Самые смешные истории за месяц!

Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали
уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для
поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил
только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило
на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся,
подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.

Сайт 4-го МРЭО ГИББД Москвы - http://www.4mreo.ru
>> На правах рекламы: сауны москвы <<
Oфициальная "крыша"...

Сегодня стояла на пешеходном переходе. Мама с дочкой подошли и встали
рядом. Малышка посмотрела на меня и спросила у мамаши: "А почему у этой
девочки в носу кольцо." Та ответила: "Потому что её родители её не
любят" ЁПРСТ.

Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия"
отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня...
мабуть таки травня"

Выдержка из школьных сочинений.
Мюнхаузен проявил чудеса сообразительности оставшись наедине со львом и
крокодилом. А еше он был неженатый и очень любил свой взбесившийся
тулуп.

Сегодня я отдолжил у друга щенка и отправился в парк отлавливать
девушек. Минут через 20 ходжения удалось познакомится с хорошенькой
блондинкой. Когда она давала мне совй номре щенок отлил на неё. ЁПРСТ

Телефонный звонок где-то в 11 вечера. Снимаю трубку.
- Добрый вечер! Это оператор телефона доверия. Как ваши дела? Не хватает
зарплаты? Начальник намекает на увольнение с работы? А как соседи? И
кстати, где ваша девушка? Ушла, да еще и обозвала нехорошими словами? И
как вам теперь? Грустно? Хочется свести счеты с жизнью? Специально для
вас Московская Служба Спасания, вместе с Телефоном Доверия провидит
специальную акцию – срочное спасение на вертолете. Если вы уже открыли
на кухне газ и вам весело, или вы лежите в ванне, в быстро краснеющей
воде и вам хочется поспать, или вы свисаете с крыши дома, держась за
провода – сразу же позвоните нам и за вами тут же прилетит вертолет.
Первое спасение – абсолютно бесплатно! Более того, если все закончится
благополучно, вы получите абонемент на релаксационный массаж на месяц!
Так что скорее запишите наш телефон (495)*** на кнопку быстрого
вызова в вашем мобильнике.

Без отрыва от производства. Часть первая.
=Их бин специалист или белое солнце пустыни=
Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных
историй из жизни и я не последний.
По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по
четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое,
что мама не горюй.
Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их
бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный
мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез
почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него
работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в
кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная
кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала...
Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник
транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь
погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце
пустыни.

Произошло со мной сегодня утром. Надо было мне с утра пораньше на машине
уехать. А ночью шел дождь и сверкали молнии.
Так вот я сделала все свои дела, приезжаю домой. На стоянке возле дома
все заставлено машинами. Я не блондинка, и принимаю решение
припаковаться между 2 машинами заезжая задом, тем более за 3 года
вождения в своих силах нисколько не сомневалась. Заезжаю так
аккуратненько, выкручиваю колеса. Все в поряде и парктроник даже не
пищит. И вдруг.... раздается страшный гром, машина начинает вибрировать
и меня охватывает тихий ужас. Спецэффекты просто отдыхают. Дождь-Гроза
-Молнии я сдаю назад и тут Гром со всей силы.
Ну все думаю приехала... представила недовольную мину соседа, который
увидит что я с силой грома треснула его машину.
Но ничего, все обошлось. Когда я вышла осмотреть машину, все было хорошо
и до машины оставалось расстояние около метра. А но теперь я страшно
боюсь грозу особенно в конце мая.

ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО

Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".
Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило
(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же
разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали
чемпионами. Обидно!

Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными
игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,
67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских
чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –
команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.
Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и
Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд
Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.
Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...

... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:
- И в футболе он уже начал разбираться!

© Алик, челсиман

Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но
когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а
потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня
присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ

Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР.
Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как
впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков
(вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных
генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что
либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг.
Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами -
авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека.
Интересно какой сальваг с них будет?
Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать

ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?

Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,
руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.
Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?
Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –
Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что
вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не
воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду
на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды
законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.
С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.
Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.
Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.
Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у
сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь
гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто
это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.
Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету
у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что
римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.
Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на
лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного
глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет
перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,
белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,
что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль
скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено
двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую
ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,
Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,
Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под
музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть
демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,
мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но
можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без
пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но
верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными
фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж
венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,
конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят
нашего брата…
(с) Григорий Кофман

Сегодня я впервые пошёл в стрип-клуб с друзьями. Там я узнал что моя
девушка подрабатывает стриптизёршей. ЁПРСТ

Сегодня я бросила своего парня когда нашла емэйл который он отправил
своей бывшей где он пишет что он сейчас «в активном поиске» и хочет
встретится. Он написал это с моего компьютера, в моей квартире в день
Св. Валентина. ЁПРСТ

"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..."
Основная N 13 от 12 мая.

Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для
европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа
не потеет и поэтому не охлаждается.

И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае
не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!

На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"!
Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А
что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и
нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...

Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.

Сегодня в примерочной в магазине где я работаю к середине дня сильно
завоняло чем-то. Покупатели начали жаловаться и я отправилась выяснять в
чём дело. Оказывается какая-то женщина навалила кучу на пол и прикрыла
её стулом. ЁПРСТ

Сегодня спьяну занимался сексом с девушкой которую я снял в клубе. У
меня не было презерватива и я не хотел чтобы она забеременела но она
сказала что я могу кончить на неё. Когда я уже был готов выйти она
обвила меня руками и ногами с криком: «БУДЬ ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА! » Я не
успел вынуть вовремя. ЁПРСТ

Зашел с девушкой в ГУМ, а там устроили выставку. Стенды с фотографиями
от гламурных журналов что ли, по крайней мере один из них я видел в
киоске, там было написано журнал МАКСИМ. На этом стенде все было
понятно: женские тела, мало чем прикрытые, и немного женских лиц. На
другом что-то намазанное и размазанное (видимо стенд другого журнала).
Остановились, типа рассматриваем.
- На этой фотографии или картине показано, как мал человек во вселенной!
- Где? На этой? Да тут ничего не понятно одни полоски разного цвета, да
пятиконечная клякса в самом низу картины.
- Не критик ты!
- Я? Ну да, я – реалист!
- С тобой на выставку не пойду!
- За что ты на меня так, милая? Бери меня на выставку, мешать не буду.
Ну не понимаю я экспрессионизм в абстракционизме. Приду с плеером, с
газетой «Спорт-экспресс», и буду жевать жвачку, дабы убить свое
реалистическое восприятие мира.

Сегодня мама решила пройтись по магазинам. В связи с чем звонит мне и
интересуется, где доча хранит карточки со скидками... "В верхнем ящике
моей тумбочки, мам!" отвечаю я, сбрасывая звонок... и вспоминаю, что
кроме карточек держу там презервативы и любрикант... ЁПРСТ

Сегодня я была на первом свидании с новым парнем. Мы выпили кофе а потом
отправились гулять по набережной. Всё было отлично, мы шутили
разговаривали и веселились пока неожиданно он не положил мне руку на
живот и сказал "Скоро здесь будет моё семя" ЁПРСТ

Подстава
Эту историю рассказал один мой товарищ. Работает он в офисе
какой-то государственной структуры. Как-то раз приспичело ему на работе
в туалет. Дождался значит он пока там освободится - посетитель дед вышел
оттуда. Зашел, а там... Дед обосрал весь унитаз, а также все вокруг.
Увидев этот ужас, ему сразу перехотелось и он пулей выскочил из туалета.
Когда он выходил, то в дверях встретился со своим шефом, который тоже
шел в туалет.
Хотя потом шеф ничего и не сказал, но скорей всего так до сих пор и
считает его засранцем.

Сегодня во время сессии у меня что-то зажужжало в сумке. Решив что это
телефон я попыталась его выключить но препод заметив что я начала
копаться в сумке бросился ко мне, вырвал сумку и... извлёк оттуда
включённый вибратор. ЁПРСТ

Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2
назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную
сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два
месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль
сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся
посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух
задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень
беспокоятса за свой автомобиль!!!!

Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно
шутил с продавщицами.
например
--Сколько стоят ваши лапки?
она в ответ
--7.50грн за кг.
а папа потом говорит
--а куриные
ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил
--почем ваши яйца???
она в ответ
--27 коп. шт
а я
--а куриные яйца
я после этого вопроса больше на их смену старался не
попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!

