момента обжатия. Затем, узко-шлицевой отверткой, вдавливаем пластмассовый выступ, для фиксации, дабы не попасть пальцем в небо. И утапливаем каждый металлосодержащий контакт в глубь коннектора. Бесхитростное приспособление готово. Вставляем в сетевую карту и продолжаем бесить родителей.
Вам на заметку. Знаете ли вы, что таким же способом можно обжать коннектор RJ-12. Т. е. телефонный кабель. Только проще и быстрее.
Однажды, произошел такой инцидент. Пришёл ко мне дружище с предложением соединить два компьютера, для совместного прохождения игры. Такую идею я поддержал, но как известно, инициатива строго наказывает своего инициатора по полной. Возьни было много. В последствии у нас произошло соединение. Как мы это сделали, я задумался только следующим вечером и рискнул повторить, так скажем, на результат. Оказывается, это соединение называется кроссовым. А соорудили конструкцию таким образом, что одну сторону обжали: (бело-оранжевый, оранжевый; бело-зеленый, синий; бело-синий, зеленый; бело-коричневый, коричневый). Вторая часть будущего патч-корда выглядела так: (бело-зеленый, зеленый; бело-оранжевый, синий; бело-синий, оранжевый; бело-коричневый, коричневый). Только года через три, я узнал, что теперь машина автоматически меняет контакты, но не пробовал.
Дело в том, что "Крикуны" и "Крикуны 2" - это не просто 2 разных фильма, они даже принадлежат к разным категориям. Если первый - это фантастика категории "А+", то второй - нф-трэшачок ближе к хвосту категории "В". Они различаются так же, как часы "Ролекс" отличаются от китайской штамповки за тем же названием, продающейся на Северном рынке за 100 рублей и представляющей собой грубо обтяпанный корпус с размазанным знаменитым логотипом снаружи и стандартным копеечным пластиковым механизмом внутри.
У любого голливудского сценариста есть в запасе папочка с шаблонами, представляющие собой набор заимствований из удачных картин - от "Чужих" до "Призрака в доспехах", которые быстро, "легким движением руки превращаются"... в продолжение чего угодно. Путем нехитрых манипуляций типа заимствования названий и локаций из оригинала, а так же совершенно "отдубного" объявления одного из главгероев "продолжения" потомком главгероя оригинального фильма и прикручиванием в середину сценария парочки многозначительных фраз типа "Я зналь твой отэц! А твой отэц зналь отэц мой отэц!" - благо в оригинале с микроскопом не отыскать никаких сведений о том, что чей-то "отэц зналь другой отэц".
То есть, в принципе, если в "Крикунах 2" заменить собственно крикунов на чужих - получились бы "Чужие 5". На зубастиков - получились бы "Зубастики номер какойто" и так далее. А если бы "крикунов" в фильме обозвали бы "мудаёжиками" - получился бы совершенно оригинальный фильм "Мудаёжики" и никто даже в пьяном угаре не обнаружил бы в нем ни малейшего сходства с "Крикунами".
Таким образом не имеет смысла кричать в комментариях очевидную истину, что фильм - отстой. Он и есть отстой. Он задумывался как отстой, снимался как отстой и ждет его судьба отстоя - быть через месяц похороненным под километровым слоем отстоя, который тоннами сливается из сточных труб Голливуда. Знаете такой фильм - "Газонокосильщик"? Знаете? А то, что у него есть продолжение? Нет? Ну и правильно, потому что это точно такое же "продолжение".
Еще раз для тех, кто повелся на название - фильм "Крикуны 2" НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к фильму "Крикуны". Вообще. Это совершенно самостоятельный нф-трэш самого низкого пошиба, паразитирующий на культовом кино. Если вы, как я, интересуетесь фантастикой в кино, то его можно посмотреть из интереса и для общего понимания тенденций, много времени это не займет, все равно две трети фильма проматываются ускоренно.
Если бы фильм назывался как положено, то есть "Мудаёжики", он бы получил от меня своё честно заработанное "плохо". Но за наглое и ничем не обоснованное мимикрирование получает то, что получил. roll Оценка - 2 Ознакомился. Хендриксен (актёр)в последнее время - как маяк в море говна, видишь его имя в титрах - смело пропускай мимо внимания.
Первый фильм отличный, входит в число любимейших картин пересмотренных до дыр. Была этакая вселенная неизвестности, где мол крикуны самовоспроизводятся, что случилось с тов. Хендрикссоном (герой), остались ли выжившие на планете, всё это бодро и скупо раскрывается в большей части за первые 15 минут. От ощущения сопереживания к героям не осталось и следа, исчезла атмосфера. Если в первом фильме вместо армии бегущих за тобой крикунов показывали тени и было страшновато, то теперь же именно показывают крикунов, причем прорисовка их как в первой смертельной битве. Отвратительно.
Большая часть картины примерно проходит тот же путь, что и первый фильм - герои идут навстречу другим и были атакованы (примечательно, что единственный негр из команды умер первым - дичайший стереотип американского кинематографа в действии), доходят до группы, убивают одного в подозрении на причастность к крикунам, финал против крикуна (он даже повторял пластику движений героя в этом же эпизоде первой части). Особенно понравились темы с кровью из руки да «можно нам пойти с вами», в общем, это немного измененный первый фильм, гадость, гадость, гадость.