Сегодня утром мою тачку спёрли. К вечеру мусора её чудом нашли. Из
салона пропало практически всё. В багажнике у меня было 5 пар обуви. Эти
уроды спёрли по одному шузу из каждой пары. Теперь у меня 5 правых
туфлей и кросовок. ЁПРСТ

ПРО КОТОВ

Только что позвонила в ужасе жена. Пришел участковый, предъявил ксиву и
стал спрашивать, проживает ли здесь без регитстрации иностранец Юпитер
Зевсович Шанин из Шотландии. От него поступила жалоба, что у вас съели
сиськи у туркмена и последнего закопали на балконе.
Баба у меня мудрая, немедленно проставила клиенту литр шотландского и
под салатик рассказала Феде, что котяра озверел, научился стучать по
клаве в органы. Предъявила сертификат на кота: Скоттиш фолд иарз, зовут
Юпитер, сын Зевса и Шани той же породы.
Показала также снулую с зимы черепаху туркменскую.
Федя долго ржал, даже кобуру не стал расстегивать. Взял сумму за
порвание жалобы и остаток бренди. На том и расстались.
Жена сказала, что кот попер весь в меня: с кем поведешься. Обещала
кастрировать обоих.
Не дождется! Но пасаран! А Юпику придется рыло начистить без свидетелей.

Сегодня я понял что занудное поскрипывание с подвыванием которое я слышу
чуть ли не каждую ночь не стоило вменять в вину моей новой морской
свинки. Оказывается подружка моего брата издаёт эти звуки когда они
занимаются сексом. ЁПРСТ.

Поехали мы вдвоем с Вовчиком в славный город Киев в командировку на
неделю. Поселились утром в гостиницу в одном номере и разбежались каждый
по своим делам до вечера.
Сегодня вторник. День лиги чемпионов по футболу. Сегодня играет Барсочка
- любимая команда Вовчика. Трансляция по телевизору. А какой футбол без
пива? Никакой!!!
Вечером встретились с Вовчиком в гостинице, сбегали в супермаркет за
жратвой, 0,5 литра водки, а также Вовчик взял себе еще "5 бутылочек
пива". Сели, выпили, закусили, потрепались о чем-то. Начался футбол. Мне
как-то это мероприятие до одного места, а Вовчик аж дрожит от
предстоящего матча - все уже готово: и пиво, и чипсы, и всякая другая
съедобная хрень для пенного напитка. Короче, я иду спать, не посмотрев
даже 10 минут...
Утром проснулся часов в семь, пошел на горшок покурить. Смотрю, как-то
Вовчик на своей койке странно лежит: НА СКОМКАНОМ ПОД СЕБЯ ОДЕЯЛЕ, на
боку, ноги поджаты. Вот блин думаю - замерз наверное, а укрыться ума не
хватает. Тут просыпается Вовчик: "Димыч, смотри!" Встает с постели,
убирает одеяло.
- АААААААА!!!!!!!!! Бл@!!!!!!!! Вовчик!!! Ты ОБОССАЛСЯ!!!!
На середине простыни желтое пятно размером сантиметров 80 на 40. Вовчик
сразу оправдываться: "Да я уснул с открытой бутылкой пива в руках, оно
с@ка все и вытекло мне на койку. Чего теперь делать?"
Ну я говорю:
- Ты постель не заправляй, придет тётка убираться в номер, увидит твою
простынь и поменяет тебе.
Вовчик согласился. Позавтракали и опять до вечера разбежались.
Приходим вечером. Тетка в номере действительно была и даже мне поменяла
постельное белье. Но вот Вовчику менять ничего не стала! Представляю,
как тетка обалдела, когда увидела такое художество от Вовчика - не
каждый день в гостинице клиенты обсыкаются.
Так Вовчик целую неделю и спал на "обоссаной" кровате.

Байки и Легенды Рунета.
Ходит упорный слух о существовании форумного Надмодера. Появляется на
форуме неожиданно, банит всех нарушителей, и просто попавшихся под руку
юзверей, и исчезает. Оставляет пост о бане, который через два часа
исчезает. Самое удивительное, что в пользователях он не отображается.
Свидетели, наблюдавшие Надмодера, через короткий срок исчезали с форума,
а потом из сети. Админы открещиваются от надмодера, да и по слухам сами
его побаиваются.

Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать
когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она
сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она
замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто
такая Маша? ЁПРСТ

Сегодня получил смску от подруги: «Помнишь когда мы в прошлый раз с
тобой переспали?» Я тут же ответил в предвкушении приятного вечера: «А
то! Это было СУПЕР! » Её ответ: «Я надеюсь ты остался доволен: потому
что это был последний раз.» ЁПРСТ

Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил
штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и
Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно.
Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно
останется черным.
Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями
большого города" Чаплина известного?

Мудаки

Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем
собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и
мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими
пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным,
затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще
хуже.

Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек,
вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая,
очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но
только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду,
потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.

Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как
жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и
хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один
знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем,
бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день
будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки
заучатся и матом ругаться перестанут.

А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких
Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот
Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то
на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти
странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю,
что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается
они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный
Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя
настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя,
укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.

Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро.
Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они
постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для
увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне
насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив
при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз
ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне
совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я
вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на
радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не
было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму
гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!

СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?

Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с
девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка
на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого
кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость
клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,
гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех
присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,
что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать
невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,
кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за
ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за
всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но
целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -
класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не
проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что
вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый
блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда
встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..
Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с
тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в
лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием
прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам
«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй
французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в
заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,
чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,
за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный
ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго
рассказывать, да ей-Богу, хватит..
(с) Григорий Кофман

Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления
пароля:
Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это
еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним
признакам глюк в программе.

Начинаем процедуру восстановления.
- Хотите начать? - невинно спрашивает система.
- Хочу! - Отвечаю я.
После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым
WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только
лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3.
Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне
говорят, что отправили на мое мыло код.
Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается.
"А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо.
Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через
час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при
единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый
аккаунт.

"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди
присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не
помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ).
Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это
талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).

"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я
понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на
допросе.
Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без
них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ
ИСТОРИИ?
Как же!

ФИНИШ.

На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит
прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это -
издевательство - исчезли.
Это не подозрения. Это ФАКТ!

Но по-моему история минимум занятная.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину,
который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил,
отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.

Важен исторический прецедент первородности английского юмора как
системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно
английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.

© Алик, историк

Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться
пошел.
Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и
сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня:
- А какой вы загар хотите ?
- А я как у друга хочу.
- У какого друга?
И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье
сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит:
- Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару
дней. Правда не обещаю выживете вы или нет.
Вот такие вот они, садисты, работники салярия!

Цитата:"По мнению мэра Москвы Юрия Лужкова, причиной взрыва на
газопроводе в Москве стали неправильно проведенные сварочные работы,
сообщает РИА Новости. "Я могу с полным основанием сказать, что
техногенная авария произошла из-за того, что в 1976 году труба средней
атмосферы сварена неграмотно", - сказал Лужков, отвечая на вопросы
журналистов."
Юрий Михайлович полагает, что сам он выразился вполне грамотно.
Или же считает, что если то, что он сказал, не соответствует нормам
русского языка, то надо менять нормы.

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ
НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102.
Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через
микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и
другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь
автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она
даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?

Мужу ЗП задерживают. Должны были во вторник дать. Уже пятница. Тишина.
Причем отделовским у них выдали, а цеховым почему-то не хотят. Говорю
ему: "Странно" На что ответ получаю: "Вот так всегда у нас. Отделовским
дали, а тем, кто работает - нет" Улыбнуло :)

Сегодня В соседнем доме собрались компанией, на ДР, и как обычно, все
накуривались, особенно пацаны ) все эти причиндалы разложили на газете в
коридоре, довольно много, запах – понятное дело, и звонок в дверь.
открываем – а там стоит моя мама с пирогом, пришла поздравить. ЁПРСТ

Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях
притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил
костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная
нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль. ЁПРСТ

Несколько замечательных повседневных выражений, употребляемых
сотрудниками среднестатистического офиса, которые искренне меня радуют,
особенно когда включаешь “прямую понималку” (то есть пытаешься все
понять буквально):