Единственный балл крупнее единицы можно поставить за финал, даже не пытался предугадать такой исход событий, но он же и снимается за подразумевающееся продолжение саги. Итог – архиомерзительный фильм, даже не думайте потратить время. PHOENIX Оценка - 1
Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев. Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу Матушки Дуреи за неплохие бабки. Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для безработных внуков. Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет жрать только манную кашку. Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь. Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли? А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых молочные зубы немедленно выпадают. А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.
Сегодня после долгого отсутствия один из постоянных клиентов ресторана снова появился у нас. Я спросил у него: «Ух ты, да вы похудели. Как вам это удалось? » его ответ «У меня рак» ЁПРСТ
С форума "Космоэнергетика и Целительство - Школа духовного развития КИ"
Здрасте! Вижу вам тут всем весело. Мне даже отдельную тему дали, я не в обиде, пусть будет "Особый случай". Давно не был, жинка моя меня в подполе держала, компьютер забрала. Получил наказание. Она собрание в хате устроила, я уж говорил. Мне велела молчать, делать вид, будто я в медитации, даже мантры дала. Ну я не удержался, как она отвлеклась, я говорить с народом стал. Ну и получил потом по темечку, как люди ушли. Она говорит, что негоже царю рта открывать, позорить ее. Имидж, говорит свой портишь, как говорить начинаешь. Ну ладно, стерпел. Народ, оказывается меня любит, все кланяются, дары несут, рядом хотят побыть. Говорят, что я Божий избраник, во как! Жинка говорит, будешь людей обучать рисовать. Я сам рисую давно, люблю это дело, да многие хвалят, говорят, что не плохо малюю. Так что теперь стала жинка учеников мне набирать, чтоб это самое искуство, передавалась всем желающим. Искуство, говорит, душу лечит и глаз радует. Ты, говорит рисуй молча, раз я не могу, а я объяснять стану и на путь праведный заблудших направлять. Ну и ладно я согласен, може она не такой буйной станет, да и рисовать люблю. Так что у нас все путем идет.
* * *
Моя вчера говорит, что решила стать царицей нашего края. Я ей и так и сяк, а она матом да скалкой. Молчи, мол. Потом говорит, что ей царь нужен, человек тихий, смирный, чтоб люди верили и сострадали. Говорит, что я ей для прикрытия сгожусь. Я было в дверь, а она меня связала и в погреб. Не согласишься, говорит, сгною. Я согласился, что еще поделаешь. Она мне велела рта не открывать на людях, всегда делать вид умный, задумчивый - говорит, что объяснит людям, что мол о ихнем благополучии думаешь. Вообщем я не от мира сего стал вчера. Молчу, задумчиво улыбаюсь и все. Ладно, думаю, потерплю, може образумиться или в больницу положат. Время покажет. Кто бы помог мне, а то и дети уже говорят, что царских кровей...
* * *
Во! Даже linda под воздействием общения с вами прикусила жало. Во как бывает, о сексуальности задумалась, о детях. Я думал она как паучиха своего партнера жалит и ест, а она - любит. Сначала жалит, а потом любит. Можно ли мою, благоверную к этой вашей Татьяне отправить? Може тоже начнет любить, а то все жалит, да жалит. Вчера устроила собрание в хате. Моим сыновьям от первого брака, говорит, не место тут! Они, бедные итак сколько помыкались. Ну ладно, може ее отпустит. Своего сынка на кассу посадила. Говорит завтра будем народ собирать, концерт показывать и лекции читать она хочет, а то, говорит, народ не знает как ему жить в любви и гармонии. Я же не актер, говорю, а она свое гнет, молчи, мантры читай с закрытыми глазами и все, остальное все сама объясню. И бумажку дала, а там: кури, мури, хум. Ну вот пойду тренироваться как правильно. А вы космоэнергеты помогли бы мне и нашему краю, може жинку-то мою хоть почистили бы?
Cегодня вставала на работу, споткнулась об кота, упала, приложилась об угол тумбочки ключицей... на тумбочке стоял стакан с водой, он перевернулся прямо на кровать... в общем, в итоге - по кровати плавает подушка, у шеи огромный синячище, ключица болит... ничего себе утро начинается.. ЁПРСТ!
В знак протеста против действий модератора Абсурдопедии по имени Ded Krapiva, который два раза удалял мою статью "Волосомёт", посылаю её на Анекдот.Ру. Здесь модераторы гораздо добрее!
Волосомёт - грозное и эффективное оружие с оригинальным принципом действия. Для того, чтобы поразить жертву, волосомётчик сначала узнаёт цвет волос его жены. Затем он покупает в парикмахерской женские волосы противоположного цвета. Этими волосами он заряжает волосомёт и стреляет в жертву. Когда жертва приходит домой, жена обнаруживает на его одежде женские волосы противоположного цвета, и убивает скалкой.