* “Замяли вопрос”. Надо понимать так, что вопрос, который был нарисован
на бумаге, взяли и замяли. То есть смяли. И выкинули. Или … даже
представить себе сложно.
* “Подняли вопрос”. Подъемным краном, очевидно. Бронзовый. На постамент.
* “поставили вопрос”. Видимо, после замятия. Предварительно - расправив.
* “Не сбивайте меня”. Часто звучит в офисе. Чем, интересно сбивают
коллег?
* “Не расстраивайте меня”. Получается, что мы все - роботы, раз нас
можно настроить и расстроить?
* “Я расстроился”. Крайний случай. Робот самоуничтожвается…
* “Сливаемся”. Даже и не знаю, что сказать. Видится или водопад (когда я
в хорошем настроении), или сливной бачок (без комментариев).
* “Сливки общества”. Очевидно, молокопродукт, добываемый за счет некого
общества.
* “Намылиться”. Видимо, имеется в виду частое посещение бани.
* “Пошел ты в баню! ” - подтверждает предыдущую мысль.
* “Не парься” - видимо, аресат данного сообщения страдает повышенным
давлением и ему не рекомендовано посещение парной.
* “Запарил” - (очевидно, что банная тематика весьма популярна среди
“жителей офиса”). С моей точки зрения, обознчает, что в процессе банных
манипуляций один сотрудник довел второго до высокого давления в парной.
* “Намылить пятки”. Видимо, речь идет о личной гигиене…
* “Мыло” (”пошли мне мыло”, “получил мыло”) - очевидно, что офисные
работники озабочены своим внешним видом настлолько, что обмениваются
любимыми сортами мыла.
* “Бабки”. Однозначно: сотрудницы бани. Пенсионного возраста.
* Строим планы. Берем планы помещений и строим из них домик. Дружно.
* Строим сотрудников. Очевидно, речь идет о монументальном памятнике
героям офисного труда.
* Строим клиентов. “Становись! Равняйсь! На стройку монумента - шагом
марш! ”
* История обращений. Так и вижу: сидит сотрудник офиса и обращает
клиентов (предварительно построенных) в свою маркетинговую политику. А
они обращаются. И тогда он пишет историю…

Есть еще варианты/дополнения? Пишите в комментарии!

Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон.
Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе
она изменила на своё. ЁПРСТ

Вот реальная выписка из должностного регламента гос. служащего одной из
федеральных контор.

Самое интересное, что ни у кого не возникло вопросов, все подписали.

5. Ответственность...

... несет ответственность: 5.1. ответственность, установленную
российским законодательством, за неисполнение или ненадлежащее
исполнение возложенных на него должностных обязанностей; за действия или
бездействие, ведущие к нарушению прав и законных интересов граждан; за
не сохранение государственной тайны, а также разглашение сведений,
ставших ему известными в связи с исполнением должностных обязанностей;
5.2. материальную ответственность за возможный имущественный ущерб,
связанный с характером служебной деятельности; 5.3. моральную
ответственность за обеспечение безопасности ведения работ, обусловленную
вероятностью несчастных случаев при выполнении работ в опасных условиях;
5.4. административную ответственность за снижение эффективности
коллективного труда; 5.5. дисциплинарную ответственность за
несвоевременное выполнение заданий, приказов, распоряжений и указаний,
вышестоящих в порядке подчиненности руководителей, за исключением
незаконных; за несвоевременное рассмотрение в пределах своих должностных
обязанностей обращений граждан и общественных объединений, а также
учреждений и организаций, государственных органов и органов местного
самоуправления; 5.6. социальную ответственность за: 5.6.1.
предупреждение социальных последствий принимаемых решений; 5.6.2.
обеспечение соблюдения и защиты прав и законных интересов граждан;
5.6.3. выполнение работ, связанное с риском для жизни других людей.

Переключая каналы телевизора наткнулся я на фильм про динозавров в озере
Лох-Несс. Там по ходу сюжета мужики бросают найденное яйцо динозавра в
воду. Яйцо это размером с метр несли два мужика, но когда оно упало в
озеро, то даже погружаться в воду не стало, а поплыло по поверхности.

Сегодня я отправил СМСку подруге подробно описывая что бы я хотел
сделать с ней сегодня ночью. В деталях. Я только что сообразил что по
ошибке отправил СМСку её брату. ЁПРСТ

Сегодня я должен был присматривать за хомячком моего друга. Моя собака
слопала его на обед. ЁПРСТ