Волосомёт, как и рентген, изобретён Иваном Грозным. Именно из этого оружия, переделанного из обычной рогатки, царь убил своего сына.
С появлением других видов оружия - луков, арбалетов, пушек, ружей и др. - на их основе стали создаваться волосомётные модификации. По некоторым данным, в войне с Наполеоном из волосомётов с обеих сторон было убито больше человек, чем из всех остальных видов оружия вместе взятых.
В двадцатом веке волосомёты применялись практически во всех вооружённых конфликтах: Первой и Второй мировых войнах, Шестидневной войне, войнах во Вьетнаме и Афганистане и др.
Новейшая разработка - ракетный вариант волосомёта. Для его получения в абсолютно любой ракете боеголовку заменяют контейнером с женскими волосами всех цветов радуги. При приземлении такой ракеты небольшой заряд разбрасывает волосы в радиусе 10 километров, и в этом радиусе все мужчины оказываются затем убитыми своими жёнами.
Несмотря на такие огромные успехи в области профессионального волосомётостроения, находят применение и самодельные волосомёты. Их обычно переделывают не из предметов оружия, а из обычных бытовых приборов, таких, как фены, пылесосы.
Применяются волосомёты не только военными и органами охраны правопорядка. Согласно закону РФ "Об оружии", разрешается применение для самообороны волосомётов, выстреливающих за раз не более 10 г волос на расстояние не свыше 10 м. Такой волосомёт должен быть сертифицирован и зарегистрирован. Охотничья разновидность волосомёта - перомёт - используется для добычи птиц, самки которых отличаются ревнивостью: кукушек и дятлов.
Если в вас выстреили из волосомёта, совершенно не обязательно отчаиваться, поскольку шанс выжить есть. Прежде всего, надо сразу сфотографировать волосомётчика - его фотографию можно будет показать жене как алиби. Если же сфотографировать нападавшего вы не успели, можно просто не приходить домой. Также можно попросить какую-нибудь женщину (они гораздо внимательнее мужчин, так что на собственные силы полагаться не стоит) тщательно осмотреть вас и убрать с одежды все волосы. Крайне желательно, чтобы эта женщина была лысой. Не удалось найтилысую женщину - облейте себя краской для волос, цвет которой совпадает с цветом волос вашей жены, чтобы все волосы на вашей одежде окрасились в этот цвет. Наконец, можно просто показать жене эту статью!
В художественных произведениях волосомёты впервые упоминаются Шекспиром, который "вставлял" их практически в каждое своё произведение. После Шекспира служители муз о волосомётах забыли, и вспомнили о них лишь с появлением кинематографа. С тех пор волосомёты стали непременным атрибутом многих фильмов. Так, волосомётчик на заднем плане показан уже в фильме "Прибытие поезда". В фильме "Королева бензоколонки" волосомётчиком является священник - именно после его приезда между сотрудниками заправочной станции возникают сцены ревности. А героям фильма "Приключения Электроника" именно с помощью волосомёта удалось победить бандитскую шайку.
Юпик озверел. Назначил хозяину стрелку в полночь. Пришел под кайфом и показал заказную с регистрацией предъяву на адрес участкового, что хозяева травят сиськимасиськи животных, а это светит по статье УК РФ на закрытку хренового режима. Дескать, в прошлом году была туркменская, союзница по СНГ, черепаха, а теперь пропала куда-то. Подозревает, что ее убили средством от кротов и сварили в супе. Какой гад научил Юпика под Марьиванной стучать на хозяина по Клаве? Убью изобретателя Интернета. Сам не буду мочить, но по десятке с каждого пострадавшего получится добровольный взнос на мочилово побольше, чем у Гейса!
Сегодня я дрочил в носок, когда почувствовал что-то странное головкой члена. Я быстро сорвал и отбросил носок … откуда пулей вылетел огромный паук и скрылся под диваном. Я только что случайно изнасиловал паука. ЁПРСТ
Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))
Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ
Сегодня я расстелила своё свадебное платье на пастели чтобы оно проветрилось перед завтрашней церемонией. Когда я вернулась оказалось что мой кот влез и поссал на него. ЁПРСТ
цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом записали Белокуриху)
Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ
Сегодня утром я записал на видео пару моих любимых песен, которые я играл на гитаре. Я вернулся вечером домой и застал всю семью ухохатывающуюся перед камерой. Они смотрели утреннюю запись. Жизнь Д***. ЁПРСТ.
Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!" И стишок у нас получился.
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку его, написала через интимно милого дружка Ежова. Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
Сегодня опаздываю на работу, ключей найти не могу.. тут ну очень настойчивый звонок в дверь! вау, ключи-нашла! открываю! менты! опачки! приплыли! говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания. пауза. как вас зовут?-Таня. номер вашего мобильного? я-8093.. а он у меня сломался.. правда.. их ответ: ну да! ЁПРСТ
В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 ( будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой прокуратурой меры приняты. Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа ( большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН". Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв (11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5 см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли - Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на Гоги. Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в Страсбурге. "Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин, стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить, но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта - ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его долгов из федерального бюджета за счет мужиков. Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч "Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и Престолодержателя. Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова (Арманда) произошла.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!